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Questões de Disciplina em Famílias Reconstituídas

Questões de Disciplina em Famílias Reconstituídas

Todas as famílias têm problemas. As famílias reconstituídas, no entanto, além dos problemas comuns às famílias biológicas, enfrentam um conjunto de questões particulares às suas circunstâncias e configuração. Aqui estão alguns dos principais problemas que padrastos e madrastas enfrentam, e sugestões para lidar com eles. Verão secções específicas para padrastos e madrastas, pois, embora a maioria dos problemas seja semelhante, existem alguns específicos para cada género.

Quem É Você, Afinal?

Você vive com esta criança, partilha a vida dela, e de repente: "Você não é meu pai/mãe, não pode me mandar nada!" Dói (e acredite, o seu enteado sabe disso). O que pode fazer? Presumindo que não avançou demasiado rápido pelas etapas de Jamie K. Keshet (ver acima), pode tentar a seguinte abordagem. Ela desarmará a situação rapidamente:

• Mantenha-se completamente calmo e pareça o mais desapegado possível.
• Reconheça a verdade dizendo: "Tens razão, não sou teu pai/mãe."
• Complete com: "Mas sou um adulto que vive nesta casa e estou no comando. Estas são as regras." Ou: "Eu moro aqui, esta é a minha casa, então sim, tenho alguma palavra a dizer." Podem até afirmar: "Sou teu padrasto/madrasta, e estás enganado, tens de me ouvir."

O segredo está na calma. Busque no fundo de si a serenidade.

Quando Dois Conjuntos de Regras Familiares Colidem

Diferentes lares têm diferentes abordagens à vida. Quando há mais de uma família envolvida na criação de uma criança, a vida pode tornar-se muito complicada. Guarda partilhada ou visitas frequentes são habituais na maioria dos divórcios, então, como padrasto/madrasta, provavelmente lidará com abordagens disciplinares diferentes em cada lar. Aqui estão alguns pontos a ter em mente:

Comportem-se!

Quando o seu enteado o coloca contra o progenitor biológico — "Mas na casa do meu pai..." — pode ter vontade de responder sarcasticamente: "Tenho cara do teu pai?" Contenha-se. O sarcasmo pode fazer-vos bem no momento, mas as crianças não entendem esse humor e só as confunde ou magoa. Expliquem calmamente (outra vez!) que lares diferentes têm formas diferentes de funcionar.

• As crianças são espertas. Conseguem lidar com diferentes conjuntos de regras e limites, desde que estes sejam explícitos.
• Vocês e o vosso parceiro têm pouco controlo sobre as regras e costumes na casa do ex. Tudo o que podem fazer é enfatizar os vossos próprios valores e confiar que o vosso modelo de comportamento influenciará o vosso enteado.
• Quando se trata do ex do vosso parceiro, não se intrometam. A relação deles (incluindo a sua dinâmica possivelmente pouco saudável) não é da vossa conta!
• A única vez que vocês e o vosso parceiro devem interferir na vida na casa do ex é se suspeitarem ou souberem que há abuso — mental, emocional, sexual ou físico. Como aliados do vosso enteado, têm a responsabilidade de agir.

Disciplina como Padrasto

Os padrastos têm o seu próprio conjunto de questões e, embora muitas áreas da parentalidade em família reconstituída sejam mais fáceis para padrastos do que para madrastas, a disciplina é uma área de particular preocupação. Para muitos padrastos, a disciplina é uma situação sem saída. Como padrasto, aqui estão algumas coisas a ter em mente antes de assumir um papel disciplinar com o vosso enteado:

• Muitos padrastos comprometem a relação com o enteado ao intervir como disciplinador. Impor a lei, ser severo, elevar a voz, exigir ação ou aplicar castigos não leva a lado nenhum.
• Você não é o pai da criança, e quanto mais tentar sê-lo, menos será aceite. Antes de poder ensinar disciplina eficazmente, tem de ganhar a confiança e o respeito dela.
• Muitas vezes piora porque muitas mães biológicas esperam que o novo parceiro assuma esse papel. (Outras mães podem resentir-se por você assumir o papel parental delas.)
• Crianças pequenas são fáceis de "padrastrar". É provável que aceitem todos os aspetos da sua parentalidade, até a disciplina. São os pré-adolescentes e adolescentes que são mais problemáticos — resistirão muito à sua autoridade. Foque-se em ser razoável, gentil e firme.
• Entre lentamente no seu papel de autoridade. Tem tempo. Comece como um amigo, um mentor, um tio ou um confidente. Conte com o seu parceiro para os aspetos de autoridade por um bom tempo.

Histórias da Zona dos Pais

Thom, como muitos padrastos, está a ter dificuldades porque foi colocado no papel de "pesado" da família (tanto ele como a nova esposa Mona são responsáveis por isso). Ele tenta impressionar Mona com o seu controlo da situação e, ao mesmo tempo, luta para se sentir confortável com os filhos de outro homem. A situação de Thom não é incomum. Às vezes, o salto para a disciplina por parte de um padrasto vem de não entender outra forma de lidar com a falta de respeito. Ou às vezes é uma tentativa mal orientada de "endireitar" uma criança que está em verdadeira dificuldade disciplinar.

Abster-se da autoridade pode ser muito difícil, especialmente se os vossos enteados estão fora de controle, tratam-vos mal a vós ou à mãe (ou ignoram-vos completamente). Primeiro, entendam que não é necessariamente pessoal. Muitas crianças recém-chegadas à família reconstituída estiveram habituadas a muita independência durante e após o divórcio da mãe. Depois, confiem no vosso parceiro para assumir o controlo. Ela é a mãe, afinal, com todo o amor, história e laços biológicos que lhe dão autoridade. Comuniquem-se sobre o que ambos querem e precisam da situação. (A comunicação é essencial para a parentalidade partilhada.) Ela pode precisar de ajuda nos bastidores. Façam isso, e resistam à vontade de intervir e começar a (metaforicamente) balançar os punhos.

A regra é: quanto mais difícil a situação, mais gentil você deve ser. Mantenha-se envolvido e preocupado, mantenha-se positivo; forneça encorajamento verbal e outro reforço positivo. Mostre respeito pelos seus enteados. Trabalhe em gostar deles (não é um requisito). A prevenção positiva funciona realmente.

Disciplina como Madrasta

Histórias da Zona dos Pais

Dois anos numa família reconstituída, e todos se sentem razoavelmente confortáveis. A disciplina pelo padrasto/madrasta é aceite, e relações de confiança foram estabelecidas. Mas os especialistas dizem que leva cerca de sete anos para completamente integrar uma família. Como madrasta de longa data, posso dizer que no nosso caso os especialistas estavam certos. Cerca de sete anos na nossa aventura, todos finalmente nos sentimos como uma família "real".

A palavra madrasta infelizmente evoca imagens das madrastas más da Cinderela e da Branca de Neve. Ser madrasta é um trabalho difícil e, segundo a maioria dos especialistas, é o papel mais difícil na família reconstituída. (Pelo menos, é o mais exigente.) Como madrasta, o resto da família espera que você seja tudo para todos, e há muito pouco agradecimento envolvido. Madrastas frequentemente sentem-se sobrecarregadas e subvalorizadas (e, infelizmente, às vezes até más!).

Talvez a tarefa mais difícil de todas para uma madrasta seja a disciplina. Como ultrapassar as dificuldades e obter satisfação? Acreditem, é possível; só leva tempo, paciência e planeamento. Aqui estão algumas sugestões para lidar com questões disciplinares e prosperar como uma madrasta não-má:

• Não é o seu trabalho. Não deixe o seu parceiro despejar a disciplina em si! Trabalhem como uma parceria, seguindo a progressão da "Evolução Disciplinar do Padrasto/Madrasta".

É uma Boa Ideia!

Se todos os pais (biológicos e de criação) se dão bem (ou pelo menos parecem), um peso tremendo é retirado das crianças. Tentem o máximo que puderem. Mordam a língua. Sejam nobres. Belisquem-se. Façam o que for preciso para manter a civilidade perante as crianças.

• Nunca, jamais, em hipótese alguma, falem mal da mãe biológica. Não interessa quão horrível, louca e exigente ela possa ser. Isso far-vos-á perder a confiança dos vossos enteados; iniciará uma guerra com a madrasta; são más notícias. Confiem num amigo, desabafem (em privado) com o vosso parceiro, mas nunca deixem os vossos enteados ouvirem um pio vosso.
• Parte de modelar bom comportamento é deixar os vossos enteados, particularmente as enteadas, verem-vos como uma mulher forte. Não se deixem pisar, não se deixem aproveitar, e defendam os vossos próprios direitos. Estão a fazer um favor aos vossos filhos ao modelar uma pessoa forte e razoável.
• Pelo menos por um tempo, pensem em apresentar-se num papel alternativo a "mãe", especialmente se a mãe das crianças ainda estiver viva. Que tal assumir o modelo de uma tia, uma irmã mais velha, uma amiga sábia da família? Este papel é menos ameaçador do que entrar marchando e tentar "maternar" as crianças.