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Sete Armadilhas Parentais Principais: Armadilhas a Evitar

Sete Armadilhas Parentais Principais: Armadilhas a Evitar

1. Ter expectativas irreais
2. Confiar apenas na punição
3. Fazer sermões e dramatizar
4. Punir sem aviso prévio
5. Estender punição tempo demais
6. Falhar em dar direções claras
7. Estabelecer regras demais

Armadilha 1: Ter Expectativas Irreais

Sharon: Não só deve ter expectativas realistas sobre ritmo de mudança, precisa ter expectativas realistas sobre o que seu filho pode alcançar. Deve ver seu filho como ele é — não como pensava que era ou como deveria ser. Se tem transtorno de desenvolvimento, é irreal esperar que "aja sua idade" sem treinamento. Similarmente, a maioria das crianças com TDAH se distrai facilmente com qualquer coisa que cruza seu radar no momento. Portanto, quando manda ele subir para colocar sapatos, ele pode nunca voltar. O fato de a irmã menor voltar prontamente não deve ser sua medida de se seu filho com TDAH pode realisticamente fazer isso. Encher linguiça, gritar, e dar sermão não aumentará sua habilidade de completar a tarefa com sucesso. Você está aumentando seu nível de estresse e sua própria pressão arterial.

Expectativas irreais frustram pais e derrotam filhos. Saber do que seu filho é razoavelmente capaz facilita reconhecer progresso incremental. Baseado no desempenho passado, o que constituiria melhora? Usar esta medida garante que suas expectativas são razoáveis. Dar um passo atrás e focar no que seu filho realmente faz (não no que você gostaria que fizesse) ajudará a reconhecer progresso quando ocorrer.

Armadilha 2: Confiar Apenas na Punição para Mudar Comportamento

Sharon: Crianças que mais nos desafiam geralmente são as que mais foram punidas. Embora esta abordagem venha naturalmente aos pais, não resulta em mudança comportamental eficaz. Punição não muda comportamento porque não ensina seu filho uma forma melhor de se comportar.

Apesar de não ter funcionado, pais continuam punindo filhos "para fazê-los se comportar". Punem e punem até "não ter mais nada para tirar". Estas crianças descem a ciclo de mau comportamento que resulta em cavar buraco do qual não conseguem sair. Para quebrar ciclo, precisa ajudar seu filho a sair do buraco procurando comportamento positivo e recompensando assim que vê-lo.

Armadilha 3: Fazer Sermões e Dramatizar no Momento da Infração

Sharon: Punição pode interromper comportamento momentaneamente. Seu filho pode (se tiver sorte) fazer conexão entre penalidade e seu próprio comportamento — mas não se atribuir ao seu surto. Quanto mais você fala quando criança se comporta mal, menos provável que sua mensagem passe. Emoção diminui capacidade de pensar, quanto mais falar. E como não é momento Hallmark, quando seu filho está interessado em ouvir o que você tem a dizer, por que dizer algo? Como disse Will Durant: "Nada é frequentemente uma boa coisa a fazer e sempre uma boa coisa a dizer."

Jan: Resistir minha inclinação natural a dar sermão e simplesmente dizer: "Você usou linguagem 'feia'. São dez centavos no pote da multa," exigiu disciplina, mas resultou em muito menos gritos e lar mais calmo.

Armadilha 4: Punir sem Aviso Prévio

Sharon: Impor punição sem ter dito antes exatamente quais seriam as consequências do comportamento convida ao colapso. Seu filho só pode fazer conexão entre comportamento e punição se souber qual será a punição antecipadamente. Caso contrário, acredita que você está sendo injusto.

Evite colapsos publicando listas de infrações com penalidades específicas impostas toda vez. Isso elimina discussões e ajuda seu filho a fazer conexão entre punição e seu próprio comportamento.

Os Perigos da Punição sem Aviso

Jan: Frequentemente éramos culpados de punição sem aviso. Fazer Theodore ir para cama era difícil; fazer ficar lá era ainda mais. Uma noite, após ele sair repetidamente, finalmente anunciando "Só não tô com sono," estalei exasperada: "Não ligo! Vai pra cama!" Pouco depois, vi luz debaixo da porta, abri, e o descobri lendo com jaqueta bloqueando luz debaixo da porta. Entrei trovejando, arranquei livro das mãos, desparafusei lâmpada, e saí batendo porta.

Em retrospecto, acho que ele foi bem esperto. Solução dele resolveu meu problema (cansada dele saindo e me incomodando) e resolveu dele (não ter sono). Minha resposta, porém, foi terrível. Dei punição sem aviso. Como não fiz ameaças antes, ele não tinha ideia que faria isso. Pior, "desresolvi" ambos problemas. Não sei quem foi mais punido aquela noite.

Armadilha 5: Estender Punição Tempo Demais

Sharon: Tirar brinquedo ou privilégio por tempo prolongado só ensina criança a ficar sem. Isso pode não ser ruim, mas provavelmente não era sua intenção. Além disso, quanto mais tempo fica sem, mais provável que foque ressentimento em você em vez de conectar perda ao próprio comportamento. Punições longas demais costumam punir pai e família inteira tanto ou mais que a criança.

Além disso, perda prolongada de brinquedo ou privilégio não faz sentido. Não há relação lógica entre deixar bicicleta fora e não poder andar nela, porque penalidade não ensina criança a guardá-la. Perda de privilégio de andar de bicicleta por curto prazo (vinte e quatro horas) junto com procedimento abaixo ensinará mais provavelmente a guardar. Se seu filho deixa bicicleta fora, ele 1) perde privilégio de andar por vinte e quatro horas e 2) não pode andar de novo até praticar dez vezes caminhar com a bicicleta entre ponto onde deixou e onde pertence, apoiando no suporte cada vez. Não pode andar em bicicleta nenhuma (não só a dele) até cumprir ambos requisitos.

Quando tira algo por longo tempo, nega à criança oportunidade de lidar com item ou privilégio apropriadamente. Punir adolescente por chegar tarde impede possibilidade de praticar olhar relógio e chegar na hora. Tirar brinquedos por mês quando criança não guarda não dá prática de arrumar. Eventualmente, ficará hábil em guardar brinquedo porque só terá um — você tirou o resto.

Armadilha 6: Falhar em Dar Direções Claras

Só dê direções quando estiver preparado para fazê-las cumprir.

Não use termo agora a menos que esteja disposto a levantar e garantir obediência imediata. Você está inadvertidamente ensinando seu filho a ignorá-lo quando atrasa ou não acompanha sua direção para, por exemplo, "desligue a televisão agora." Que criança em sã consciência responderia prontamente quando experiência diz que ninguém checará por pelo menos dez minutos? Se disser que deve arrumar quarto antes de brincar lá fora, não passe a impressão que está tudo bem ignorar sua direção por não checar se fez o que pediu.

Quando der direções, seja claro. Não fraseie como sugestões ou perguntas. Resposta óbvia da criança à pseudodireção "Você tá pronto pra ir dormir?" é "Não, achei que ia ver Jay Leno mas valeu por perguntar." Não há espaço para ambiguidade ou negociação se disser: "É hora de você ir dormir."

Ofereça escolhas de opções aceitáveis. "Pode tomar banho e depois história ou história primeiro, depois banho. É sua escolha." A sequência é opcional; o banho não.

Ok fazer pedidos se não liga se filho diz não. "Quer tomar banho hoje?" deixa claro que banho não é obrigatório. Cuidado para não disfarçar direções como pseudossugestões. Caso contrário, ficará furioso com filho após ele não seguir algo que fraseou como mera sugestão. "Seria legal se tomasse banho hoje" passa mensagem errada. Você quer que ele aprenda que você fala sério e consiga diferenciar sugestões de direções.

Número de instruções de uma vez é tão importante quanto como dá. Frequentemente pais confundem incapacidade da criança de lembrar múltiplas direções com não conformidade intencional. Se der mais de uma instrução, escreva. Muitas crianças desafiadoras precisam do lembrete visual do que fazer.

Se inconveniente escrever, pelo menos certifique-se que tem atenção total do seu filho antes de dar direções. Se está no computador, sua fala é só ruído de fundo. Pouca chance de perceber que você fala, e menos que se importe. Para evitar gritar, primeiro chame atenção total, diga o que quer e, sempre que possível, busque reconhecimento. Obtenha sinal de que processou o que disse e busque compromisso de que planeja seguir.

Armadilha 7: Estabelecer Regras Demais

Regras demais frustram todos. Seu filho não tem chance de lembrar (muito menos seguir) todas se você nem consegue acompanhar. Número excessivo torna consistência entre pais impossível e aplicação função de quem está presente, seu humor, e o que lembra. Muitas diretrizes levam a parentalidade arbitrária, que pode deixar criança com raiva. Então, quando não atende expectativas, você cai na armadilha de apontar cada erro. Quando falha continuamente em obter sua aprovação, seu filho se sente fracassado.