• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Välj Lämpliga konsekvenser för felaktigt beteende

Sida 1

Välj lämpliga konsekvenser för felaktigt beteende

Den här delen är inte för de svaga i hjärtat. Faktum är att det är väldigt svårt för många föräldrar att välja lämpliga konsekvenser (jag vet att det ofta förbryllar mig). Jag ska ge dig några tillvägagångssätt här – saker att tänka på, planer att göra.

• Tänk på vad du vill att konsekvensen ska uppnå. Poängen med all disciplin är att lära ditt barn intern kontroll över hennes beteende. Du tränar hennes samvete och hennes etik. Du lär henne hur världen fungerar. Långt efter att du är död och begravd borde detta samvete, etiska sinne och kunskap om världen fortfarande instruera henne om hur hon ska bete sig.
• Tänk på om du kommer att kunna följa konsekvensen. Säger, "Det är det, vi ska inte på semester!" är inte bara orimligt, det är orealistiskt. Ja, du är åker på semester. Du behöver det, biljetterna är köpta, hotellet reserverat.

Bete dig själv!

Ditt barn har misskött sig fruktansvärt! Jag kan föreställa mig dig nu, när du frenetiskt bläddrar igenom den här boken och letar efter listan över sätt att välja en konsekvens. Nej nej nej. Det går inte! Jag delar upp det i steg så att du kan tänka om det. Det här är inte måla-efter-nummer föräldraskap!

• Kontrollera det mot kraven – är det baserat i naturen, är det baserat på logik? Uppfyller den 4-R (relaterade, respektfulla, rimliga, givande)? Kommer ditt barn att lära sig från det?
• Kan du stödja konsekvensen med dina handlingar? Är det vettigt med tanke på din familjs värderingar? Säg att du värdesätter tid tillsammans. Om TV:n är placerad på en central plats, och konsekvensen blir att barnet inte får titta på TV (och därför är förbjudet från vardagsrummet medan TV:n är på), så sitt inte och titta på TV hela kvällen. Om du gör det ansöker du mer än den angivna konsekvensen av att skilja barnet från TV:n – du skiljer barnet från dig.

Definiera konsekvenser i förväg

När det är möjligt är det bäst att definiera konsekvenserna i förväg. Det tar lite tid, men fördelarna är enorma:

• Det här tvingar dig att tänka på det, eller hur?
• Det kommer att ta dig bort från det där "jag ska visa dig", straffande sinnesstämning och tillbaka till "det oundvikliga zen". Du kommer att vara lugn, cool och samlad.
• Du behöver inte tänka igenom en slöja av röd ilska eller stanna förrän du har pratat med din föräldrapartner. Konsekvenser fungerar bäst när de är omedelbara.

Fördefinierade konsekvenser är den andra hälften av familjeregler och personliga gränser. Ett enkelt sätt att fördefiniera konsekvenser är att sätta dig ner med alla listor du redan har gjort över familjeregler och ditt barns gränser. Ta varje regel och begränsa och skriv om den i följande form:

• Regel eller gräns. Om regel eller gräns bryts, då konsekvens.

Här är två exempel:

• Vi äter inte vid datorn. Om någon äter vid datorn blir konsekvensen:
• Roberts läggdags är 8.30 på skolkvällar. Om Robert inte går och lägger sig blir konsekvensen:

Att ställa in konsekvenserna i förväg fungerar inte alltid, och det är inte alltid lämpligt. Här är två nackdelar med att fördefiniera konsekvenser:

• Det sätter dig i en negativ sinnesstämning medan du gör din lista – allt ses i termer av vad som kan gå fel, istället för att förvänta sig, anta och stödja att allt kommer att gå rätt.
• Det ingår inte i den flexibilitet som krävs. Det kan finnas förmildrande omständigheter, eller så kanske de definierade konsekvenserna faktiskt inte passar när ögonblicket kommer.

Sida 2

När du är på plats

Det är en bra idé!

När du tillämpar konsekvenser, ta så mycket tid du behöver, kom ihåg att hålla konsekvenserna nära handlingen, gör ditt bästa och förlåt dig själv för att du gör misstag.

När du uppmanas att tänka ut konsekvenserna omedelbart och på plats, använd denna korta, koncisa och mycket effektiva teknik som kallas STAR. Den har utvecklats av kommunikationsexperten William Sonnenschein.

STAR står för S topp, T hink, A sk, R svara.

• Stopp:Andas, lugna dig, ta 10.
• Tänk:Tänk på vad som verkligen händer, på vad ditt barn behöver och på hennes positiva avsikt.
• Fråga:Här kan du använda aktivt och proaktivt lyssnande för att få ditt barns perspektiv (ja, det här steget är nödvändigt!).
• Svara:Använd en konsekvens som uppfyller 4-R.

Låta barnet bestämma

Äldre barn som har erfarenhet av att göra roliga val (glass eller tårta? Simning eller skridskoåkning?) kan börja arbeta med dig att bestämma lämpliga konsekvenser. Innan du börjar be dina barn att hjälpa dig att bestämma deras egna konsekvenser, se till att de har haft positiva erfarenheter av val och att de är gamla nog att förstå hur konsekvenserna fungerar (logiska, naturliga, 4-R och så vidare).

Undvika olämpliga konsekvenser

Det finns så många varianter och exempel på ologiska och olämpliga konsekvenser att jag är lite skeptisk till att ta upp dem överhuvudtaget. Om en konsekvens inte är naturlig eller logisk, om den inte passar 4-R och den inte lär ut någonting, då är den olämplig. Det finns en annan sorts olämplig konsekvens att se efter:dubbeldoppningen.

Ord till förälder av

En dubbeldopp konsekvens är en konsekvens ett steg bort - en konsekvens som tillämpas eftersom föräldern är upprörd över att ett barn har gjort något hemifrån som krävde att någon annan tillämpade disciplin. Double-dip-konsekvenser är mycket vanliga, men mycket olämpliga. Ett extremt exempel:Ett barn får smisk för att "tjäna" (och få) smisk från någon annan:orättvist, orättvist och bestraffande.

Här är några exempel på dubbeldopp-konsekvenser:

• Att disciplinera ditt barn eftersom han var disciplinerad i skolan. Du kan och bör prata om vad som hände, prata om barnets känslor (och dina egna) och brainstorma hur du kan undvika liknande situationer i framtiden.
• Naturliga konsekvenser lämpar sig ofta för dubbeldoppning. Var försiktig! Människor har en tendens att skälla eller disciplinera ett barn för att låta en naturlig konsekvens inträffa. Om Maurices favoritleksak går sönder för att han kastade den mot väggen är det dubbelt (och olämpligt) för dig att skälla och förtala honom för att ha brutit den. Han kommer att lära sig mer av den naturliga konsekvensen om du bara pratar med honom på ett vänligt och bestämt sätt om vad som hände, hur han (och du) känner och hur du kan undvika situationen i framtiden.