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Como falar com crianças sobre sexo em cada idade

Era uma vez seus pais podem (ou não) ter te sentado para "a conversa". Você sabe, aquela onde você se teletransportou mentalmente para outro lugar porque ouvir sua mãe ou pai proferir certas palavras ou conjurar certas imagens após anos de silêncio no rádio sobre o assunto era demais. Precisa sequer ser dito? Não super eficaz.

Felizmente, as famílias estão evoluindo e, em vez de sentar para a grande (embaraçosa) conversa sobre sexo, pais e filhos estão tendo conversas "em pedaços" sobre sexo frequentemente, de acordo com a educadora sexual Dawn Ravine, criadora das Never Fear Talks no Lurie Children's Hospital em Chicago. "Uma grande conversa só torna tudo estranho", diz Ravine. "Pais e cuidadores devem incorporar informações sobre sexo na vida cotidiana com seus filhos. Assim como falamos regularmente sobre coisas como segurança, devemos fazer o mesmo com os assuntos de desenvolvimento humano e relacionamentos, deixando as crianças saberem que recursos estão sempre disponíveis."

Não tem certeza de onde começar (ou o que fazer a seguir) quando se trata de falar com crianças sobre sexo? Aqui, especialistas oferecem insights importantes.

Quando falar com crianças sobre sexo

Segundo Ravine, quanto mais cedo pais e cuidadores abordarem o assunto do sexo, menos desconfortável será para todos (e menos as crianças vão recuar). "Quando as crianças são menores, antes mesmo de haver uma sugestão de puberdade, o tema do sexo é menos constrangedor porque é menos pessoal", diz Ravine. "Quanto mais velhas são, mais avassalador pode parecer, então ter conversas com crianças pequenas conforme os tópicos surgem é melhor. Você quer passar a mensagem de que corpos são OK. Eles podem fazer coisas que podem parecer constrangedoras às vezes, mas isso é OK."

Dois dos livros favoritos de Ravine sobre corpos e sexualidade para crianças pequenas são "What Makes a Baby" e "Bodies Are Cool".

Como falar com crianças sobre sexo

Novamente, Ravine insta a ter "conversas em pedaços" sobre sexo em vez de uma grande conversa, que, para muitas crianças, pode "parecer uma punição". Dito isso, dependendo da idade e nível de maturidade da criança, existem algumas maneiras de ter essas conversas sem que pareçam Conversas.

"Encontre oportunidades naturais para discussão", diz Ravine. "Por exemplo, quando você está assistindo a um programa ou filme com seu filho, comente sobre coisas que estão acontecendo com certos personagens. Você pode dizer algo como: 'É tão interessante como ela está preocupada com sua imagem corporal', ou 'Adoro como aquele personagem se assumiu bissexual, e a família dela foi tão solidária'." O último passa a mensagem de que você está OK com uma gama de orientações sexuais de maneira casual, sem parecer uma palestra, ela explica.

Outra maneira de abordar tópicos embaraçosos é trazê-los casualmente como se fosse algo que escapou da sua mente. "Quando você está dirigindo ou cozinhando ou fazendo o que for com seu filho, você pode simplesmente dizer: 'Estava pensando, percebi que não conversamos sobre masturbação/orgasmo/menstruação'", diz Ravine. "Mantenha curto e doce, e se possível, aborde durante um momento em que você não precise fazer contato visual profundo, já que isso pode parecer mais formal."

Não importa como você aborde o assunto de sexo e sexualidade, certifique-se de que seu filho saiba que você é um livro aberto e alguém com quem eles sempre podem contar. "Uma boa estrutura é fornecer um pouco de informação e depois verificar com seu filho usando perguntas como: 'O que você ouviu sobre XYZ?' e 'Você tem alguma pergunta sobre XYZ?' e deixe seu filho saber que se eles pensarem em perguntas depois, sempre podem perguntar a você então", explica Tori Cordiano, psicóloga clínica em Beachwood, Ohio, especializada no desenvolvimento emocional, psicológico e comportamental de crianças e adolescentes.

Cordiano acrescenta que vários fatores influenciarão como e quando você traz certos assuntos, como a idade do seu filho, seu nível de desenvolvimento, seu nível de conforto em falar sobre esses tópicos e seu próprio nível de conforto falando sobre esses tópicos.

Os pais devem discutir sexo de forma diferente com meninas e meninos?

Ravine recomenda individualizar discussões, para que sejam adaptadas a cada criança. "Existem meninas que não têm problemas de imagem corporal e meninos que têm", explica Ravine. "Assim que os pais tiram o aspecto binário dessas conversas, eles as estão personalizando e sendo lembrados de que não necessariamente têm que fazer XYZ só porque têm um menino ou menina."

Lauren Schapiro, psicoterapeuta da Liz Morrison Therapy em Nova York, observa que é importante que os pais abordem o assunto do sexo da mesma forma para meninos e meninas, pois "aprender sobre sexo dividido por gênero pode levar as crianças a pensar que estão recebendo mensagens diferentes sobre sexo."

"A mensagem sobre o processo do sexo deve ser universal", diz Schapiro. "Embora algumas coisas sejam mais biologicamente relacionadas a meninos ou meninas, ainda é útil para eles aprenderem sobre tudo."

Algo mais a evitar ao falar sobre sexo com crianças? Presunções. Segundo Cordiano e Ravine, pais e cuidadores devem evitar fazer presunções sobre o seguinte:

• Orientação sexual.
• Estrutura familiar futura escolhida.
• Identidade de gênero.

"Além de usar palavras como 'muitos' ou 'a maioria' em vez de 'todos', é importante não assumir coisas como orientação", diz Ravine. "Seja nas conversas que você está tendo ou nos livros que está lendo, certifique-se de que várias orientações e estruturas familiares sejam representadas desde cedo. Conheci crianças que passaram anos sem dizer nada aos pais sobre sua orientação ou identidade porque estavam confusas sobre como seria. Seus pais eram solidários, mas como nunca tiveram as conversas no início, as crianças ficaram inseguras."

Cordiano explica: "Em vez de presunções de identidade ou preferência sexual, afirme às crianças que a adolescência não é necessariamente quando toda pessoa chega a uma compreensão completa de quem são e do que gostam. Isso pode ser uma parte contínua de sua formação de identidade, e é saudável e normal que eles tenham mais perguntas do que respostas neste estágio do jogo."

Como falar com crianças sobre sexo em qualquer idade

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Segundo Schapiro, é quando as crianças aprendem sobre suas diferentes partes do corpo. "Quando a criança é pequena, é útil para elas aprenderem os nomes das partes do corpo", explica ela. "Também pode ser útil falar sobre as funções daquelas partes do corpo, como usar o banheiro. Outra grande coisa sobre falar sobre sexo com seu filho desde cedo é falar sobre estabelecer limites em torno da nudez e onde é OK ficar nu e onde não é, como em público."

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Dos 2 aos 5 anos, é bom falar sobre a privacidade das partes do corpo que aprenderam anteriormente, bem como a privacidade dos outros com suas partes do corpo. "Esta também é uma ótima idade para ensinar as crianças que elas são as donas de seu corpo, e elas têm voz em quem toca seu corpo", diz Schapiro. "Um exemplo disso é dar abraços. Uma criança não tem que dar um abraço em outra pessoa e deve aprender que nem todo mundo quer um abraço. As crianças devem saber quando é OK ou não OK dar abraços nos outros com base no nível de conforto da outra pessoa."

Se seu pré-escolar tem o hábito de tocar suas partes íntimas, Ravine diz para ignorar neste ponto. "É uma forma de autoacalmação", diz ela, mas acrescenta que, à medida que ficam mais velhos e dependendo de quão frequentemente estão fora de casa, é uma boa ideia explicar a eles onde e quando é apropriado fazer isso.

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"Normalize que algumas partes do nosso corpo podem parecer boas quando tocadas nesta idade", diz Schapiro. "Também explique que é uma experiência privada."

Ravine acrescenta: "Masturbação nem sempre é coberta em programas de educação sexual na escola. E deixa as crianças se perguntando se é ruim ou OK. Queremos que elas saibam que, sim, é privado, mas é totalmente normal."

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"Aqui, o foco em ajudá-los a entender seu próprio corpo enquanto se aproxima ou começa a puberdade deve ser o foco da conversa", diz Cordiano. "O tema do consentimento também surge neste estágio, mesmo antes de ocorrer como parte de um encontro sexual. Por exemplo, consentimento inclui deixar seu filho saber que eles não têm que abraçar um parente no Dia de Ação de Graças se não estiverem confortáveis em fazê-lo, ou ajudar seu filho a entender que se um irmão diz 'pare', um jogo de brincadeira forte precisa terminar."

Cordiano acrescenta que antes de falar sobre sexo em termos mais explícitos, este é um ótimo momento para usar o que seu filho é exposto diariamente — anúncios, imagens online, filmes, etc. — para iniciar conversas sobre sexo e sexualidade. "Também considere o que seu filho pode ser exposto quando você não está por perto", diz ela. "Muitas crianças são expostas a imagens sexualmente explícitas online em idades mais jovens do que no passado, então pode ser necessário ter conversas sobre o que eles viram online se isso ocorrer."

Schapiro observa que se seu filho se identifica como LGBTQ+ e você não tem certeza de como responder a algumas das perguntas que eles podem ter, tudo bem. "Está OK dizer que você não tem todas as respostas", diz ela. "Tudo se trata de manter as linhas de comunicação abertas e deixar seu filho saber que eles estão sendo ouvidos."

Algumas crianças serão mais reservadas que outras, particularmente neste estágio — e isso é perfeitamente OK. "É desenvolvimentalmente apropriado querer privacidade. É parte da independência socioemocional que acontece durante a puberdade", explica Ravine. "Mas há diferença entre privacidade e segredo." O primeiro, segundo Ravine, é perfeitamente normal e saudável, onde o último é ativamente tentar esconder informação devido a vergonha ou medo.

Se seu filho não gosta de ser super falante sobre certos tópicos, Ravine recomenda simplesmente deixá-los saber que você está lá para eles se algo estiver errado ou se tiverem alguma pergunta.

Adolescentes

"Conversas neste estágio são extensões do que esperançosamente começou quando os adolescentes eram mais novos", diz Cordiano. "Aqui, a conversa pode focar mais em como os adolescentes podem cuidar bem de si mesmos e de seus corpos enquanto também tratam os outros com segurança e respeito."

Cordiano acrescenta: "Conversas sobre consentimento continuam aqui e podem ser mais explicitamente ligadas a ajudar adolescentes a navegar relacionamentos românticos. E novamente, estas provavelmente serão mais eficazes quando forem check-ins breves em resposta a situações da vida real, em vez de palestras mais longas nas quais os adolescentes provavelmente se sentirão desconfortáveis e desligarão."

Quanto mais velhas as crianças ficam, mais constrangedoras as conversas podem parecer, e é por isso que é importante tanto começá-las cedo quanto mantê-las casuais e breves. Além disso, enquanto tiver essas conversas (ou idealmente antes), observe como você se sente ao navegar pelos assuntos.

"Um ponto importante para todos os pais é explorar seus próprios sentimentos sobre esses tópicos", diz Cordiano. "Muitos pais acham essas conversas difíceis de iniciar ou responder perguntas sobre, e se esse for o caso para você, vale a pena reconhecer isso e fazer algum trabalho por conta própria para se sentir mais confortável falando sobre isso com seu filho."