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Sete Armadilhas Principais dos Pais:Armadilhas a Evitar

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Sete principais armadilhas para os pais:armadilhas a serem evitadas

1. Ter expectativas irreais
2. Confiar apenas na punição
3. Sermonizando e dramatizando
4. Punir sem aviso
5. Estender a punição por muito tempo
6. Deixar de fornecer instruções claras
7. Estabelecendo muitas regras

Armadilha 1:ter expectativas irreais
Sharon: Não só você deve ter expectativas razoáveis ​​para a taxa de mudança, você precisa ter expectativas realistas sobre o que seu filho pode alcançar. Você deve ver seu filho como ele é – não como você pensava que ele era ou quem ele deveria ser. Se ele tem um transtorno de desenvolvimento, não é razoável esperar que ele "aja de acordo com sua idade" sem treinamento. Da mesma forma, a maioria das crianças com TDAH se distrai facilmente com qualquer coisa que cruze sua tela de radar no momento. Portanto, quando você o manda para cima para calçar os sapatos, ele pode nunca mais voltar. O fato de sua irmã mais nova retornar prontamente não deve ser sua medida para saber se seu filho com TDAH pode realmente esperar que o faça. Reclamar, gritar e dar sermão não aumentarão sua capacidade de completar a tarefa com sucesso. Você está aumentando o nível de estresse dele e elevando sua própria pressão arterial.
Expectativas irreais frustram os pais e derrotam seus filhos. Saber o que seu filho é razoavelmente capaz de alcançar torna mais fácil reconhecer o progresso incremental. Com base no desempenho passado, o que constituiria melhoria? O uso dessa medida garante que suas expectativas sejam razoáveis. Recuar e se concentrar no que seu filho está realmente fazendo (não no que você gostaria que ele estivesse fazendo) o ajudará a reconhecer o progresso quando ele ocorrer.

Ponteiro para uma parentalidade eficaz
Conhecer seu filho como ele é, não quem ele deveria ser ou quem você pensava que ele era, permite que você reconheça melhor o progresso quando ele ocorre.

Armadilha 2:confiar apenas na punição para mudar o comportamento
Sharon: As crianças que mais nos desafiam são geralmente as mais castigadas. Embora essa abordagem seja natural para os pais, ela não resulta em uma mudança comportamental efetiva. A punição não muda o comportamento porque não ensina ao seu filho uma maneira melhor de se comportar.

Apesar de não ter funcionado, os pais continuam punindo seus filhos "para fazê-los se comportar". Eles punem e punem até que "não haja mais nada para tirar". Essas crianças caem em um ciclo de mau comportamento que resulta em cavar um buraco do qual não podem sair. Para quebrar esse ciclo, você precisa ajudar seu filho a sair desse buraco, procurando um comportamento positivo e recompensando-o assim que o vir.

Ponteiro para uma parentalidade eficaz
A punição por si só não muda o comportamento porque não ensina ao seu filho uma maneira melhor de se comportar.

Página 2 Armadilha 3:pregar e dramatizar no momento da infração
Sharon: A punição pode interromper o comportamento momentaneamente. Seu filho pode (se você tiver sorte) fazer a conexão entre a penalidade e seu próprio comportamento – mas não se ele atribuir isso à sua explosão. Quanto mais você falar quando uma criança se comporta mal, menor a probabilidade de sua mensagem passar. A emoção diminui a capacidade de pensar, quanto mais falar. E como este não é um daqueles momentos marcantes, quando seu filho está interessado em ouvir o que você tem a dizer, por que dizer alguma coisa? Como Will Durant disse:"Nada é sempre uma boa coisa a fazer e sempre uma boa coisa a dizer".
Ponteiro para uma parentalidade eficaz
Quando ocorre um mau comportamento, quanto menos for dito, melhor.

Janeiro: Resistir à minha inclinação natural para dar sermões e simplesmente dizer:"Você usou uma linguagem 'ruim'. São dez centavos na boa jarra", exigia disciplina, mas resultou em muito menos gritos e uma casa mais calma.

Armadilha 4:punir sem aviso
Sharon: Impor punição sem antes ter dito ao seu filho exatamente quais seriam as consequências de seu comportamento convida ao colapso. Seu filho só pode fazer a conexão entre seu comportamento e a punição se souber antecipadamente qual será a punição. Caso contrário, ele acredita que você está sendo injusto.

Evite colapsos publicando listas de infrações com penalidades específicas que serão impostas a cada vez. Isso elimina discussões e ajuda seu filho a fazer a conexão entre a punição e seu próprio comportamento.

Ponteiro para uma parentalidade eficaz
A punição sem aviso prévio é injusta e perpetua a noção de seu filho de que a punição é uma função do capricho dos pais e não uma consequência de seu próprio comportamento.

Os perigos da punição sem aviso
Janeiro: Freqüentemente, éramos culpados de punição sem aviso prévio. Levar Theodore para a cama já era bastante difícil; fazer com que ele ficasse lá era ainda mais difícil. Uma noite, depois de ele ter saído várias vezes, finalmente anunciando:"Eu não estou cansado", eu rebati em exasperação:"Eu não me importo! Apenas vá para a cama!" Pouco depois, vislumbrei uma luz sob a porta, empurrei-a e o encontrei lendo com uma jaqueta bloqueando a luz sob a porta. Entrei trovejando, arranquei o livro de suas mãos, desparafusei sua lâmpada e saí da sala.

Em retrospecto, acho que ele foi bem esperto. Sua solução corrigiu meu problema (que eu estava cansado de ele sair e me incomodar) e tinha resolvido sua problema (que ele não estava cansado). Minha resposta, no entanto, foi terrível. Eu havia distribuído punição sem aviso prévio. Desde que eu não fiz ameaças antes do tempo, ele não tinha ideia de que isso era o que eu faria. Pior, eu tinha resolvido os problemas dele e meus. Não tenho certeza de quem foi mais punido naquela noite.

Armadilha 5:Prolongar a punição por muito tempo
Sharon: Tirar um brinquedo ou privilégio por um longo tempo apenas ensina seu filho a ficar sem ele. Isso pode não ser ruim, mas provavelmente não é o que você pretendia. Além disso, quanto mais tempo ele ficar sem, mais provável será que ele concentre seu ressentimento em você, em vez de conectar sua perda ao seu próprio comportamento. Punições que duram muito geralmente acabam punindo o pai e toda a família tanto ou mais do que a criança.

Além disso, a perda prolongada de um brinquedo ou privilégio não faz sentido. Não há relação lógica entre deixar uma bicicleta do lado de fora e não poder andar nela, porque a penalidade não ensina a criança a guardá-la. A perda de curto prazo dos privilégios de andar de bicicleta emparelhada com o procedimento a seguir provavelmente o ensinará a guardá-lo. Se seu filho deixar a bicicleta de fora, ele 1) perde o privilégio de pedalar pelas próximas vinte e quatro horas e 2) não pode pedalar novamente até ter praticado dez vezes andar com a bicicleta entre o ponto onde a deixou e onde ela pertence , estacionando-o sempre com o suporte para baixo. Ele não pode andar de bicicleta (não apenas a sua própria) até que ele cumpra os dois requisitos.

Quando você tira algo por muito tempo, você nega ao seu filho a oportunidade de lidar com esse item ou privilégio adequadamente. Colocar de castigo um adolescente por estar atrasado exclui a possibilidade de praticar a verificação do relógio e chegar na hora. Tirar os brinquedos por um mês quando seu filho não consegue guardá-los não lhe dá prática na arrumação. Eventualmente, ele será hábil em guardar seu brinquedo porque isso é tudo que ele terá – um brinquedo. Você terá levado o resto embora.

Ponteiro para uma parentalidade eficaz
A punição estendida não permite que seu filho pratique fazer algo certo. Tal punição apenas o ensina a ficar sem o brinquedo ou privilégio.

Página 3 Armadilha 6:não dar instruções claras
Só dê instruções quando estiver preparado para aplicá-las.
A menos que você esteja disposto a se levantar e garantir a conformidade imediata, evite usar o termo agora . Você está inadvertidamente ensinando seu filho a ignorá-lo quando você atrasa ou não segue sua orientação para, por exemplo, "desligar a televisão agora". Que criança em sã consciência responderia prontamente quando a experiência lhe dissesse que ninguém verificaria por pelo menos dez minutos? Se você disser ao seu filho que ele deve pegar o quarto antes de ir brincar lá fora, não transmita que não há problema em ignorar sua orientação não verificando se ele fez o que você pediu.

Ponteiro para uma parentalidade eficaz
Só dê instruções quando estiver preparado para acompanhar. Caso contrário, você ensina seu filho a ignorar o que você diz.

Quando você der instruções, exponha-as claramente. Não expresse as direções como sugestões ou perguntas. A resposta óbvia do seu filho à pseudodireção "Você já está pronto para ir para a cama?" é "Não, eu pensei em assistir Jay Leno, mas obrigado por perguntar." Não há espaço para ambiguidade ou negociação se você disser:"É hora de você ir para a cama".

Ofereça opções de opções aceitáveis. "Você pode tomar um banho e depois ter uma história ou história primeiro, depois tomar banho. A escolha é sua." A sequência é opcional; o banho não é.

Não há problema em fazer pedidos se você não se importar se seu filho disser não. "Você quer tomar um banho hoje à noite?" deixa claro que um banho não é obrigatório. Tenha cuidado para não disfarçar as direções como pseudo-sugestões. Caso contrário, você ficará furioso com seu filho depois que ele não concordar com algo que você expressou como se fosse mera sugestão. "Seria bom se você tomasse banho hoje à noite" envia ao seu filho a mensagem errada. Você quer que ele aprenda que você quer dizer o que diz e que seja capaz de diferenciar sugestões de direções.

O número de instruções que você dá de uma só vez é tão importante quanto como você as dá. Com muita frequência, os pais confundem a incapacidade de seus filhos de se lembrar de várias direções com desobediência intencional. Se você der mais de uma instrução, escreva-as . Muitas crianças desafiadoras precisam de um lembrete visual do que fazer.

Dica rápida
Anote várias direções. Um lembrete visual ajuda seu filho a lembrar o que fazer.

Se for inconveniente anotá-lo, pelo menos certifique-se de ter toda a atenção do seu filho antes de dar instruções. Se ele estiver trabalhando no computador, sua fala é apenas um ruído de fundo. Há pouca chance de ele perceber que você está falando e menos chance de ele se importar. Para evitar gritar com seu filho, primeiro chame toda a atenção dele, depois diga o que você quer e, sempre que possível, peça reconhecimento. Obtenha algum sinal de que ele processou o que você disse e busque algum compromisso que ele planeja seguir.

Armadilha 7:estabelecer muitas regras
Muitas regras frustram a todos. Seu filho não tem chance de se lembrar (muito menos de cumprir) todos eles se você não puder nem acompanhá-los. Um número excessivo de regras impossibilita a coerência entre os pais e o cumprimento é função de quem está presente, de seu humor e do que eles lembram. Muitas diretrizes levam a pais arbitrários, o que pode deixar uma criança com raiva. Então, quando ele não atender às suas expectativas, você cairá na armadilha de apontar cada um dos erros dele. Quando ele falha continuamente em obter sua aprovação, seu filho se sente um fracasso.