• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Min bebis kommer inte sluta gråta - den lila gråtperioden

Jag fick ett mejl från en väldigt snäll kvinna som bad mig skriva ett inlägg om Shaken Baby Syndrome och Purple Crying. Jag tyckte att det var en bra idé.

Inte för att Shaken Baby Syndrome verkligen behöver medvetenhet, Jag menar, vi vet alla att du inte ska skaka barn, men det jag ville öka medvetenheten om är att du kanske vill skaka din baby. Åh man, du kanske verkligen vill skaka din baby.

Jag kommer ihåg innan jag fick min första son, Jag skulle se en nyhetsrubrik om någon kvinna som hade skakat sin nyfödda och tänkte, "Hur kan du göra det? Hur kan du skaka den hjälplösa lilla bebisen? Vilket monster. ” Sedan fick jag min son och sedan var jag allt, "Åh ja, Jag ser helt hur det här går till. ”

Häxningstiden.

Först hör du deras lilla skrik vid 16 -tiden och hårstrån på ryggen eller nacken reser sig och du tänker, "Skit. Det börjar." du går in och hämtar dem. "Där, där." Du matar dem. Ändra dem. Burp dem. Rocka dem. Kör dem runt kvarteret. Sjung vaggvisor högst upp i dina lungor. Åberopa. Gråta. Och ingenting, INGENTING får det att sluta. "Tysta ner, tyst lilla ”blir snabbt till” Vad fan behöver du av mig?!?!?!? Av Kristi kärlek, SLUTA GRÅTA!!!!".

Väl, det visar sig att spädbarn har en period med lila gråt (jag antar att perioden med oavbrutet jävla gråt redan har tagits). Har du hört talas om detta? Nej, jag inte heller och det är därför jag skriver det här för att jag tror att jag hade haft det bättre om jag hade vetat att detta gråt är en normal del av ett barns liv och inte något som behöver åtgärdas.

Lila gråt är hemskt, men det är inte Colic.

Visar sig att denna period av ihållande gråt kan hända när ett barn är mellan 2 veckor till 3-4 månader och ofta misstas som kolik när, faktiskt, det är bara normalt, men domningar i hjärnan, del av ett barns utveckling. Inte överraskande, det är också den vanligaste tiden för en bebis att skakas och den skiten är inte vacker och ingen av oss vill åka dit.

Så, en Period of Purple Crying -kampanj har lanserats för att skapa medvetenhet om denna * försökande * tid.

De har skapat en webbplats för att fylla i detaljerna och har också startat en Click for Babies stickningskampanj för att rekrytera stickare och virkare över hela Nordamerika för att göra lila babykepsar som kommer att delas ut till föräldrar, tillsammans med information om Perioden för lila gråt. (Jag antar att lila öronproppar är en kvävningsrisk.)

Hej nu, det är okej.

Nu, du kanske läser detta i skräcktänkande, "Åh toppen, nu har jag denna fasa att se fram emot ”, men detta är inte avsett att skrämma dig, som min amning eller efter förlossningsinlägg, Jag är aldrig ett fan av att dölja det fula för att skydda intet ont anande föräldrar om vad * kan * hända för om det * händer *, du känner dig inte förberedd och du känner att du är den enda detta händer. Jag har ännu inte träffat en förälder som inte hade en häxningstid i sitt hus så du är inte ensam.

Självklart, du vill utesluta allt fysiskt fel med din baby i de 8 miljarder läkarbesök du har när de är nyfödda. Min väns bebis slutade inte gråta under en 48 -timmarsperiod förrän de förstod att ett av hennes hårstrån hade lindats runt barnets tå och avbröt cirkulationen och orsakade tånuntiquetsyndrom. (Japp, någon namngav det så att du kan märka din skuld). Acid reflux och cranky bellies är också något att titta på. Men när du väl vet att du har att göra med ett friskt barn, här är mina praktiska tips för att ta mig igenom denna knepiga tid.

• Lägg ner barnet på ett säkert ställe och kissa. Allt verkar bättre när du sitter på toaletten.
• Lyssna på musik med hörlurar. Även om du fortfarande kan höra bebisen drunknar den övre oktaven som bara en två månader gammal och Mariah Carey kan träffa.
• Skaffa öronproppar. På nytt, precis tillräckligt för att ta av kanten.
• Försök att sjunga Led Zepplins Immigrant Song så att det låter som om din baby tar "AHhhaahhhhaaa" -delen.
• Studsa på en träningsboll och titta på tv medan din baby är fastspänd på bröstet i en bärare. Du kan lika gärna slita av rumpan medan du tappar förståndet.
• Hitta en av de där små gamla damerna som stoppar dig i köpcentret och berätta att det här är de bästa dagarna i ditt liv och ge dem den skrikande bebisen. Roligt roligt, Jävla.
• Hitta en lite döv släkting för att bara hålla barnet medan du sitter ute och gråter.
• Skriv ett otäckt mejl till din make (eller Gwyneth Paltrow) och berätta hur mycket du hatar dem och hur du vill kväva dem i sömnen. Skicka då inte det. Ingen idé att bränna den bron.
• Gå en promenad med barnet spänt fast vid dig någonstans bullrigt. Spädbarn älskar det när de är genomsyrade av kaos och din utmattning. En utomhusmarknad, en upptagen gata, eller en college bar bör göra susen - du förstår kärnan.
• Gör "Aum" -ljudet som buddhistiska munkar gör upprepade gånger medan du håller din baby på bröstet. Min svärfar har fulländat detta ljud och lagt varje baby han höll ut som ett ljus. Han borde på allvar hyras ut till nyblivna föräldrar.
• Berätta för din bebis dina värsta hemligheter någonsin. Vem fan ska de berätta?
• Gråt precis tillsammans med dem och se vem som kan överleva den andra som en Boo Hoo -uppgörelse.
• Vakuum. Du kan lika gärna ha ett rent hus att visa för din vansinne.
• Ta en dusch och torka håret. Var snygg och omedveten om skriken som Celine Dion!
• Klä din baby i en Halloween -kostym. Jag skiter inte för att jag gjorde det här och det är ganska svårt att bli frustrerad med en skrikande skunk.
• Rita en mustasch med eyeliner på ditt barns överläpp så att de ser ut som en arg dandy medan de gråter. Ögonbryn är också bra.

Det kommer så småningom att sluta.

Hallå, det är allt värt ett skott och tanken är att vänta ut dem utan att släppa dem från gräsmattan.

Jag minns en mörk natt när jag tog min äldsta son ut på en promenad under hans häxningstid.

Det var i mitten av februari, det var blött och kallt och jag såg ut som någon som skulle ha blivit kastad som en gammal hora som kom från en tre veckors drickbender i en medeltidsperiod. Min päls var öppen med honom snyggt fastspänd i bröstet och jag slingrade bara ner på en upptagen gata i det tråkiga grannskapet vi bodde i.

Två hemlösa killar satt i en dörröppning och såg mig gå förbi. De var redan ganska berusade så jag ignorerade dem bara när jag slingrade förbi. Den ena killen tände en halv cigarett som han tog upp från marken och sa:"Hej damen, hur gammal är din bebis?" Jag stannade och sa:"5 veckor gammal." Han skakade bara på huvudet och sa:"Man, det är jobbigt. " Och när jag stod där och tittade på den här pissdränkta berusade killen sa jag:"Ja! Tack! Det är grovt. ” Sedan blandade de sig lite gladare när de gick tillbaka till att dricka någon typ av industriellt lösningsmedel. Jag kommer att vara evigt tacksam för den mannen.

Han fick det helt. Det är grovt. Nästan alla föräldrar går igenom det så låt det inte få dig att bli besviken. Dryck, gråta, skrika, och ber telefonförsäljare att knulla sig själva, men vad du än gör, skaka inte på den jävla bebisen.

Kolla in The Period of PURPLE Crying för mer information om den här tiden i ett barns liv och Klick för bebisar om du, eller någon du känner, stickar eller virkar och vill hjälpa till att sprida ordet.

Relaterat:10 anledningar till att ditt nyfödda barn gråter