Por que as crianças apertam seus botões

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Por que as crianças apertam seus botões São 22h10 e Megan, de treze anos, ainda está ao telefone. A regra é que não haverá conversas telefônicas depois das dez horas. A mãe enfia a cabeça no quarto de Megan e educadamente a lembra que ela precisa terminar a conversa e desligar. Megan assente e faz uma careta. Às 10:20, a mãe calmamente a lembra novamente. Megan acena para mamãe, esperando que ela vá embora. Desta vez a mãe sente-se aborrecida. Às 10h27, a mãe explode de raiva. "Desligue agora, mocinha. Você está impedido de usar o telefone por duas semanas." Megan apertou o botão da mãe.

As crianças apertam seus botões porque gostam de deixá-lo louco. Eles gostam de ver você transformado de um pai racional, lúcido e calmo em um maníaco irracional e provocado. Num minuto você está composto e sensato, no minuto seguinte você está agitado e insensato.

Todos os pais podem se relacionar com isso. Quando você fica com raiva, grita, grita ou ameaça, seu botão foi pressionado. Quando você se pega dizendo ao seu filho que ele está de castigo por um ano, seu botão foi pressionado.

As crianças apertam seus botões esperando que você ceda e deixe que eles façam o que querem . As crianças pressionam seus botões para chamar a atenção porque querem que você se sinta culpado e se culpe quando você os pune, porque estão com raiva de você, ou às vezes para se vingar e machucá-lo.

Todos nós temos esses botões. Quando eles são pressionados, cada um de nós reage de uma maneira única. Geralmente nos tornamos raivosos, impulsivos e às vezes vingativos.

Duas reações para um mau comportamento
Sean, de 12 anos, pergunta à mãe, Cindy, se ele pode receber alguns amigos para assistir TV. Cindy diz que não. Ela explica que tem muito trabalho a fazer esta noite:"Talvez você possa tê-los em outra noite. Talvez no próximo fim de semana." Sean não aceita sua resposta. Ele começa a provocar e reclamar:"Eu nunca consigo receber amigos. Você não é justo." Cindy defende seu ponto de vista. Sean argumenta em troca. A discussão se intensifica. Sean começa a fazer birra. Cindy fica com raiva. Ela grita com Sean para ir para o quarto dele e ficar lá pelo resto do dia.

Ir para o quarto dele é uma punição, então discutir deve ser enfraquecido; mas na realidade, Sean está discutindo mais a cada dia. Mesmo que Cindy sempre mande Sean para seu quarto, Sean continua a discutir.

Sean argumenta para apertar os botões de Cindy. Cindy teve duas reações ao mau comportamento de Sean:ela ficou com raiva de Sean e puniu Sean. E se deixar Cindy com raiva fosse parte do plano de Sean? E se a raiva de Cindy fosse uma recompensa para Sean? Então a raiva de Cindy foi uma recompensa.

Quando Cindy pune Sean por discutir, ela o recompensa simultaneamente por discutir. Sean troca ir ao seu quarto para deixar Cindy chateada. Isso dá a Sean controle e poder. É por isso que Sean continua a discutir todos os dias, embora Cindy o puna consistentemente. A recompensa do controle é mais forte que a punição . Cindy deve mudar seu comportamento. Ela deve aprender a controlar sua raiva quando castiga Sean. Ela deve ficar calma e não discutir. Ao se controlar, Cindy remove a recompensa de Sean por discutir; portanto, a punição terá mais efeito.

Quando alguns pais aprendem isso, eles respondem querendo usar punições mais fortes, mas grandes punições combinadas com raiva podem ser desastrosas. Mesmo que você use uma punição mais forte do que a recompensa de apertar seus botões, sua raiva neutraliza muito os efeitos da punição. Levará muito mais tempo para que a punição enfraqueça o mau comportamento.

Página 2 Como lidar com a raiva, o estresse e a culpa
Culpa, raiva, estresse, medo, ansiedade e a maioria das outras emoções desagradáveis ​​são autodestrutivas. A raiva prejudica seu julgamento; ele recompensa uma criança em busca de poder. A culpa faz você compensar; você não segue. Você sente pena por não ser um pai perfeito e tenta compensar seu filho cedendo.

Esses sentimentos interferem na paternidade bem-sucedida. Eles inibem seu relacionamento com seus filhos. Eles podem aumentar o mau comportamento. Aprender a lidar com emoções e crenças autodestrutivas aumentará sua felicidade como pessoa, cônjuge e pai.

Se você deseja reduzir a quantidade de emoções negativas em sua vida, deve acreditar em duas coisas:você controla seus pensamentos e seus pensamentos controlam suas emoções. Portanto, você controla como se sente. Você controla a felicidade, a alegria e a excitação. Você controla a culpa, a raiva, o estresse e o medo.

Vivi muitos anos acreditando que motoristas inseguros, rodovias mal planejadas, baterias de carro descarregadas e pasta de dente sem tampa me deixavam com raiva. Eu costumava acreditar que balconistas destreinados e garçonetes incompetentes me deixavam com raiva. Agora percebo que essas circunstâncias fazem parte da vida. Posso escolher ficar com raiva ou ficar calmo. Eu prefiro ficar calmo. Permito muito menos raiva em minha vida do que há dez anos. Eu ainda fico com raiva. Quando o faço, percebo o que aconteceu e deixo para lá.

Certa vez, me senti culpado por não ter todas as respostas e por não atender às necessidades de todos os pais e filhos que me procuravam em busca de ajuda. Agora aceito minha humanidade e imperfeição. É fácil sucumbir a comportamentos autodestrutivos. Resistir a eles requer prática.

Você sempre será tentado a ceder a emoções autodestrutivas. Você terá reações espontâneas que parecem impossíveis de controlar. Você ainda pode se sentir culpado e com raiva quando seu filho faz birra em público, ou ficar desanimado se seu filho receber um boletim escolar reprovado. No entanto, você pode fazer muito para melhorar sua experiência no dia-a-dia. Uma certa quantidade de mau comportamento e agravamento da criança faz parte da paternidade. As crianças podem criar frustração e desânimo. Seu mau comportamento pode apertar seus botões. Se seus filhos apertarem seus botões, tome medidas preventivas. Faça um plano para se proteger.

Defendendo-se contra ataques de botão
Alguns pais acham útil ter uma técnica que difunde sua raiva. Vá sentar no seu quarto por alguns minutos. Escutar musica. Ir caminhar. Conte até vinte e cinco. Pense em pensamentos pacíficos. Recompense-se quando sobreviver a um ataque de botão.

Não espere perfeição de si mesmo na primeira semana. Torne seu objetivo mais realista. Se um de seus filhos apertar seus botões com sucesso, não se rebaixe. Não pense que você é um fracasso. Você é humano. Não deixe sua decepção te derrubar. Encoraje-se como você encorajaria um de seus filhos. Não insista em suas inadequações. Concentre-se nas vezes em que você conseguiu manter o controle em situações frustrantes. Pense nas vezes em que você teve sucesso.

Seus botões têm uma influência importante na maneira como você disciplina seus filhos. Os conflitos podem ser resolvidos sem raiva. Fique calmo; sua comunicação será mais eficaz e a punição será mais eficaz. Você se apresenta como um modelo de autocontrole e seus filhos aprendem com mais eficácia.

Você pode ter que proteger seus botões por semanas antes de ver os resultados. Seus filhos vão testá-lo - é assim que funciona. Mesmo que você não esteja mais com raiva, seus filhos ainda tentarão pressionar seus botões. Não ceda aos seus ataques.

O que acontece se você ceder ocasionalmente? O que acontece se você ainda ficar com raiva de vez em quando? Você provavelmente vai piorar o problema. Você estará incentivando seus filhos a apertar seus botões mais, não menos. É por isso que é tão importante proteger seus botões. Seja forte. Ser consistente.

Como expressar a raiva de forma construtiva
Haverá momentos em que você ficará com raiva. A raiva ocasional é normal. Não se sinta culpado por isso. Não há problema em seus filhos saberem que você tem um ponto de ebulição. Não é certo deixar sua raiva atrapalhar a boa disciplina.

Muitos pais ficam com raiva, mas não dizem nem fazem nada a respeito. Isto é um erro. Esta é a síndrome de San Andreas. A pressão aumenta e aumenta, e então a terra treme. Deixamos nossa raiva crescer e crescer até quebrarmos. Isso confunde as crianças:"Eu tive duas outras brigas com meu irmão hoje. Desta vez mamãe age como se tivéssemos matado alguém." Não economize raiva. Quando você economiza a raiva, ela pode se tornar incontrolável.

Deixe sair lentamente e em pequenas quantidades. Diga ao seu filho o que ele fez, como você se sente e por que você se sente assim:"Quando você briga assim, fico com raiva porque você pode se machucar ou quebrar alguma coisa", "Quando você não liga para casa, fico preocupado que algo pode ter acontecido com você."

As crianças apertam seus botões para obter uma reação. Eles esperam que você fique chateado e mude de ideia ou ceda. Não deixe suas emoções tomarem conta de você. Lidar com os maus comportamentos à medida que eles acontecem o ajuda a desabafar sem culpa e, assim, evita que você salve a raiva e depois exploda. É melhor para sua saúde mental e é melhor para seus filhos.

Quais são os seus botões de pressão?

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