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Escolho Minha Saúde Mental em Vez de Amamentar Meu Bebê e Me Recuso a Me Sentir Culpada

Durante os bons períodos estáveis, às vezes esqueço que vivo com transtorno bipolar tipo II. Minhas doses matinais de Abilify e Lamictal descem pela garganta tão facilmente quanto um multivitamínico, me dando o que preciso para funcionar e, mais importante, experimentar alegria.

Nos dias ruins, a loucura me pesa e estou ciente da minha condição tanto quanto do fato de que à noite escurece. É tão simples, e tão garantido. Ela assume o controle e é praticamente impossível distinguir o que é verdade e o que é a doença. Acredito em tudo o que ela me diz — frequentemente algo como: você não serve para nada. Tem sua própria agenda e fica por um tempo imprevisível.

Felizmente, a combinação de medicação e hormônios da gravidez parece concordar comigo, pois estou em um bom período há pelo menos 28 semanas. Apesar disso, minha condição está muito presente na minha mente, pois está me forçando a tomar decisões que eu gostaria de não ter que tomar, como se vou amamentar ou não. Embora a situação me deixe um pouco irritada, escolhi canalizar essa raiva em determinação. Não há tempo para ficar brava; há decisões a serem tomadas sobre o bebê que devo conhecer em julho. E meu propósito está claro estes dias: cuidar bem dele; protegê-lo; amá-lo.

Optei contra a amamentação por um motivo. Para que eu possa criar meu filho com estabilidade, controle e confiança, preciso permanecer nos medicamentos usados para tratar minha condição. Após consultar meus médicos e fazer minha própria pesquisa, descobri que há chance de os medicamentos que tomo — um estabilizador de humor e um antipsicótico — passarem para o leite materno. Embora os possíveis efeitos em um recém-nascido amamentado não sejam claramente conhecidos, ler sobre a possibilidade de coisas como problemas respiratórios e anemia, pessoalmente não estou disposta a correr nenhum risco.

"Estou bem ciente de que, se eu parasse meus medicamentos, poderia oferecer ao meu bebê 'ouro líquido' e potencialmente dar a ele 'o melhor começo de vida'. Conheço os muitos benefícios da amamentação — para ele e para mim. Mas sei que a melhor maneira para meu filho começar a vida, e viver a vida dele, é sob os cuidados de uma mamãe medicada que não está se preocupando se minha medicação pode estar afetando ele."

Se eu abandonasse minha medicação, temo que até mesmo a inevitável falta de sono que vem com cuidar de um recém-nascido seria suficiente para me empurrar a um estado hipomaníaco, possivelmente me fazendo gastar dinheiro que não tenho, tomar decisões irracionais e perseguir metas irreais. Também me preocupo que a depressão que vem quando estou sem medicação me leve a hibernar e perder momentos únicos com meu filho e colocar toda a responsabilidade de cuidar da criança no meu marido.

E então há o auto-ódio que frequentemente vem quando meu humor espirala e isso não é algo que meu bebê deva testemunhar, pois transborda para todos os aspectos da minha vida quando ataca. Me faz duvidar de mim mesma, minhas habilidades, meu propósito. E eu não quero — nem por um segundo — questionar meu propósito uma vez que este bebê chegue, pois ele é isso.

Mas também há muita insensibilidade quando se trata de mães que escolhem não amamentar, e muitas pessoas rápidas em balançar a cabeça, lembrando que "o peito é o melhor". Este é um obstáculo que terei que superar, e superarei. Porque sei que a decisão que tomei é a melhor para meu filho e para mim. Ele será alimentado exclusivamente com fórmula porque sou uma mãe que escolhe tratar sua doença mental, em vez de ignorá-la.

"Minha tarefa é fornecer ao meu bebê o alimento que ele precisa para crescer e prosperar, e não vou falhar nisso. Pode ser que eu tenha que lidar com a culpa, o julgamento e a vergonha que outros possam me impor por não amamentar, mas tentarei o máximo que puder para descartar isso. Esta é minha escolha, e não peço desculpas."

Ao embarcar na maternidade e receber meu filho no mundo, rezo para que meu humor permaneça estável pelo maior tempo possível. Rezo para que o único extremo seja a emoção desta nova jornada — uma onde eu seguro meu filho perto do peito enquanto o alimento, espero seus olhos encontrarem os meus, e sussurro em silêncio: "Eu cuido de você", porque eu cuido de mim.