• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Disciplinära tekniker som fungerar för småbarn och förskolebarn

Sociala regler

Disciplinära tekniker som fungerar för småbarn och förskolebarn

En del av ett barns utveckling handlar om att lära sig sociala regler. Det är ditt jobb som förälder att lära ditt lilla barn hur man sköter sig väl.

Många av de problemförebyggande tekniker och disciplinära konsekvenser som utformats för att hjälpa dig att uppfostra ett väluppfostrat barn, och som beskrivs tidigare i den här boken, är också effektiva med små barn, med några justeringar för deras åldersgrupp. Jag ska beskriva nio tekniker som fungerar särskilt bra för småbarn och förskolebarn. Några av dessa har du sett tidigare (anpassade för äldre barn), och några är här för första gången:

• Stoppa åtgärden
• Leta efter den positiva avsikten
• Utbilda
• Sätt tydliga verbala gränser
• Ange fysiska gränser
• Tillhandahålla val
• Naturliga konsekvenser
• Använd aktivt lyssnande och tekniken "sportsändning"
• Time-out-tekniker
• Omdirigerar åtgärden

Stoppa handlingen och leta efter den positiva avsikten

Säg att Helen knuffar Mira från gungan. Först stoppar du handlingen. "Helen, sluta trycka. Vad är det som händer?" När du väl har fått barnens uppmärksamhet (och detta kan innebära att du också ger en fysisk gräns, se nedan), kan du leta efter den positiva avsikten. Oavsett hur fruktansvärt ditt barn eller förskolebarn uttrycker sina känslor (oavsett om det är nyfikenhet, ilska eller vad som helst), är det viktigt att respektera den positiva avsikten och impulsen bakom beteendet som en del av hur du reagerar på henne. Det betyder inte bara att erkänna att det finns där. Missbeteendet är inte okej, och du måste ta itu med det, men tills du låter barnet veta att du förstår varför felbeteendet inträffade, kommer eventuella konsekvenser inte att vara fullt effektiva.

Vad är Helens positiva avsikt? Helen kanske känner sig arg på Mira och är oklart hur man bäst uttrycker det, hon kanske försöker ett experiment för att se vad som händer med Mira när hon ramlar, eller så kanske hon helt enkelt vill ha gungan.

"Helen, det verkar som om du vill ha Mira borta från gungan", kan du säga. Du vet inte exakt varför hon knuffade Mira, men du hedrar det faktum att Helen har en anledning, eller en känsla, bakom sitt beteende. När du letar efter den positiva avsikten, försöker du hitta en impuls eller ett behov hos ditt barn som du kan stödja, så att din rättelse kommer från en plats av empati.

Utbilda

Ditt barn måste också känna till effekten av hennes handlingar. "Helen, när du trycker av Mira från gungan gör det ont." Helen kanske helt enkelt inte är medveten om hur stark hon är också. Att ge henne information om konsekvenserna av hennes handlingar är en del av att lära henne att fatta beslut på egen hand.

Verbala begränsningar

Ange tydliga verbala gränser

Uppenbarligen är det inte okej för Helen att trycka av Mira från gungan. Du sätter gränser med din röst, "Helen, du får inte pusha Mira. Vi är milda mot våra vänner. Jag vill att du kommer ner nu." Även när barn är väldigt verbala och förstår vad du säger (och varför), kanske de inte har självkontroll, och de kanske inte kan stoppa sig själva eller lyda dina önskemål. Det är viktigt att sätta gränserna verbalt, även när ditt barn är för ungt för att helt förstå dig. Du lär ditt barn att din familj använder ord för att lösa problem.

Ange fysiska gränser

Eftersom det är sällsynt med små barn att ord räcker, följ upp verbala gränser med fysiska gränser (och gör det innan du blir arg, så det finns ingen straffkvalitet med det). En fysisk gräns sätts när du hindrar ett barn från att rita på väggen med båda dina ord – ”Nej Padma, vi ritar inte på väggar. Jag ska ta dig in i badrummet nu, och sedan städar vi båda två” – och dina handlingar.

Att slå dem, slå dem och kedja fast dem i väggen – vi har redan konstaterat att det här inte är alternativ för dina barn. (Egentligen borde jag inte skämta om detta. För vissa människor är det inte så självklart.) Barn lyssnar inte alltid, och deras kroppar behöver ibland hjälp med att stoppa farlig aktivitet. Om din tvååring hamnar i trafiken att säga "Pookie, det är inte en så bra idé", är inte en så bra idé. Hämta ditt barn!

Fysiska gränser – som att ta bort pennan från Padmas hand – skiljer sig från fysiska disciplinära tekniker (som att slå pennan från hennes hand). Fysiska disciplinära tekniker är inte okej med ett undantag:Ibland behöver små barn vara fysiskt fasthållna. Fysisk återhållsamhet är som en mycket stark kram, och utan att skada ett barn, begränsar det helt enkelt henne tills hon kan lugna ner sig.

Bete dig själv!

Att tillåta naturliga konsekvenser att lära ditt barn är bara lämpligt när det är säkert, och konsekvenserna inte är för allvarliga eller långvariga. Att låta barn gå på klippor för att lära sig vad som händer när de faller (ja, det är en naturlig konsekvens) är absurt. Men det är också att låta en tvååring leka med ett champagneglas. Ja, hon kommer att lära sig att glaset går sönder, men oj, de möjliga konsekvenserna.

Tillhandahålla val

Val är en del av det dagliga livet med småbarn ("Vill du bära den röda tröjan eller den blå?") och de är en viktig del av att lära dem disciplin. Att ge ett barn val ("Kommer du att sluta kasta sand eller ska jag hjälpa dig att sluta?") lär henne att hon har rätt till åsikter och att hon har något att säga till om i sitt eget liv. Det visar hennes respekt, och det visar ditt förtroende. Kom ihåg att barn kanske inte alltid kan välja bland de val du har gett dem. Här är grejen:Oavsett om de kan eller inte, måste du ge dem alternativ. Ju mer erfarenhet de har av att göra val i unga år (särskilt när de är stressade), desto bättre kommer de att klara sig när de är tonåringar som ställs inför större, mer livshotande val (som, "Han är verkligen söt, och så är hans vänner. Om jag tar några drinkar med honom kommer han verkligen att gilla mig ännu mer.”).

Naturliga konsekvenser

Små barn är sällan logiska nog att förstå logiska konsekvenser, så det bästa tillvägagångssättet är att tillåta och påpeka naturliga konsekvenser. "Du slog Davey, nu är Davey ledsen och gråter, och han vill inte leka med dig längre idag." "Du kastade din flingor på golvet, nu är allt borta."

Aktivt lyssnande

Använd Active Listening och "Sportscasting"-tekniken

Aktivt lyssnande speglar tillbaka till talaren vad hon har sagt. Eftersom små barn inte är särskilt skickliga verbalt, förlitar sig aktivt lyssnande med små barn mer på att "höra" vad de säger genom sina handlingar än på att lyssna på deras ord. Det är ett sätt att låta dem veta vad du förstår om deras känslor, och det är ett sätt att hjälpa dem att klargöra hur de känner.

"Sportscasting" är relaterat till vår gamla vän, aktivt lyssnande, även om det koncentrerar sig mer på händelserna snarare än på känslorna inblandade. I sportscasting observerar och beskriver du vad som händer. "Judy, jag ser att du dumpar sand ur sandlådan och kastar dina lastbilar. Jag såg att Henri skrattade åt dig.” Som ett resultat kan ditt barn ta reda på varför hon mår dåligt av händelsen. Liksom aktivt lyssnande kan sportsändningar användas för att lösa konflikter. Du är bara utroparen, som beskriver händelser och låter varje barn se att han har setts, och att det också finns någon annan som har en syn på ämnet. Det är ett steg mot att barn löser sina egna problem.

Bete dig själv!

Som all disciplin är time-outs ett läromedel. Om du bara slänger in ett barn i ett rum och säger:"Tänk på det", kommer han att lära sig att när han är frustrerad, arg eller för mycket besvär, vill folk inte vara runt honom. Många av oss lär sig att hantera ilska och frustration bara när vi är ensamma, snarare än i en understödd situation. Är detta hälsosamt?

Time-out-tekniker

• En time-out är ett sätt att skilja ditt barn från ögonblicket, personen eller föremålet som orsakar problemen. Det är ett sätt att säga, "Kom igen, dude, vila från det."
• Det är inte ett "straff" och det bör inte hotas. ("Jerry, sluta bita eller jag sätter dig i en time-out!") En time-out bör helt enkelt införas, omedelbart, när det är lämpligt.
• Håll det väldigt kort. Tanken är att bryta handlingen och humöret (inte barnet!) och tillåta en liten nedkylning. För små, håll en timeout till en minut per ålder.
• Du kan sätta ett barn i en time-out i ett separat rum (mer om detta i sidofältet "Bete dig själv!"), men en bättre idé är att hålla barnet nära dig, kanske i en speciell stol.
• När ett barn återvänder från en time-out, sätt inte tillbaka det i miljön (eller aktiviteten) som var en del av problemet. Starta honom på en ny aktivitet (omdirigering-se nedan) och hitta omedelbart något positivt att förstärka. Säg till exempel att Lance kastar mat och Vikas och Katie skrattar hysteriskt. Lance slutar inte, så du skiljer honom från handlingen i tre minuter i ett annat rum. När du tar tillbaka honom, lägg honom inte tillbaka vid bordet med Vikas och Katie. Ge honom målningsmaterial och positiv feedback ("Vilka fantastiska färger!").

Omdirigera åtgärden

De flesta disciplinära tekniker för småbarn och förskolebarn involverar omdirigering. Det kan vara den mest grundläggande disciplinära tekniken av alla. Om du inte gillar att en bebis tar tag i ditt hår, ger du honom en skallra att hålla i. När barnen blir lite större blir omdirigering en del av nästan varje disciplinär åtgärd, oavsett om det är aktivt lyssnande eller sportutsändning, att sätta verbala eller fysiska gränser eller använda naturliga konsekvenser, time-outs och så vidare. Omdirigering är ett sätt att gå igenom missbeteendet och vidare till något annat, och hindrar disciplinen från att bli straffande.