• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Var konsekvent med ditt barn

Hantera konsekvenser

Var konsekvent med ditt barn

Konsekvenserna måste vara konsekventa. Du siktar på konsekvenser som känns lika naturliga och starka som fysiska lagar, eller hur? Gravitation och tröghet är ingenting om inte konsekventa – det är därför de är naturlagar.

Konsekvenser bör tillämpas inte baserat på ditt humör, biorytmer eller om Sox vann spelet. Tiden är konsekvent - om ibland en minut varade en minut, ibland 30 sekunder och ibland en slumpmässig timme, skulle det göra det svårt att schemalägga någonting. Klockföretag skulle gå i konkurs. Folk skulle vänta i oändliga köer. Frustrationer skulle öka, imperier falla. Jag överdriver, men poängen är denna:kalendrar är pålitliga eftersom vi konsekvent kan räkna med en minut som varar en minut. Konsekvenser och disciplin fungerar bäst när de är konsekventa.

Ord till förälder av

Konsekvens betyder likhet – samma regler och konsekvenser över tid.

Men konsekvens är mer än konsekvenser, och det är större än gränser och regler. Konsistens är en allmän föräldrateknik och en av huvuddefinitionerna av disciplin. (Tänk på de religiösa disciplinerna – en stor del av dem alla gör samma metoder över tid, konsekvent.) Det är inte bara för dåligt uppförande. Konsekvens är en del av strukturen i ditt barns liv. Det är tillförlitligheten av ett veckoschema, en fast läggtid, en rituell födelsedagsfrukost och traditionella helgdagar. Det spelar nästan ingen roll vad rutinen är – konsekvens ger hela familjen något att lita på och luta sig mot. Om du lovar en speciell njutning, en konsekvens, en semester eller speciell tid tillsammans, gör det. Lova det inte om du inte ska leverera. Behåll det förtroendet.

Det är en bra idé!

Konsekvens gäller mer än konsekvenser. All disciplin måste vara konsekvent. Konsekvens är en del av strukturen i din familj – dina värderingar, dina regler, dina gränser, dina konsekvenser, din villkorslösa kärlek.

Oundviklighet, inte allvar

I vissa familjer är den allvarligaste konsekvensen som någonsin getts:"Det är det, jag berättar inte en historia för dig innan du lägger dig ikväll." Det är bra – det är inte konsekvensens svårighetsgrad som spelar roll, det är det faktum att vissa typer av beteende inte är acceptabla, och om det beteendet inträffar kommer den konsekvensen att inträffa. Barn får budskapet och lär sig av det när konsekvenserna är oundvikliga för vissa beteenden.

Inga våfflor vid detta frukostbord

Ange inte en regel, gräns eller konsekvens om inte du kommer att vara konsekvent i att upprätthålla det. Lättare sagt än gjort, särskilt om:

• Dina barn är lika söta och manipulativa som mina.
• Din egen uppväxt var antingen inkonsekvent eller överdrivet strukturerad.

Barn gör din Wees Go Kneak

Barn är fysiskt utformade för att vara söta så att vi svarar på dem. Bebisars stora huvuden och ögon påverkar alla människor med lusten att ta hand om dem. (Det är det stora huvudet/ögat som får oss att älska valpar, kaniner och små lamm också. Vi kan inte hjälpa det!) Bebisar behöver vuxna som gör saker åt dem – de kan inte gå, mata sig själva eller dra ner en levnadslön. Bebisar växer till barn, men det tar lång tid för de flesta barn att växa ur sin förmåga att charma. (Vissa människor gör det aldrig, och jag är säker på att du känner en eller två vuxna som slår stora ögon, eller ger dig den där hundvalpens stirrar och får dig att smälta in i underkastelse.)

På grund av barnens krafter att få dig att bli svag i knäna och flina okontrollerat, måste du vara på din vakt för att behålla din konsistens. Ignorera gnället, daggvåta snyftningar, utseendet som "Du dödar mig, mamma" när allt du gör är att genomdriva en mycket förnuftig, explicit gräns eller konsekvens. Välj din position och håll dig till den. Att gnälla borde göra dig fastare än någonsin.

Konsistens

Konsistens:När det är en ny färdighet

För vissa föräldrar är konsekvens svårt eftersom de är uppfostrade av bossiga föräldrar, och de är inte kommer att vara så stel, oflexibel och elak mot sina egna barn. Föräldrar som gör uppror mot bossiga uppväxter vill behaga sina barn, vill att deras barn ska älska dem och vill inte framstå som tyranner. Du kan vara trevlig, kärleksfull och konsekvent på samma gång. Konsekvens är inte lika med stelhet eller grymhet. Det är ett stödsystem.

För föräldrar vars egna föräldrar var busiga kan kampen vara att upptäcka vad konsekvens och fasthet egentligen betyder i vardagen. Jag föreslår mer disciplinär förhandsplanering. Sätt dig ner, ensam eller med en partner, och arbeta med dina listor. "Hur gör vi vill ta itu med den här frågan?”

Det är en bra idé!

Att vara konsekvent är också i ditt eget bästa. Om de vet att du kan skjutas runt, kommer du att bli det.

Följ igenom

Håll dig till dina beslut, var säker på dina svar, och dina barn kommer att respektera och lita på dig för din styrka och din konsekvens. De förlitar sig på att du är bestämd – de vet ännu inte hur de ska vara. Oavsett vilken riktning på föräldraskalan du kommer ifrån, kom ihåg att barn behöver solid, fast konsistens.

Överensstämmelse med dina barn är en form av struktur. Dina barn förlitar sig på att du ger soliditet och struktur, för att vara konsekvent i en inkonsekvent värld. Du är bestämd för deras skull.

Felaktiga konsekvenser och flexibilitet

Nu när jag har bett, vädjat och föreläst om behovet av konsekvens, måste jag säga att du ibland måste ändra dig.

Det finns de som tror att när du väl har tagit ställning och etablerat en regel, gräns eller konsekvens måste du hålla dig till den annars förlorar du all trovärdighet.

Å andra sidan sa Ralph Waldo Emerson:"En dåraktig konsistens är små sinnens hobgoblin."

Jag säger att det är skillnad på att slänga ur sig tomma hot och att aldrig följa löften eller konsekvenser, och att ibland ändra uppfattning eller att inse att du har gjort ett misstag och rätta till det. Ibland är en regel, gräns eller konsekvens inte rätt, eller fungerar helt enkelt inte. Det är tiderna att vara flexibel. En del av att vara flexibel är att inse att du har gjort fel och vara villig att förändra. (Ibland öppnar handlingen att erkänna att du har gjort ett misstag en bra dialog med ditt barn och åstadkommer exakt vad den felaktiga gränsen eller konsekvensen inte gjorde!)

Var konsekvent, men se till att din konsistens inte är "en dum konsistens". Fortsätt Tänk. Var villig att ändra dig när du har fel.