Como ensinar o seu filho o que significa ser transgénero

 

Pessoas transgénero sempre existiram, mas apenas na última década finalmente alcançaram visibilidade mainstream. As crianças vivem agora num mundo onde é mais provável encontrar um colega transgénero, observar alguém que conhecem em transição ou ver personagens trans na TV.

A comunidade transgénero é pequena — estima-se que 0,6% dos adultos nos EUA se identificam como transgénero, segundo o Instituto Williams — e ainda são frequentemente estereotipadas e mal compreendidas. Foi apenas no ano passado que a Organização Mundial de Saúde (OMS) deixou de a categorizar como uma perturbação mental.

Esta maior consciencialização e visibilidade mediática ajudaram a comunidade trans a aceder a recursos e apoio que antes não existiam, mas a comunidade continua marginalizada e carece de muitos direitos fundamentais. Como pai, pode educar os seus filhos de forma a ajudá-los a ser aliados de crianças transgénero na sua escola ou de qualquer outra pessoa que encontrem. Aqui está o conselho de especialistas sobre como falar com o seu filho sobre identidades transgénero.

Deixe os seus medos de lado

Se hesita em abordar o tema, especialistas dizem que não deve. "Nunca é demasiado cedo para começar essas conversas e ensinar os seus filhos sobre diversidade", diz Emmett Schelling, um homem trans e diretor executivo da Rede de Educação Transgénero do Texas. As crianças entendem mais do que imaginamos, diz Schelling, e ele acredita que a infância é o momento ideal para comunicar conceitos básicos, como a diferença entre identidade de género e orientação sexual.

Quando os pais não têm experiência com a comunidade transgénero, muitas vezes têm preocupações baseadas em equívocos, diz a Dra. Johanna Olson-Kennedy, diretora médica do Centro de Saúde e Desenvolvimento Transjuvenil no Hospital Infantil de Los Angeles. Uma comum que ela ouve é pais preocupados que ensinar os filhos sobre pessoas transgénero vai "acidentalmente" tornar o seu filho transgénero.

Esta perspetiva vem com a pressuposição subjacente de que ser transgénero é negativo, diz Olson-Kennedy, o que não é surpreendente já que os media historicamente retrataram pessoas trans negativamente. Mas esta preocupação também assume que o género de alguém pode ser manipulado.

"Como testemunhado por décadas de falhanço em convencer, persuadir, ameaçar ou insultar pessoas transgénero a mudar o seu género para alinhar com a sua anatomia física, sabemos que o género não pode ser influenciado", explica Olson-Kennedy. "O género não é contagioso."

Em outras palavras, educar os seus filhos não os vai mudar, mas vai informá-los de que "existem mais de duas possibilidades para o desenvolvimento de género", diz Olson-Kennedy. Ela diz que é fundamental parar de igualar genitais a género, pois isso só perpetua a transfobia. "Introduzir informação às crianças melhora a exposição e normaliza todas as experiências humanas", acrescenta.

Eduque-se primeiro

A sociedade está mais familiarizada com a parte LGB (gay, lésbica e bissexual) do acrónimo, que indica orientação sexual, ou por quem as pessoas se sentem atraídas. Pessoas transgénero (e não-binárias) lidam em vez disso com identidade de género ou quem se sentem ser.

"Identidade de género é o nosso sentido inato de ser 'masculino', 'feminino', um pouco de ambos ou nenhum", diz Olson-Kennedy. "Como a identidade de género é subjetiva, a sua precisão é frequentemente escrutinada."

Dito isto, se não sabe como responderia à pergunta "O que significa transgénero?" do seu filho, há muitos lugares para se preparar. Confira títulos desta lista de leituras recomendadas da PFLAG para adultos sobre temas trans, ou veja documentários, como "Revolução de Género" de Katie Couric de 2017. Organizações sem fins lucrativos focadas na juventude como Gender Infinity ou The Trevor Project também oferecem materiais úteis.

Comece cedo com o básico

Schelling diz que é útil equipar os seus filhos com os termos básicos corretos desde cedo, como cisgénero. Quando uma pessoa é cisgénero, significa que se identifica com o sexo que lhe foi atribuído à nascença, ao contrário de alguém que é transgénero e não se identifica. Pode explicar de forma simples, diz Schelling, por exemplo: "Expressaste que sempre foste feliz por teres nascido menino, e o teu sexo atribuído à nascença é menino. Isso é o que cisgénero significa."

Olson-Kennedy também descobriu que explicações simples ajudaram a sua filha a aprender. "Ensinei a minha filha desde cedo que há algumas pessoas que todos pensam que são meninas ou meninos, mas não são", diz ela. "Ensinei-lhe que a melhor forma de saber o género de alguém é perguntar-lhe e que às vezes as pessoas compreendem o seu género mais tarde na vida."

Janae Marie Kroczaleski é uma escritora, oradora e atleta baseada no Michigan. Foi-lhe atribuído o sexo masculino à nascença mas agora identifica-se como trans, não-binária e gender-fluid. Após servir nos Fuzileiros Navais e tornar-se campeã mundial de powerlifting, não tinha a certeza de como os seus três filhos pequenos lidariam com o seu coming out como mulher trans.

Ela explicou de forma simples. "Apenas expliquei-lhes que era trans, e este corpo em que nasci nunca me pareceu confortável", recorda Kroczaleski. "Que sempre me senti mais como se devesse ser uma rapariga e que me faz sentir bem quando uso vestidos e maquilhagem." Os malhos mal pestanejaram, pois ainda não tinham aprendido que havia algo errado com isso, diz Kroczaleski.

Ela acredita que estas conversas são na verdade mais fáceis quando as crianças são mais novas. "Torna-se difícil à medida que envelhecem e aprendem preconceitos e vieses, e vai contra a narrativa a que foram expostas", diz Kroczaleski.

Faça a discussão evoluir à medida que crescem

A conversa deve parecer diferente dependendo da idade do seu filho e mudar ao longo do tempo, diz Schelling. No ensino básico inicial, a mensagem pode focar-se em aceitar as diferenças das pessoas.

Schelling aponta que alguns pais dizem aos filhos: "Somos todos iguais", mas isso não é verdade nem eficaz. "Os pais podem ensinar os filhos que somos todos vastamente diferentes como indivíduos, mas somos todos iguais", explica ele. "Somos todos diferentes, mas isso não é mau — é o que nos torna humanos."

Diz que pode relacionar com o que as crianças já sabem. Por exemplo, se estiver numa casa com uma mãe e um pai, pode explicar como cada progenitor é diferente mas igual. Ou como duas pessoas têm cores de cabelo diferentes ou corpos diferentes, e isso está bem.

Se o seu filho tem um colega transgénero, pode observar passos de transição social, diz Schelling. Crianças novas que transitam tipicamente não estão a pensar em hormonas ou cirurgias, então provavelmente não precisa de mencionar. O seu filho é mais provável que note mudanças de aparência ou nome, diz Schelling. Se não entenderem, relacione com algo que conheçam. Por exemplo, diz ele, se estiverem a mudar de nome, toda a gente conhece alguém que não usa o seu nome legal. Apenas diga: "Sabes como o nome do Tio José é na verdade José, mas ele prefere que lhe chamemos Zé? Às vezes as pessoas querem usar outro nome e isso está bem."

Schelling insta os pais a não complicar demasiado as coisas. "Eles estão realmente à procura dos pais para orientação geral sobre como tratar o mundo e como tratar outras pessoas", diz ele.

À medida que os seus filhos chegam ao final do ensino básico ou ao ensino secundário, terá de adaptar como fala sobre identidade de género, diz Schelling. Nunca é apenas uma conversa única, mas sobre encontrar oportunidades relevantes, como quando discutem bullying ou veem um personagem transgénero na TV, diz ele.

Desta forma, crescerão a saber que não há nada de errado em ser transgénero. "Quando virem um miúdo a ser empurrado para um cacifo na escola porque é trans, vão reconhecer que está errado porque foram criados numa casa onde lhes ensinam a ser gentis e respeitosos", diz Schelling.

Esteja ciente da sua atitude e preconceitos

Há poder na forma como entrega a informação, diz Kroczaleski. Diz que quando alguns pais transgénero fazem coming out aos filhos, pedem desculpa por "fazer isto a eles", o que transmite culpa e vergonha. "Quando pede desculpa por ser quem é, está a passar a mensagem de que há algo errado consigo e que trans é menos e mau, mesmo que involuntariamente", diz ela. Pelo lado oposto, as crianças são mais propensas a entender e aceitar sem julgamento quando mostra que não tem vergonha e não vê como errado, diz ela.

O mesmo se aplica a pais cisgénero a educar os filhos, diz Kroczaleski. Se expressar que ser trans é errado ou algo de que ter vergonha, mesmo através de sinais não verbais, eles notarão, diz Kroczaleski. "Apenas a forma como diz algo ou como se apresenta, ou a sua reação a perguntas — o julgamento pode estar lá, e as crianças pequenas captam isso", explica ela. Diz que sabia que era trans desde os 5 ou 6 anos, mas, nessa idade, já tinha a consciência social para saber que era visto negativamente e como algo a esconder.

Olson-Kennedy reitera que os fundamentos da identidade de género são facilmente compreendidos por crianças e não são mensagens difíceis de compreender. "É só quando os adultos estão nervosos que as crianças assumem essa incerteza", diz ela.

Não faça isso sozinho

Há muitos recursos para o ajudar a educar o seu filho; não tem de fazer todo o trabalho sozinho, diz Schelling. Ele encoraja os pais a ler aos filhos pequenos livros com personagens transgénero ou realmente quaisquer personagens que tenham experiências fora da vida que vivem. "Não leiam apenas livros com histórias centradas em cisgénero, heterossexual. Não apenas sobre pessoas trans. Mas exponham-nos a tanto quanto puderem enquanto lhes lêem na infância", diz ele.

Também há listas de ótimos livros focados em LGBTQ+ para crianças, incluindo estes da Scholastic ou Family Equality Council. Olson-Kennedy recomenda os livros "Luna" e "Parrotfish" para jovens adultos.

"Não tem de ser uma grande conversa stressante de 'vamos falar sobre pessoas transgénero'", diz ele. "É mais impactante quando se torna uma via natural de conversa." Podem ver o documentário de Katie Couric com crianças mais novas ou "Pose" com crianças mais velhas, e usar esses para iniciar discussões.

A bondade é fundamental

O objetivo final é ajudar o seu filho a aprender a importância de ser gentil com aqueles que são diferentes e respeitar a identidade de uma pessoa trans. Uma forma de fazer isso é enfatizar a importância de usar os pronomes corretos, diz Belinda Trevino, uma agente imobiliária de San Antonio e mãe de três. O seu filho fez coming out como transgénero no ensino secundário, e ela gere o grupo de apoio BeHuman para jovens transgénero e não-binários e as suas famílias.

Ela testemunhou em primeira mão o quanto beneficia uma pessoa trans sentir-se aceite. "Deve perguntar como ele ou ela quer ser chamado, qual é o seu novo nome, e usá-lo constantemente e garantir que todos o usam", diz Trevino. "Isso é tão importante. Faça-os sempre sentir-se válidos. Ajuda com a autoestima e a sentir-se amado."

Kroczaleski sugere ajudar as crianças a entender que nunca está bem chamar alguém de "isso" porque é tão desumanizador. "Pode não parecer grande coisa, mas é realmente grande coisa", diz ela. "É o tipo de linguagem que permite que as pessoas façam coisas horríveis aos outros."

Também deixe os seus filhos saber que não é apropriado fazer perguntas invasivas a pessoas trans. A regra prática de Kroczaleski é: se não faria essa ou uma pergunta semelhante a uma pessoa cisgénero, então não está bem perguntar a uma pessoa trans.

"Até recentemente, pessoas trans não faziam coming out até mais tarde na vida — eu incluída — porque não havia linguagem para isso, e sentíamo-nos totalmente sozinhos", diz Schelling.

Mesmo agora, Olson-Kennedy diz que muitos jovens LGBTQ+ chegam à sua clínica sentindo-se isolados e assustados. Saber que há outras crianças como eles e receber apoio em vez de rejeição da sua comunidade é fundamental para ajudar estas crianças a construir resiliência e ter uma alta qualidade de vida, diz Olson-Kennedy.

É por isso que é tão importante para os pais ensinarem os seus filhos desde cedo sobre a comunidade LGBTQ+ e que pessoas trans existem e devem ser aceites e respeitadas. Não só fará do seu filho um aliado maravilhoso, mas também pode ajudá-lo imensamente se ele próprio vier a ser membro da comunidade.

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