Ovo Caído (Blighted Ovum) – Aceitando Meu Aborto Espontâneo

Um ovo caído (blighted ovum) ocorre quando um óvulo fertilizado se implanta no útero, mas falha em se desenvolver. É a principal causa de perda gestacional precoce e, como este post detalha, pode vir com algumas emoções complicadas.

Meu noivo e eu temos um filho de 21 meses. Sim, estou totalmente ciente que é basicamente 2. Mas não estou apressando isso, então por enquanto ele tem 21 meses. Decidimos em abril que começaríamos a tentar outro no mês seguinte. Um mês e boom, grávida. Fala sobre sorte.

Avançando duas semanas depois e agora estou quase seis semanas grávida.

Segundo meu app meu bebê tem o tamanho de uma semente de papoula. Fofo. A náusea veio, as aversões alimentares vieram, mamilos doloridos... o pacote completo.

Por uma semana ou mais tive uma sensação de beliscão no lado esquerdo logo acima do osso pélvico. Decidi que era hora de ligar para o médico, e se nada mais, pelo menos teria uma espiada precoce do meu bebê crescendo rapidamente. Depois de descrever minha dor, meu médico solta o termo "gravidez ectópica". Droga. Agendam um ultrassom para quatro horas depois. Tortura pura.

Estou esperando no meu carro e automaticamente começo a googlar gravidez ectópica.

Começo a preparar meu discurso para Deus. Digo a ele: "Escuta, sei que faz um tempo mas farei o que você quiser, só por favor não deixe eu ter uma gravidez ectópica." Ele ouve. O exame vem e minha doce semente de papoula está crescendo no meu útero. Me dizem que a dor é um cisto, o que é completamente normal. Alívio tão doce.

Agendam mais dois exames para as próximas duas semanas para garantir que as coisas estão progredindo corretamente.

Me sinto bem, tão bem quanto você pode se sentir no primeiro trimestre. Para mim, sintomas de gravidez sempre foram um bom sinal. Exame nº 2 chega e tudo está obviamente bem porque me sinto grávida pra caramba.

A técnica me diz: "Não estou vendo que algo tenha progredido desde seu último exame, preciso comparar os dois exames." Talvez fosse apenas minha negação, mas eu não estava captando o que ela estava colocando. Ela me manda de volta para a sala de espera enquanto o médico compara os dois exames.

Ovo caído. É isso que meu médico me diz que ele acredita que está acontecendo.

Ô, desculpa doutor... você não acabou de me ouvir falar sobre todos os meus sintomas de gravidez? Eu definitivamente estou grávida. Ele explica que (em termos muito mais gentis), não há bebê e nunca haverá um bebê com esta gravidez. Ele agenda mais um exame para verificar e me diz que podemos discutir minhas opções na próxima consulta.

Estou com 7 semanas e 5 dias, e você sabe que gastei os últimos sete dias lendo histórias de diagnóstico errado de ovo caído.

No caminho para minha consulta digo: "Deus... eu de novo, se você me der um bebê saudável eu paro de gritar tanto, vou brincar mais com o cachorro, e vou ficar longe do celular durante o dia." Sim, as fases do luto são volúveis.

De alguma forma acho que Ele deve ter sabido que eu não ia passar mais tempo jogando busca com o cachorro porque adivinha? Nenhum bebê. Nenhum batimento cardíaco. Nada além de um grande saco vazio. A técnica me diz: "Sinto muito querida, sei que esta não é a notícia que você queria." Ela acertou em cheio.

Então aqui estou eu, sentada meia nua na mesa com nada para me cobrir mas um grande lençol branco.

Meus olhos estão começando a lacrimejar e a técnica está tentando o seu melhor para limpar a sala para mim. Ela me entrega uma caixa de lenços e me diz para levar meu tempo. Chorar não costuma ser minha praia, mas isso é algo que eu não posso evitar. Ela me diz quando estiver pronta para sentar na sala de espera e o médico me chamará em breve.

"Breve" foi uma hora depois e cada minuto daquela hora foi agonia.

Aqui estou eu com meus olhos vermelhos e inchados e saco vazio estúpido na barriga, vendo mulheres grávidas radiantes fazendo seu caminho para o consultório. Elas estão esperando pacientemente para ver seus bebês na telona. E eu? Estou só sentada lá, sentindo como se meu corpo tivesse me traído completamente.

O médico me diz que tenho três opções para lidar com o ovo caído.

  1. Deixar meu corpo abortar naturalmente. Isso pode acontecer amanhã ou pode acontecer daqui a cinco semanas.
  2. Eu poderia tomar uma dose de misoprostol, que induziria meu aborto.
  3. Curetagem (D&C)... esta estava completamente fora de questão para mim, principalmente porque me deixava nervosa.

Escolho a opção 2.

Vamos para a praia em duas semanas e quero que toda esta situação termine até lá. Decido esperar até quinta à noite para tomar porque tenho folga na sexta.

Insiro quatro comprimidos (vaginalmente, que diversão!) e espero. Quatro horas depois e começo a sentir cólicas com uma intensidade que compararia aos estágios iniciais do trabalho de parto.

Então, aqui estou eu. Duas semanas depois e ainda usando absorventes extra grandes, tentando segurar as lágrimas toda vez que vejo uma mulher grávida.

Abortei com 8 semanas. É algo que ainda estou tentando processar. O que torna ainda mais difícil é saber que estou lamentando algo que nunca realmente foi. Eu nunca tive um bebê na minha barriga, e para mim, isso é realmente difícil de processar.

Meu maior aprendizado desta experiência foi que eu precisava me dar tempo e graça. Gastei muito tempo sendo amarga, e muito tempo me sentindo culpada por ser amarga. Mas essa é apenas a minha forma de lamentar e isso é ok.

Sou questionada de vez em quando sobre quando vamos tentar o bebê nº 2 e sou bem honesta sobre isso: "Acabei de ter um aborto e estamos realmente ansiosos para tentar de novo." Eles ficam desconfortáveis por perguntar e eu os tranquilizo que agora estou bem.

Se você sofreu um aborto, você não está sozinha.

Confira alguns dos nossos posts sobre isso para ler mais sobre como as pessoas lidam, como falam sobre isso, ou por que podem decidir não compartilhar sua história.

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