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Como Conversar com Crianças de Todas as Idades Sobre Assuntos Difíceis

Por Caroline Knorr

Um dos trabalhos mais difíceis da parentalidade é conversar com seus filhos sobre assuntos difíceis. Já é complicado explicar quando o Ursinho Teddy é "comido" pela máquina de lavar. Ou como a bicicleta deles foi roubada na escola. Parece impossível colocar em palavras os temas realmente grandes, como violência, racismo, drogas e outros tópicos pesados. Mas na era de notificações de celular, streaming de vídeo e cobertura de notícias 24 horas — quando até crianças pequenas são expostas a histórias muito sérias — é importante enfrentar esse desafio de frente. Abordar o difícil faz seus filhos se sentirem mais seguros, fortalece seu vínculo e ensina sobre o mundo. E quando você mostra como coletar e interpretar informações, fazer perguntas e cruzar fontes, eles se tornam pensadores críticos. É sempre triste confrontar questões que o mundo não conseguiu resolver. Mas ao investir em nossos filhos com conhecimento, compaixão e caráter forte, podemos dar a eles todas as ferramentas para tornar as coisas melhores.

Quando seus filhos ficam sabendo de algo assustador ou perturbador — digamos, um tiroteio em massa, um suicídio em uma série popular, ou pornografia gráfica via uma busca inocente no Google — a maioria dos pais fica paralisada. Mas sempre é boa ideia usar a idade e o estágio de desenvolvimento do seu filho como guia para iniciar conversas, porque as crianças absorvem informação de forma diferente à medida que crescem de bebês a adolescentes. Por exemplo, crianças pequenas são muito literais. Se você disser que há um monstro debaixo da cama, elas voam pelo quarto para evitar que os tornozelos sejam mordidos. Tente isso com um adolescente, e ele vai mandar você dar um passeio. Entender um pouco sobre como as crianças percebem o mundo em cada fase do desenvolvimento ajuda a entregar informação sobre ele da maneira mais adequada à idade. Claro, cada criança traz suas próprias sensibilidades, temperamento, experiência e outros traços individuais para qualquer conversa. Uma conversa sobre o Holocausto, por exemplo, pode ir em um milhão de direções dependendo da criança. Então use seu melhor julgamento sobre como seu filho tende a absorver informação para determinar o quão profundo ir.

Existem muitos assuntos difíceis no mundo. Mas a maioria de nós não quer abrir mão de nossa cultura dinâmica e rica em informação. A troca é uma conversa franca, porém compassiva, que nos ajuda a dar sentido a coisas que parecem sem sentido. As dicas abaixo são diretrizes gerais para discutir qualquer assunto difícil com crianças de 2 anos até a adolescência, baseadas em diretrizes de desenvolvimento infantil. Além disso, oferecemos orientação sobre explicar notícias para crianças e falar sobre assédio sexual para crianças pequenas e pré-adolescentes e adolescentes.

Idade 2–6

Crianças pequenas não têm experiência de vida suficiente para entender alguns elementos envolvidos em tópicos complexos e difíceis. Também não têm firme compreensão de conceitos abstratos e causa e efeito. Como elas e seus relacionamentos primários (Mamãe, Papai, irmãos, avós — até o cachorro da família) são o centro do mundo delas, elas focam em como as coisas as afetam. São muito sensíveis aos estados emocionais dos pais e podem se preocupar que fizeram algo para deixá-los chateados. Tudo isso torna desafiador explicar grandes questões. Por outro lado, você consegue gerenciar melhor a exposição midiática delas, e elas geralmente conseguem seguir em frente relativamente rápido.

• Mantenha as notícias longe. Faça o que puder para limitar a exposição de crianças pequenas a assuntos inadequados para a idade, desligando ou silenciando a TV e escolhendo mídia direcionada à idade delas.
• Reconforte com palavras e gestos. Diga: "Você está seguro. Mamãe e Papai estão seguros. E nossa família está segura." Abraços e carinhos fazem maravilhas.
• Abordem sentimentos — seus e deles. Diga: "Tudo bem sentir medo, tristeza ou confusão. Esses sentimentos são naturais e todos nós os sentimos." Também: "Estou chateado, mas não com você."
• Descubra o que eles sabem. Seus filhos podem não entender bem o problema. Pergunte o que eles acham que aconteceu antes de dar qualquer imagem.
• Divida os questões nos termos mais simples. Para crime violento, diga: "Alguém usou uma arma para atirar em pessoas." Para crimes de ódio: "Alguns grupos ainda não são tratados igualmente ou com justiça." Para estupro: "Um homem machucou uma mulher."
• Pegue seus próprios vieses. Todos temos. Diga "homem", "mulher", "menina", "menino", não "gordo", "moradora de rua", "menininha bonita", "menino negro". Evite descrever etnia, identidade sexual, peso, status financeiro, etc., a menos que seja relevante para a questão.
• Use vocabulário, ideias e relacionamentos com os quais eles estão familiarizados. Relembre uma situação recente semelhante da vida deles com a qual possam se relacionar. Diga: "Um homem roubou algo. Lembra quando alguém pegou sua lancheira?"
• Use termos básicos para sentimentos como "bravo", "triste", "com medo", "feliz" e "surpreso". Crianças pequenas entendem emoções, mas não compreendem totalmente doenças mentais. Você pode dizer que alguém estava com raiva demais ou confuso demais e precisou de ajuda extra. Evite expressões idiomáticas como "explodiu" ou "fugiu".
• Comunique que alguém está no comando. Diga: "Mamãe e Papai vão garantir que nada de ruim aconteça à nossa família." Ou: "A polícia vai pegar o bandido."

Idade 7–12

Como crianças nessa faixa etária sabem ler e escrever, ficam expostas a conteúdo inadequado para a idade com mais frequência — mas as mais novas ainda estão um pouco inseguras sobre o que é real e fingimento. À medida que ganham habilidades de pensamento abstrato, experiência do mundo real e capacidade de se expressar, elas podem lidar com assuntos difíceis e entender diferentes perspectivas. Como pré-adolescentes estão se separando dos pais, entrando na puberdade e interagindo com mídia de forma mais independente, entram em contato com jogos de vídeo violentos, pornografia hard-core, notícias angustiantes como tiroteios em massa e discursos de ódio online. Elas precisam poder discutir coisas sem sentir vergonha ou constrangimento.

• Espere o momento certo. Nessa idade, crianças ainda são muito propensas a vir até você se ouviram algo assustador. Você pode sondá-las para decidir se querem discutir algo, mas se não trouxerem o assunto, não sinta que precisa abordar temas difíceis até que perguntem.
• Descubra o que eles sabem. Pergunte o que ouviram, ou se amigos na escola estão falando sobre algo. Responda perguntas de forma simples e direta — mas tente não superexplicar (pois pode assustá-las mais).
• Crie um espaço seguro para discussão. Diga: "Esses temas são difíceis de discutir — até para adultos. Vamos só conversar. Não vou ficar bravo, e quero que você se sinta à vontade para perguntar qualquer coisa."
• Forneça contexto e perspectiva. Crianças precisam entender as circunstâncias em torno de um problema para compreendê-lo totalmente. Para um tiroteio em massa, diga: "A pessoa que cometeu o assassinato tinha problemas no cérebro que confundiam seus pensamentos." Para crimes baseados em raça: "Algumas pessoas acreditam erroneamente que pessoas de pele clara são melhores que de pele escura. Sem a informação correta, às vezes cometem crimes que acham justificados."
• Atenda à curiosidade deles. Se seu filho tropeçar em material adulto online, pode ser hora de encontrar conteúdo que permita aprender sobre assuntos mais maduros de forma adequada à idade. Diga: "Pornografia online é algo que alguns adultos olham. Mas não é sobre amor ou romance e pode dar a ideia errada sobre sexo. Se você quer aprender mais sobre sexo, posso te dar alguns livros e podemos conversar mais se tiver dúvidas." Ou se seu filho quiser explorar tópicos sérios mais profundamente do que você pode oferecer, diga: "Vamos encontrar algumas fontes de notícias que oferecem eventos atuais escritos para crianças."
• Seja sensível às emoções e temperamento das crianças. Você nunca sabe o que pode desencadear seu filho. Compartilhe como você se sente e pergunte como eles se sentem. Diga: "Sinto raiva quando sei que alguém se machucou." Ou: "Me deixa triste ouvir que alguém não teve boa educação ou tratamento certo para ajudar." E: "O que você está sentindo agora?"
• Incentive o pensamento crítico. Faça perguntas abertas para levar as crianças a pensar mais profundamente sobre temas sérios. Pergunte: "O que você ouviu?", "O que isso te fez pensar?", "Por que você acha isso?" Para crianças maiores: "Você acha que famílias de outros contextos veriam isso da mesma forma que nós?" E: "A mídia exagera histórias para mais gente prestar atenção. Por que você acha que essa história está tendo tanta repercussão?"
• Procure pontos positivos. Pode não haver lado bom em toda nuvem, mas tente ser otimista. Diga: "Muitas pessoas agiram como heróis na cena do crime." Ou: "Vamos achar maneiras de ajudar."

Adolescentes

Nesta idade, adolescentes estão engajados na mídia independentemente — lendo, interagindo e até criando e compartilhando na forma de comentários, vídeos e memes. Frequentemente ouvem sobre assuntos difíceis nas notícias ou de outros lugares, como chats de jogos de vídeo ou redes sociais, sem seu conhecimento. Estão muito mais interessados no que amigos ou pessoas online pensam sobre um assunto do que na sua opinião — frequentemente rolando até o final do artigo para ler respostas de usuários antes mesmo de ler a história toda. Eles se irritam com palestras — porque acham que sabem tudo — então incentive-os a encontrar mídia que enriqueça seu conhecimento e faça perguntas que os levem a pensar em seus argumentos.

• Incentive o diálogo aberto. Adolescentes precisam saber que podem fazer perguntas, testar opiniões e falar livremente sem medo de consequências. Diga: "Podemos não concordar em tudo, mas estou interessado no que você tem a dizer."
• Faça perguntas abertas e peça que apoiem suas ideias. Diga: "O que você acha sobre brutalidade policial?", "O que você sabe sobre isso?", "Quem você acha que tem culpa?", "Por que você acha isso?"
• Admita quando não sabe algo. À medida que entram na fase adolescente, tudo bem que vejam que os pais podem não ter todas as respostas. Diga: "Não sei. Vamos tentar descobrir mais."
• Faça-os considerar as complexidades em assuntos difíceis. Forças incluindo questões sociais, política, tradição e mais contribuem para tornar alguns problemas aparentemente incuráveis. Pergunte: "O que torna questões difíceis, como estupro, violência e crime, tão difíceis de resolver?", "Quais coisas-chave precisariam mudar para consertar certos problemas, como pobreza?", "Como formuladores de políticas chegam ao fundo de uma questão para corrigir problemas difíceis?", "Devemos aceitar pequenas mudanças que ajudam um problema pouco a pouco ou insistir em grandes mudanças?"
• Compartilhe seus valores. Deixe seus filhos saberem onde você está em questões, e explique por que mantém certos valores. Se quer que seus adolescentes sejam respeitosos com diferenças alheias, por exemplo, explique por que valoriza tolerância e aceitação.
• Converse sobre "suas" notícias. Incentive-os a considerar como diferentes fontes colocam seu próprio viés nas questões e como isso influencia a opinião do público. Redes sociais como Facebook, Instagram e Snapchat tendem a servir conteúdo de amigos — com histórias que tendem a confirmar um ponto de vista. Como essas histórias se comparam a noticiários supostamente objetivos na TV? E fontes desenhadas para millennials como Vice e Vox com repórteres investigando histórias nas trincheiras? Pergunte: "Um repórter precisa ter vivido dependência de heroína para reportar uma história sobre dependência de opiáceos?"
• Pergunte o que fariam se estivessem em uma situação realmente difícil? Adolescentes estão descobrindo suas identidades e podem buscar riscos. Considerar como agiriam se confrontados com uma realidade terrível apela ao seu senso de aventura e é uma forma de fazê-los lidar com dilemas éticos e se verem fazendo boas escolhas. Diga: "Se você estivesse preso em uma manifestação política que ficou violenta e visse pessoas sendo maltratadas, o que faria?"
• Faça-os considerar soluções. Adolescentes podem ser cínicos, mas também idealistas. Se algo vai melhorar, é esta geração que vai fazer. Mostre que confia neles para o trabalho. Pergunte: "Se você estivesse no comando, qual problema resolveria primeiro e por que — e como faria?"

Postado originalmente no blog MomsRising