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Como falar com as crianças sobre sexo em todas as idades

Era uma vez seus pais podem (ou não) ter sentado com você para “a conversa”. Você sabe, aquele em que você se teletransportou mentalmente para outro lugar porque ouvir sua mãe ou seu pai proferir certas palavras ou conjurar certas imagens após anos de silêncio no rádio sobre o assunto era demais. Precisa mesmo ser dito? Não super eficaz.

Felizmente, as famílias estão evoluindo e, em vez de se sentar para a grande (desajeitada) conversa sobre sexo, pais e filhos estão tendo conversas “pequenas” sobre sexo com frequência, de acordo com a educadora sexual Dawn Ravine, criadora do Never Fear Talks na Lurie Children's. Hospital em Chicago. “Uma grande conversa torna tudo estranho”, diz Ravine. “Pais e cuidadores devem incorporar informações sobre sexo na vida cotidiana de seus filhos. Assim como falamos regularmente sobre coisas como segurança, devemos fazê-lo com temas de desenvolvimento humano e relacionamentos, deixando as crianças saberem que os recursos estão sempre disponíveis.”

Não sabe por onde começar (ou o que fazer a seguir) quando se trata de conversar com crianças sobre sexo? Aqui, os especialistas oferecem informações importantes.

Quando falar com crianças sobre sexo
De acordo com Ravine, quanto mais cedo os pais e cuidadores abordam o assunto do sexo, menos desconfortável é para todos (e menos as crianças vão recuar). “Quando as crianças são mais novas, antes mesmo de haver uma pitada de puberdade, o tema do sexo é menos constrangedor porque é menos pessoal”, diz Ravine. “Quanto mais velhos eles são, mais avassalador pode parecer, então conversar com crianças pequenas à medida que os tópicos surgem é o melhor. Você deseja enviar a mensagem de que os corpos estão OK. Eles podem fazer coisas que podem parecer estranhas às vezes, mas tudo bem.”

Dois dos livros favoritos de Ravine sobre corpos e sexualidade para crianças pequenas são “What Makes a Baby” e “Bodies Are Cool”.

Como falar com crianças sobre sexo
Mais uma vez, Ravine recomenda ter “conversas curtas” sobre sexo em vez de uma grande conversa, o que, para muitas crianças, pode “parecer um castigo”. Dito isto, dependendo da idade e do nível de maturidade da criança, existem algumas maneiras de ter essas conversas sem que elas pareçam Talks.

“Encontre oportunidades naturais para discussão”, diz Ravine. “Por exemplo, quando você estiver assistindo a um programa ou filme com seu filho, comente sobre coisas que estão acontecendo com certos personagens. Você pode dizer algo como:'É tão interessante como ela está preocupada com sua imagem corporal', ou 'Eu amo como essa personagem se assumiu bissexual, e sua família foi tão solidária'”. com uma variedade de orientações sexuais de uma maneira casual, não como uma palestra, ela explica.

Outra maneira de abordar tópicos estranhos é trazê-los à tona casualmente, como se fossem algo que você esqueceu. “Quando você está dirigindo, cozinhando ou fazendo qualquer coisa com seu filho, você pode simplesmente dizer:‘Eu estava pensando, percebi que não falamos sobre masturbação/orgasmo/períodos”, diz Ravine. “Mantenha-o curto e doce e, se possível, aborde-o durante um período em que você não precise fazer contato visual profundo, pois isso pode parecer mais formal.”

Não importa como você aborda o assunto de sexo e sexualidade, certifique-se de que seu filho saiba que você é um livro aberto e alguém que ele sempre pode encontrar. “Uma boa estrutura é fornecer um pouco de informação e depois conversar com seu filho usando perguntas como:'O que você ouviu sobre XYZ?' e 'Você tem alguma dúvida sobre XYZ?' de perguntas depois, eles sempre podem perguntar a você”, explica Tori Cordiano, psicóloga clínica em Beachwood, Ohio, especializada no desenvolvimento emocional, psicológico e comportamental de crianças e adolescentes.

Cordiano acrescenta que vários fatores influenciarão como e quando você aborda determinados assuntos, como a idade do seu filho, seu nível de desenvolvimento, seu nível de conforto ao falar sobre esses tópicos e seu próprio nível de conforto ao falar sobre esses tópicos.

Os pais devem discutir sexo de maneira diferente com meninas e meninos?
Ravine recomenda discussões individualizadas, para que sejam adaptadas a cada criança. “Existem meninas que não têm problemas com o corpo e meninos que têm”, explica Ravine. “Assim que os pais tiram o aspecto binário dessas conversas, eles as personalizam e são lembrados de que não precisam necessariamente fazer XYZ só porque têm um menino ou uma menina.”

Lauren Schapiro, psicoterapeuta da Liz Morrison Therapy em Nova York, observa que é importante que os pais abordem o assunto sexo da mesma maneira para meninos e meninas, pois “aprender sobre sexo dividido por gênero pode levar as crianças a pensar que estão recebendo mensagens diferentes sobre sexo”.

“As mensagens sobre o processo sexual devem ser universais”, diz Schapiro. “Embora algumas coisas estejam mais biologicamente relacionadas a meninos ou meninas, ainda é útil para eles aprenderem sobre tudo isso.”

Algo mais para evitar ao falar sobre sexo com crianças? Presunções. De acordo com Cordiano e Ravine, pais e cuidadores devem evitar fazer presunções sobre o seguinte:

• Orientação sexual.
• Estrutura familiar futuramente escolhida.
• Identidade de gênero.

“Além de usar palavras como ‘muitos’ ou ‘a maioria’ em vez de ‘todos’, é importante não assumir coisas como orientação”, diz Ravine. “Seja nas conversas que você está tendo ou nos livros que está lendo, certifique-se de que várias orientações e estruturas familiares sejam representadas desde cedo. Conheci crianças que passaram anos sem dizer nada aos pais sobre sua orientação ou identidade porque estavam confusas sobre como seria. Seus pais apoiaram, mas como eles nunca tiveram as conversas desde o início, as crianças não tinham certeza.”

Cordiano explica:“Em vez de suposições de identidade ou preferência sexual, afirme às crianças que a adolescência não é necessariamente quando todas as pessoas chegam a uma compreensão completa de quem são e do que gostam. saudável e normal para eles terem mais perguntas do que respostas nesta fase do jogo.”

Como falar com crianças sobre sexo em qualquer idade

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De acordo com Schapiro, é quando as crianças aprendem sobre suas diferentes partes do corpo. “Quando uma criança é pequena, é útil aprender os nomes das partes do corpo”, explica ela. “Também pode ser útil falar sobre as funções dessas partes do corpo, como usar o banheiro. Outra grande coisa sobre falar sobre sexo com seu filho desde cedo é falar sobre estabelecer limites em torno da nudez e onde está tudo bem estar nu e onde não é, como em público.”

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Dos 2 aos 5 anos, é bom falar sobre a privacidade das partes do corpo que eles aprenderam anteriormente, bem como a privacidade dos outros com suas partes do corpo. “Esta também é uma ótima idade para ensinar às crianças que elas são donas de seu corpo, e elas têm uma opinião sobre quem toca seu corpo”, diz Schapiro. “Um exemplo disso é dar abraços. Uma criança não precisa dar um abraço em outra pessoa e deve aprender que nem todo mundo quer um abraço. As crianças devem saber quando é bom ou não dar abraços nos outros com base no nível de conforto da outra pessoa.”

Se o seu pré-escolar tem o hábito de tocar suas partes íntimas, Ravine diz para ignorá-lo neste momento. “É uma forma de auto-calmante”, diz ela, mas acrescenta que, à medida que envelhecem e dependendo da frequência com que estão fora de casa, é uma boa ideia explicar a eles onde e quando é apropriado fazê-lo .

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“Normalize que algumas partes do nosso corpo podem se sentir bem quando tocadas nessa idade”, diz Schapiro. “Além disso, explique que é uma experiência privada.”

Ravine acrescenta:“A masturbação nem sempre é abordada nos programas de sexo escolar. E deixa as crianças se perguntando se é ruim ou OK. Queremos que eles saibam que, sim, é privado, mas é totalmente normal.”

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“Aqui, o foco em ajudá-los a entender seu próprio corpo à medida que se aproxima ou começa a puberdade deve ser o foco da conversa”, diz Cordiano. “O tema do consentimento também surge nesta fase, mesmo antes de ocorrer como parte de um encontro sexual. Por exemplo, o consentimento inclui deixar seu filho saber que ele não precisa abraçar um parente no Dia de Ação de Graças se não se sentir à vontade para fazê-lo, ou ajudar seu filho a entender que se um irmão disser 'pare', um jogo violento precisa terminar .”

Cordiano acrescenta que antes de falar sobre sexo em termos mais explícitos, este é um ótimo momento para usar o que seu filho está exposto diariamente – propagandas, imagens online, filmes etc. – para iniciar conversas sobre sexo e sexualidade. “Além disso, considere o que seu filho pode estar exposto quando você não está por perto”, diz ela. “Muitas crianças são expostas a imagens sexualmente explícitas online em idades mais jovens do que no passado, então pode ser necessário conversar sobre o que elas viram online se isso ocorrer.”

Schapiro observa que, se seu filho se identificar como LGBTQ+ e você não tiver certeza de como responder a algumas das perguntas que ele possa ter, tudo bem. “Não há problema em dizer que você não tem todas as respostas”, diz ela. “Trata-se de manter as linhas de comunicação abertas e deixar seu filho saber que está sendo ouvido.”

Algumas crianças serão mais privadas do que outras, principalmente nesta fase – e isso é perfeitamente normal. “É apropriado para o desenvolvimento querer privacidade. Faz parte da independência socioemocional que acontece durante a puberdade”, explica Ravine. “Mas há uma diferença entre privacidade e sigilo.” O primeiro, de acordo com Ravine, é perfeitamente normal e saudável, enquanto o último está tentando ativamente esconder informações por vergonha ou medo.

Se o seu filho não costuma ser super falador sobre certos tópicos, Ravine recomenda simplesmente deixá-los saber que você está lá para eles se algo estiver errado ou se eles tiverem alguma dúvida.

Adolescentes
“As conversas neste estágio são extensões do que esperamos ter começado quando os adolescentes eram mais jovens”, diz Cordiano. “Aqui, a conversa pode se concentrar mais em como os adolescentes podem cuidar bem de si mesmos e de seus corpos, ao mesmo tempo em que tratam os outros com segurança e respeito.”

Cordiano acrescenta:“As conversas sobre consentimento continuam aqui e podem estar mais explicitamente ligadas a ajudar os adolescentes a navegar em relacionamentos românticos. E, novamente, é provável que sejam mais eficazes quando são check-ins mais breves em resposta a situações da vida real, em vez de palestras mais longas nas quais os adolescentes provavelmente se sentirão desconfortáveis ​​​​e se desligarão. ”

Quanto mais velhas as crianças ficam, mais estranhas as conversas podem parecer, e é por isso que é importante iniciá-las desde cedo e mantê-las casuais e breves. Além disso, enquanto tiver essas conversas (ou idealmente antes), observe como você se sente ao percorrer os assuntos.

“Um ponto importante para todos os pais é explorar seus próprios sentimentos sobre esses tópicos”, diz Cordiano. “Muitos pais acham difícil trazer essas conversas ou responder perguntas, e se esse for o seu caso, vale a pena reconhecer isso e fazer algum trabalho por conta própria para se sentir mais confortável falando sobre isso com seu filho.”