6 korakov za obvladovanje oružjene nesposobnosti v vaši zvezi
Če preživljate čas na družabnih omrežjih, ste verjetno slišali za najnovejši odnosni bruh, ki kroži: oružjena nesposobnost.
Ta izraz je zadnje leto pridobil glavno priljubljenost, hvalež TikTok ustvarjalcem, ki so odkriti svoje večinoma moške partnerje, ker ne opravljajo svoje pravične deleže gospodinjstva in oskrbe otrok. Oružjena nesposobnost se zgodi, ko nekdo uporablja nesposobnost, bodisi simulirano ali resnično, kot manipulativno taktiko, da se izogne prejemu določenih nalog pri delu ali doma. To lahko pomeni partnerja, ki stvari redno sproti pustí v popolni neure, ko je zavezan za skrb za otroke, ali partnerja, ki redno vse hišne naloge pusti vam, ker trdi, da ne more opravljati osnovnih nalog tako dobro kot vi.
„Oružjena nesposobnost pomeni, da je to vedenje del manipulativnega vzorca za ohranjanje neenakega in celo odčlovečujučega močnega razmerja,“ pravi Sarah Spencer Northey, licencirana terapevtka zakonskih in družinskih odnosov v Washingtonu, D.C. „Ko je nesposobnost ‚oružjena‘, stopimo v prostor velikega zrade v zvezi.“
Že smo delili ekspertne nasvete za razumevanje in prepoznavanje oružjene nesposobnosti v vaših odnosih. A kaj storiti, ko ugotovite, da se to dogaja? Tukaj terapevti in strokovnjaki za duševno zdravje razbijajo šest korakov, ki jih lahko storite za obravnavo oružjene nesposobnosti od partnerja in začetek dela na gojenju vaše zvezi.
1. To imenujte
Če menite, da partner uporablja oružjeno nesposobnost, da se izogne svojemu pravičnemu delu, ne pustite, da to mine, pravi Kurt Smith, licenciran terapevt in ustanovitelj Guy Stuff Counseling and Coaching v Roseville, Kalifornija.
„To imenujte ponavljajočo se,“ pravi. „Ni treba, da ste obsojeni ali hudobni. Samo razmisli o vedenju in o tem, kako vam to povzroča občutke. Na primer, bi lahko rekli: ‚Ko sem edini, ki otroke kopam, se počutim kot samostojni starš, in to je res frustrirajoče.‘“
Nekateri partnerji bodo poskušali preusmeriti pogovor s tem, da reko, da ne vedo, kako narediti nekaj, ali se bojijo, da ne bodo naredili dobro, a ne dovolite, da to usmeri pogovor. „Poudarite, da iščete le trud in da je ta trud narejen dosledno,“ dodaja Smith.
2. Ne umanjšujte vedenja
Lahko je žalostno preprosto odpustiti neenakosti doma, bodisi ker je trop „malomarnega očeta“ toliko normaliziran, bodisi ker je pogovor o tem res zapleten. A če poskušate bojati se neenakega razdelitve dela, Northey pravi, da je pomembno ne narediti šalo iz tega, kar se dogaja.
„Nekateri so začeli objavljati svoje pritožbe kot šalo na družabnih omrežjih,“ razlaga Northey. „Če je to vedenje anomalija v sicer enakem odnosu, je zabavno se smejati. A ko govorimo o izčrpajočem vzorcu, to ni slačko niti smešno. To je nepošteno in stresno.“
Ne da bi le umanjševanje problema vas ohranilo v škodljivem ciklu v zvezi, nastavlja tudi slab primer za druge v vašem gospodinjstvu. „Če imamo kakršnokoli upanje, da bomo vzgojili otroke, ki bodo presegli trenutne neenakosti moči, partnerja morata govoriti o vračanju njihovega družinskega sistema v pošteno ravnotežje,“ pravi.
3. Pojdite do korena problema
Če nekdo ponavljajoče uporablja oružjeno nesposobnost, da se izogne delu in škodi svojemu odnosu, je pomembno vprašanje: Zakaj?
„Raziskajte, zakaj vaš partner čuti, da ne more narediti nečesa, brez sodbe in obtoževanja,“ pravi Emily Mendez, strokovnjakinja za duševno zdravje, avtorica in nekdajša privatna psihoterapevtka. „Prosto poslušajte, kaj imajo za reči.“
Morda poskušajo izogniti se sporu ali imajo resnične zadržke pri izvajanju določenih nalog. Pošten pogovor o tem vam lahko pomaga, da skupaj najdete rešitev, pravi Mendez. „Tukaj je primer, kako pristopiti k vprašanju s partnerjem: ‚V zadnjem času imam občutek, da opravljam većino hišnih opravil. Kdaj bi se mogla pogovoriti o tem?‘“
4. Pogovorite se o tem, kako biti boljša ekipa
„Vse, kar prosite, je partner, ki poskuša,“ pravi Smith. „To je nekaj, kar vsakdo lahko naredi – poskušati. In dejansko postajamo boljši v stvareh, ki jih poskušamo in smo pripravljeni poskusiti znova.“
Za sprožitev pogovora o razdelitvi dela Northey pogosto spodbuja parove, da seznanijo vse naloge, povezane z upravljanjem doma in skrbjo za odvisne. „Prosim jih, da ocene v odstotkih, kako pogosto vsaka oseba izvaja vsako nalogo,“ opozori. „Je v redu, če vsaka naloga ni pri 50 % za vsakega, dokler se zdi enako.“
„Vodenje računa,“ ali beleženje vsega, kar prispevate v odnosu, ni nekaj, kar Northey priporoča dolgoročno. Vendar, če je nezaupanje, da so stvari neenakomerne, morda boste morali začasno „vesti račun“, da razsvetlite, kako se delo resnično deli, vse odgovorne drži in zgradite zaupanje, opozori.
5. Bodite pripravljeni na pregovore
Včasih se ljudje ne lotijo določenih hišnih opravil, ker jih resnično ne marajo ali so z njih presit. Northey pravi, da je pošteno razpravljanje o razdelitvi dela v gospodinjstvu tudi odlična priložnost za odprto razpravo o stvareh, ki jih ne marate ali ne želite delati.
„Je v redu, da priznate, da ne marate narediti nečesa, če to prinašate kot pregovor, ne kot manipulativno strategijo,“ pravi.
Ko nekdo vrt in pritožuje ali v celoti izogne nalogi, ki je bila njena odgovornost, to je manipulativna taktika, opozori Northey. „Pregovor je reči stvari kot: ‚Mislim, da te to veseli več kot mene, ali bi se zamenjali nalog?‘ ali ‚Če to narediš za mene, bom to nadomestil z ‚X‘ načinom.‘“
In če imate sredstva, je v redu najeti hišno pomoč, da zagotovite, da se naloga izvede – dokler to ne obremenjuje nepošteno vašega partnerja, doda Northey.
6. Dajte prednost partnerstvu
Največji problem oružjene nesposobnosti ni to, da nekdo mora oprati posodo pogosteje ali da samo ena oseba odnaša smeti. Resnični problem je, da oružjena nesposobnost prispeva k zloradosti, izgorelosti in ne zaupanju. „Pod igrami, ki jih nekdo igra, to, kar počne, je poškodba partnerju,“ pravi Northey. „Simulirati nevednost in ne narediti nečesa, da se izognete svojim obveznostim, je podobno lažji in žaljenju.“
Smith spodbuja partnerja, ki to počne, da je pošten do sebe o zakaj. „Vsi smo krivi, da verjamemo v stvari o vrsti osebe, ki smo, ki ne ujemajo z našim vedenjem,“ opozori. „Vsakdo se lahko poskuša z nečim, zakaj torej ne?“
Za partnerje, ki potrebujejo malo motivacije, da se odvrnejo, Northey svetuje: „Razmisli o tem, kako vaš trud prispeva k polnjenju ljubezenskega rezervoarja za vaš odnos. To je enako pomembno za ohranjanje ljubezni žive kot redni srečanja, fizična intimnost in drugi načini povezavanja.“
Kratek: dobro boste storili, če se obrnete k empatiji in ljubezni. Northey zaključi: „Pomnite si, da deljenje bremena vzdrževanja doma in skrb za otroke so dejanja ljubezni.“
-
Spolna raznolikost je vedno obstajala skozi kulturne kroge po vsem svetu, a v zadnjih letih je postala bolj pomembna tema pogovorov v našem družbi. Nekateri posamezniki že dolgo vedo, da spol gre daleč nad binarnost – to je, da je spol socialni konst -
V tej starosti je vaš anotherček verjetno srečnejši, ko igra ob – in ne z – drugimi anotherčki. A je pomembno uvedti nove igralce. Socializiranje z drugimi anotherčki je odličen način za spodbujanje anotherčkovi socialne in emocionalne razvoj -
Nekateri ljudje sprejemajo nove izkušnje in nove ljude. Veselijo se vsake priložnosti za druženje. Pogosto so prvi, ki se predstavljajo, in enostavno skočijo v pogovor. Drugi so tiho in stidljivi, in raje počasi segrejejo k novim ljudem ali situ
