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4 pequenas mudanças que você pode fazer hoje para ser um pai melhor

Quando se trata de pais, todos nós queremos o que é melhor para nossos filhos. Afinal, criar humanos gentis e compassivos é (para a maioria) uma medida de sucesso. É o objetivo final. Mas chegar lá pode ser difícil. A jornada dos pais é difícil, e todos nós cometeremos erros. É inevitável, como impostos, vida e morte.

A boa notícia é que seus hábitos "ruins" podem ser mudados. Você não precisa repetir o passado, por exemplo, e seus comportamentos passados ​​não ditam seu futuro — ou o de seu filho. Com alguma ajuda e orientação, você pode quebrar esses hábitos e estar no caminho para uma vida familiar nova e melhorada. Aqui estão quatro pequenas mudanças que você pode (e deve) fazer hoje.

Evite "Freak Outs" e Limite as Conversas Negativas
É fácil revirar os olhos quando seu filho de 7 anos deixa o tênis depois do treino de basquete e diz "Lá está você de novo!" Também é fácil perder a calma quando seu cachorro sofre um acidente na sala de estar – ou (pior) em sua cama. As respostas emocionais são normais. Você é humano afinal. Mas antes de gritar, berrar ou perder a calma proverbial, pare, faça uma pausa e avalie a situação.

Em algumas situações, ficar "balístico" ou ter um colapso é uma reação completamente normal, Scott Haltzman, MD, psiquiatra e autor de The Secrets of Happy Families:Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment> , diz. Mas se você suar todas as pequenas coisas - coisas que você não pode controlar, por exemplo, e/ou coisas que não importam no quadro geral - seu filho não saberá como reagir aos altos, baixos e intermediários.

"É difícil para eles descobrir o que é apropriado versus o que é exagerado quando você constantemente levanta a voz e exagera usando frases como 'você nunca' ou 'você sempre'. Seu filho pode dizer:"Você é tão injusto! Você é o pior pai!" porque você não o deixa tomar sorvete antes de dormir. O outro grande ponto negativo é que, quando algo realmente está errado, as crianças podem bloqueá-lo porque soa como sua comunicação cotidiana", adverte o Dr. Haltzman. Se "A barragem está quebrando no condado de Lehigh, e temos que evacuar" sair com a mesma intensidade que "Você não pegou seus Legos", as crianças podem não entrar em ação imediata quando você realmente precisa.

Quando algo der errado, atribua mentalmente um número em uma escala de um a dez, sendo um um incidente que não tem relação com a qualidade de sua vida – seu filho de 6 anos perdeu o moletom, por exemplo – e dez como uma emergência. Seu filho caiu do parquinho e pode ter quebrado o braço. Depois de avaliar a situação, você poderá responder melhor. "No começo, você pode sentir que tudo é 20, mas com o tempo você começará a ver que existem diferenças entre esses eventos", diz o Dr. Haltzman.

Mostre suas emoções
Enquanto alguns pais usam seus corações (e emoções) na manga, nem todos usam, e tudo bem. Todos nós reagimos de forma diferente a diferentes estímulos. Mas se você se encontra constantemente encobrindo seus sentimentos - ou seja, se você estiver sorrindo e dizendo ao seu filho de 5 anos que nada está errado quando você está realmente furioso por causa de um acidente que aconteceu naquela manhã – você pode querer reavaliar a situação. Ser honesto sobre suas emoções pode realmente ser útil para você e seu filho.

Seu filho precisa aprender que não há problema em se sentir triste, com raiva ou frustrado, explica Charlotte Reznick, Ph.D., psicóloga e autora de The Power of Your Child's Imagination:How to Transform Stress and Anxiety into Joy and Sucesso . Ajuda no seu próprio desenvolvimento e regulação emocional. Isso ajuda você, como pai. Ser honesto sobre suas emoções pode realmente aliviar o estresse e mitigar muitos problemas induzidos pelo estresse, como pressão alta e insônia, e a verdade é que não importa o quanto você pense que está se escondendo, as crianças vêm equipadas com um radar altamente sensível.

"As crianças pegam o que não foi dito", diz Reznick. "Se você não compartilhar suas emoções adequadamente, você ensinará seus filhos a mentir sobre seus sentimentos", diz o Dr. Reznick. "Além disso, seu filho pode pensar que ele é a razão pela qual você está chateado e acabar se sentindo mal consigo mesmo."

Coloque um rótulo em sua emoção, explique o motivo de uma maneira que seu filho entenda e relacione-a a algo que ele vivenciou. Você pode dizer:"Vou ganhar um novo chefe e não sei como vamos nos dar bem. Lembra como você estava nervoso por conhecer seu novo professor? Bem, é assim que me sinto agora." Ou:"Estou triste por a vovó estar doente. Não há problema em ficar triste. Os pais também se sentem assim. Mas eu sei que os médicos estão cuidando bem dela."

Dê mais detalhes para crianças de 7 e 8 anos do que para crianças mais novas, porque elas podem entender mais e separar os problemas de outras pessoas dos seus próprios, diz o Dr. Reznick. Deixe as crianças fazerem perguntas, para que você possa aliviar suas preocupações e elas possam ouvir a verdade sobre o que está acontecendo, em vez de fantasiar sobre o pior.

Seja direto
Alguma vez você já pediu ao seu filho para arrumar apenas para não obter resposta? Talvez você tenha dito "Você pode guardar seus brinquedos?" e seguido com, "Agora, ok?" Se sim, você não está sozinho. Muitas crianças têm "audição seletiva". Mas você sabia que também pode ter um problema de entrega? É verdade. Quando recebem muitas opções – e uma saída – as crianças tendem a escolher as opções.

"Você abre mão de sua autoridade e arrasta o processo de fazer com que seu filho faça o que você precisa que ele faça", diz Fran Walfish, Psy.D., psicoterapeuta infantil e autor de The Self-Aware Parent:Resolving Conflict and Construindo um vínculo melhor com seu filho . Quando seu filho ignora seu "pedido", você se repete e perde a paciência. Então ninguém está feliz.

Clareza é fundamental quando você espera um acompanhamento imediato. E começa colocando um ponto final no final de sua frase:"Vista-se para o parque, por favor." Ou, "Desligue a TV, agora." É isso. "Se seu filho não ouvir imediatamente, diga o seguinte apenas uma vez:'Mostre-me como você pode desligar a TV, ou eu o ajudarei'", aconselha o Dr. Walfish. "Espere uma contagem silenciosa de dois, então pegue o controle remoto." Claro, dar instruções claras ainda requer prática e persistência. Mas ser claro recuperará o controle e impedirá que você perca a paciência; enquanto isso, seu filho aprende quem é o chefe e como seguir as instruções.

Mantenha-se positivo
Intencional ou não, é fácil examinar as crianças quando elas cometem um erro. Quando o boletim deles estiver cheio de A e B, por exemplo, você pode apontar para o C que eles escreveram e dizer:"O que aconteceu aqui? O que deu errado?" (Minha mãe costumava me criticar exatamente por isso.) Também é fácil ver deficiências e "fracassos", pois os erros geralmente são mais evidentes e óbvios do que os acertos. No entanto, se suas críticas superam seus elogios, seu filho pode ignorá-lo ou ficar na defensiva. Em ambos os casos, eles perderão qualquer coisa construtiva que você tenha a dizer. Pior, picuinhas também podem corroer sua autoconfiança a ponto de poderem parar de tentar alcançar porque têm medo de falhar e desapontá-lo.

"Se você constantemente dá feedback negativo ou se fixa nas fraquezas de seu filho em vez de nos pontos fortes dele, ele pode acreditar que não pode ter sucesso", diz Cathy Cassani Adams, psicoterapeuta infantil e familiar e autora de The Self-Aware Pais:19 lições para crescer com seus filhos .

Então o que você pode fazer? Como você pode largar o hábito? Bem, você deve sempre dar ao seu filho mais elogios do que rebaixamentos. Ambos os elogios e encorajamento percorrem um longo caminho.

Claro, isso não significa que você precisa evitar mencionar erros. No entanto, você deve reconhecer as conquistas de seu filho primeiro. "Uau, olhe para todos os A's e B's. Isso é ótimo!" Então, gentilmente ofereça ajuda na área em que ela falhou:"Ortografia é uma matéria difícil. Eu gostaria de ajudá-la a estudar para a próxima prova."

Você também deve resistir ao desejo de apontar todos os erros e, em vez disso, tentar mencionar as coisas boas que seu filho faz diariamente, aconselha Adams. Você pode dizer:"Obrigado por trazer seus pratos. Isso me ajuda a limpar depois do jantar" em vez de "Por que você deixou o ketchup na mesa?" Outro benefício de aumentar os elogios:seu filho estará mais disposto a levar uma crítica a sério porque ele sabe que você vê o que ele faz certo.

Uma versão deste artigo foi publicada originalmente na edição de setembro de 2012 da Revista Pais.