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Autismo:uma mãe olha para o diagnóstico

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Autismo:uma mãe analisa o diagnóstico Não houve um momento em que descobrimos que Andrew tinha autismo. Talvez se tivéssemos estado mais em negação, teria havido algum choque no momento em que o psicólogo nos disse:"Eu não acho que ele tenha autismo... eu sei disso", mas, honestamente, não era t inteiramente uma surpresa. Foi uma notícia terrível, e não queríamos ouvi-la, mas a vimos chegando.
Andrew tinha dois anos e meio quando recebemos o diagnóstico oficial. Já sabíamos há algum tempo que ele era diferente das outras crianças. Ele não falava e era socialmente retraído. No começo – e por muito tempo – eu só achava que era uma mãe ruim. Eu me perguntava o que estava fazendo para deixar meu filho mais choroso e pegajoso do que os outros, tão insistente em ficar no meu colo, tão sem vontade de brincar com os outros. Ele era bonito e saudável e tinha engatinhado, sentado e andado exatamente quando deveria. Ele conhecia suas letras e podia fazer quebra-cabeças desafiadores. Isso significava que sua estranheza e seu nervosismo eram o resultado de maus pais, certo? O que eu estava fazendo de errado? Eu o mimei demais, o segurei demais, o deixei assistir TV demais? Ele era meu primogênito – naquele momento ainda era meu único filho – e ser mãe era uma experiência nova e desconcertante.

Mas a coisa da linguagem – certamente não poderia ser minha culpa? Conversei com ele o tempo todo, repeti seus sons balbuciantes, fiz tudo o que os pais deveriam fazer para estimular o desenvolvimento da linguagem. E ele ainda não estava falando.

Eu era uma mãe ruim, ou havia algo seriamente errado com ele? Eu nem tinha certeza para qual eu estava torcendo. Eu só queria que ele começasse a agir normalmente.

O pediatra se envolve
Lembro-me do check-up de dois anos de Andrew, porque foi a primeira vez que seu atraso na linguagem surgiu como um problema. No início da consulta, eu acidentalmente deixei cair algo que rolou debaixo da cadeira, e Andrew se inclinou para ver onde o objeto tinha ido. O pediatra disse no final da consulta que estava preocupado que Andrew ainda não estivesse falando, dado o quão "verbal" seus pais eram (ou seja, conversávamos muito), mas depois ele disse que ficou tranquilo com a "adequação" do interesse de Andrew no objeto caído. O médico disse que não tinha certeza se havia um problema ali ou não, então ele deixou a decisão de ver um fonoaudiólogo para nós.

Fiquei extremamente aliviado ao ouvir alguém de quem eu gostava e confiava dizer que não via nada obviamente errado com Andrew, além de um pequeno atraso na fala – tão aliviado que ignorei a vozinha na minha cabeça que dizia:"Mas eu sei ele é diferente das outras crianças." O pediatra era um especialista, certo? E ele não estava particularmente preocupado? Excelente. Eu queria tanto acreditar que não havia nada realmente errado com Andrew que eu não reconheci o fato de que eu passava muito mais tempo com Andrew do que o médico era capaz, e eu simplesmente saí de lá o mais rápido possível. Eu pudesse. Mas seis meses depois, no check-up seguinte, o pediatra admitiu que agora estava preocupado com a falta de fala de Andrew e recomendou que o levássemos a uma fonoaudióloga chamada Roberta Poster.

Então nós fizemos. Vimos Roberta conhecer Andrew e torcemos para que ela nos dissesse que estávamos sendo bobos, que ele era perfeitamente normal, que deveríamos ir para casa e curtir ele e ele ficaria bem.

Página 2 Ela não disse nada disso, apenas marcou um encontro semanal regular para Andrew e sugeriu que jogássemos alguns jogos com ele para aumentar sua interação social.
Em uma sessão posterior, quando Roberta nos disse:"Você tem algum palpite sobre o que está acontecendo aqui?" Na verdade, eu murmurei algo sobre como talvez pudesse ser autismo – esperando, eu acho, que ela discordasse veementemente de mim. Quer dizer, não era como se não tivesse passado pela minha cabeça.

E ela disse, cuidadosamente:"Eu não sou uma diagnosticadora, mas se eu tivesse que adivinhar, eu diria que sim, seus comportamentos se enquadram em algum lugar no espectro do autismo".

Se o primeiro passo foi nosso pequeno medo furtivo de que algo estava seriamente errado com nosso filho, então o segundo passo foi ouvir um profissional dizer que talvez houvesse algo em nosso pequeno medo furtivo. Decidimos que precisávamos ter certeza e levamos Andrew para ver o Dr. B.J. Freeman na UCLA, e ela disse que tinha certeza de que ele tinha autismo.

E esse foi o passo três:Confirmação total e completa do nosso pior medo.

Fale com ele
Venho de uma família sem emoções. As pessoas não choram ou dizem "eu te amo" e minimizam grandes momentos. Então eu pensei que eu tinha que ser legal sobre isso. Aja como se não fosse grande coisa. Faça a pesquisa, chame alguns especialistas, conserte meu filho. Quebrar seria apenas desperdiçar o tempo de todos. Naquele primeiro dia, Rob e eu estávamos muito calmos. Fizemos algumas perguntas a B.J., depois fomos para casa e prometemos ir à livraria no dia seguinte para comprar alguns livros sobre autismo. Discutimos tudo de forma bastante desapaixonada.

Mas naquela noite, embalei nosso filho mais novo para dormir e, sozinha com o bebê adormecido no escuro, finalmente me permiti soluçar. Meu lindo menino tinha autismo. Seu futuro era sombrio e terrível. Eu o amava, mas não podia salvá-lo disso. Em toda a minha vida protegida e encantada, nada jamais havia doído tanto.

Meses depois, descobri que Rob fez a mesma coisa – escapuliu para algum lugar sozinho para chorar. Não sei por que não choramos juntos. Nós deveríamos ter. Levamos quase um ano para nos recuperar das notícias, um ano que quase destruiu nosso casamento, porque nós dois escolhemos esconder nossa miséria em vez de compartilhá-la.

Quando converso com pessoas que acabaram de ter um filho diagnosticado com algum tipo de necessidade especial, uma das primeiras coisas que digo é:"Fale umas com as outras sobre como vocês estão tristes". Você pode pensar que precisa ser corajoso por causa do seu cônjuge, mas colocar uma fachada corajosa não ajuda ninguém. Vocês dois precisam chorar, e vocês precisam chorar juntos. Vocês são as únicas duas pessoas no mundo que estão sentindo a mesma coisa naquele momento. Você recebeu as notícias mais cruas, ruins e de merda que os pais podem receber – pelo menos deixe que isso os aproxime mais em vez de afastá-los.

Contando às pessoas
Você deveria, você sabe. Diga às pessoas. Você não precisa se aproximar de estranhos na rua nem nada, mas confiar nas pessoas que te amam. Isso foi uma coisa que fizemos certo:dissemos às nossas famílias e nossos amigos imediatamente. Primeiro nós ligamos para eles, e então copiamos um artigo bom e abrangente que alguém escreveu sobre autismo e o anotamos com detalhes sobre Andrew, e o enviamos para todos que conhecíamos. (A propósito, você poderia fazer a mesma coisa com seções deste livro.)

Nenhum de nossos bons amigos se afastou de nós porque nosso filho tinha autismo. Exatamente o oposto – nossos amigos e familiares se reuniram ao nosso redor de maneiras incríveis e continuaram a aplaudir o progresso de Andrew ano após ano.

Página 3 Com toda a honestidade, contar às pessoas o que estávamos passando só tornou nossas vidas mais fáceis. Antes disso, nos preocupávamos que o comportamento ocasionalmente aberrante de Andrew fosse desanimador. Mas uma vez que ele teve um diagnóstico formal, todos nos deram muita folga e, em vez de se perguntar o que diabos havia de errado conosco como pais, a maioria das pessoas que conhecíamos admitiu um novo respeito por nós por lidarmos com tanta coisa.
Amigos de verdade não te amam mais por ter sucesso ou menos por ter problemas. Na verdade, funciona da maneira oposta – estamos todos tão ocupados que às vezes nos esquecemos de manter contato com os amigos quando está tudo bem para eles, mas corremos quando eles precisam de nós. Agora é a hora de aproveitar isso. Converse com seus amigos, reclame, reclame e reclame para eles sobre o quão infeliz você é, e se eles se oferecerem para ajudar, deixe-os . Você está lidando com um grande desafio – aproveite todas as vantagens menores que ele tem a oferecer.

O que as pessoas dizem
Eu sei que disse que estava feliz por ter contado às pessoas, mas tenho que admitir que fui horrível em julgar tudo o que me disseram em resposta naquela época. Eu estava todo machucado, e por mais calmo e racional que eu pudesse ter soado, por dentro eu estava tremendo com a expectativa de me machucar mais. Deixe-me dar alguns exemplos das coisas inócuas que as pessoas disseram e como eu exagerei a elas.

Havia as pessoas que pularam um pouco ansiosas demais com as notícias, na minha opinião – "Ah, bem, isso explica. Quero dizer, estava claro que algo estava acontecendo..." Essa reação sempre me irritou. Você está me dizendo que meu filho sempre pareceu e agiu estranho para você? Você nunca me disse nada, mas agora está me dizendo que estava sentado lá nos JULGANDO o tempo todo?

(Lembre-se, eu não estava sendo racional – estava sendo emocional. Lembre-se também de que não disse nada disso em voz alta. Graças a Deus.)

Outro grupo foi para tranquilizá-lo. "Ah, é mesmo? Bem, tenho certeza que em alguns anos ele vai ficar bem." Sim? Como você sabe disso? Os especialistas que estamos consultando não sabem o que está por vir no futuro de Andrew, mas você é incrivelmente clarividente você Faz? Me dá um tempo.

Às vezes as pessoas tentavam agir como se não fosse grande coisa, que elas mesmas passaram por algo semelhante com seus filhos totalmente normais e saíram do outro lado. "Os primeiros anos são difíceis para todas as crianças", diziam. "Estávamos tão preocupados quando nosso filho tinha três anos e não jogava bola, e agora veja – ele é o capitão do time de softball!" Espere um segundo - seu filho foi diagnosticado com autismo? Desculpe-me, mas seu filho foi diagnosticado com autismo? ELE FOI DIAGNOSTICADO COM AUTISMO? Porque, se ele não fosse, eu realmente não quero ouvir sobre suas experiências.

Eu sabia que aqueles que expressavam simpatia tinham boas intenções - "Oh, que horrível! Sinto muito por você. Você deve estar sobrecarregado", etc. O problema era que, naquele momento emocional da minha vida, eles só me faziam sentir pior. Meu filho – meu lindo, brilhante e amoroso garotinho – se transformou em algo tão horrível que as pessoas tiveram pena de mim por tê-lo. Isso foi péssimo. (Mais tarde, passei a gostar da pena e da simpatia. Mas isso foi depois.)

O pior de tudo foram as pessoas que questionaram o diagnóstico sem nenhuma informação médica ou neurológica para respaldar seu desafio:"Eles têm certeza? Porque ele parece bem para mim. Às vezes os médicos apenas DIZEM essas coisas porque é o que eles gostam de dizer. não acredite." Você não, hein? Alguma vez lhe ocorreu que também não queríamos acreditar nisso? Que corremos para casa para ler tudo o que podíamos sobre autismo apenas para descobrir, com o estômago e o coração doentes, que Andrew tinha praticamente TODOS OS SINTOMAS do seu autismo clássico básico? Auto-estimulação? Verificar. Atrasos sociais? Verificar. Atrasos de idioma? Verificar. Incapacidade de fazer contato visual? Verificar. Incapacidade de apontar para algo que ele quer? Verificar. Incapacidade de seguir instruções simples? Verificar. E assim por diante. Estamos dizendo que nosso filho tem autismo porque fizemos a pesquisa e sabemos que é verdade. Portanto, não comece a duvidar de nós ou dos especialistas em quem confiamos.

Página 4 O objetivo de tudo isso
Percebo que falei um pouco sobre a facilidade com que me senti ofendido naquele momento, mas é por um motivo:quero deixar claro o quão incrivelmente frágil e ferido o diagnóstico me deixou.
A verdade, claro, é que todos os amigos e parentes com quem falei foram gentis e solidários. Todos eles ofereceram ajuda e apoio. Eu simplesmente não conseguia ver, porque eu era uma ferida aberta, um nervo exposto, um desastre total.

Você é, você sabe, quando você recebe esse diagnóstico. Você é um desastre. Há essa enorme coisa em sua vida que não estava lá antes. Ele fica lá olhando para você, e você tenta não gastar todo o seu tempo pensando nisso, mas ocupa muito espaço. Você não pode não pensar nisso o tempo todo.

O pior é no meio da noite, quando você fica acordado se perguntando o que o futuro reserva para seu filho. Você quer ser positivo, mas continua voltando a Dustin Hoffman em Rain Man, com sua institucionalização e discurso em staccato e sem vida social e apenas esse terrível e sombrio futuro.

Seria esse meu filho? Eu nunca tinha visto um adulto com autismo na vida real. Foi porque todos eles acabaram em instituições? Eu honestamente não sabia. Digamos que Andrew teve que ser internado um dia. Será que algum dia conseguiríamos economizar dinheiro suficiente para mantê-lo em uma boa instituição pelo resto da vida? Ou ele acabaria em um poço de cobras, espancado, torturado e morto de fome em algum tipo de submissão com morte cerebral? E seu irmão recém-nascido – ele teria que trabalhar duro a vida inteira para sustentar seu irmão em uma instituição?

O que levou, é claro, a um pensamento muito pior – e se seu irmãozinho também tivesse autismo? Eu poderia sobreviver a dois diagnósticos?

Ansiedades do meio da noite, todas essas, mas às vezes a manhã não é muito melhor, porque você acorda e ainda há muito o que lidar:as terapias que você tem que dirigir – e você escolheu os certos? – as crianças que dizem coisas ruins na escola do seu filho, os pais da escola que não falam com você porque seu filho é estranho e acham que você é um pai ruim, o bebê que você adora, mas nunca tem tempo para brincar porque seu outro filho precisa muito de sua atenção ....

Cara, é difícil. Se você está passando por isso agora, sabe como é difícil.

Mas saiba disso também:

Fica melhor.

Melhorando o tempo todo
Não muito tempo atrás, quando Andrew tinha dez anos, meu marido e eu saímos durante a noite sem os quatro filhos, pela primeira vez em muito tempo. Ficamos em um pequeno hotel em Malibu e, enquanto caminhávamos pela praia naquela noite, demos as mãos e fantasiamos sobre ir um dia para um pequeno chalé perto da praia, só nós dois, quando as crianças estivessem crescidas e por conta deles.

Foi um sonho legal. E horas depois, de repente me ocorreu – tínhamos parado de nos preocupar com o futuro de Andrew.

Durante anos, qualquer discussão sobre o futuro foi temperada pelo medo persistente de que ainda tivéssemos que cuidar de Andrew, que ele pudesse estar morando conosco ou, pior, em uma instituição cara. Mas, gradualmente, à medida que as habilidades de Andrew cresciam e ele começou a se aproximar de seus colegas na maioria das áreas, essa preocupação foi desaparecendo lentamente. De alguma forma, o pensamento, "Ele provavelmente vai precisar de nós para sempre cuidar dele" tornou-se "Claro ele será um adulto independente."

É certo que ninguém sabe o que o futuro reserva, e é possível que qualquer um de nossos filhos ainda esteja morando conosco até os quarenta anos (ei, acontece). Mas o medo se foi, e o futuro parece muito brilhante no momento.

Página 5 Como chegamos de lá até aqui?
A resposta curta é intervenções. O trabalho que fizemos com Andrew melhorou seus sintomas e elevou nosso ânimo. Atividade traz esperança. Não fazer nada porque você não sabe o que fazer – é isso que traz o ensurdecedor "Por que nós?" tipo de depressão.
Como sabíamos o que fazer? Nós não, no começo, e esse foi definitivamente o momento mais sombrio. Felizmente para nós, quando recebemos o diagnóstico real de autismo, Andrew já estava vendo Roberta Poster, e ela era uma fonoaudióloga fantástica. Ela nos encaminhou para o Dr. Freeman, que nos encaminhou para Wayne Tashjian, um brilhante terapeuta comportamental (ou seja, alguém que, como o Dr. Koegel, aborda a criança do ponto de vista comportamental e usa reforço positivo para melhorar comportamentos e ensinar habilidades), e também para um terapeuta ocupacional e, com o tempo, um terapeuta recreativo e um tutor (embora Andrew fosse um bom aluno, ele precisava de ajuda em certas áreas que exigiam habilidades verbais mais sofisticadas do que ele já havia adquirido, como problemas de palavras ou compreensão de leitura).

Tudo isso era caro. Pagamos parte disso, conseguimos nosso seguro para pagar algumas coisas e, por fim, descobrimos que nosso sistema escolar público também poderia ser chamado para financiar uma parte disso.

Boas referências levaram a mais boas referências. Perguntamos aos especialistas em quem confiamos e, à medida que conhecemos cada vez mais pais de crianças com autismo, compartilhamos nomes e comparamos experiências. Nem tudo deu certo – por exemplo, a mesma mãe que nos deu o nome de um incrível musicoterapeuta que desenvolveu o amor de Andrew por música, ritmo e tocar piano também nos deu o nome de um autodenominado "terapeuta da computação, " cujos serviços achei uma completa perda de tempo.

Você peneira suas escolhas. Você confia no seu instinto.

E quando Andrew estava na pré-escola, uma amiga que tinha dois filhos com autismo nos contou sobre essa clínica incrível que ela descobriu em Santa Barbara, administrada por uma equipe de marido e mulher. Ela disse que a abordagem deles, que ensinava intervenções baseadas na família com foco em áreas importantes específicas, estava fazendo maravilhas com todos que foram lá. Nós nos encontramos com a Dra. Lynn Koegel assim que conseguimos uma consulta, e ela nos ensinou que praticamente todos intervenções poderiam ser integradas em nossas vidas diárias, e que levar uma vida o mais normal possível era a melhor terapia para Andrew e para toda a família.

Já estávamos trabalhando com algumas pessoas verdadeiramente extraordinárias e compartilhamos as sugestões do Dr. Koegel com todos, para que pudéssemos integrá-las de forma consistente em nossas vidas diárias. O conselho do Dr. Koegel nos ajudou a refinar e focar nossas intervenções, de modo que Andrew fez grandes avanços com a mesma quantidade de tempo de terapia que ele sempre teve – talvez até menos. E Rob e eu nos sentimos mais capazes do que nunca de guiá-lo na direção certa.

Não perca a fé
Bons amigos nossos recentemente jantaram com um pediatra. O assunto voltou-se para o autismo, e o médico disse a eles que sua crença pessoal era que a intervenção precoce não fazia diferença no resultado de uma criança, que seu sucesso ou fracasso final estava programado no nascimento. "Não há nada de errado com a maioria das intervenções", disse o médico. "Eles não vão doer. Mas eles não fazem nenhuma diferença. Eu não os recomendo para meus pacientes com autismo."

Meus amigos nos contaram sobre essa conversa porque ficaram tão horrorizados que alguém pudesse sair dizendo isso. Eles sabiam como nos sentíamos – que as intervenções que realizamos com pessoas incríveis como o Dr. Koegel tiraram Andrew de um lugar escuro e retraído e o ajudaram a superar os piores sintomas de seu autismo.

Sabemos que as intervenções transformaram Andrew e o acesso à pesquisa que descrevemos neste livro fornece a comprovação científica. Desde o início, começando com nosso primeiro fonoaudiólogo, vimos esse garoto que estava se afastando cada vez mais de nós se virar e começar a se mover de volta para nós. Vimos o trabalho de intervenções sistemáticas e cientificamente validadas.

Página 6 Trabalho duro
É chocante como é difícil manter uma criança com autismo envolvida de todas as maneiras certas, especialmente durante os primeiros anos cruciais. Embora as intervenções do Dr. Koegel sejam projetadas para entrar em suas interações diárias com seu filho, a verdade é que a maioria das crianças com autismo sente um forte afastamento de qualquer tipo de envolvimento de volta ao seu próprio mundo privado, e a energia que um pai precisa continuar puxando para trás pode ser esmagadora.
Bem no início de nossa jornada, Roberta nos disse várias vezes que precisávamos manter Andrew engajado o máximo possível. Lembro-me de perdê-lo. Apenas perdendo. Eu tinha um recém-nascido inquieto que me mantinha acordado à noite e, depois de um longo dia cuidando de crianças pequenas e levando Andrew de uma terapia para outra, eu estava exausta demais para fazer qualquer coisa além de apoiá-lo na frente da TV ou deixá-lo retirar-se para o seu mundo misterioso de alinhar as coisas e rir para si mesmo.

Meu marido estava escrevendo em um seriado que tinha horas incrivelmente longas. Quando chegou em casa às dez ou onze da noite, estava totalmente exausto e, mesmo em suas raras primeiras noites, estava exausto. Nós dois estaríamos caídos em um sofá, mal conseguindo nos mover, e então ouvíamos Andrew sozinho, jogando seus joguinhos de auto-estimulação e murmurando sem sentido, e eu seria atingido por uma esmagadora sensação de fracasso. A preocupação logo se transformou em raiva – eu continuei pensando que era tudo culpa de Rob, que se ele fosse brincar com Andrew, eu não teria que me sentir tão culpada por tudo. Eu tinha passado o dia com as crianças – não era a vez dele?

E Rob estava pensando a mesma coisa, é claro – que ele teve um longo dia e não tinha mais nada para dar, mas aqui ele estava se sentindo culpado, e se eu simplesmente levantasse e trabalhasse com Andrew, então ele não teria que se sentir tão mal.

A verdade é que nós dois estávamos esgotados. Nenhum de nós tinha energia para contratar nosso filho, e estávamos nos ressentindo por isso.

Foi quando percebemos que era hora de começar a contratar uma ajuda extra.

Temos sorte. Podemos nos dar ao luxo de gastar dinheiro do nosso próprio bolso para coisas assim. Contratamos um estudante chamado Pete Candela – que já havia trabalhado com Andrew na UCLA – para vir todos os dias por cerca de uma hora no final da tarde ou no início da noite, apenas para brincar com Andrew e mantê-lo envolvido. Essas poucas horas melhoraram imensamente nossas vidas em todos os sentidos possíveis.

Os centros regionais às vezes ajudam a pagar esse tipo de apoio, eu sei, e muita gente pode chamar os parentes para ajudar, seja financeiramente ou com o próprio trabalho. Minha irmã Nell costumava vir à noite só para brincar com Andrew e nos dar um tempo. Sua energia era inacreditável – naquele momento, ela não tinha filhos, então ela não se importava em se desgastar com Andrew. Ela inventou grandes jogos e manteve Andrew feliz e engajado toda vez que ela veio.

Então descobrimos que existem alternativas para sentar e olhar um para o outro.

Página 7 Fazendo a pesquisa juntos
Na maioria das vezes, Rob e eu nos sentíamos bastante confiantes sobre as intervenções e os terapeutas que selecionamos. Ocasionalmente, porém, você tem dúvidas. Por exemplo, logo depois que Andrew completou três anos, ele teve um período de inatividade (com Andrew, às vezes, ele não fazia progressos ou até parecia retroceder por algumas semanas), e nós dois sentimos um pouco de pânico. Sabíamos de algumas famílias que haviam feito grandes progressos com uma série de intervenções que envolviam longas horas de crianças sentadas às mesas sendo treinadas por terapeutas treinados. Desde o início, sentimos fortemente que não queríamos que nosso filho muito pequeno se envolvesse em qualquer terapia que parecesse mais trabalho do que diversão. Simplesmente não parecia natural.
Mas com Andrew se estabilizando, Rob e eu nos perguntamos se estávamos cometendo um erro ao não tentar uma abordagem que tinha tantas crianças anteriormente não verbais falando. Então começamos a perguntar a todos os especialistas que conhecíamos e respeitamos qual era a opinião deles sobre aquela abordagem específica.

E nenhum deles achou que deveríamos persegui-lo. Todos concordaram que um garoto brilhante e motivado como Andrew faria progresso de qualquer maneira, mas no caminho que escolhemos – onde todas as intervenções eram lúdicas e divertidas – ele simplesmente se tornaria cada vez mais motivado e social. E embora fosse verdade que a linguagem de Andrew pudesse aumentar mais rapidamente com a perfuração, a maioria achava que isso teria um custo, que ele se tornaria mais robótico em suas respostas, mais como um animal treinado sem alegria e menos como uma criança normal.

Rob e eu conversamos sobre tudo e decidimos que queríamos manter intervenções que imitassem a maneira como a maioria das crianças aprende, por meio de brincadeiras e socialização. Talvez perdêssemos um pouco de tempo, mas estávamos bastante confiantes de que o resultado final seria melhor.

Fizemos a pesquisa, pensamos e conversamos sobre isso e, no final, continuamos nosso caminho, sentindo que tínhamos feito a melhor escolha para nosso filho, que logo estava aprendendo e crescendo novamente.

E aqui estamos
Houve um tempo em que eu pensei que nunca ouviria meu filho dizer "mamãe", nunca seria capaz de dar a ele uma simples direção e fazer com que ele a seguisse, nunca mandá-lo sozinho para brincar na casa de um amigo, nunca o deixe na escola sem se perguntar se ele passaria o dia isolado e inacessível.

Agora ele está planejando animadamente seu ano de sexta série em uma escola particular regular, onde ele será tratado como qualquer outro aluno, e onde esperamos que ele traga boas notas para casa e faça novos amigos.

As coisas mudam. Eles ficam melhores.