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4 Pequenas Mudanças Que Você Pode Fazer Hoje para Ser um Pai Melhor

Quando o assunto é parentalidade, todos queremos o melhor para nossos filhos. Criar seres humanos gentis e compassivos é, afinal, a medida de sucesso para a maioria de nós. É o objetivo final. Mas chegar lá pode ser difícil. A jornada da parentalidade é árdua, e todos nós cometemos erros. É inevitável, como impostos, a vida e a morte.

A boa notícia é que seus "maus" hábitos parentais podem ser mudados. Você não precisa repetir o passado, por exemplo, e seus comportamentos passados não ditam seu futuro — nem o de seu filho. Com alguma ajuda e orientação, você pode quebrar esses hábitos e caminhar para uma vida familiar nova e melhorada. Aqui estão quatro pequenas mudanças que você pode (e deve) fazer hoje.

Evite "Surto de Raiva" e Controle a Fala Negativa

É fácil revirar os olhos quando seu filho de 7 anos deixa os tênis largados após o treino de basquete e dizer "Lá vai você de novo!" Também é fácil perder a paciência quando o filhote faz xixi na sala — ou (pior) na sua cama. Respostas emocionais são normais. Você é humano, afinal. Mas antes de gritar, berrar ou perder a proverbial compostura, pare, faça uma pausa e avalie a situação.

Em algumas situações, ficar "fora de si" ou ter um colapso é uma reação completamente normal, diz o psiquiatra Scott Haltzman, M.D., autor de Os Segredos das Famílias Felizes: Oito Chaves para Construir uma Vida de Conexão e Contentamento. Mas se você se estressa com todas as pequenas coisas — coisas que não pode controlar, por exemplo, e/ou coisas que não importam no quadro geral — seu filho não saberá como reagir aos altos, baixos e meios-termos da vida.

"É difícil para eles distinguir o que é apropriado do que é exagerado quando você constantemente eleva a voz e exagera usando frases como 'você nunca' ou 'você sempre'. Seu filho pode dizer: 'Você é tão injusto! Você é o pior pai!' porque não o deixa comer sorvete antes de dormir. O outro grande lado negativo é que, quando algo realmente está errado, as crianças podem te bloquear porque soa como sua comunicação cotidiana", alerta o Dr. Haltzman. Se "A barragem estourou no Condado de Lehigh e temos que evacuar" sai com a mesma intensidade de "Você não guardou seus Legos", as crianças podem não entrar em ação imediata quando você realmente precisa.

Quando algo dá errado, atribua mentalmente um número em uma escala de um a dez, sendo um um incidente que não afeta em nada a qualidade de sua vida — seu filho de 6 anos perdeu o moletom, por exemplo — e dez uma emergência. Seu filho pequeno caiu do parquinho e pode ter quebrado o braço. Depois de avaliar a situação, você estará mais apto a responder. "No começo, você pode sentir que tudo é um 20, mas com o tempo começará a ver que existem diferenças entre esses eventos", diz o Dr. Haltzman.

Demonstre Suas Emoções

Enquanto alguns pais carregam o coração (e as emoções) na manga, nem todos fazem isso, e tudo bem. Todos reagimos de forma diferente a diferentes estímulos. Mas se você se vê constantemente encobrindo seus sentimentos — ou seja, se sorri e diz ao seu filho de 5 anos que está tudo bem quando na verdade está furioso por causa de uma batida de carro que sofreu pela manhã — talvez queira reavaliar a situação. Ser honesto sobre suas emoções pode realmente ajudar, tanto você quanto seu filho.

Seu filho precisa aprender que é okay sentir tristeza, raiva ou frustração, explica a psicóloga Charlotte Reznick, Ph.D., autora de O Poder da Imaginação do Seu Filho: Como Transformar Estresse e Ansiedade em Alegria e Sucesso. Isso ajuda no desenvolvimento e na regulação emocional deles. Também ajuda você, como pai. Ser honesto sobre suas emoções pode aliviar o estresse e mitigar muitos problemas induzidos por ele, como pressão alta e insônia, e a verdade é que, não importa o quanto você pense que está escondendo, as crianças vêm equipadas com radar altamente sensível.

"As crianças captam o que fica não dito", diz Reznick. "Se você não compartilha suas emoções adequadamente, vai ensinar seus filhos a mentir sobre seus sentimentos", diz a Dra. Reznick. "Além disso, seu filho pode achar que é o motivo de você estar chateado e acabar se sentindo mal consigo mesmo."

Coloque um rótulo na sua emoção, explique o motivo de forma que seu filho entenda, e relacione a algo que ele já tenha vivido. Você pode dizer: "Estou ganhando um novo chefe, e não sei como vamos nos dar. Lembra como você ficou nervoso ao conhecer sua nova professora? Pois é, é assim que me sinto agora." Ou: "Estou me sentindo triste porque a vovó está doente. É okay ficar triste. Os pais também sentem isso. Mas sei que os médicos estão cuidando bem dela."

Dê mais detalhes para crianças de 7 e 8 anos do que para as menores, porque elas entendem mais e conseguem separar os problemas dos outros dos seus próprios, diz a Dra. Reznick. Deixe as crianças fazerem perguntas, para que você possa aliviar as preocupações delas e elas possam ouvir a verdade sobre o que está acontecendo, em vez de fantasiar o pior.

Seja Direto

Já pediu ao seu filho para arrumar as coisas e não obteve resposta? Talvez tenha dito "Você pode guardar seus brinquedos?" e completado com "Agora, tá bom?" Se sim, você não está sozinho. Muitas crianças têm "audição seletiva". Mas você sabia que pode ter um problema de entrega também? É verdade. Quando dadas muitas opções — e uma saída — as crianças tendem a escolher a saída.

"Você abre mão de sua autoridade e arrasta o processo de fazer seu filho fazer o que você precisa", diz a psicoterapeuta infantil Fran Walfish, Psy.D., autora de O Pai Autoconsciente: Resolvendo Conflitos e Construindo um Vínculo Melhor com Seu Filho. Quando seu filho ignora seu "pedido", você se repete e perde a paciência. Então ninguém fica feliz.

A clareza é fundamental quando você espera obediência imediata. E começa colocando um ponto final na sua frase: "Vista-se para o parque, por favor." Ou: "Desligue a TV, agora." Ponto. "Se seu filho não ouvir imediatamente, diga o seguinte uma única vez: 'Me mostre como você desliga a TV, ou eu vou te ajudar'", aconselha a Dra. Walfish. "Espere uma contagem silenciosa de dois, então pegue o controle remoto." Claro, dar direções claras ainda requer prática e persistência. Mas ser claro recupera o controle e impede que você perca a paciência; enquanto isso, seu filho aprende quem manda e como seguir instruções.

Mantenha-se Positivo

Intencional ou não, é fácil criticar as crianças quando cometem um erro. Quando o boletim está cheio de A's e B's, por exemplo, você pode apontar o C que tiraram em ortografia e dizer: "O que aconteceu aqui? O que deu errado?" (Minha mãe costumava me criticar exatamente por isso.) Também é fácil ver falhas e "fracassos", pois os erros costumam ser mais gritantes e óbvios que os sucessos. No entanto, se suas críticas superam seus elogios, seu filho pode te ignorar ou ficar na defensiva. Em qualquer caso, perderá qualquer coisa construtiva que você tenha a dizer. Pior, a crítica minuciosa também pode minar a autoconfiança deles a ponto de pararem de tentar alcançar coisas porque têm medo de falhar e te decepcionar.

"Se você constantemente dá feedback negativo ou foca nas fraquezas do seu filho em vez de seus pontos fortes, ele pode acreditar que não consegue ter sucesso", diz a psicoterapeuta infantil e familiar Cathy Cassani Adams, autora de O Pai Autoconsciente: 19 Lições para Crescer com Seus Filhos.

Então, o que você pode fazer? Como chutar o hábito? Bem, você deve sempre dar ao seu filho mais elogios do que críticas. Tanto elogios quanto encorajamento fazem uma grande diferença.

Claro, isso não significa que você precise evitar mencionar erros. No entanto, deve reconhecer as conquistas do seu filho primeiro. "Uau, olha todos esses A's e B's. Isso é ótimo!" Então, ofereça ajuda gentilmente na área em que ele falhou: "Ortografia é uma matéria difícil. Gostaria de te ajudar a estudar para a próxima prova."

Você também deve resistir à vontade de apontar cada erro e, em vez disso, tentar mencionar as coisas boas que seu filho faz no dia a dia, aconselha Adams. Você pode dizer: "Obrigado por trazer seus pratos. Isso me ajuda a limpar depois do jantar" em vez de "Por que você deixou o ketchup na mesa?" Outro benefício de aumentar os elogios: seu filho ficará mais disposto a levar uma crítica a sério porque sabe que você vê o que ele faz de certo.

Uma versão deste artigo foi publicada originalmente na edição de setembro de 2012 da revista Parents.