• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

7 sätt att lära barn att de inte behöver vara bäst

Det börjar tidigt och håller i sig. Det där trumslaget av oro när ditt barn inte är i 99:e percentilen, när ditt barn slutar med fotboll eller piano, när de tar hem Bs eller Cs. Världen verkar så konkurrenskraftig, och även om de bara går i grundskolan är det lätt att undra om de är på rätt väg för att komma in på en bra högskola eller få ett stipendium. Men de flesta barn är genomsnittliga – det är vad som är genomsnittet betyder att. Så varför tenderar vi att stressa när det är våra barn, tvinga dem att uppnå imponerande prestationer och sticka ut från mängden? För flera år sedan fann en undersökning från Making Caring Common-projektet vid Harvard Graduate School of Education att majoriteten av 10 000 tonåringar med olika bakgrund satte mer värde på aspekter av personlig framgång än omtanke om andra – och författarna drog slutsatsen att unga människor är sannolikt hämtar det "värdet" från sina föräldrar. Är det det meddelande vi vill skicka?

Detta unika historiska ögonblick erbjuder oss en möjlighet att omkalibrera våra värderingar och vända detta skepp. Bland annat har pandemin och de rikstäckande protesterna påmint oss om det värdefulla i både det vanliga livet och livet i sig. Under social distansering har våra barn längtat efter att få krama sina farföräldrar och vänner. De har utropat över sötman hos en jordgubbe, samlat sina gamla pussel för de små barnen bredvid och sprungit ut för att titta på eldflugorna. Och bortom dessa små underverk har vi haft enorma samtal om världen vi vill leva i, rasrättvisa och vår sammanlänkning som människor.

Detta är så extraordinärt som det vanliga blir. Det är ett vanligt liv fyllt av konsekvent kärlek, intermittent gnistra och värderingar i praktiken. Och barn kommer att ha tillgång till detta perfekt ofullkomliga liv oavsett om de går på handelsskola eller Stanford eller community college, oavsett om de är rörmokare eller konstnärer eller advokater. "Ditt barn har en stor chans att leva ett meningsfullt och målmedvetet liv i skärningspunkten mellan vad de är bra på, vad de älskar och vad de värdesätter", säger Julie Lythcott-Haims, författare till How to Raise an Vuxen . Här är förslag på hur vi kan hjälpa våra barn att balansera – och definiera – prestationer för sig själva.

Bredda dina idéer om framgång.

Eftersom vår kultur övervärderar bra betyg och poäng – och den ideala framtiden som dessa ska säkerställa – kan vi också övervärdera dem. Föräldrar rådgivare Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., författare till Kid Confidence , förstår att denna snäva syn på prestation ofta kommer från ångest. "Vi vill ha en garanti för att våra barn kommer att må bra, så vi tittar på mätbara resultat som betyg och att vinna det eller det priset", säger hon. "Självklart, om vi går tillbaka, kommer vi att inse att det inte finns några garantier." Faktum är att forskning av organisationspsykologen Adam Grant, Ph.D., författare till Ge och ta , visar att starka sociala och känslomässiga färdigheter, inklusive samarbete och empati, är det som verkligen driver karriärframgång.

Se barnet du har.

Ett sätt att lära våra barn empati är att vårda dem precis som de är. Detta innebär att ta av glasögonen som vi har målat en rosa bild på – en bild av vårt barn som en heterostudent, säg, eller en gymnastikstjärna. Varje barn är unikt sig själv – inte samma som sina äldre syskon eller som du var som barn eller som du önskar att du hade varit. Föräldrar rådgivare Wendy Mogel, Ph.D., författare till The Blessing of a B Minus , föreslår att du närmar dig ditt barn och deras intressen som om du vore en kulturantropolog – med öppen nyfikenhet snarare än omdöme. Om de till exempel förklarar att de kommer att bli en deejay när de blir stora, istället för att hoppa in och förklara varför du inte tycker att det är ett vettigt karriäralternativ, kan du säga, "Ah, berätta mer. Jag har alltid undrat hur de gör det där repiga ljudet?” Vem de än inte är (ett barn som till exempel studerar till matteprov eller lägger näsan ivrigt på läxslipstenen) spelar alltid mindre roll än vem de är.

Hitta det perfekta sättet att motivera ditt barn.

Särskilt när det kommer till barn som inte lägger ner mycket ansträngning på sitt skolarbete, kan du skapa en koppling till det de bryr sig mest om. Hjälp ditt barn att förstå att de delar av skolan de inte gillar är ett sätt att nå ett mål. Ett barn som vill bli kock - eller bara gillar att laga mat - kommer att behöva förstå matematik och naturvetenskap, bland andra mer specifika köksfärdigheter. En som vill bli mjölkbonde kanske ser skolan som irrelevant – men de kommer att behöva geometri för att räkna ut betesväxlingarna. Utbildningsexperten Jessica Lahey, författare till The Gift of Failure , råder att säga, "Vi måste göra de saker vi inte vill göra för att nå våra högre mål." Naturligtvis vet de flesta barn ännu inte vad de vill bli när de blir stora. Lythcott-Haims föreslår att du säger:"'Vilka är de ett eller två ämnena som får dig att känna dig jazzad? Det är dem du vill anstränga dig mest och ta så långt du kan.’"

Sträva inte efter perfektion.

"Föräldrar säger alltid till barnen, 'Gör ditt bästa!'" men barn hör ofta, 'Gör det bästa du kan tänka dig', säger Dr Kennedy-Moore. Men omfattande forskning har kopplat perfektionism hos barn med problem som ångest, depression och ätstörningar. Ett bättre tillvägagångssätt är att uppmuntra ditt barn att göra en rimlig insats beroende på uppgiftens betydelse, hur de mår och vad de har på tallriken. Varje del av läxor eller test eller sportspel kommer inte att vara felfria, så skapa en säker tillflyktsort hemma där dina barn har lite utrymme att andas. Du kan delvis göra detta genom att värdera förbättringar och personbästa. "Det är ditt bästa stavningsfrågesport hittills", kanske du märker, även om poängen är så som så 7 av 10.

Hederskamp.

Sannerligen, banbrytande forskning om tillväxttänk av Stanfords psykologiprofessor Carol S. Dweck, Ph.D., visar att intelligens inte är fixerad:Ju mer du utmanar dig själv, desto mer anpassar din hjärna sig. Det är ett användbart fenomen att förklara för våra barn, särskilt när vi uppmuntrar dem att fortsätta ta itu med utmaningar i skolan och på andra håll. "Försäkra ditt barn om att det tar ett tag att lära sig de flesta färdigheter, och att kämpa är ett tecken på att deras hjärna växer", säger Dr Kennedy-Moore.

Du kan också berätta för dem historier om hur långt de har kommit för att påminna dem om att kampen är – eller kan vara – tillfällig. ”När du lärde dig själv att knyta skorna var det så svårt i början! Kommer du ihåg när du kastade dina sneakers ner för trappan? Men nu är det lätt för dig." Dela också dina egna kamper. "Jag hade svårt med kursiv också!" du kan säga. "Det var bara en miljon krångel som jag inte förstod." Om din frustrerade samhällskunskapsstudent stormar ut, söker hjälp och sedan sätter sig tillbaka, kan du bekräfta processen genom att säga:"Du jobbar så hårt!" snarare än "Du är så bra på samhällskunskap" eller "Du får ett bra betyg."

Uppskatta alla ditt barns gåvor.

Du vill att dina barn ska se sig själva som väl avrundade – inte i högskoleapplikationens mening, utan i betydelsen att de är mer än deras metriska, påtagliga prestationer. Vad är ditt barn bra på eller fascineras av? Vilka är deras anmärkningsvärda karaktärsdrag? Tapperhet, humor, tacksamhet, nyfikenhet, uthållighet, vänlighet? Dessa utgör ofta den vackra baksidan av egenskaper som vi tycker är mer utmanande. Envishet, till exempel, är ett mindre positivt sätt att beskriva uthållighet; den negativa termen lat kan maskera en värdefull typ av tillfredsställelse. Kanske har ditt barn tålamod med sina farföräldrar, en gruppdeltagare i skolan eller en fantastisk samtalspartner.

"Jag tillhör skolan för att "känna dina styrkor och bygga vidare på dem" snarare än att "känna alla dina svagheter och försöka förbättra", säger Lythcott-Haims. "Det är ett liv av slit." Och det finns så många sätt att vara "smart" förutom skolan. Madeline Levine, Ph.D., författare till Ready or Not , påminner oss om att värdesätta de egenskaper som barn kommer att behöva för att navigera i vår snabbt föränderliga värld:emotionell intelligens, självreglering, anpassningsförmåga, risktagande och experimenterande. "Vi måste omdefiniera framgång," säger Dr. Kennedy-Moore, "från rent måttbaserade till en mycket bredare uppfattning om vad som utgör ett vällevt liv."

Värderelationer.

I slutändan är vårt viktigaste jobb som föräldrar att lära våra barn hur man kan få kontakt med och komma överens med andra människor, säger Dr Kennedy-Moore. "Hur älskar vi? Hur argumenterar och gör upp? Hur njuter vi av varandra? Att hjälpa barn att lära sig dessa grundläggande sociala och känslomässiga färdigheter är vårt bästa val för att fostra framgångsrika barn." Och den här tiden i historien kan erbjuda oss ett tydligare perspektiv och en väg framåt. Som Lahey säger, "Detta är ett ögonblick för att sätta vårt större bästa över våra egna individuella behov och önskemål."

Det är förståeligt att vara orolig för detta oförutsägbara läsår, men våra barn visar sig vara mer motståndskraftiga och flexibla än vi hade insett. Om vi ​​måste släppa lite perfektionism just nu? En snävt definierad uppfattning om vad som är viktigt? Bra. Kanske skulle Harvard Making Caring Common-projektet hitta andra undersökningsresultat nu när denna generation har upplevt en global pandemi och omfattande protester som kräver social rättvisa. Kanske skulle forskarna finna att barn bryr sig mer om andra människor och mindre om stela föreställningar om personlig framgång. Och kanske kommer just den omtänksamheten att inspirera till en större passion för att återuppbygga världen, med hjälp av alla färdigheter, intelligens och talanger de har. Eller att de kommer att ha, när de har växt lite mer. Vi behöver bara lita på att de är precis som de ska vara.