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7 maneiras de ensinar às crianças que elas não precisam ser as melhores

Começa cedo e fica por aí. Aquele rufar de preocupação quando seu bebê não está no percentil 99, quando seu filho abandona o futebol ou o piano, quando traz para casa Bs ou Cs. O mundo parece tão competitivo e, mesmo que estejam apenas no ensino fundamental, é fácil se perguntar se estão no caminho certo para entrar em uma boa faculdade ou ganhar uma bolsa de estudos. Mas a maioria das crianças é mediana, é a média significa. Então, por que tendemos a estressar quando são nossos filhos, pressionando-os a buscar conquistas impressionantes e se destacar da multidão? Vários anos atrás, uma pesquisa do projeto Making Caring Common da Harvard Graduate School of Education descobriu que a maioria dos 10.000 adolescentes de diversas origens valorizavam mais os aspectos do sucesso pessoal do que a preocupação com os outros – e os autores concluíram que os jovens são provavelmente pegando esse “valor” de seus pais. É essa a mensagem que queremos enviar?

Este momento histórico único está nos oferecendo uma oportunidade de recalibrar nossos valores e transformar este navio. Entre outras coisas, a pandemia e os protestos em todo o país nos lembraram da preciosidade da vida comum e da própria vida. Durante o distanciamento social, nossos filhos desejam abraçar seus avós e amigos. Eles exclamaram sobre a doçura de um morango, juntaram seus velhos quebra-cabeças para as crianças ao lado e correram para fora para olhar os vaga-lumes. E além dessas pequenas maravilhas, tivemos conversas enormes sobre o mundo em que queremos viver, justiça racial e nossa interconexão como seres humanos.

Isso é tão extraordinário quanto o comum. É uma vida normal cheia de amor consistente, brilho intermitente e valores na prática. E as crianças terão acesso a essa vida perfeitamente imperfeita, independentemente de frequentarem uma escola de comércio, Stanford ou faculdade comunitária, sejam encanadores, artistas ou advogados. “Seu filho tem uma grande chance de viver uma vida significativa e com propósito na interseção do que eles são bons, o que eles amam e o que eles valorizam”, diz Julie Lythcott-Haims, autora de How to Raise an Adulto . Aqui estão algumas sugestões de como podemos ajudar nossos filhos a equilibrar – e definir – as conquistas por si mesmos.

Amplie suas ideias sobre o sucesso.
Como nossa cultura supervaloriza boas notas e pontuações – e o futuro ideal que elas deveriam garantir – podemos supervalorizá-las também. Pais conselheira Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., autora de Kid Confidence , entende que essa visão estreita de realização muitas vezes vem da ansiedade. “Queremos uma garantia de que nossos filhos ficarão bem, então olhamos para resultados mensuráveis, como notas e ganhar este ou aquele prêmio”, diz ela. “É claro que, se recuarmos, perceberemos que não há garantias.” Na verdade, a pesquisa do psicólogo organizacional Adam Grant, Ph.D., autor de Give and Take , mostra que fortes habilidades sociais e emocionais, incluindo colaboração e empatia, são o que realmente impulsionam o sucesso na carreira.

Veja o filho que você tem.
Uma maneira de ensinar empatia aos nossos filhos é apreciá-los exatamente como são. Isso significa tirar os óculos nos quais pintamos uma imagem rosada – uma imagem de nosso filho como um aluno nota dez, digamos, ou uma estrela da ginástica. Cada criança é única – não é igual a seus irmãos mais velhos ou como você era quando criança ou como gostaria de ter sido. Pais conselheira Wendy Mogel, Ph.D., autora de The Blessing of a B Minus , sugere abordar seu filho e seus interesses como se você fosse um antropólogo cultural – com curiosidade aberta em vez de julgamento. Se eles declararem que vão ser DJs quando crescerem, por exemplo, em vez de pular para explicar por que você não acha que essa é uma opção de carreira sensata, você poderia dizer:“Ah, me conte mais. Eu sempre me perguntei, como eles fazem esse som arranhado?” Quem quer que eles não sejam (uma criança que estuda para provas de matemática, por exemplo, ou coloca o nariz ansiosamente na lição de casa) sempre importará menos do que quem eles são.

Encontre a maneira ideal de motivar seu filho.
Especialmente quando se trata de crianças que não estão se esforçando muito em seus trabalhos escolares, você pode fazer uma conexão com o que mais importa. Ajude seu filho a entender que as partes da escola que ele não gosta são um meio para um fim. Uma criança que quer ser chef – ou apenas gosta de cozinhar – precisará entender matemática e ciências, entre outras habilidades de cozinha mais específicas. Quem quer ser produtor de leite pode ver a escola como irrelevante, mas vai precisar de geometria para descobrir as rotações de pastagem. A especialista em educação Jessica Lahey, autora de The Gift of Failure , aconselha dizendo:"Temos que fazer as coisas que não queremos fazer para atingir nossos objetivos mais elevados". É claro que a maioria das crianças ainda não sabe o que quer ser quando crescer. Lythcott-Haims sugere dizer:“‘Quais são os um ou dois assuntos que fazem você se sentir animado? Esses são os que você quer colocar mais esforço e levar o mais longe que puder.'"

Não empurre a perfeição.
"Os pais sempre dizem às crianças:'Faça o seu melhor!'", mas as crianças costumam ouvir:'Faça o melhor que puder imaginar'", diz o Dr. Kennedy-Moore. Mas uma ampla pesquisa ligou o perfeccionismo em crianças a problemas como ansiedade, depressão e distúrbios alimentares. Uma abordagem melhor é incentivar seu filho a fazer um esforço razoável, dependendo da importância da tarefa, como está se sentindo e o que mais tem em seu prato. Cada lição de casa, teste ou jogo esportivo não será perfeito, então crie um refúgio seguro em casa, onde seus filhos tenham um pouco de espaço para respirar. Você pode fazer isso, em parte, valorizando a melhoria e os recordes pessoais. “Esse é o seu melhor teste de ortografia até agora”, você pode notar, mesmo que a pontuação seja mais ou menos 7 em 10.

Luta de honra.
De fato, uma pesquisa pioneira sobre mindset de crescimento feita pela professora de psicologia de Stanford Carol S. Dweck, Ph.D., mostra que a inteligência não é fixa:quanto mais você se desafia, mais seu cérebro se adapta. É um fenômeno útil para explicar aos nossos filhos, especialmente quando os incentivamos a continuar enfrentando desafios na escola e em outros lugares. “Assegure ao seu filho que demora um pouco para aprender a maioria das habilidades, e que lutar é um sinal de que seu cérebro está crescendo”, diz o Dr. Kennedy-Moore.

Você também pode contar histórias sobre o quão longe eles chegaram para lembrá-los de que a luta é – ou pode ser – temporária. “Quando você aprendeu a amarrar os sapatos, foi tão difícil no começo! Lembra quando você jogou seus tênis escada abaixo? Mas agora é fácil para você.” Também compartilhe suas próprias lutas. “Eu também tive dificuldade com letra cursiva!” Você pode dizer. “Era apenas um milhão de rabiscos que eu não entendia.” Se o seu aluno frustrado de estudos sociais sair correndo, procurar ajuda e depois se sentar, você poderá validar o processo dizendo:“Você está trabalhando tanto!” em vez de “Você é tão bom em estudos sociais” ou “Você vai tirar uma boa nota”.

Aprecie todos os presentes do seu filho.
Você quer que seus filhos se vejam completos – não no sentido de inscrição na faculdade, mas no sentido de serem mais do que suas realizações métricas e tangíveis. Em que seu filho é bom ou fascinado? Quais são seus traços de caráter notáveis? Bravura, humor, gratidão, curiosidade, persistência, bondade? Estes geralmente compõem o belo outro lado dos traços que achamos mais desafiadores. A teimosia, por exemplo, é uma forma menos positiva de descrever a persistência; o termo negativo preguiçoso pode estar mascarando um tipo valioso de contentamento. Talvez seu filho seja paciente com os avós, um participante de grupo colaborativo na escola ou um conversador fantástico.

“Sou da escola de ‘conhecer seus pontos fortes e construir sobre eles’ em vez de ‘conhecer todos os seus pontos fracos e tentar melhorar'”, diz Lythcott-Haims. “Essa é uma vida de labuta.” E há tantas maneiras de ser “inteligente” além da escola. Madeline Levine, Ph.D., autora de Ready or Not , nos lembra de valorizar as características que as crianças precisarão para navegar em nosso mundo em rápida mudança:inteligência emocional, autorregulação, adaptabilidade, tomada de risco e experimentação. “Precisamos redefinir o sucesso”, diz Kennedy-Moore, “de puramente baseado em métricas para uma noção muito mais ampla do que constitui uma vida bem vivida”.

Relações de valor.
Em última análise, nosso trabalho mais importante como pais é ensinar nossos filhos a se conectar e se dar bem com outras pessoas, diz o Dr. Kennedy-Moore. “Como amamos? Como discutir e fazer as pazes? Como gostamos um do outro? Ajudar as crianças a aprender essas habilidades sociais e emocionais fundamentais é nossa melhor aposta para criar crianças bem-sucedidas.” E este momento da história pode nos oferecer uma perspectiva mais clara e um caminho a seguir. Como Lahey diz:“Este é um momento para colocar nosso bem maior acima de nossas próprias necessidades e desejos individuais”.

É compreensível estar preocupado com este ano letivo imprevisível, mas nossos filhos estão provando ser mais resilientes e flexíveis do que imaginávamos. Se tivermos que deixar de lado um pouco de perfeccionismo agora? Uma ideia estreitamente definida do que importa? Bom. Talvez o projeto Harvard Making Caring Common encontre resultados de pesquisa diferentes agora que esta geração experimentou uma pandemia global e protestos generalizados pedindo justiça social. Talvez os pesquisadores descobrissem que as crianças se preocupam mais com outras pessoas e menos com noções rígidas de sucesso pessoal. E talvez esse carinho inspire uma paixão maior para reconstruir o mundo, usando todas as habilidades, inteligência e talentos que eles têm. Ou que terão, quando crescerem um pouco mais. Só precisamos confiar que eles são exatamente quem deveriam ser.