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Por que crianças se comportam mal na frente de outras — e o que fazer

“Juro, eles não são normalmente assim. São tão fáceis sozinhos! Estavam totalmente bem cinco minutos atrás, quando éramos só nós dois!” Já disse — ou pensou — estas palavras quando seu filho pequeno começa a se comportar mal na frente de outros? Você não está sozinho.

“Seja onde estão, com quem estão ou o que sabem sobre um lugar, o contexto do ambiente de uma criança é importante e pode afetar como ela age”, explica Tovah Klein, doutora em psicologia clínica e do desenvolvimento e diretora do Barnard College Center for Toddler Development e autora de “How Toddlers Thrive”. “Por exemplo, se uma criança está acostumada a ir à biblioteca só com a mãe, ela passa a pensar nisso como um momento calmo, a sós. Mas se vê um amigo lá, o contexto e as pistas são diferentes. As coisas mudaram, o que causa uma excitação do sistema nervoso e, por sua vez, leva a comportamentos diferentes.”

De outra forma: o sistema da criança está totalmente fora de sintonia, e o comportamento mostra isso. Embora seja completamente normal para crianças, pode ser frustrante e difícil para pais e cuidadores lidarem. Aqui está como os especialistas recomendam manejar.

Por que crianças se comportam mal quando outras crianças estão por perto?

Pense assim: quando você vai a uma festa, pode se sentir animado, afetado pela energia do ambiente novo e das pessoas que não vê todo dia. Mas você é um adulto com mecanismos de enfrentamento (como se acalmar internamente), então sabe como agir de forma socialmente apropriada. Crianças, especialmente as pequenas, ainda não desenvolveram esse conjunto de habilidades.

Segundo Klein, quando uma criança se comporta mal na frente de outros estando com você, é simplesmente porque as crianças “são pessoinhas que ainda estão aprendendo sobre o mundo”. “Quando uma criança está perto de amigos ou amigos de irmãos mais velhos, pode se sentir excitada ou frustrada, e não sabe como agir ainda”, explica Klein. “Elas não estão, contrariamente ao que alguns pais pensam, sendo ‘más’. Seu sistema está apenas excitado.”

Por que meu filho é “bem-comportado” perto de outros quando eu não estou lá?

Embora as crianças possam se soltar, por assim dizer, quando têm um amigo para brincar, há boa chance de ainda serem perfeitamente maneiras e “bem-comportadas” na escola ou creche (leia-se: quando você não está lá). A razão: elas se sentem mais confortáveis perto de você.

“Quando crianças estão perto de outros, especialmente outras figuras de autoridade, podem não se sentir confortáveis em baixar a guarda ou confiar nessa pessoa para conforto e apoio — então ficam mais reservadas ou tímidas”, observa Lena Suarez-Angelino, assistente social clínica licenciada e coach de empoderamento em Woodbridge, Nova Jersey. “Quando uma criança fica mais tímida, reservada ou envergonhada, é percebida como mais bem-comportada. Embora [comportamento aparentemente indisciplinado] possa parecer frustrante como pai, isso mostra que você é o espaço seguro delas.”

“É comum crianças só agirem mal em casa ou quando estão com os pais”, adiciona Hailey Shafir, conselheira de saúde mental clínica licenciada em Raleigh, Carolina do Norte. “Crianças normalmente se comportam ‘bem’ na creche ou escola porque não têm certeza de como os outros responderão ou em que encrenca se meterão. Mas sabem exatamente como os pais responderão. Como regra, crianças pequenas geralmente só agem mal com adultos com quem se sentem seguras.”

Então, quando você está lá, e sua criança está perto de pessoas com quem não convive sempre, é uma convergência de eventos que pode resultar em “comportamento inadequado”. A razão: elas estão com sua pessoa segura (você) e seu sistema está excitado, dado o contexto do ambiente.

Como os amigos influenciam o comportamento de uma criança?

Como Suarez-Angelino aponta, outra variável que contribui para esta “tempestade perfeita” é a natureza simbiótica das amizades e relacionamentos infantis. “Todos lembramos do ‘palhaço da turma’ na escola, que era alimentado por quantos colegas conseguia fazer rir”, ela nota. “Amigos certamente podem influenciar o comportamento de uma criança por várias razões.”

Entre estes gatilhos comuns de comportamento, Suarez-Angelino menciona estes cenários:

• Crianças podem estar iniciando comportamentos do amigo e não agindo como elas mesmas como resultado.
• O amigo pode não ter recebido o mesmo estilo de parentalidade ou modelagem; portanto, regras e expectativas serão diferentes.
• Crianças também podem se comportar mal para tentar impressionar os amigos, especialmente quando colocadas em situação onde são percebidas como ‘legais’ ou ‘no comando’.

Em resumo: há muitas variáveis em jogo quando você está com sua criança e a situação ou pessoas fogem do normal. A pergunta de um milhão de dólares, claro, é: o que você faz a respeito?

O que fazer quando uma criança se comporta mal na frente de outros?

Há alguns passos para mitigar ou prevenir comportamento “selvagem” na frente de outros.

Previnir a situação

Segundo Klein, quando você vai estar em uma situação fora do comum com uma criança, é boa ideia antecipar gatilhos típicos de comportamento. “Se você sabe que vai entrar numa situação que vai desencadear sua criança, como a festa de aniversário de um irmão, converse com ela antes”, diz ela. “Você pode dizer por que o irmão vai receber atenção e como isso pode fazê-la sentir — nervosa, excitada; nomeie as emoções. Depois estabeleça algumas regras básicas de forma positiva. Você pode dizer que ela vai sentar com você e eventualmente ajudar a distribuir pratos, por exemplo.”

Saia (e depois lide com) a situação

Se, apesar de seus esforços preliminares, uma birra ou comportamento inadequado para a situação ocorrer, Klein aconselha colocar as mãos na criança e dizer calmamente: “Não podemos fazer isso aqui”. Se o comportamento não parar, pode ser necessário remover a criança da situação — mas não a culpe nem aos sentimentos dela.

“Se sua criança está chateada e protestando, ela tem direito de ficar brava”, diz Klein. “Você pode dizer isso, mas deixe claro que ela não pode agir mal na biblioteca ou na festa de aniversário da irmã.” Klein também observa que é útil rotular e nomear o que estava excitando-a e causando o comportamento.

Difícil? Sim. Mas você precisa assumir o controle e atravessar. “Quando crianças estão sobrecarregadas, você precisa assumir, ser o adulto e dizer: eu resolvo”, continua Klein. “Pais frequentemente se preocupam em ficar envergonhados, mas quando fazem isso, perdem o foco no que a criança precisa naquele momento, e por sua vez, elas captam sua ansiedade.”

Seja consistente

A consistência é a chave na disciplina, observa Shafir, então é importante ter sempre um conjunto consistente de regras e consequências para quebrá-las. “As consequências devem ser dadas imediatamente, e os pais devem tentar permanecer calmos ao dá-las”, explica Shafir. “Assim, a criança não sente que está sendo punida por deixar o pai chateado, mas por comportamento específico. Com o tempo, isso geralmente é uma forma eficaz de parar comportamentos que você não quer que as crianças façam.”

“E ao mesmo tempo, é igualmente importante recompensar crianças por bons comportamentos”, ela continua. “Esta é uma forma de reforçar o bom comportamento e pode ser feita através de elogios, dando mais atenção ou um pequeno presente ou recompensa por serem bem-comportadas.”

Cenários comuns e como lidar com eles

Tente estas soluções respaldadas por especialistas para estes cenários comuns de crianças pequenas e pré-escolares.

Cenário #1: A criança tem um amigo em casa e começa a fazer coisas que normalmente não faz, como entrar no quarto do irmão ou pegar a edição de colecionador do Scrabble.

Solução: Prepare as crianças antes e as envolva para “fazer as regras”.

“A casa é onde todos estão mais confortáveis, então ter um amigo ‘invadindo’ o espaço da criança pode parecer intrusivo”, explica Klein, adicionando que é uma situação fora de contexto, que pode causar excitação no sistema nervoso e, por sua vez, comportamento fora do comum. (Também, Klein nota, é uma chance de se exibir.)

“Nomeie o que pode acontecer antes que aconteça”, continua Klein. “Diga a elas que quando o amigo vier, será excitante, e então peça que ajudem a fazer as regras perguntando quais lugares podem ir com o amigo e quais não podem.”

Cenário #2: Um irmão mais velho tem amigos em casa, e a criança menor começa a se exibir para eles.

Solução: Agende tempo um-a-um.

Se possível, Klein aconselha agendar encontros para todos os irmãos ao mesmo tempo, mas se não for possível, seja o “encontro” da criança menor. “Quando irmãos mais novos se exibem na frente dos amigos do mais velho, é uma tentativa de chamar atenção, então tente envolvê-los em uma atividade um-a-um”, diz Shafir. “Por exemplo, você pode tentar jogar um jogo com eles ou pedir que ajudem em uma tarefa, dando tempo aos mais velhos com o amigo sozinhos.”

Cenário #3: Seu pré-escolar normalmente gentil está no playground com “crianças grandes”. Vê um amigo da escola e o ignora (ou até foge!).

Solução: “Crianças pequenas frequentemente admiram crianças mais velhas e tentam muito ser mais como elas ou parecer ‘legais’ para que gostem e brinquem com elas”, explica Shafir. “Conversar com um pré-escolar sobre a importância de tratar amigos com gentileza é importante para ensinar habilidades sociais, incluindo como manter amizades. Você também pode usar isso para ensinar empatia dizendo algo como: ‘Como você se sentiria se seu amigo te tratasse assim?’”

O resultado final

É importante lembrar que crianças são, bem, crianças, e estão aprendendo por tentativa e erro. “[Vocês] não devem micromanagear toda interação social que as crianças têm, por isso prevenir é importante”, explica Klein. “Crianças fazem coisas legais juntas e coisas não tão legais. Deem a elas espaço para resolver sem comentar.”

“Uma das grandes lições da parentalidade é descobrir como dar um passo para trás e dar latitude às crianças”, continua Klein. “Crianças contam com os pais para permitir que sejam elas mesmas, então às vezes temos que apenas recuar e observar — mesmo que nem sempre seja bonito.”