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Como falar com crianças de todas as idades sobre assuntos difíceis

Por Caroline Knorr

Um dos trabalhos mais difíceis dos pais é conversar com seus filhos sobre assuntos difíceis. Já é difícil explicar quando o Sr. Teddy Bear é comido pela máquina de lavar. Ou como a bicicleta deles foi roubada na escola. Parece impossível colocar em palavras as questões realmente grandes, como violência, racismo, drogas e outros tópicos importantes. Mas na era das notificações por celular, streaming de vídeo e cobertura de notícias 24 horas por dia – quando até crianças pequenas são expostas a histórias realmente sérias – é importante enfrentar esse desafio de frente. Abordar as coisas difíceis faz com que seus filhos se sintam mais seguros, fortalece seu vínculo e os ensina sobre o mundo. E quando você mostra a eles como coletar e interpretar informações, fazer perguntas e cruzar fontes, eles se tornam pensadores críticos. É sempre triste enfrentar os problemas que o mundo não conseguiu resolver. Mas investindo nossos filhos com conhecimento, compaixão e caráter forte, podemos dar a eles todas as ferramentas de que precisam para melhorar as coisas.

Quando seus filhos aprendem sobre algo assustador ou perturbador – digamos, um tiroteio em massa, um suicídio em um programa de TV popular ou pornografia gráfica por meio de uma pesquisa inocente no Google – a maioria dos pais tem aquela sensação de cervo nos faróis. Mas é sempre uma boa ideia usar a idade e o estágio de desenvolvimento do seu filho como um guia para iniciar conversas, porque as crianças absorvem as informações de maneira diferente à medida que crescem de bebês a adolescentes. Por exemplo, crianças pequenas são muito literais. Se você disser a eles que um monstro está debaixo da cama, eles voarão pelo quarto para evitar que seus tornozelos sejam mastigados. Tente isso com um adolescente, e eles lhe dirão para dar um salto voador. Entender um pouco sobre como as crianças percebem o mundo em cada fase de seu desenvolvimento ajuda você a fornecer informações sobre isso da maneira mais adequada à idade. É claro que cada criança traz suas próprias sensibilidades, temperamento, experiência e outros traços individuais para qualquer conversa. Uma conversa sobre o Holocausto, por exemplo, pode ir em um milhão de direções dependendo da criança. Portanto, use seu bom senso sobre como seu filho tende a receber informações para determinar o quão profundo deve ir.

Há muitos assuntos difíceis no mundo. Mas a maioria de nós não gostaria de desistir de nossa cultura dinâmica e rica em informações. A troca é uma conversa franca, mas compassiva, que nos ajuda a entender coisas que parecem sem sentido. As dicas abaixo são diretrizes gerais para discutir qualquer assunto difícil com crianças de 2 a 10 anos com base nas diretrizes de desenvolvimento infantil. Além disso, oferecemos orientação sobre como explicar as notícias para crianças e falar sobre assédio sexual para crianças pequenas e pré-adolescentes e adolescentes.

2 a 6 anos

As crianças pequenas não têm experiência de vida suficiente para entender alguns dos elementos envolvidos em tópicos complexos e difíceis. Eles também não têm uma compreensão firme de conceitos abstratos e causa e efeito. Como eles e seus relacionamentos primários (mãe, pai, irmãos, avós – até mesmo o cachorro da família) são o centro de seu mundo, eles se concentram em como as coisas os afetam. Eles são muito sensíveis aos estados emocionais dos pais e podem se preocupar se fizeram algo para deixá-lo chateado. Tudo isso torna difícil explicar grandes questões. Por outro lado, você é mais capaz de gerenciar sua exposição na mídia e eles geralmente podem seguir em frente com bastante rapidez.

• Mantenha as notícias à distância. Faça o que puder para limitar a exposição de crianças pequenas a assuntos impróprios para a idade, desligando ou silenciando a TV e escolhendo mídia direcionada à idade delas.
• Acalme-se com palavras e gestos. Diga:“Você está seguro. Mamãe e papai estão seguros. E nossa família está segura.” Abraços e aconchego também fazem maravilhas.
• Aborde os sentimentos — os seus e os deles. Diga:“Não há problema em se sentir assustado, triste ou confuso. Esses sentimentos são naturais e todos nós os sentimos.” Também:"Estou chateado, mas não com você."
• Descubra o que eles sabem. Seus filhos podem não entender muito bem o assunto. Pergunte o que eles acham que aconteceu antes de fornecer qualquer imagem.
• Decomponha os problemas em seus termos mais simples. Para crimes violentos, diga:“Alguém usou uma arma para atirar em pessoas”. Para crimes de ódio, diga:“Alguns grupos de pessoas ainda não são tratados de forma igual ou justa”. Para estupro, “Um homem machucou uma mulher.”
• Pegue seus próprios preconceitos. Todos nós os temos. Diga “homem”, “mulher”, “menina” e “menino”, não “cara gordo”, “senhora sem-teto”, “menina bonita” ou “menino negro”. Evite descrever a etnia, a identidade sexual, o peso, a situação financeira de uma pessoa etc., a menos que seja relevante para o problema.
• Use vocabulário, ideias e relacionamentos com os quais eles estão familiarizados. Lembre-se de uma situação recente e semelhante de suas vidas com a qual eles possam se identificar. Diga:“Um homem roubou alguma coisa. Lembra quando alguém pegou sua lancheira?”
• Use termos básicos para sentimentos como "louco", "triste", "com medo", "feliz" e "surpreso". As crianças pequenas entendem as emoções, mas não entendem totalmente a doença mental. Você pode dizer que alguém estava com muita raiva ou confuso demais e precisava de ajuda extra. Evite expressões idiomáticas como "explodiu a gaxeta" ou "voou na gaiola".
• Comunique que alguém está no comando. Diga:“Mamãe e papai vão garantir que nada de ruim aconteça com nossa família”. Ou "A polícia vai pegar o bandido."

De 7 a 12 anos

Como as crianças nessa faixa etária podem ler e escrever, elas são expostas a conteúdo impróprio para a idade com mais frequência – mas as crianças mais novas nessa faixa ainda estão um pouco inseguras sobre o que é real e fingido. À medida que as crianças adquirem habilidades de pensamento abstrato, experiência no mundo real e a capacidade de se expressar, elas podem lidar com assuntos difíceis e entender diferentes perspectivas. Como os pré-adolescentes estão se separando de seus pais, entrando na puberdade e interagindo com a mídia de forma mais independente, eles entram em contato com videogames violentos, pornografia pesada, notícias angustiantes como tiroteios em massa e discurso de ódio online. Eles precisam ser capazes de discutir as coisas sem sentir vergonha ou constrangimento.

• Aguarde o momento certo. Nessa idade, é muito provável que as crianças venham até você se ouvirem falar de algo assustador. Você pode senti-los para decidir se eles querem discutir algo, mas se eles não falarem sobre o assunto, não pense que você precisa abordar assuntos difíceis até que eles perguntem.
• Descubra o que eles sabem. Pergunte aos seus filhos o que eles ouviram ou se seus amigos na escola estão falando sobre algo. Responda às perguntas de forma simples e direta, mas tente não explicar demais (porque você pode deixá-los mais assustados).
• Crie um espaço seguro para discussão. Diga:“Esses tópicos são difíceis de discutir – mesmo para adultos. Vamos apenas conversar. Não vou ficar bravo e quero que você se sinta à vontade para perguntar o que quiser.”
• Forneça contexto e perspectiva. As crianças precisam entender as circunstâncias em torno de um problema para entendê-lo completamente. Para um tiroteio em massa, você pode dizer:“A pessoa que cometeu o assassinato tinha problemas em seu cérebro que confundiam seus pensamentos”. Para crimes baseados em raça, diga:“Algumas pessoas acreditam erroneamente que pessoas de pele clara são melhores do que pessoas de pele escura. Sem a informação correta, às vezes cometem crimes que julgam justificados.”
• Atenda a curiosidade deles. Se seu filho se deparar com material adulto on-line, talvez seja hora de encontrar conteúdo que permita que ele aprenda sobre assuntos mais maduros de acordo com a idade. Diga:“A pornografia online é algo que alguns adultos veem. Mas não é sobre amor ou romance e pode lhe dar uma ideia errada sobre sexo. Se você quiser aprender mais sobre sexo, posso lhe dar alguns livros para ler e podemos conversar mais se você tiver dúvidas.” Ou, se seu filho quiser explorar tópicos sérios com mais profundidade do que você pode fornecer, diga:"Vamos encontrar algumas fontes de notícias que ofereçam eventos atuais escritos para crianças".
• Seja sensível às emoções e ao temperamento das crianças. Você nunca sabe o que pode desencadear seu filho. Faça o check-in compartilhando como você se sente e pergunte como eles se sentem. Diga:“Fico com raiva quando sei que alguém se machucou”. Ou:“Fico triste ao saber que alguém não recebeu uma boa educação ou o tratamento certo para ajudá-lo”. E, "O que você está sentindo agora?"
• Encoraje o pensamento crítico. Faça perguntas abertas para que as crianças pensem mais profundamente sobre assuntos sérios. Pergunte:“O que você ouviu?”, “O que fez você pensar?” e “Por que você acha isso?” Para crianças mais velhas, você pode perguntar:“Você acha que famílias de outras origens veriam isso da mesma maneira que nós?” E, “A mídia de notícias promove histórias para que mais pessoas prestem atenção. Por que você acha que essa história está ganhando tanto destaque?”
• Procure pontos positivos. Pode não haver um lado bom para todas as nuvens, mas tente ser otimista. Diga:“Muitas pessoas agiram como heróis na cena do crime”. Ou "Vamos encontrar maneiras de ajudar."

Adolescentes

Nessa idade, os adolescentes estão engajados na mídia de forma independente – lendo, interagindo com ela e até mesmo criando e compartilhando na forma de comentários, vídeos e memes. Eles costumam ouvir sobre assuntos difíceis nos noticiários ou em outros lugares, como em bate-papos de videogame ou nas mídias sociais, sem o seu conhecimento. Eles estão muito mais interessados ​​no que seus amigos ou pessoas on-line pensam sobre um problema do que em sua opinião – geralmente rolando até o final de um artigo para ler as respostas dos usuários antes mesmo de ler a história inteira. Eles se irritam com as palestras – porque acham que sabem tudo – então incentive-os a encontrar mídias que possam enriquecer seu conhecimento e fazer perguntas que os levem a refletir sobre seus argumentos.

• Incentive o diálogo aberto. Os adolescentes precisam saber que podem fazer perguntas, testar suas opiniões e falar livremente sem medo das consequências. Diga:"Podemos não concordar em tudo, mas estou interessado no que você tem a dizer."
• Faça perguntas abertas e peça que apoiem suas ideias. Diga:“O que você acha sobre a brutalidade policial?”, “O que você sabe sobre isso?”, “Quem você acha que é o culpado?” e “Por que você acha isso?”
• Admita quando você não sabe alguma coisa. À medida que as crianças passam para a fase adolescente, não há problema em ver que seus pais podem não ter todas as respostas. Diga:“Não sei. Vamos tentar descobrir mais.”
• Faça com que eles considerem as complexidades de assuntos difíceis. Forças que incluem questões sociais, política, tradição e muito mais contribuem para que alguns problemas pareçam incuráveis. Pergunte:“O que torna questões difíceis, como estupro, violência e crime, tão difíceis de resolver?”, “Que coisas-chave precisariam mudar para corrigir certas questões, como pobreza?”, “Como os formuladores de políticas chegam ao fundo de um problema para corrigir problemas difíceis?” e “Devemos aceitar pequenas mudanças que ajudam um problema pouco a pouco ou insistir em grandes mudanças?”
• Compartilhe seus valores. Deixe seus filhos saberem onde você está em relação às questões e explique por que você mantém certos valores. Se você quer que seus adolescentes respeitem as diferenças dos outros, por exemplo, explique por que você valoriza a tolerância e a aceitação.
• Fale sobre as notícias “deles”. Incentive-os a considerar como diferentes fontes dão sua própria interpretação aos problemas e como isso influencia a opinião do público sobre um problema. Mídias sociais como Facebook, Instagram e Snapchat tendem a fornecer conteúdo de amigos – com histórias que tendem a confirmar um ponto de vista. Como essas histórias se comparam aos noticiários supostamente objetivos na TV? Que tal fontes projetadas para millennials, como Vice e Vox, que apresentam repórteres investigando histórias nas trincheiras? Pergunte:"Um repórter precisa experimentar dependência de heroína para poder relatar uma história sobre dependência de opiáceos?"
• Pergunte o que eles fariam se estivessem em uma situação realmente difícil? Os adolescentes estão descobrindo suas próprias identidades e podem procurar riscos. Considerar como eles agiriam se confrontados com uma realidade terrível apela ao seu próprio senso de aventura e é uma maneira de levá-los a lidar com dilemas éticos e se ver fazendo boas escolhas. Diga:"Se você fosse pego em uma manifestação política que se tornasse violenta e visse pessoas sendo maltratadas, o que você faria?"
• Faça com que eles considerem soluções. Os adolescentes podem ser cínicos, mas também podem ser idealistas. Se alguma coisa vai melhorar, é esta geração que vai fazer isso. Mostre a eles que você confia neles para o trabalho. Pergunte:"Se você estivesse no comando, qual problema você resolveria primeiro e por quê - e como você faria isso?"

Publicado originalmente no blog MomsRising