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Quando a amamentação simplesmente não vai acontecer

Por muito antes de eu estar grávida, Eu tive visões de mim mesma como mamãe amamentando. Uma daquelas super entusiasmadas que amamentam por mais tempo do que a maioria. Meus diplomas de graduação e mestrado são em Saúde Pública, com foco na saúde materna, e li muitos estudos sobre os benefícios da amamentação. Eu queria ser uma daquelas mães que amamenta abertamente em público para ajudar a reduzir o estigma em torno disso. Imaginei amar o momento aconchegante entre mim e o bebê. Nós vamos, não foi bem assim.

Um começo difícil.

Eu tive um parto bastante longo (30 horas) e traumático perto do final (eu não terminei em uma cesariana, mas tive uma hemorragia pós-parto e precisei de várias intervenções) - talvez um dia eu compartilhe a história do nascimento aqui no blog - mas nem preciso dizer que estava exausto e me sentindo bastante abatido quando minha doce menina chegou. Durante sua primeira hora ou mais (talvez um pouco mais) no mundo, nós apenas tivemos um adorável tempo pele a pele, o que foi uma grande distração para mim e o que ainda estava acontecendo na metade inferior do meu corpo. Quando as coisas se acalmaram, era hora de lhe dar um pouco de comida. Eu estava muito cansada até mesmo para segurar o bebê, então minha adorável parteira trouxe-a gentilmente ao meu seio e ajudou-a a pegar. Não parecia ser algo natural para Maya - ela lutava e gozava com frequência. Não me lembro muito daquele momento, mas lembro-me de gritar de dor. Eu sabia que ia ser um pouco doloroso (fui avisado!), mas eu não tenho ideia de que seria naquela . Nós tentamos por mais um tempo, ela pode ter pego algumas gotas de alguma coisa, e então parei por enquanto porque Maya estava com sono e eu precisava ser transferido para uma unidade diferente no hospital (eram cerca de 21 ou 22 horas naquela hora).

Naquela noite no hospital minha parteira tinha ido para casa e era só eu, Dan, e Maya. Duas vezes durante a noite, as enfermeiras vieram acordar a mim e ao bebê para mamar. Ambas as vezes trouxeram o bebê para mim e assim que ela veio até o meu seio, ela começou a chorar. Gritando, chorando. Eles insistiram que ela se alimentasse, mas ela simplesmente não queria se agarrar. Eles enfiaram o rosto dela no meu peito e quando ela agarrou, foi doloroso para mim - eu não conseguia segurá-la e apenas tinha que cerrar os punhos, fechar meus olhos, e respire com a dor. Maya continuava gritando (como aquele "acabei de cortar meu braço" gritando e chorando que bebês podem fazer), travaria por alguns segundos, saia, gritar, repetir, o tempo todo tentei relaxar com a dor. Quando a manhã chegou, meus mamilos estavam completamente machucados e sangrando. Tive que ir para casa no dia seguinte e recebi atendimento em casa da minha parteira. Novamente, ela tentou ajudar a melhorar a amamentação, mas novamente Maya iria apenas gritar, chore e se afaste, o tempo todo eu estaria brotando de lágrimas de dor. Eu sabia que deveria ser doloroso no começo, mas era realmente para ser assim? Já passei por várias coisas dolorosas antes (cálculos biliares, ossos quebrados, trabalho de parto ?!) e eu não imaginava que a amamentação estaria lá com eles.

Fazendo isso, Uma gota de cada vez.

Naquela primeira noite de volta em casa, minha parteira aconselhou que retirássemos o leite manualmente para Maya naquela noite, pois ela não estava pegando corretamente e devido ao meu alto nível de dor. Meus mamilos também estavam totalmente destruídos naquela época, portanto, a esperança era de que a extração manual durante a noite eles pudessem ter algum tempo para se recuperar. Eu também estava tomando banhos de sal epsom e usando creme de lanolina como se fosse meu trabalho ajudá-los a se curar mais rapidamente. Então, naquela noite, ajustamos nosso alarme para alimentarmos a cada 3 horas. Tive que mexer um pouco para descobrir como expressar à mão meus seios (essa não era uma habilidade natural que eu tinha no bolso de trás - ha!), mas peguei o jeito. Ainda era colostro naquele ponto, então eu espremia gota a gota e alimentava Maya no meu dedo de bebê. Era como se ela fosse um pássaro. Eu faria 5 gotas por seio para cada alimentação, o que levaria cerca de meia hora. Ah, e eu também comecei a bombear naquela noite para continuar a encorajar meu leite a entrar. Eu só tinha uma única bomba em casa (a medela ‘swing’), então eu bombeava cada lado por 10 minutos em cada alimentação. Desnecessário dizer, foi uma noite intensa e acho que Dan e eu dormimos cerca de 1 hora no total (o pobre Dan ficou acordado durante a noite comigo quando eu estava em trabalho de parto, então, na noite seguinte não dormiu no hospital porque não recebeu um berço, e então esta foi a noite # 3 com sono zero para ele).

No dia seguinte, minha parteira voltou à minha casa e me aconselhou a fazer uma bomba dupla de grau hospitalar. Era um domingo e alguns lugares estavam fechados, mas acabamos por poder alugar um na Shoppers Home Health. Conseguimos isso em casa e comecei com uma programação de bombeamento 8x ao dia. Continuamos tentando fazer com que Maya se agarrasse, mas ela simplesmente não queria nada disso. Ela chegava perto do meu seio e começava a chorar. Tivemos que dar a ela um pouco de leite de uma mamadeira para que ela pudesse pegar algo, então começamos a suplementar. Eu não tinha leite saindo naquele momento, então minha melhor amiga que ainda estava amamentando seu filhinho viria todos os dias e deixaria um pouco de seu leite para nós (quão incrível é isso? Eu estarei para sempre tão tocado pelo apoio dela naquele momento). Usamos o mamilo medela calma, como tínhamos ouvido que imita o seio tanto quanto possível, na esperança de que ainda seríamos capazes de fazer a amamentação funcionar para nós - não queríamos que ela tivesse "confusão de mamilos". Então, fizemos isso pelos próximos dois dias - bombeando, mamadeira, tentando amamentar, etc - até que conseguimos uma consultora de lactação que a parteira havia recomendado para vir à nossa casa.

Um novo plano (exaustivo).

Finalmente - o consultor de lactação. Eu senti que essa seria a solução. Ela verificou se havia língua e lábios amarrados, e embora Maya tivesse um "ligeiro nó no lábio" e uma boca muito pequena, não era nada que deveria ter interferido em sua capacidade de amamentar. Ela nos ajudou com o posicionamento para alimentação, o que parecia tão estranho. Eu simplesmente senti que Maya nunca estava confortável ou relaxada. O consultor viu que Maya gritava e chorava quando tentávamos nos alimentar, então a tirou, alimentou-a com um pouco de mamadeira para que ela não morresse de fome, e então tentaria novamente. Usamos um protetor de mamilo em mim e o consultor injetou uma seringa em uma fórmula para mostrar a Maya que o leite viria de lá (também porque meu leite ainda não havia chegado). Quando ela saiu de nossa casa, tínhamos um plano:eu ia dar “aulas de amamentação” para Maya uma vez por dia até que melhorasse, e então aumentaria para dois, três, quatro vezes ao dia. No resto do tempo, continuávamos a dar mamadeira com o mamilo medela e eu continuava a bombear 8x por dia durante 20 minutos por vez. Continuaríamos a usar o protetor de mamilo até que meus mamilos se recuperassem e “puxassem” (eles são bem planos, naturalmente).

Então é isso que nós fizemos. Todos os dias, geralmente no meio da manhã, Eu tentaria fazer com que Maya amamentasse. Alguns dias ela trancava com o escudo e eu estava injetando leite e ela talvez conseguisse um pouco de mim. Na maioria dos dias, ela continuou a gritar toda vez que tentamos, e travaria por alguns segundos e desviaria a cabeça. Mesmo com as remontagens de 6 a 8 vezes ao dia e as sessões de amamentação, meu leite não estava entrando. Eu nunca realmente fiquei ingurgitado, e não foi até o dia 10 quando eu produzi mais do que algumas gotas de leite durante o bombeamento. Eu dei a Maya o leite materno da minha amiga, mas também tive que suplementar com alguma fórmula. A primeira vez que usei fórmula, senti que estava dando veneno a ela - todas as mensagens sobre "seios são melhores" são ótimas, mas faz você se sentir horrível quando não dá certo. A dor para mim continuou a ser fora do comum. O escudo o fez moderadamente melhor ... moderadamente ... mas ainda parecia que facas estavam sendo esfaqueadas em meus mamilos. Todos os dias eu esperava que me sentisse ainda um pouco melhor, e isso nunca aconteceu. Os dias em que tivemos uma boa sessão de manhã, Eu tentaria fazer outro à tarde. Mas, infelizmente, nunca parecemos fazer progressos, e por cerca de dois terços do dia, todos os dias, Eu apenas chorei. Chorei de exaustão, a dor (não apenas nos seios, mas também nas "outras" áreas - minha recuperação do parto foi muito lenta), ansiedade em torno de toda essa coisa nova de paternidade, e principalmente do meu sentimento de culpa e inadequação em relação à amamentação. Eu não conseguia aproveitar nem mesmo os momentos de silêncio com minha filhinha quando ela dormia em mim, já que eu estava completamente consumida por tudo a ver com a amamentação. Eu fui a um encontro de amamentação novamente, mas sem grandes avanços. Eles fizeram, Contudo, me faz sentir como se estivesse fazendo a coisa certa com suplementação e alimentação com mamadeira, o que era positivo. Minha garota estava crescendo rapidamente e estava super saudável - isso tornava as coisas um pouco mais fáceis.

Um peso fora dos meus ombros.

Por volta da marca de 3 semanas, quando nenhum progresso estava sendo feito e eu parecia estar ficando cada vez mais para baixo (literalmente chorando TODO O TEMPO, não tinha apetite, e estava me sentindo ansioso - eu não era totalmente eu mesmo), minha mãe finalmente me arrastou para o meu médico de família. O que eu estava fazendo simplesmente não era sustentável. Muitas pessoas me disseram para parar de amamentar, mas eu estava teimosamente agarrando-me a ele. Eu insistia que seria aquela mamãe que amamentava que eu havia imaginado por tanto tempo. Eu mal consegui pronunciar as palavras quando cheguei ao consultório do meu médico - contei a ela a história das últimas semanas entre soluços. Ela nem mesmo hesitou por um minuto ao me dizer que a amamentação obviamente não estava funcionando para nós. Era hora de parar. Ela sentiu que eu estava entrando rapidamente em uma depressão pós-parto, e o mais importante - que eu continue tentando fazer a amamentação funcionar (possivelmente sem nunca ter sucesso), ou fazer uma mudança e cuidar de mim e de Maya? Cuidando de mim, Eu seria uma mãe melhor e me daria bem com Maya. Para ser totalmente honesto nesse ponto, Eu não sentia que tínhamos um vínculo. Cada experiência com ela estava associada a dor ou frustração. Era hora de isso acabar. Quando saí de seu escritório, Eu senti como se um peso enorme tivesse sido tirado de meus ombros. Acho que só precisava de um profissional médico para me dizer que não havia problema em parar. Que era do interesse tanto meu quanto de Maya. Então, daquele momento em diante, eu me considerei uma mãe bombeadora. Eu faria o que pudesse para dar a ela o máximo de leite materno possível, mas eu não ia me culpar por usar fórmula. Afinal, eu era um bebê alimentado com fórmula (minha mãe também lutava contra a amamentação - pouca oferta e eu nunca aceitei isso - talvez prenunciando minha experiência?). Nas semanas que se seguiram, assumimos uma ótima rotina. Eu bombeei o máximo que pude (mantive cerca de 5 sessões de bombeamento por dia por um longo tempo), tínhamos um bom sistema de alimentação com mamadeira, e a melhor coisa é que eu estava MUITO FELIZ, e Maya e eu estávamos totalmente ligados. Eu me apaixonei ... muito.

Uma reviravolta interessante na história foi que por volta da marca de 3 meses eu senti como se tivesse me recuperado emocionalmente daquelas primeiras 6 semanas horríveis, e estava pensando que não faria mal apenas tentar amamentar novamente. Então eu trouxe Maya para a cama comigo e ofereci a ela o seio. Você sabe o que? Ela travou e não arrancou imediatamente! Ela realmente fez isso por 10 minutos de cada lado. Eu estava chorando, mas desta vez com felicidade. Havia dor com certeza, mas era uma dor totalmente controlável. O tipo de dor que eu esperava vir com os estágios iniciais da amamentação, que se dissiparia com o tempo. O tipo de dor que enrola os dedos dos pés no início e depois você pode relaxar. Se assim fosse no início, teria sido uma história diferente. Foi uma validação para mim, desde que desisti da amamentação, eu sempre me perguntava se eu tinha sido covarde por causa da dor. Foi realmente tão ruim assim, ou eu estava apenas sobrecarregado com tudo o mais acontecendo no momento? Nós vamos, após a sessão de amamentação de 3 meses, Eu sabia que realmente era fora dos gráficos. Esse era como deveria ser. E você consegue adivinhar o que aconteceu depois disso? Tentei amamentá-la uma vez por dia durante os próximos 10 dias ou mais, e ela recusou a cada. solteiro. Tempo. Nunca faria isso de novo por mais que eu tentasse. Pequeno malandro.

Um problema multifacetado.

Agora que tive meio ano para refletir sobre toda a experiência, Eu sei que se resumia a algumas coisas diferentes. A boca super pequena de Maya e meus mamilos planos (e possivelmente mais sensíveis do que o normal) (acho que nossa anatomia simplesmente não combinava bem), meu leite atrasado e com baixo suprimento, meu estado emocional no momento após um nascimento assustador, e a relutância de Maya em amamentar. Todas essas coisas juntas apenas significavam que a amamentação não estaria nas cartas para nós. E apesar de lutar com muita culpa em torno disso, estava tudo bem. Fiz muitas outras coisas excelentes como mãe para ajudar minha filhinha a ser saudável e feliz. E sabe de uma coisa? A alimentação com mamadeira trouxe muitos benefícios. Dan foi capaz de realmente se relacionar com Maya durante a hora da alimentação e desempenhar um papel muito significativo e útil nas primeiras semanas e meses, que muitos parceiros não conseguem. Eu não estava preso a Maya, o que significava que podia ficar longe por algum tempo sozinha (ou por um encontro!) Quando necessário. Mais, sempre podíamos saber exatamente o quanto ela estava bebendo, o que foi útil. Tudo bem quando as coisas não saem como planejado. Você faz o melhor possível e segue em frente. Diabos, toda essa coisa de paternidade é uma viagem e eu não acho que nada realmente acontece como você espera.

Estou escrevendo esta postagem por alguns motivos. Principalmente para mim - é a cura de uma forma de colocar as coisas no papel (er, computador), mas também no caso de haver outras mães por aí que possam estar lutando com a amamentação. Sei que estava entrando em contato com todas as mães que conhecia para fazer perguntas sobre suas experiências com a amamentação e encontrei muito conforto em conversar com algumas pessoas que tinham histórias semelhantes.

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