Como Ajudar Seu Filho a se Recuperar Emocionalmente Neste Verão

No verão de 2020, quando meu filho estava prestes a completar 6 anos, ele ficava facilmente choroso e frustrado, o que confundi inicialmente com uma fase, algum marco emocional. Antes do aniversário, disse a ele que não achava que pudesse pagar uma festa inteira temática do Bob Esponja. Ele soluçou e disse que eu o tinha "traído". Numa noite, fui trocar o canal da TV e ele começou a chorar, achando que eu pudesse fazê-lo assistir ao noticiário. Só percebi quando ele voltou às aulas presenciais no final de setembro e voltou a ser a criança alegre, brincalhona e divertida que eu conhecia: a pandemia o tinha abalado de formas que eu não entendia na época. Quando a escola voltou ao virtual após um pico nas festas de fim de ano e ele regrediu às mesmas emoções voláteis do verão de 2020, minhas suspeitas se confirmaram.

Vários pais com quem conversei testemunharam mudança semelhante nos filhos, muitas vezes confundindo-a, como eu, com sinal de nova fase de desenvolvimento. "Minha filha tinha acabado de completar 4 anos no início da pandemia, e durante as 11 semanas em que a mantive em casa, ela viveu como uma guepardo 90% do tempo", diz Susan Parker, mãe de dois em Houston. "Quero dizer literalmente. Ela não saía do personagem, nem para as refeições. Queria que eu colocasse a comida dela, que era sempre 'gazela', no chão para ela comer como guepardo. E eu estava tão cansada de tudo que pensei: 'Tudo bem, coma sua gazela, guepardo'." A filha voltou a viver como criança humana após voltar à creche em junho de 2020, diz Parker.

Mas voltar à vida normal nem sempre é a cura. Allison Wicks, de Metairie, Louisiana, diz: "Meu filho de 4 anos tem sido extremamente apegado e sensível desde março passado. Achei que voltar à escola ajudaria, mas só o tornou extremo com lavagem de mãos e limpeza. Ele tem medo de germes e de ficar doente." Wicks acrescenta: "O pobre lavava as mãos tanto que tive que dizer que só podia fazer isso sob supervisão de adulto, e tive que comprar loção especial porque a pele dos punhos começava a descascar."

Vários estudos que acompanharam o impacto da pandemia na saúde mental de crianças e adolescentes em junho passado mostraram mudanças significativas de comportamento e humor em crianças ao redor do mundo, com pais relatando que seus filhos sofriam de ansiedade, explosões de raiva e retirada emocional. Adolescentes em particular sentiram o isolamento. "É quase como se tivessem sido retidos um ano", diz a Dra. Becky Kennedy, Ph.D., psicóloga clínica em Nova York e conselheira da Parents. "Tanto da adolescência é explorar quem você é longe dos pais e descobrir sua identidade, explorar sua independência através de alguma separação. Adolescentes não puderam fazer isso." Segundo a Pesquisa Nacional sobre Saúde Infantil do Hospital Infantil C.S. Mott de março de 2021, 46% dos pais entrevistados notaram sinais de deterioração da saúde mental em seus adolescentes durante este ano.

Desde o início da pandemia, os adultos têm descoberto as coisas em tempo real, enquanto crianças de todas as idades simplesmente confiaram em seus adultos. Agora que as coisas estão se normalizando, as crianças precisam de nós para guiá-las mais do que nunca. Felizmente, pediatras e psicólogos infantis concordam que as crianças podem enfrentar a transição se as prepararmos para o sucesso planejando antes, ensinando estratégias de enfrentamento, mantendo a calma e cuidando de nós mesmos também.

Voltar ao Ritmo das Coisas

Pode parecer óbvio, mas para aliviar os sentimentos de isolamento, confusão e perda do seu filho, você precisará voltar a alguma aparência de vida normal. Segundo relatos de pais, crianças em ensino remoto ou híbrido experimentaram quedas em sua saúde mental ou emocional com mais frequência do que aquelas na escola em tempo integral, diz o CDC; essas crianças também eram muito menos propensas a ver amigos ou passar tempo ao ar livre. Além disso, o CDC descobriu que pais de crianças em modelos de ensino remoto ou híbrido também eram mais propensos a relatar desafios emocionais, e quando um pai está cronicamente estressado, as crianças percebem.

Em alguns casos, retornar à comunidade fará as crianças voltarem a programas e serviços que melhoram muito suas vidas, já que muitas famílias dependem de aconselhamento escolar, intervenção e atividades comunitárias que deixaram de estar disponíveis durante a pandemia, e lutaram sem elas. Isso é particularmente verdadeiro para crianças com necessidades especiais. Mas qualquer criança que tenha sido isolada tanto de pares quanto de novas experiências sofreu um golpe emocional, explica a Dra. Kennedy. "Parte da tarefa de desenvolvimento da infância é explorar e aprender, e tivemos que dizer às crianças que não é seguro explorar, separar-se, sair e se sentir livre no mundo. Elas tiveram que se tornar inibidas e contidas."

Agora estamos pedindo que elas desaprendam tudo o que ouviram por mais de um ano. "Temos que respeitar que enviamos uma mensagem muito diferente às crianças sobre como ficar seguras, uma que é quase antagônica ao que normalmente dizemos às crianças, que é que estar no mundo é uma coisa boa", diz a Dra. Kennedy. "Temos que ajudá-las a entender essa grande mudança, e teremos que tolerar alguma dificuldade, e ajudá-las a aprender a tolerar alguma dificuldade que possa surgir no caminho."

Parte de seguir em frente é olhar para trás com seu filho e reconhecer explicitamente o quão estranho foi esse tempo. "Você pode dizer: 'Sei que foi estranho e assustador ficar em casa por tanto tempo e ir à escola de um jeito diferente de antes'", diz a Dra. Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., psicóloga clínica em Princeton, Nova Jersey, e autora de Kid Confidence. "'E sei que estive te dizendo todo tipo de coisa que tínhamos que fazer para ficar seguros durante este tempo. Mas agora as coisas estão melhorando muito, e podemos começar a voltar ao mundo sem nos preocupar tanto.'" A Dra. Kennedy-Moore enfatiza que essa nomeação explícita da situação é fundamental: "É realmente útil para as crianças ouvirem você dizer que isso foi estranho e assustador, mas também que as coisas estão melhorando." Algumas crianças também podem precisar ouvir que esta situação é muito improvável de se repetir. Muitas podem agora ter a expectativa de que a vida será sempre tão imprevisível e que seus horários nunca serão consistentes.

Ensine-os a Lidar

Uma forma de ajudar as crianças a gerenciar seus sentimentos durante esta transição é equipá-las com estratégias para lidar com o desconforto. Algumas crianças ficarão animadas e ansiosas para ver outras crianças e experimentar o mundo novamente como era antes da pandemia. Outras podem sentir ansiedade de separação, superestimulação ou medo residual de contrair COVID-19. Você sabe o que é melhor para seus filhos e deve ser relaxado e compreensivo ao ajudá-los. "Para crianças com tendências à ansiedade de separação, vai ser difícil não ter a mamãe e o papai ali. Para crianças com ansiedade social, vai ser difícil estar perto de todo mundo e experimentar toda a estimulação", diz a Dra. Kennedy-Moore. "Algumas crianças se saíram melhor com o aprendizado online porque podiam trabalhar num ritmo mais lento, ou se sentiam mais confortáveis em casa, então vai ser um ajuste se acostumar com a instrução presencial e as distrações da sala de aula."

Ensinar um mantra ao seu filho pode ajudá-lo a lidar com suas maiores preocupações. Para uma criança que pode sentir ansiedade de separação ao voltar à escola, a Dra. Kennedy sugere algo como: "A mamãe/o papai/meu adulto sempre volta." Para uma criança que pode se estressar por ter menos liberdade ou ter que trabalhar com outras crianças novamente, você pode sugerir repetir: "Tudo bem ficar chateado, e isso vai ficar mais fácil." Um mantra não é um encantamento mágico, mas é "algo familiar, e algo em que a criança pode confiar para se acalmar porque está no controle dela", diz a Dra. Kennedy.

Planeje com Antecedência

Ao preparar seus filhos para a vida pós-pandemia, a Dra. Kennedy diz que há valor em percorrer os passos de um evento para ajudá-los a entender cada parte dele. Pergunte em voz alta como pode ser fazer coisas como ir à escola, encontrar amigos e visitar o médico agora: "Às vezes no acampamento ou na escola, podemos ficar nervosos sobre onde sentar no almoço. O que poderíamos fazer quando nos sentirmos assim?" ou "Quando visitamos o médico, eles podem pedir para olhar sua boca, então você terá que tirar a máscara. Quer conversar sobre como isso te faz sentir?" Apresente os cenários casualmente e deixe seu filho liderar a conversa com suas respostas. O objetivo aqui não é resolver esses problemas ou tranquilizar seu filho de que tudo ficará bem; é ajudá-lo a começar a visualizar como a vida será.

Criar e praticar rotinas nos dias que antecedem novas transições também ajuda. Por exemplo, você pode fazer um ensaio de deixar e buscar no acampamento de verão para que seus filhos saibam o que esperar e tenham uma imagem mental de como as coisas serão. (Como qualquer pessoa que já sofreu de ansiedade pode lhe dizer, a incerteza é um terreno fértil para preocupações fora de controle. Elimine essa incerteza e as coisas tendem a parecer muito mais gerenciáveis.)

Outra coisa a praticar é dizer adeus um ao outro — algo que você pode não ter tido que fazer por um bom tempo. "Crie uma rotina de separação com antecedência, e pratique pelo menos alguns dias antes", diz a Dra. Kennedy. "Deve ser curta — talvez um beijo, um high five e um lembrete de quando você volta."

Você também pode tentar dramatização, tanto como forma de preparar quanto de verificar casualmente. "Especialmente para os menores, pode ser divertido brincar de escolinha e tirar os bichinhos de pelúcia para servirem de alunos", diz a Dra. Kennedy-Moore. "A brincadeira é uma forma de as crianças explorarem ideias e entenderem o mundo, e é um cenário em que elas ficam no controle." Ela sugere responder às preocupações das crianças com perguntas para ajudá-las a combater a ideia de que são impotentes diante de suas preocupações. "Se seu filho diz: 'Tenho medo de não achar o banheiro', pergunte: 'A quem você pediria ajuda?' Vocês podem encenar juntos. Se dizem: 'Estou preocupado que ninguém brinque comigo', você pode perguntar: 'Onde você poderia ir para brincar perto de outras crianças?'"

Seja um Modelo de Calma

"As crianças olham para nós para ver como responder às coisas", diz a Dra. Kennedy-Moore. "Isso se chama referência social. Por exemplo, quando uma criança vê um cachorro pela primeira vez, olha para o cachorro, depois olha para o adulto para ver: 'Devo ter medo aqui?' Se o adulto está calmo e natural sobre o cachorro, fica mais fácil para a criança se aproximar sem ansiedade." Então, conforme você e seu filho reentram no mundo mais regularmente, certifique-se de mostrar com sua linguagem corporal, expressões faciais, tom e comportamento que o que você está fazendo é normal e seguro e que não há motivo para preocupação. Diz a Dra. Silvia Pereira-Smith, M.D., pediatra comportamental do desenvolvimento em Charleston, Carolina do Sul, e conselheira da Parents: "Mesmo crianças muito pequenas captam as vibrações de seus cuidadores, e notam coisas como estresse, ansiedade e depressão." Quanto mais calmo e casual você puder ser, melhor para seu filho.

Queremos comunicar nossa confiança de que nossos filhos podem lidar com isso e gerenciar quaisquer sentimentos que surgirem.

Lembre-se de que para algumas crianças, voltar à vida normal pode não ser grande coisa. "Não assuma que seu filho vai se preocupar com isso", diz a Dra. Kennedy-Moore. "Seu filho pode estar apenas animado ou feliz, ou pode não pensar duas vezes sobre isso de qualquer forma, e definitivamente não queremos sobrecarregá-los com nossas preocupações sobre as preocupações deles." Pais transferindo sua ansiedade para os filhos é outra razão pela qual é sempre melhor fazer perguntas abertas ao seu filho e deixá-lo guiar a conversa. "Se eles têm preocupações, você deve claro ajudá-los a trabalhar nelas", diz a Dra. Kennedy-Moore. "Mas você quer ter certeza de que não está introduzindo preocupações que eles nunca tiveram. Em vez disso, queremos comunicar nossa confiança de que nossos filhos podem lidar com isso e que conseguirão gerenciar quaisquer sentimentos que surgirem. Se você é a pessoa que está segurando as lágrimas e dizendo: 'Oh, meu querido, vou sentir tanto a sua falta o dia todo', na despedida, você está sobrecarregando seu filho com sua ansiedade. Em vez disso, mande um beijo, diga que mal pode esperar para ouvir tudo à tarde, e vá embora."

Como pais, cuidar de si mesmo é uma das tarefas mais difíceis, apesar dos ditados da cultura pop sobre colocar nossa máscara de oxigênio primeiro. Quando as crianças estão excepcionalmente carentes ou lutando mais que o normal, é ainda mais fácil esquecer de cuidar de nós mesmos. Mas dado que nossos filhos olham para nós para ver como se sentir sobre a próxima fase da vida, "nunca foi mais importante do que agora priorizar sua própria saúde mental", diz a Dra. Pereira-Smith.

"Há muitas coisas que todos podemos fazer para cuidar de nós mesmos", diz a Dra. Kennedy-Moore. "Comece garantindo sono suficiente, porque tudo parece mais avassalador quando você está exausto. Torne a atividade física parte do seu dia. Tenha contato social com pessoas de quem gosta. E permita-se ter algo agradável todos os dias, mesmo que seja pequeno — use o shampoo bom, faça algo criativo, saia na natureza. Pense no que te recarrega, e certifique-se de que aconteça."

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