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O Que Minha Agressão Me Ensinou Sobre Como Vou Falar com Meus Filhos Sobre Consentimento

Quando eu tinha 12 anos, fui agredida — e não tinha ideia de como lidar com a tempestade de emoções fervilhando dentro de mim.

Ninguém na minha família sabia como ajudar ou responder a mim também. Ficaram em silêncio enquanto eu sofria calada. Meus pais, ambos abusados na infância, nunca receberam ferramentas para ajudá-los a curar. Desesperadamente tentando evitar sua própria dor de abuso e trauma não tratados, lidar com o meu era doloroso demais para eles.

Com histórico familiar de dependência, não foi surpresa que eu recorresse a drogas e álcool para calar minha dor. Quando crianças são traumatizadas e machucadas, tendem a agir. Frequentemente lhes falta a verbalização para explicar o que está acontecendo por dentro. Drogas me ajudaram a anestesiar e esquecer a dor. Mas na realidade, tudo o que fizeram foi prolongar a dor — e adicionar a ela.

Não acho que as pessoas pretendiam lidar com meu estupro da maneira que lidaram. Acho que é apenas que eles não tinham outros conjuntos de habilidades ou ferramentas para utilizar para me ajudar. Mas sou frequentemente questionada e me pergunto: teria sido diferente para mim se uma pessoa informada sobre trauma estivesse na minha vida naquela época? Poderiam ter me impedido dos 10 anos de horror que experimentei? Acho que sim. Se alguém tivesse falado comigo de uma forma que eliminasse a vergonha e não me fizesse sentir culpada e assustada, eu poderia ter buscado ajuda mais cedo. Poderia ter encontrado cura do trauma adicional que experimentei e das tentativas de suicídio que se seguiram.

Uma abordagem "informada sobre trauma" é aquela que visa entender o comportamento — não rotulá-lo, culpar alguém ou envergonhá-los acidentalmente. Dizer às pessoas que está tudo bem não se sentir bem, compartilhar com elas que não estão sozinhas, e dizer que você acredita nelas são formas poderosas de oferecer a um jovem um espaço seguro para navegar a confusão em torno do trauma.

Felizmente, hoje, vivemos em uma sociedade que abriu conversas importantes sobre abuso e agressão. Hoje, vítimas de violência sexual não precisam sofrer em silêncio como eu uma vez fiz. Mas isso não significa que conversas sobre esses temas sejam fáceis. São difíceis — especialmente quando você se torna pai, mas já comecei essas discussões com meu filho de 5 anos.

Maya Angelou tem um ditado lindo ao qual frequentemente retorno: "Faça o melhor que puder até saber melhor. Então, quando souber melhor, faça melhor." Nossos filhos não podem fazer melhor até serem ensinados melhor — e nós, como pais, também não.

Aqui estão minhas dicas para ter conversas apropriadas à idade com crianças sobre seus corpos, consentimento, regulação emocional e enfrentamento.

Envolva-se nos Momentos Certos

Após ser estuprada, lembro que parecia que meu cérebro foi capaz de trancar aquelas memórias. Elas só saíam em acessos e surtos, em flashbacks e pesadelos. Eu não conseguia acessar sentimentos e colocá-los ao lado dos eventos que me aconteceram. Crianças são resilientes e seus cérebros têm uma maneira incrível de protegê-las, mas isso também pode tornar a intervenção um desafio.

Então, quando você precisar fazer perguntas mais profundas, envolva as crianças quando elas estão brincando ou durante atividade física. O cérebro e desenvolvimento de uma criança são diferentes e questionamento direto nem sempre funciona, especialmente se você está tentando fazê-las se abrir sobre algo assustador, indutor de medo ou traumatizante.

Às vezes, se o cérebro de uma criança já está engajado com colorir, desenhar, ou arremessar cestas, pode ser mais fácil para elas falar sobre tópicos que são emocionalmente avassaladores. Faça perguntas, deixe-os saber que você os ama, que está sempre disposto a ouvir qualquer coisa, e que nunca os julgará ou envergonhará por qualquer coisa que tenham para compartilhar.

Normalize Falar Sobre Coisas Difíceis

Ao criar uma criança, salpique educação preventiva em suas conversas para que seu filho saiba a terminologia correta para seu corpo e entenda quem tem permissão para tocá-lo e quem não tem. Faça isso enquanto troca fraldas, durante o treinamento do penico, e no consultório do médico à medida que crescem. Apenas faça afirmações rápidas e factuais, já que podem não tolerar ou entreter uma conversa longa.

Em nossa casa, ensinamos nosso filho uma música e dança onde fazemos sinal de "pare" e dizemos: "Não me toque aí." Colocamos a mão para fora como um sinal de pare. "Este é meu quadrado de não-não", dizemos, e "desenhamos" um quadrado ao redor da parte inferior do corpo. Então discutimos como o corpo dele é dele e ninguém tem permissão para tocá-lo sem sua permissão. Dizemos a ele que apenas um médico ou pai deve tocar seus órgãos genitais e mesmo assim, isso é apenas para uma limpeza ou exame rápido e deve sempre haver outro adulto de confiança na sala.

Forneça Recursos

Um dos trabalhos mais difíceis como pai é saber que, frequentemente, não somos aqueles para quem nossos filhos recorrerão quando precisarem falar ou quiserem fazer perguntas. Então, ao normalizar conversas sobre tópicos difíceis, certifique-se de dar a eles muitos recursos e reconheça que você sabe que pode parecer estranho para eles falar com você sobre o que precisam de ajuda. Diga a eles que isso é OK e dê a eles alguns nomes, lugares e entidades alternativos com quem podem falar, incluindo amigos de confiança, família ou linhas de apoio.

Ensine Estratégias Saudáveis de Enfrentamento

Se pudermos construir resiliência em nossos filhos e ensiná-los a sentir sentimentos enquanto normalizamos o trauma de uma forma que lhes dê espaço para falar, sentir, curar e lidar, então eles são menos propensos a recorrer a mecanismos negativos de enfrentamento, como drogas e álcool. Tão frequentemente, o enfrentamento negativo vem da falta de estratégias eficazes de enfrentamento.

Encorajamos nosso filho a usar suas palavras e damos permissão para ele ficar com raiva ou triste estando lá para ele quando chora. Também o ensinamos a usar ferramentas como meditação, respiração profunda e se afastar quando está sobrecarregado. Em outras palavras, normalizamos emoções comuns fazendo-o sentir apoiado em vez de isolado e o ensinamos a processar emoções de uma forma que o faça sentir melhor.

Ao dar às crianças ferramentas saudáveis de enfrentamento, você está construindo uma base para quando elas tiverem sentimentos difíceis. Você está dando a elas maneiras de processar emoções sem querer escapar.

Ofereça Apoio Pelos Altos e Baixos

Essas estratégias, embora bem-intencionadas, nem sempre funcionam. Crianças e jovens ainda podem recorrer a drogas, álcool ou outros mecanismos negativos de enfrentamento. Se o fizerem, deixe-os saber que você está lá para eles, que os apoia, e enfatize os recursos disponíveis para eles.

Dessa forma, seu filho crescerá com opções — e opções são enormes ao lidar com trauma e dependência.

Jennifer Storm é uma especialista premiada em direitos de vítimas, defensora e autora best-seller de vários livros. Ela tem mais de 20 anos de experiência em defesa de direitos de vítimas. Para mais informações sobre Jennifer Storm, visite jenniferstorm.com. Conecte-se com ela no Facebook, Twitter e Instagram.