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Por Que Odeiei Extrair Leite Materno — e Como Finalmente Parei

Dizer que sou orientada a metas e focada em números pode ser um eufemismo.

No ensino médio, fiz voluntariamente um exame enquanto meus colegas aproveitavam o início das férias de verão porque calculei que poderia subir meu GPA em um décimo de ponto. Uma vez mantive uma planilha do número de páginas que li — de livros que lia por diversão. E quando tive um trabalho administrando um site, rotineiramente me distraía à noite perseguindo analytics.

Então, quando fiz uma aula de amamentação durante a gravidez, alguns números se alojaram no meu cérebro. Primeiro, estavam as estatísticas sobre os benefícios da amamentação que a instrutora exaltava, que me convenceram que amamentar era 1) necessário e 2) moleza. Então, ela deixou claro que nossa meta deveria ser amamentar exclusivamente por um ano inteiro (afinal, mesmo isso ficava aquém dos dois anos recomendados em outras partes do mundo).

Meu lado Tracy Flick, obcecado por números e superação, se animou. Será que essa seria a primeira forma como eu seria avaliada como mãe? Naquele momento, decidi que meu filho receberia o elixir mágico que é o leite materno por pelo menos um ano. Eu tinha 365 dias para desbloquear meu primeiro A na maternidade.

Na época, acreditei que a tecnologia me abençoara com uma aliada na forma da bomba elétrica dupla que eu consegui de graça. Com esse dispositivo milagroso, eu poderia ter tudo, concluí ingenuamente. Imaginei-me batendo no laptop enquanto aquele líquido curativo fluía do meu corpo. Essa engenhoca prometia liberdade: a liberdade de trabalhar e ser mãe. Eu poderia ganhar uma estrela dourada por fornecer leite materno ao meu filho por um ano ao mesmo tempo em que arrasava nas metas profissionais. Minha bomba de leite seria minha nova melhor amiga.

(Vou pausar um segundo para dar às minhas colegas mães que extraem a chance de recuperar a compostura após rirem justificadamente da minha ingenuidade pré-maternidade.)

Na realidade, extrair não era a linha para a liberdade que eu esperava. Era mais como uma bola e corrente. Ter tudo parecia ter todo o estresse de prover para meu filho ao mesmo tempo em que eu tinha o estresse de tentar me portar como uma chefe — mesmo enquanto tremia, nua da cintura para cima, no armário de suprimentos da empresa três vezes ao dia. Lá, no espaço compacto onde guardávamos vassouras, utensílios plásticos e lanches do CostCo, eu via gotas de leite gotejarem nas mamadeiras penduradas no meu peito a passo glacial. Me senti despojada de dignidade num lugar onde eu queria me sentir — e ser vista — mais no controle. Minha irritação crescia a cada sessão.

Meu filho queimou meu estoque do freezer no primeiro mês em que voltei ao trabalho, e logo minha produção começou a cair, com cada sessão rendendo menos que uma mamadeira. Conforme minha produção diminuía, meu estresse aumentava. Tentei encaixar uma quarta sessão no trabalho, e depois uma antes de dormir. Em um momento adicionei uma sessão no meio da madrugada — em cima dos múltiplos despertares do meu filho. Quando alimentava meu filho nas horas mortas, pelo menos tinha a gratificação de embalar um bebê aconchegante e apreciativo. Mas durante essas sessões noturnas de extração, minha companheira mecânica não oferecia tal consolo. Em vez disso, só exacerbava meu estado mental já desgastado, zumbi.

Com algum retrospecto e uma sequência de noites realmente repousantes, percebi o quão insustentável isso era. Vi como era tolo agarrar à meta de amamentar exclusivamente por um ano, quando meu filho seria o mesmo humano encantador em uma dieta baseada em fórmula.

Eventualmente, desisti das extrações fora do horário, cortei minhas sessões no trabalho para duas, e comecei a complementar com fórmula. Senti como se um peso tivesse sido tirado do meu peito sobrecarregado e de baixo desempenho. Mas mesmo que reduzir tenha tornado a extração mais gerenciável, não tornou cada sessão mais tolerável.

Finalmente, por volta dos 9 meses, decidi parar de extrair completamente. O retorno sobre o investimento (umas onças de leite por uma tonelada de miséria) simplesmente não valia a pena. Disse ao meu marido que tinha acabado, e enfiei as peças da bomba no fundo de um armário onde não teria que olhar para elas.

Gostaria de dizer que tomei essa decisão com 100% de confiança. Que twitei dos telhados, joguei minha bomba no oceano, gritei "Bom proveito!", e nunca olhei para trás (minha fantasia final durante a extração). Eu logicamente sei que fiz a melhor escolha para mim e meu filho. Afinal, ser uma pessoa mais feliz e menos estressada me torna uma mãe melhor. No entanto, me pego olhando para trás, não necessariamente com arrependimento, mas com sentimentos complicados.

Ao conversar com outras mães, frequentemente me vejo contornando o assunto. Assinto enquanto outras falam sobre isso, como se eu ainda estivesse com elas a bordo do trem da extração. Ou darei desculpas, ("Bem, eu mal produzia nada"), quando preciso apenas dizer: "Consegui extrair, mas estava me deixando miserável, então parei." Por que isso é tão difícil? Tenho tanto medo do julgamento delas?

Quando assumo que parei, costumo ser autodepreciativa. Até no decorrer de escrever este ensaio, digitei e apaguei frases como joguei a toalha, falhei, admiti a derrota e fiquei aquém — todas injustas não só para mim, mas também para outras mães que estão fazendo o melhor para alimentar seus filhos como podem.

Sei que muitas das emoções bagunçando meu cérebro estão envoltas no meu próprio perfeccionismo esquisito, mas também gostaria que a amamentação e a extração tivessem sido apresentadas de forma diferente desde o início. Por um lado, entendo totalmente por que minha instrutora da aula de amamentação colocou a barra em um ano. Sei que ela sinceramente acreditava nos benefícios e provavelmente achou que se dissesse para mirarmos no mínimo seis meses ou seis semanas, poderíamos persistir por menos tempo. Ou se nos dissesse exatamente o quão difícil poderia ser, poderíamos ficar intimidadas demais para dar uma chance justa. Ou talvez a experiência dela tenha sido tão feliz que não ocorreu a ela enquadrar de outra forma (ela mencionou que amamentou um dos filhos por três anos — vá, garota... sério).

Ainda assim, gostaria que atingir a marca de um ano fosse tratado como crédito extra em vez do que era necessário para simplesmente passar na aula. Gostaria que a instrutora tivesse sido mais transparente sobre o quão difícil poderia ser e reforçado que até amamentar ou extrair por um pouquinho de tempo — por mais curto que seja — é uma conquista. E que ela nos ensinasse que sim, algum sacrifício é parte inevitável da maternidade, mas nem tudo deve vir ao custo do nosso bem-estar. E, claro, se você decidir não amamentar de jeito nenhum, tudo bem também. (Não me lembro de ninguém já ter apresentado isso como opção para mim; me pergunto agora se teria tirado um pouco da pressão ouvir essas palavras.)

Estou tentando ser melhor quando falo com mães novas e gestantes. Tento morder a língua palavras que inadvertidamente diminuem meus esforços ou a escolha válida de dar fórmula. Mesmo se o motivo por trás dessa escolha seja simplesmente que extrair suga, e eu preferia me submeter a uma vida inteira ouvindo nada além de "Baby Shark" do que sugar um dispositivo nos meus peitos.

E estou trabalhando em largar essa mentalidade de notas máximas e abraçar todas as medidas intangíveis de uma mãe: meu filho se sente seguro e amado? Ele é uma pessoa gentil e atenciosa? Estou lá quando ele precisa de mim? E o mais importante, cultivei uma persona para mim que o envergonhe suficientemente quando ele chegar ao ensino fundamental? Veja? Há limitações para o que os números podem nos dizer.