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7 Maneiras de Ensinar às Crianças Que Elas Não Precisam Ser as Melhores

Começa cedo e persiste. Aquela batida de preocupação quando seu bebê não está no percentil 99, quando seu filho desiste do futebol ou piano, quando trazem notas B ou C para casa. O mundo parece tão competitivo, e mesmo se estiverem apenas no ensino fundamental, é fácil se perguntar se estão no caminho certo para entrar em uma boa faculdade ou ganhar uma bolsa. Mas a maioria das crianças é média — é isso que média significa. Então por que tendemos a estressar quando são nossos filhos, empurrando-os a buscar conquistas impressionantes e se destacar da multidão? Alguns anos atrás, uma pesquisa do projeto Making Caring Common da Harvard Graduate School of Education descobriu que a maioria de 10.000 adolescentes de origens diversas valorizava mais aspectos de sucesso pessoal do que preocupação com os outros — e os autores concluíram que os jovens provavelmente estão captando esse "valor" dos pais. É essa a mensagem que queremos enviar?

Este momento histórico único nos oferece uma oportunidade de recalibrar nossos valores e virar este navio. Entre outras coisas, a pandemia e protestos nacionais nos lembraram da preciosidade tanto da vida comum quanto da vida em si. Durante o distanciamento social, nossas crianças ansiavam abraçar avós e amigos. Exclamavam com a doçura de um morango, juntavam seus velhos quebra-cabeças para as crianças pequenas da casa ao lado, e corriam para ver vagalumes. E além dessas pequenas maravilhas, tivemos enormes conversas sobre o mundo em que queremos viver, justiça racial e nossa interconexão como seres humanos.

Isso é tão extraordinário quanto o comum consegue ser. É a vida regular preenchida com amor consistente, brilho intermitente e valores em prática. E as crianças terão acesso a esta vida perfeitamente imperfeita seja indo para escola técnica ou Stanford ou faculdade comunitária, sejam encanadores ou artistas ou advogados. "Seu filho tem uma grande chance de viver uma vida significativa e proposital na intersecção do que ele é bom, do que ama e do que valoriza", diz Julie Lythcott-Haims, autora de How to Raise an Adult. Aqui estão sugestões de como podemos ajudar nossos filhos a equilibrar — e definir — conquista para si mesmos.

Amplie suas ideias sobre sucesso.

Como nossa cultura supervaloriza boas notas e pontuações — e o futuro ideal que supostamente garantem — podemos supervalorizá-las também. A conselheira da Parents Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., autora de Kid Confidence, entende que esta visão estreita de conquista muitas vezes vem da ansiedade. "Queremos uma garantia de que nossos filhos ficarão bem, então olhamos para resultados mensuráveis como notas e ganhar este ou aquele prêmio", diz ela. "Claro, se dermos um passo para trás, perceberemos que não há garantias." Na verdade, pesquisa do psicólogo organizacional Adam Grant, Ph.D., autor de Give and Take, mostra que fortes habilidades sociais e emocionais, incluindo colaboração e empatia, são o que realmente impulsiona o sucesso na carreira.

Veja a criança que você tem.

Uma maneira de ensinar empatia aos nossos filhos é amá-los exatamente como são. Isso significa tirar os óculos nos quais pintamos um quadro cor-de-rosa — um quadro do nosso filho como aluno nota 10, digamos, ou estrela da ginástica. Cada criança é unicamente ela mesma — não a mesma que os irmãos mais velhos ou como você era criança ou como você gostaria de ter sido. A conselheira da Parents Wendy Mogel, Ph.D., autora de The Blessing of a B Minus, sugere abordar seu filho e seus interesses como se você fosse um antropólogo cultural — com curiosidade aberta em vez de julgamento. Se declararem que vão ser DJ quando crescerem, por exemplo, em vez de pular para explicar por que você não acha que é uma opção de carreira sensata, você poderia dizer: "Ah, me conta mais. Sempre me perguntei, como eles fazem aquele som arranhado?" Quem quer que eles não sejam (uma criança que estuda para provas de matemática, por exemplo, ou coloca o nariz ansiosamente na lição de casa) sempre importará menos do que quem eles são.

Encontre a maneira ideal de motivar seu filho.

Especialmente quando se trata de crianças que não estão colocando muito esforço no trabalho escolar, você pode fazer uma conexão com o que elas mais se importam. Ajude seu filho a entender que as partes da escola que não gostam são um meio para um fim. Uma criança que quer ser chef — ou apenas gosta de cozinhar — vai precisar entender matemática e ciências, entre outras habilidades de cozinha mais específicas. Uma que quer ser fazendeira de laticínios pode ver a escola como irrelevante — mas vai precisar de geometria para descobrir rotações de pastagem. A especialista em educação Jessica Lahey, autora de The Gift of Failure, aconselha dizer: "Temos que fazer as coisas que não queremos fazer para alcançar nossas metas mais altas." Claro, a maioria das crianças ainda não sabe o que quer ser quando crescer. Lythcott-Haims sugere dizer: "'Quais são as uma ou duas matérias que fazem você se sentir animado? Essas são as que você quer colocar mais esforço e levar o mais longe possível.'"

Não cobre perfeição.

"Os pais sempre dizem aos filhos: 'Faça o seu melhor!'", mas as crianças frequentemente ouvem: 'Faça o melhor que você pode imaginar'", diz a Dra. Kennedy-Moore. Mas ampla pesquisa vinculou perfeccionismo em crianças a problemas como ansiedade, depressão e transtornos alimentares. Uma abordagem melhor é encorajar seu filho a fazer um esforço razoável dependendo da importância da tarefa, como estão se sentindo e o que mais têm no prato. Cada lição de casa ou prova ou jogo de esportes não será impecável, então crie um refúgio seguro em casa onde seus filhos tenham um pouco de espaço para respirar. Você pode fazer isso, em parte, valorizando melhoria e recordes pessoais. "Esse é seu melhor ditado até agora", você pode notar, mesmo que a nota seja um medíocre 7 de 10.

Valorize a luta.

De fato, pesquisa pioneira sobre mentalidade de crescimento pela professora de psicologia de Stanford Carol S. Dweck, Ph.D., mostra que a inteligência não é fixa: Quanto mais você se desafia, mais seu cérebro se adapta. É um fenômeno útil para explicar aos nossos filhos, especialmente quando os encorajamos a continuar enfrentando desafios na escola e em outros lugares. "Tranquilize seu filho de que leva um tempo para aprender a maioria das habilidades, e lutar é um sinal de que o cérebro dele está crescendo", diz a Dra. Kennedy-Moore.

Você também pode contar histórias sobre o quão longe eles chegaram para lembrá-los que a luta é — ou pode ser — temporária. "Quando você se ensinou a amarrar os sapatos, foi tão difícil no começo! Lembra quando jogou seus tênis escada abaixo? Mas agora é fácil para você." Compartilhe também suas próprias lutas. "Eu também tive dificuldade com letra cursiva!" você pode dizer. "Era tudo apenas um milhão de rabiscos que eu não entendia." Se seu aluno frustrado de estudos sociais sai correndo, busca ajuda e depois senta de volta, você pode validar o processo dizendo: "Você está se esforçando tanto!" em vez de "Você é tão bom em estudos sociais" ou "Vai tirar uma boa nota."

Aprecie todos os dons do seu filho.

Você quer que seus filhos se vejam como completos — não no sentido de aplicação para faculdade, mas no sentido de ser mais do que suas conquistas métricas e tangíveis. No que seu filho é bom ou fascinado? Quais são seus traços de caráter notáveis? Bravura, humor, gratidão, curiosidade, persistência, gentileza? Estes frequentemente compõem o belo lado oposto de traços que achamos mais desafiadores. Teimosia, por exemplo, é uma forma menos positiva de descrever persistência; o termo negativo preguiçoso pode estar mascarando um tipo valioso de contentamento. Talvez seu filho seja paciente com os avós, um participante colaborativo em grupo na escola, ou um conversador fantástico.

"Sou da escola de 'conheça seus pontos fortes e construa sobre eles' em vez de 'conheça todas suas fraquezas e tente melhorar'", diz Lythcott-Haims. "Isso é uma vida de labuta." E existem tantas maneiras de ser "inteligente" além da escola. Madeline Levine, Ph.D., autora de Ready or Not, nos lembra de valorizar os traços que as crianças precisarão para navegar nosso mundo em rápida mudança: inteligência emocional, autorregulação, adaptabilidade, assumir riscos e experimentação. "Precisamos redefinir sucesso", diz a Dra. Kennedy-Moore, "de puramente baseado em métricas para uma noção muito mais ampla do que constitui uma vida bem vivida."

Valorize relacionamentos.

No final, nosso trabalho mais importante como pais é ensinar nossos filhos como se conectar e se dar bem com outras pessoas, diz a Dra. Kennedy-Moore. "Como amamos? Como discutimos e fazemos as pazes? Como nos divertimos juntos? Ajudar as crianças a aprender essas habilidades sociais e emocionais fundamentais é nossa melhor aposta para criar filhos bem-sucedidos." E este momento na história pode nos oferecer perspectiva mais clara e um caminho a seguir. Como Lahey diz, "Este é um momento de colocar nosso bem maior acima de nossas próprias necessidades e desejos individuais."

É compreensível estar preocupado com este ano letivo imprevisível, mas nossos filhos estão se provando mais resilientes e flexíveis do que imaginávamos. Se tivermos que abrir mão de um pouco de perfeccionismo agora? De uma ideia estreita do que importa? Bom. Talvez o projeto Making Caring Common de Harvard encontrasse resultados diferentes agora que esta geração experimentou uma pandemia global e protestos generalizados pedindo justiça social. Talvez os pesquisadores descobrissem que as crianças se importam mais com outras pessoas e menos com noções rígidas de sucesso pessoal. E talvez exatamente esse cuidado inspire maior paixão para reconstruir o mundo, usando todas as habilidades, inteligência e talentos que têm. Ou que terão, quando crescerem um pouco mais. Só precisamos confiar que eles são exatamente quem deveriam ser.