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O que meu ataque me ensinou sobre como falarei com meus filhos sobre consentimento

Quando eu tinha 12 anos, fui agredida – e não tinha ideia de como lidar com a tempestade de emoções que se formava dentro de mim.

Ninguém da minha família sabia como me ajudar ou me responder também. Eles ficaram quietos enquanto eu sofria em silêncio. Meus pais, que sofreram abusos quando crianças, nunca receberam nenhuma ferramenta para ajudá-los a se curar. Tentando desesperadamente evitar a própria dor de seus abusos e traumas não tratados, lidar com a minha foi muito doloroso para eles.

Com um histórico familiar de dependência, não foi surpresa que eu me voltasse para drogas e álcool para acalmar minha dor. Quando as crianças estão traumatizadas e sofrendo, elas tendem a agir. Eles muitas vezes não têm o palavreado para explicar o que está acontecendo lá dentro. As drogas me ajudaram a entorpecer e esquecer a dor. Mas, na realidade, tudo o que fizeram foi prolongar a dor – e aumentar.

Eu não acho que as pessoas pretendiam lidar com meu estupro da maneira que fizeram. Eu acho que é só que eles não tinham outros conjuntos de habilidades ou ferramentas para utilizar para me ajudar. Mas muitas vezes me perguntam e me pergunto, teria sido diferente para mim se uma pessoa informada sobre traumas estivesse na minha vida naquele momento? Eles poderiam ter me mantido longe dos 10 anos de horror que experimentei? Eu penso que sim. Se alguém tivesse falado comigo de uma forma que eliminasse a vergonha e não me fizesse sentir culpada e assustada, talvez eu tivesse procurado ajuda mais cedo. Eu posso ter encontrado a cura do trauma adicional que experimentei e das tentativas de suicídio que se seguiram.

Uma abordagem "informada sobre o trauma" é aquela que visa entender comportamento - não rotule, culpe alguém ou acidentalmente envergonhe-o. Dizer às pessoas que não há problema em não se sentir bem, compartilhar com elas que elas não estão sozinhas e dizer a elas que você acredita que elas são formas poderosas de oferecer a um jovem um espaço seguro para navegar na confusão em torno do trauma.

Felizmente, hoje, vivemos em uma sociedade que abriu importantes conversas sobre abuso e agressão. Hoje, as vítimas de violência sexual não precisam sofrer em silêncio como eu sofri uma vez. Mas isso não significa que as conversas sobre esses tópicos sejam fáceis. Eles são difíceis, especialmente quando você se torna pai, mas já comecei essas discussões com meu filho de 5 anos.

Maya Angelou tem um belo ditado ao qual sempre volto:"Faça o melhor que puder até saber melhor. Então, quando souber melhor, faça melhor". Nossos filhos não podem fazer melhor até que sejam ensinados melhor - e nem nós como pais.

Aqui estão minhas dicas para ter conversas apropriadas à idade com crianças sobre seus corpos, consentimento, regulação emocional e enfrentamento.

Envolva-se nos momentos certos
Depois de ser estuprada, lembro que parecia que meu cérebro era capaz de bloquear essas memórias. Eles só saíam aos trancos e barrancos, em flashbacks e pesadelos. Eu não conseguia acessar os sentimentos e colocá-los ao lado dos eventos que aconteceram comigo. As crianças são resilientes e seus cérebros têm uma maneira incrível de protegê-las, mas isso também pode tornar a intervenção um desafio.

Por isso, quando precisar fazer perguntas mais probatórias, envolva as crianças quando estiverem brincando ou durante a atividade física. O cérebro e o desenvolvimento de uma criança são diferentes e o questionamento direto nem sempre funciona, especialmente se você estiver tentando fazer com que ela se abra sobre algo assustador, indutor de medo ou traumatizante.

Às vezes, se o cérebro de uma criança já está envolvido em colorir, desenhar ou arremessar, pode ser mais fácil para ela falar sobre tópicos que são mais emocionalmente esmagadores. Faça perguntas, deixe-os saber que você os ama, que você está sempre disposto a ouvir qualquer coisa e que você nunca os julgará ou envergonhará por qualquer coisa que eles tenham para compartilhar.

Normalize a conversa sobre coisas difíceis
Ao criar uma criança, aposte na educação de prevenção ao longo de suas conversas para que seu filho conheça a terminologia certa para seu corpo e entenda quem pode tocá-lo e quem não pode. Faça isso enquanto troca fraldas, durante o treinamento do penico e no consultório médico à medida que crescem. Basta fazer declarações rápidas e objetivas, pois eles podem não tolerar ou entreter uma longa conversa.

Em nossa casa, ensinamos ao nosso filho uma música e dançamos onde sinalizamos "pare" e dizemos:"Não me toque aí". Colocamos a mão em um sinal de pare. "Este é o meu quadrado não-não", dizemos, e "desenhe" um quadrado ao redor da parte inferior do corpo. Então discutimos como seu corpo é dele e ninguém pode tocá-lo sem sua permissão. Dizemos a ele que apenas um médico ou pai deve tocar seus genitais e, mesmo assim, isso é apenas para uma rápida limpeza ou exame e sempre deve haver outro adulto de confiança na sala.

Fornecer recursos
Um dos trabalhos mais difíceis como pai é saber que, muitas vezes, não somos aqueles a quem nossos filhos recorrem quando precisam conversar ou querem fazer perguntas. Portanto, ao normalizar as conversas em torno de tópicos difíceis, certifique-se de fornecer a eles muitos recursos e reconheça que você sabe que pode parecer estranho que eles falem com você sobre o que precisam de ajuda. Diga a eles que está tudo bem e dê a eles alguns nomes alternativos, lugares e entidades com quem eles possam falar, incluindo amigos confiáveis, familiares ou linhas diretas.

Ensine estratégias de enfrentamento saudáveis ​​
Se pudermos construir resiliência em nossos filhos e ensiná-los a sentir sentimentos enquanto normalizamos o trauma de uma maneira que lhes dê espaço para falar, sentir, curar e lidar, é menos provável que eles busquem mecanismos de enfrentamento negativos, como drogas e álcool. . Muitas vezes, o enfrentamento negativo vem da falta de estratégias eficazes de enfrentamento.

Incentivamos nosso filho a usar suas palavras e dar-lhe permissão para ficar bravo ou triste por estar lá para ele quando ele chora. Também o ensinamos a usar ferramentas como mediação, respiração profunda e afastar-se quando está sobrecarregado. Em outras palavras, normalizamos emoções comuns fazendo com que ele se sinta apoiado em vez de isolado e o ensinamos a processar emoções de uma maneira que o faça se sentir melhor.

Ao dar às crianças ferramentas de enfrentamento saudáveis, você está construindo uma base para elas quando elas têm ressentimentos. Você está dando a eles maneiras de processar emoções sem que eles queiram escapar.

Ofereça suporte nos altos e baixos
Essas estratégias, embora bem-intencionadas, nem sempre funcionam. Crianças e jovens ainda podem recorrer a drogas, álcool ou outros mecanismos negativos de enfrentamento. Se o fizerem, deixe-os saber que você está lá para eles, que você os apoia e enfatize os recursos que estão disponíveis para eles.

Dessa forma, seu filho crescerá com opções – e as opções são enormes ao lidar com traumas e vícios.

Jennifer Storm é uma premiada especialista em direitos das vítimas, advogada e autora de vários livros. Ela tem mais de 20 anos de experiência na defesa do direito da vítima. Para mais informações sobre Jennifer Storm, visite jenniferstorm.com. Conecte-se com ela no Facebook, Twitter e Instagram.