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Estou escolhendo minha saúde mental em vez de amamentar meu bebê e me recuso a me sentir culpada por isso

Durante os bons e estáveis ​​períodos de tempo, às vezes esqueço que vivo com transtorno bipolar II. Minhas doses matinais de Abilify e Lamictal deslizam pela minha garganta tão facilmente quanto um multivitamínico, dando-me o que preciso para funcionar e, mais importante, sentir alegria.

Nos dias ruins, a loucura me pesa e tenho consciência de minha condição tanto quanto do fato de que à noite escurece. É tão simples, e isso garantido. Ela toma conta e é praticamente impossível distinguir o que é verdade e o que é doença. Eu acredito no que me diz, muitas vezes algo como você não serve para nada . Ele tem seu próprio horário e permanece por um período de tempo imprevisível.

Felizmente, a combinação de medicamentos e hormônios da gravidez parecem concordar comigo, já que estou em meio a um bom período de pelo menos 28 semanas. Apesar disso, minha condição está muito na minha mente, pois está me forçando a tomar decisões que gostaria de não ter que tomar, como amamentar ou não. Embora a situação me deixe um pouco irritado, optei por canalizar essa raiva para a resolução. Não há tempo para ficar louco; há decisões a serem tomadas em relação ao bebê que devo conhecer em julho. E meu propósito é claro nestes dias:cuide bem dele; proteja-o; amo ele.

Eu optei por não amamentar por um motivo. Para eu criar meu filho com estabilidade, controle e confiança, preciso continuar tomando os medicamentos usados ​​para tratar minha condição. Depois de consultar meus médicos e fazer minha própria pesquisa, descobri que há uma chance de os medicamentos que tomo — um estabilizador de humor e um antipsicótico — passarem para o leite materno. Embora os possíveis efeitos em um recém-nascido em amamentação não sejam claramente conhecidos, lendo sobre a possibilidade de coisas como problemas respiratórios e anemia, pessoalmente não estou disposto a correr riscos.

Estou bem ciente de que, se eu parasse de tomar meus medicamentos, poderia oferecer ao meu bebê "ouro líquido" e potencialmente dar a ele "o melhor começo de vida". Conheço os muitos benefícios da amamentação—para ele e para mim. Mas eu sei qual é a melhor maneira de meu filho começar sua vida e viver sua vida, é estar sob os cuidados de uma mãe medicada que não está se preocupando se minha medicação pode ou não estar afetando ele.

Se eu abandonasse minha medicação, temo que mesmo a inevitável falta de sono que vem com o cuidado de um recém-nascido seria suficiente para me levar a um estado hipomaníaco, possivelmente me levando a gastar dinheiro que não tenho, fazer irracional decisões e perseguir metas irreais. Também me preocupo que a depressão que surge quando estou sem medicação me leve a hibernar e perder momentos únicos na vida com meu filho e colocar toda a responsabilidade de cuidar do meu filho no meu marido.

E depois há o ódio por mim mesmo que muitas vezes vem quando meu humor entra em espiral e isso não é algo que meu bebê deveria ter que testemunhar, pois se estende a todos os aspectos da minha vida quando ocorre. Isso me faz duvidar de mim mesmo, minhas habilidades, meu propósito. E eu não quero nem por um segundo questionar meu propósito quando este bebê estiver aqui, como ele é isso.

Mas também há muita insensibilidade quando se trata de mães que optam por não amamentar, e muitas pessoas que balançam a cabeça rapidamente, lembrando que "peito é melhor". Este é um obstáculo que vou ter que superar, e vou. Porque sei que a decisão que tomei é a melhor para meu filho e para mim. Ele será alimentado exclusivamente com fórmula porque sou uma mãe que está optando por tratar sua doença mental, em vez de ignorá-la.

Minha tarefa é fornecer ao meu bebê a nutrição de que ele precisa para crescer e prosperar, e não vou falhar nisso. Eu posso ter que lidar com a culpa, o julgamento e a vergonha que os outros podem me forçar por não amamentar, mas vou tentar o máximo que puder para descartá-lo. Este é meu escolha, e não vou me desculpar.

Ao embarcar na maternidade e receber meu filho na palavra, rezo para que meu humor permaneça estável pelo maior tempo possível. Eu rezo para que o único extremo seja a emoção desta nova jornada – uma onde eu seguro meu filho perto do meu peito enquanto o alimento, espero que seus olhos encontrem os meus e diga a ele em voz baixa:“Eu tenho você”. porque eu tenho eu .