• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Grundläggande regler för föräldraskap:Disciplin vad man bör och inte får göra

Jag vet inte om dig, men jag gillar inte ordet "disciplin". Det innebär att säga ifrån, bestraffning, till och med (himmel förbjude) misshandel. Barn ska synas och inte höras - allt det där. Men efter att du kommit över själva ordet är det faktiskt en praktisk färdighet för föräldrar. Om du gör rätt i disciplinen är det så mycket lättare att vara förälder - och att vara barn.

(Utdrag från "The Rules of Parenting" av Richard Templar)

Presentera en förenad front

Du måste förstå att när du undergräver din partner, är du inte snäll mot dina barn så att de kommer att älska dig mer. (Ja, erkänn det; det är slutsatsen.) Du förvirrar dem faktiskt och undergräver deras respekt för er båda och deras förtroende för alla dessa viktiga gränser.

Om du är ensamstående förälder, är du inte ur kroken. Detta gäller fortfarande varje gång det finns någon annan som delar ansvaret för barnen. Dina föräldrar när de åker på semester med dig, eller din dagisvårdare eller din vän som tar hand om dem på tisdag eftermiddag efter skolan.

Om du vill att ditt barn ska känna trygghet måste ni backa upp varandra. Och det betyder att dela den dåliga polisrollen också. Det är värt det:De kommer att känna sig gladare, tydligare med gränser och de kommer att respektera (och älska) er båda för det. Så småningom.

Naturligtvis behöver du inte komma överens om varje liten möjlig regel i förväg - när det kommer till detaljerna måste du bara hålla med om att vad en av er säger, kommer den andra att backa om du blir tillfrågad. "Om pappa säger nej, då är svaret nej." Det avgörande att förstå är att, förutom de stora sakerna som du borde ha kommit överens om i förväg, är det faktum att du håller med dig viktigare än vad du är överens om.

Var konsekvent

När jag var liten kunde du svara min mamma en dag och hon skrattade och berättade att hon var glad att du kunde stå upp för dig själv. Nästa dag kan du säga samma sak och bli förbannad för det. Och det fanns aldrig någon aning om vilken väg hon skulle gå. Det gällde inte bara att ge henne tillbakatalande, utan också det mesta annat. Det innebar att jag spenderade mycket av min tid på att gå på äggskal.

Det innebar också att jag inte hade någon aning om vad som var tillåtet och inte var tillåtet -- det verkade vara avgjort på något slags hemligt lotteri som jag inte var insatt i. Så det var ingen mening med att reglera mitt beteende. När allt kommer omkring kan jag hamna i problem, men det kanske jag inte gör. Det verkade i allmänhet vara värt risken -- absolut för mig.

Dina barn är precis likadana. De måste veta vad som är och inte är acceptabelt. Och det bedömer de efter vad som var och inte var okej igår och förrgår. Om de inte får ett konsekvent budskap har de ingen aning om hur de måste bete sig, och alla viktiga gränser upprätthålls inte ordentligt. Det betyder att barnen känner sig förvirrade, osäkra och kanske till och med oälskade.

Jag ska berätta det svåraste med den här regeln:Det betyder att du ofta inte kan bryta mot reglerna även när du vill. Det är helt enkelt inte rättvist mot barnen. Om du har bestämt dig för att du inte tillåter barnen att sova i din säng med dig, måste du hålla dig till det (såvida du inte är beredd att ändra regeln permanent). Bara för att din lilla var lite ledsen över något idag, och de är så varma och ombonade och luktar bad, och du känner dig lite nedstämd i alla fall...nej, nej, nej! Stanna där! Släpp in dem i din säng en gång så blir det tio gånger svårare att säga nej till dem nästa gång, och de kommer inte att förstå varför. Säg nej nu (mjukt och med en extra kram) och du är bara grym för att vara snäll (mot dig själv såväl som mot dem).

Fokusera på problemet, inte på personen

När du säger till ett barn att de är stygga, egoistiska, lata, tjocka, dumma, oförskämda, påträngande, slarviga eller något annat, märker du dem. Och om de tror på den etiketten (och varför skulle de inte det -- de är tränade att tro på vad vi säger till dem), kommer de att börja leva upp till det. De kommer att tänka:"Det är ingen idé att anstränga sig, jag vet att jag är lat." Eller "Vad har jag att förlora? De har fått mig ner som stygg ändå." Naturligtvis kommer detta inte att vara en medveten tankeprocess, åtminstone inte när de är små. Men om du ger dem en etikett kommer de att leva upp till det.

Vad du måste göra är att fördöma deras beteende, inte dem. Du kan säga till dem:"Det är en självisk sak att göra" eller "Det är väldigt oförskämt att trycka på." På så sätt skickar du inte kommentarer om dem, utan bara om deras beteende. Om du vid det här laget känner för att skrika, "Men han är lat!" Jag säger inte att du har fel, även om det skulle vara väldigt okompetent av mig att erkänna att du kan ha rätt. Jag säger bara att du aldrig, aldrig ska säga det inför honom, eller någon annan ifall det kommer tillbaka till honom. Spara det för dina mest privata tankar efter att han för tredje gången i rad går ut utan att ens duka av bordet, än mindre hjälpa dig att ladda diskmaskinen.

Positiva etiketter är en helt annan sak. Om de är korrekta (pressa inte ditt barn genom att få dem att leva upp till något de inte kan), uppmuntrar de på samma sätt dina barn att bete sig som deras etikett - omtänksam, försiktig, modig eller vad som helst.

Och faktiskt kan du ibland använda dessa positiva etiketter för att förstärka gott beteende när de har försvunnit:"Jag blev verkligen förvånad över att se att du beter dig så oförskämt. Jag tänker alltid på dig som en särskilt artig person." Det försäkrar henne om att du inte har gett upp din positiva syn på dem, så det är inte för sent att leva upp till den "artiga" etiketten.

Om du tappar humöret är du förloraren

Våra barn lär sig sitt beteende genom att titta på vårt. Om vi ​​säger snälla och tack så lär de sig göra det också (i tid). Om vi ​​behandlar andra människor artigt kommer de att göra samma sak. Om vi ​​röker crack-kokain före frukost, kommer de att tycka att det är normalt. Och om vi tappar humöret när andra människor inte gör som vi vill att de ska, kommer de att tycka att det är det korrekta beteendet.

Oftast är det ganska lätt att bete sig som vi vill att våra barn ska. Men när ditt blodtryck börjar stiga, det är då exemplet du ger är så kritiskt - precis när det är svårast att föregå med gott exempel (fan). Så hur hanterar du ditt barn när de bråkar med dig? Klarar du att hålla dig lugn, inte höja rösten och lyssna på vad de har att säga? Det är inte lätt, gud vet, men det är det enda sättet att få tillbaka samma svar från dem.

I de flesta par, av någon anledning, är det ena mycket mer benäget att tappa humöret med barnen än det andra. Om det här är du, känn dig inte som ett misslyckande - ditt beteende är normalt. Men du måste förstå att varje gång du tappar humöret med barnen, sanktionerar du effektivt deras arga svar. Och det gör dig till förloraren. Det kommer inte heller att hjälpa deras framtida relationer om de växer upp och tror att skrik ger dig vad du vill och är standardsättet att hantera konflikter.

Detsamma gäller förresten att slå. Oavsett vad du tycker om att slå, är faktum att det inte fungerar. Det skickar meddelandet till dina barn att, åtminstone ibland, att slå folk är sättet att få det du vill ha. Om du gör det i stundens hetta låter du dem veta att du har tappat kontrollen. Det är ganska läskigt för barn, samt indikerar att det är okej att tappa kontrollen och vara aggressiv. Om du gör det kallblodigt visar det att du har tänkt igenom det och kommit till en övervägd uppfattning att aggression är svaret.

Ber om ursäkt om du missförstår

En av de saker som borde komma igenom nu är att sättet vi beter oss på är den starkaste modellen våra barn har för sitt eget beteende. Vi har sagt att om du inte vill att de ska tappa humöret får du inte tappa ditt, och om du vill att de ska säga snälla och tack så måste du vara lika artig mot dem. Nåväl, här är en annan av de saker du måste göra med dina barn, och roligt nog verkar många föräldrar ha problem med den här.

Jag antar att känslan är att om du erkänner att du hade fel så undergräver du ditt barns förtroende för din allsmäktighet. Om du säger förlåt, kommer de att inse att du inte alltid är perfekt. Tja, jag har nyheter till dig. Det är bara en tidsfråga innan de löser det här själva. Du kan lika gärna svika dem försiktigt genom att visa dem, då och då, att du inte är Gud och att du gör misstag.

Ju mer redo du är att be om ursäkt när du har fel, desto mer kommer dina barn att se att det inte är förringande att erkänna att de är fel-vuxna som de beundrar kan göra det lätt. Och de kommer också att se att alla gör misstag och det är inget att skämmas över. Medveten om, ja, och redo att rätta till det, men inte skam. Du behöver dina barn att betrakta att säga förlåt som något de instinktivt gör så snart de inser att de har sårat, kränkt, besvärat eller upprört någon.

Släpp in dem igen

Okej, så du har bråkat med ditt barn. Kanske hanterade du det bra, eller kanske inte (du är bara människa). Men du är en regelförälder i alla fall, så det kan inte ha varit så illa. Ditt barn, å andra sidan, var ur funktion och skickades till sitt rum.

Vad händer sen? Det här är avgörande, och jag har gjort det till en regel eftersom jag har sett föräldrar ta så fruktansvärt fel. Deras barn kommer tillbaka ner, ångerfulla, till och med ursäktande, och deras förälder slänger i dem igen om hur illa de har betett sig. Nästa sak är de i defensiven, argumenterar tillbaka och skickas till sitt rum igen. Eller så kanske föräldern bara slutar prata med dem för en stund och blir sur.

Hur som helst låter du inte barnet fly från de dåliga känslorna som de just har försökt komma överens med. Jag hörde en förälder nyligen säga till ett barn som bad dem om ursäkt:"Det viktiga är att inte be om ursäkt. Det viktiga är att inte göra det igen." Helt sant, förstås, men inte läge att säga det. Det stackars barnet kände uppenbarligen att han fortfarande var i trubbel och oförlåten, och jag kunde se hans ansikte skrynkla ihop sig.

Det viktigaste av allt är att ditt barn ska veta att du fortfarande älskar henne. Hon måste också veta att det finns någon mening med att be om ursäkt och bestämma sig för att ändra sitt beteende. Om du fortfarande är arg på henne, varför brydde hon sig om det? Så när kampen är över, låt henne veta att hon är älskad och välkommen tillbaka till din tillgivenhet. Och att du uppskattar hennes ursäkt och hennes förmåga att inse att hon (åtminstone delvis) var ansvarig för kampen.