• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Žalost med starševstvom: 8 nasvetov za ravnanje s srčnim zlomom, izgubo in vzgojo otrok

Če ste starš, ki je preživel globoko izgubo nekoga, koglj ljubite, ali več izgub, je težko ohraniti normalnost za anotherke, posebej ko se počutite tesnobni, žalostni ali brez motivacije. Žalost je normalen odziv na izgubo, a nekaterim je težko navigirati valove žalosti brez pomoči, posebej ko imate anotherke v skrb, ki se vsak dan zanašajo na vas.

Mekel S. Harris, licenciran psiholog v Memphisu, Tennessee, pravi, da je žalost normalen odziv možganov na izgubo, a da žalost pri starših pomeni poskušanje izpolnjevanja konkurenčnih zahtev, ko poskušate »najti ravnotežje z dereguliranim živčevnim sistemom in odgovornostjo poskušanja delovanja v družini.« Harris, tudi avtorica »Relaxing Into the Pain: My Journey Into Grief and Beyond«, pravi, da se učinki žalosti s časom zmanjšujejo »tako dolgo, kot oseba poskuša skrbeti zase.«

Kako torej starš ravna s to komplekso ravnotežjo? Kako se skrbimo za svoje zlomljena srca, hkrati ko skrbimo za svoje anotherke? Strokovnjaki razbijajo žalost in nudijo konkretne nasvete staršem na tej težki poti.

Kako žalost vpliva na nas emocionalno

Brenda Stutler, licencirana svetovalka za duševno zdravje, specializirana za svetovanje pri žalosti v Providence Counseling Center v Orlandu, Florida, pravi, da njeni stranki, ki žalujejo, pogosto preživijo spekter simptomov, ki lahko vključujejo tesnobo, simptome depresije in včasih traumo. »Trauma lahko vključuje žalost, in žalost lahko neizogibno vključuje traumo,« pravi Stutler, dodajajoč, da tisti, ki se spopadajo s traumo, se morda spopadajo tudi s posttravmatskim stresnim motnjami (PTSP), spominami in hipervigilanco.

Drugimi besedami, žalost vas lahko naredi, da se počutite, kot da gubite um, ali kot to primerno pojasni Harris: »Nepričakovana izguba pustí osebo nepripravljeno emocionalno, telesno in duhovno in lahko prekorača emocionalne, mentalne in duhovne sisteme vse hkrati.«

Lillian Simpson, mati trojice otrok iz Georgije, je preživel traumo nenadnega izguba najstarejšega sina, medtem ko je bila mlajša od dveh hčer v srednji šoli. »Najtežji del starševstva v zgodnjih stadijih žalosti je bil le biti prisoten – sposobnost, da sem na voljo mentalno,« deli se. »Bila v stanju popolnega oteklosti in praznine.«

Čeprav je Simpson preživela tesnobo in depresijo, pravi, da ni išla po pomoči. »Nisem išla na svetovanje pri žalosti po smrti sina, ker sem mislila, da bo s časom, kot vsi pravijo, lažje. Resnično sem verjela, da lahko sama obvladam svojo temo.«

»Zadnje se počutim popolnoma drugače, dodaja Simpson. »Zdaj vem, da sem to morala narediti takoj. Vsi mislijo, da lahko obvladajo vse, kar vam življenje vrže.«

Zakaj je žalost med starševstvom še bolj zapletena

»Starševstvo je delo, kjer se od nas pričakuje, da se prikažemo, sprejemamo kakovodne odločitve in smo emocionalno na voljo za naše anotherke – da imamo telesno prisotnost v njihovih življenjih,« pravi Harris. »Žalost otežuje te stvari.«

Melissa Burkhead, mati štirih otrok iz Plymoutha, Massachusetts, je preživelo niz izgub ena za drugo. »V 12-mesečnem obdobju sem morala preživeti umrljaj dveh prijateljic in tete, ki je bila moj človek na svetu. Samotna mati sem treh odraslih anotherk in enega 10-letnega otroka,« pravi. »Izazovno je bilo dati 100% vsakemu anotherku ob njihovem zahtevi.«

Simpson pravi, da je po izgubi sina poskušala biti močna za hčerke s skrivanjem nekaterih čustev. »Poskušala sem skriti svojo globoko žalost pred hčerkami, ker nisem hotela, da zasedejo enak temen cikel kot jaz. Hotela sem, da sta vesela, lahka in optimistična. Tudi nisem hotela, da bi čutili, da je njihova dolžnost ali delo, da naredita mati veselo.«

»Žalost ima valovne učinke, ki se začnejo pri posamezniku, a sežerejo daleč za to,« pojasni Harris, in med valovne učinke žalosti sodi tudi pomanjkanje emotionalne kapacitete. Starši lahko fizično izčrpajo in ne morejo upoštevati anotherk v trenutku. Fizični in emotionalni vpliv žalosti, pravi, lahko moti družinske rutine in otežuje sposobnost starša za socialno vključevanje ali komunikacijo z their anotherki.

Kaj žaleči starši potrebujejo

Oba Harris in Stutler sta strinja, da žaleči starši morajo najti čas za skrb zase in pridobiti podporo. To je težko, ko imate anotherke doma. Burkhead pravi, da je njen največji izziv bilo »iskanje samega časa za obdelavo vsake posamezne izgube.«

»Za mati ali očeta, ki žali, priporočam, da vzamejo korake k skrbovanju lastne žalosti,« pravi Harris. »Ne morete naliti v nekoga drugo skodelico, dokler ne napolnite lastne.«

Seveda, prav tako kot ni ena prava pot žalovanja, ni tudi ena neposredna pot k izcelitvi. Strokovnjaki delijo nekatere nasvete, kako starševati skozi bol.

8 nasvetov za starševstvo skozi izgubo in srčno zlom

1. Delite žalost z otrokom na primeren za starost način

»Ne poskušajte ščititi anotherk pred učinki žalosti,« pravi Harris. »Potrebujejo, da vidijo polni lok vaših emocij.« Dovoljenje anotherkom, da vidijo vašo žalost, jim lahko tudi pomaga, da premislejo in se lotijo lastnih emocij.

2. Externalizirajte svojo žalost

Stutler pravi, da ne glede na vrsto žalosti, jo moramo sproščati. »Iz raziskav in izkušenj vemo, da se mora žalost externalizirati, da izceli. Ne morejo jo le zadržati in dati, da čas mine. Čas je pomemben element, a ni edini.«

Burkhead je poskušala zadržati čustva, preden je upoštevala svet svojega svetovalca. »Rečela mi je: 'Ko morate jokati, pojdite z njim. Presta zadrževati solze, misli in bol za samega časa. Pustite to, in pojdite z njim, ko pride.'«

3. Pustite to na papirju

»Fiščenje je čudoviten način za externalizacijo boli in emocij, ki prihajajo, ko čutimo žalost,« pravi Stutler. Fiščenje je tudi aktivnost, ki jo lahko opravite kot del večerjne rutine z anotherki ali v lastnem času, ko anotherke spate.

4. Skrbite za svoj um

Spoprijemanje s žalostjo vpliva ne le na vaše emocije, ampak tudi na vaše misli. Stutler priporoča meditacijo in vadjenje osvedomljenosti (mindfulness), da »vas ohranja v sedanjosti namesto skrbovanja za prihodnost ali razmišljanja o preteklosti.«

5. Ostajajte aktivni

Stutler poudarja, da naša tela potrebujeta sproščanje. Pravi: »Žalost in traumo hranimo v telesu. Ostajanje aktivnih sprošča napetost, ki jo nosimo, in sprošča endorfine. Da se počutimo bolje.« Vsaka telesna aktivnost pomaga, bodisi hodite v poldnevi ali vožite s kolesom z otrokom.

6. Obrnite se k molitvi

Burkhead pravi, da ji je vera pomagala, »Govorila sem z Bogom vsak dan ves dan in noč, govorila s krščanskim svetovalcem in ostala v tesnem stiku z družino in prijatelji.«

7. Vadite samonego

»Je pomembno, da nadaljujete delovanje v družini, a morate skrbeti zase,« pravi Stutler. Poudarja, da je vedno pomembno dobiti dovolj spanja, jesti zdravo in piti dovolj vode, a to je še posebej resnično pri žalosti.

8. Iskajte podporo

Skupine za podporo pri žalosti za vse vrste izgub obstajajo, hkrati lahko prisotne tudi spletno. Stutler pravi, da se morate obrnjati na ljude okoli vas, ki so pripravljeni pomagati. To lahko izgleda kot prijatelj, ki pride in sedi z anotherki, da lahko prisotne na skupini za podporo v živo ali nekdo, ki prinaša jed in skrb za anotherke enkrat na mesec, da se vi in vaš partner lahko odpeljete in pogovorite sami.

Kdaj se obrniti na strokovnjaka

Harris pravi, da so izolacija, značilno zmanjšanje sposobnosti opravljanja vsakodnevnih nalog za daljše obdobje, misli o samopoškodovanju ali upiranje nezdravim mehanizmom obvladovanja, kot so drogue in alkohol, za zglajenje boli izgube, vsi znaki, da bi morali iskati pomoč. Obrnite se na zdravstvenega delavca v vaši bližini, če preživljate kakršenkoli od teh simptomov.