6 korakov za zajezitev orožja nesposobnosti v vašem razmerju

Če preživite čas na družbenih omrežjih, ste verjetno slišali najnovejšo besedo o odnosih, ki kroži v krogu:orožna nesposobnost.

Ta izraz je v zadnjem letu pridobil splošno slavo, zahvaljujoč ustvarjalcem TikToka, ki so svoje večinoma moške partnerje pozvali, ker ne opravljajo poštenega deleža domačega dela in skrbi za otroke. Orožna nesposobnost se pojavi, ko nekdo uporabi nesposobnost, bodisi pretvarjano ali pristno, kot taktiko manipulacije, da bi se izognil opravljanju določenih nalog v službi ali doma. To bi lahko pomenilo partnerja, ki dosledno pusti, da stvari popolnoma uidejo izpod nadzora, kadar koli ima nalogo skrbeti za otroke, ali partnerja, ki vedno znova prepusti vsa opravila vam, ker trdi, da ne zmore osnovnih nalog opravljati tako dobro kot vi. naredi.

»Oborožena nesposobnost pomeni, da je vedenje del manipulativnega vzorca za ohranjanje neenake in celo dehumanizirajoče strukture moči,« pravi Sarah Spencer Northey, licencirana zakonska in družinska terapevtka v Washingtonu, DC. področje izdaje velikega razmerja.«

Delili smo že strokovne nasvete za razumevanje in prepoznavanje oborožene nesposobnosti v vaših odnosih. Ko pa veste, da se to dogaja, kaj morate storiti? Tukaj terapevti in strokovnjaki za duševno zdravje razčlenijo šest korakov, ki jih lahko naredite za odpravo orožja nesposobnosti partnerja in začnete z delom za ozdravitev vašega odnosa.

1. Pokličite ga

Če menite, da vaš partner uporablja oboroženo nesposobnost, da bi se izognil poštenemu deležu, ne dovolite, da zdrsne, pravi Kurt Smith, licencirani terapevt in ustanovitelj Guy Stuff Counseling and Coaching v Rosevilleu v Kaliforniji.

"Pokličite ga večkrat," pravi. »Ni vam treba biti obtožujoči ali zlobni. Samo razmislite o vedenju in o tem, kako se počutite. Lahko bi na primer rekli:»Ko sem edini, ki kopa otroke, se počutim kot starš samohranilec, in to je res frustrirajuće.«

Nekateri partnerji lahko poskušajo preusmeriti, če rečejo, da ne vedo, kako nekaj narediti, ali jih skrbi, da tega ne bodo naredili dobro, vendar naj to ne usmerja pogovor. »Poudarite, da je vse, kar iščete, trud in da se trudite dosledno,« dodaja Smith.

2. Ne zmanjšajte vedenja

Morda je skušnjava, da bi se doma odpravili neenakosti, bodisi zato, ker se je trop »potepajočega očeta« tako normaliziral ali ker se zdi govoriti o tem res zapleteno. Če pa se poskušate boriti proti neenaki delitvi dela, Northey pravi, da je pomembno, da ne osmišljate, kaj se dogaja.

"Nekateri ljudje so svoje pritožbe objavljali kot šalo na družbenih omrežjih," pojasnjuje Northey. »Če je vedenje anomalija v sicer enakopravnem razmerju, potem se je zabavno smejati. Ko pa govorimo o napornem vzorcu, ni srčkan ali smešen. To je nepošteno in stresno."

Ne samo, da bi vas zmanjševanje težave lahko obdržalo v škodljivem krogu v vašem odnosu, ampak je tudi slab zgled drugim v vašem gospodinjstvu. "Če imamo kakršno koli upanje, da bomo vzgajali otroke, ki bodo presegli trenutne neenakosti moči, se morajo partnerji pogovarjati o tem, da svoj družinski sistem ponovno postavijo v pravično ravnovesje," pravi.

3. Poiščite bistvo težave

Če nekdo večkrat uporablja oboroženo nesposobnost, da bi se izognil početju in škodoval svojemu razmerju, je pomembno vprašanje, ki si ga je treba zastaviti:Zakaj?

»Raziščite, zakaj vaš partner meni, da ne more narediti nečesa, da se vzdrži obsojanja in obtoževanja,« pravi Emily Mendez, strokovnjakinja za duševno zdravje, avtorica in nekdanja psihoterapevtka v zasebni praksi. "Samo poslušaj, kaj imajo povedati."

Morda se skušajo izogniti prepiru ali pa resno obotavljajo pri opravljanju določenih nalog. Če se o tem iskreno pogovarjate, vam lahko pomaga pri skupni rešitvi, pravi Mendez. »Tu je primer, kako se lotiti problema s svojim partnerjem:»V zadnjem času se mi zdi, da opravljam večino opravil. Kdaj lahko klepetamo o tem?''

4. Pogovorite se o tem, kako biti boljša ekipa

"Vse, kar zahtevate, je partner, ki se trudi," pravi Smith. "To je nekaj, kar lahko naredi vsak - poskusi. In dejansko postajamo boljši v stvareh, ki jih poskušamo, in smo pripravljeni poskusiti znova.«

Da bi začel pogovor o delitvi dela, Northey pogosto spodbuja pare, da naštejejo vse naloge, povezane z upravljanjem doma in skrbjo za vzdrževane osebe. "Naročim jim, da podajo odstotno oceno, kako pogosto vsaka oseba opravlja vsako nalogo," ugotavlja. "V redu je, če vsaka naloga ni 50-odstotna za vsako osebo, dokler se zdi enako."

"Vzdrževanje rezultatov" ali spremljanje vsega, kar prispevate v razmerju, ni nekaj, kar Northey priporoča dolgoročno. Če pa obstaja neverjetno prepričanje, da so stvari neenake, boste morda morali začasno »shraniti rezultat«, da bi razsvetlili, kako je delo v resnici razdeljeno, zahtevati odgovornost vseh in ponovno vzpostaviti zaupanje, ugotavlja.

5. Bodite pripravljeni na pogajanja

Včasih se ljudje ne lotijo ​​določenih opravil, ker jim naloga resnično ni všeč ali pa so utrujeni od tega. Northey pravi, da je iskrenost glede delitve dela v vašem gospodinjstvu odlična priložnost, da odkrito spregovorite o stvareh, ki jih ne marate ali ne želite početi.

"V redu je priznati, da ne marate delati nečesa, če to predstavljate kot pogajanja, ne kot strategijo manipulacije," pravi.

Ko nekdo cvili in se pritožuje ali se popolnoma izogiba nalogi, ki naj bi bila njihova odgovornost, je to manipulativna taktika, poudarja Northey. »Pogajanje pomeni reči, kot so:'Mislim, da ti je to bolj všeč kot jaz, torej si lahko zamenjava naloge?' ali:'Če to storiš zame, se ti bom povrnil na način 'X'.' ”


In če imate sredstva, je najem hišnega čistilca, da zagotovite, da je naloga opravljena, v redu – če drugače nepravično obremenjujete vašega partnerja, dodaja Northey.

6. Dajte prednost partnerstvu

Največja težava orožja nesposobnosti ni v tem, da mora nekdo pogosteje pomivati ​​posodo ali da smeti odnese samo ena oseba. Resnična težava je, da orožna nesposobnost prispeva k zamere, izgorelosti in nezaupanju. "Pod igrami, ki jih nekdo igra, to, kar počne, škoduje svojemu partnerju," pravi Northey. "Izvajati se nevednosti in ne narediti nečesa, da bi se lahko rešil svojih odgovornosti, je podobno laganju in goljufanju."

Smith spodbuja partnerja, ki to počne, naj bo iskren sam do sebe, zakaj . "Vsi smo krivi, da verjamemo v stvari o tem, kakšni smo ljudje, ki se ne ujemajo z našim vedenjem," ugotavlja. "Vsak lahko poskusi nekaj narediti, zakaj ne bi tudi vi?"

Za partnerje, ki potrebujejo nekaj motivacije za okrepitev, Northey svetuje:»Pomislite, kako vaš trud prispeva k polnjenju ljubezenskega rezervoarja za vaš odnos. Za ohranjanje ljubezni je tako pomembno kot redni zmenki, fizična intimnost in drugi načini povezovanja."

Skratka, dobro vam bo, če se obrnete k empatiji in ljubezni. Northey zaključuje:»Ne pozabite, da sta delitev bremena vzdrževanja doma in skrbi za otroke dejanja ljubezni.«


Previous:

Next: