• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

14 wskazówek dotyczących dyscyplinowania malucha

Jako dwulatek Nathaniel Lampros z Sandy w stanie Utah był zafascynowany zabawkowymi mieczami i uwielbiał pojedynkować się ze swoją czteroletnią siostrą Kenayde. Ale nieuchronnie walnął ją w głowę, rozpłynęła się we łzach, a Angela, ich matka, przybiegła zobaczyć, co się stało. Poprosi Nathaniela o przeprosiny, a także uściska Kenayde i rozśmieszy ją, by uspokoić zranione uczucia. Jeśli się sprzeciwi, Angela umieści swojego syna w przerwie.

„Obawiałam się, że Nathaniel nigdy nie wyrośnie ze swojego brutalnego zachowania, a były dni, kiedy byłam nim tak sfrustrowana, że ​​w końcu płakałam” – wspomina Lampros, obecnie matka czwórki dzieci. „Ale naprawdę chciałem, żeby Nathaniel ładnie grał, więc starałem się go nauczyć, jak to robić”.

Dla wielu rodziców skuteczne dyscyplinowanie jest jednym z najtrudniejszych i najbardziej frustrujących zadań rodzicielskich, pozornie niekończącym się testem woli między tobą a twoim dzieckiem. Ponieważ właśnie wtedy, gdy twój dwulatek „dostaje”, że nie może walnąć swojego młodszego brata lalką, przyzwyczaja się do innego kłopotliwego zachowania — i cały proces zaczyna się od nowa.

Jak dokładnie „dyscyplinuje się” malucha? Niektórzy utożsamiają to z laniem i karą, ale nie o tym mówimy. Jak widzi wielu ekspertów w dziedzinie rodzicielstwa, dyscyplina polega na ustalaniu zasad, które powstrzymują malucha przed zachowaniem agresywnym (bicie i gryzienie), niebezpiecznym (wybieganie po ulicy) i niewłaściwym (rzucanie jedzenia). Chodzi również o wywiązywanie się z konsekwencji, gdy łamią zasady – lub to, co Linda Pearson, pielęgniarka psychiatryczna z Denver, specjalizująca się w poradnictwie rodzinnym i dla rodziców, nazywa „byciem dobrym szefem”.

Oto 14 strategii, które pomogą Ci ustawić granice i powstrzymać złe zachowanie.

1. Wybierz swoje bitwy

„Jeśli zawsze mówisz:„Nie, nie, nie”, Twoje dziecko odrzuci „nie” i nie zrozumie Twoich priorytetów” — mówi Pearson, autor książki The Discipline Miracle. . „Dodatkowo nie możesz dotrzymać kroku wszystkim innym”. Zdefiniuj, co jest dla Ciebie ważne, ustaw odpowiednie limity i postępuj zgodnie z odpowiednimi konsekwencjami. Następnie zrezygnuj z drobiazgów, które są irytujące, ale poza tym wpadnij do kategorii „kogo to obchodzi?” kategoria — nawyki, z których Twoje dziecko prawdopodobnie wyrośnie, takie jak naleganie na noszenie fioletu (i tylko fioletu).

„Utrzymywanie dobrych relacji z dzieckiem – które w rzeczywistości jest całkowicie zależne od ciebie – jest ważniejsze dla jego rozwoju niż próba zmuszenia go do odpowiedzi w sposób, w jaki po prostu nie zareaguje” – mówi dr Elizabeth Berger. , psychiatra dziecięcy i autor książki Wychowywanie dzieci z charakterem Możesz się martwić, że „poddanie się” stworzy zepsutego potwora, ale dr Berger mówi, że ten powszechny niepokój nie jest uzasadniony.

Dla Anny Lucca z Waszyngtonu oznacza to, że jej dwu i pół-letnia córka wyrzuci swoją sypialnię na śmieci, zanim zaśnie na drzemkę. „Kiedy Isabel się budzi, znajduję książki i ubrania porozrzucane po podłodze, więc musi wstać z łóżka, żeby się pobawić, gdy ją położę” – mówi Lucca. „Mówię jej, żeby nie robiła bałaganu, ale ona nie słucha. Zamiast próbować przyłapać ją na gorącym uczynku i powiedzieć:„Nie, nie, nie”, każę jej posprzątać zaraz po drzemce”. Lucca szybko chwali Isabel za powiedzenie „proszę” i dzielenie się zabawkami ze swoją 5-miesięczną siostrą. „Mam nadzieję, że pozytywne wzmocnienie zachęci Isabel do robienia więcej dobrych zachowań – a mniej złych” – mówi.

2. Poznaj wyzwalacze swojego dziecka

Niektórym niewłaściwym zachowaniom można zapobiec — o ile możesz przewidzieć, co je wywoła, i z wyprzedzeniem stworzyć plan gry, na przykład usunięcie namacalnych pokus. Ta strategia zadziałała w przypadku Jean Nelson z Pasadeny w Kalifornii, po tym, jak jej dwuletni syn z przyjemnością ciągnął papier toaletowy korytarzem, chichocząc, gdy rolka rozwijała się za nim. „Za pierwszym razem, gdy Luke to zrobił, powiedziałem mu:„ Nie ”, ale kiedy zrobił to po raz trzeci, przeniosłem papier toaletowy na wysoką półkę w łazience, do której nie mógł sięgnąć” – mówi Nelson. „Dla malucha ciągnięcie papieru toaletowego jest nieodpartą zabawą. Łatwiej było mu go zdjąć z drogi niż o to walczyć”.

Jeśli Twoje 18-miesięczne dziecko ma skłonność do chwytania puszek z półek w sklepie spożywczym, weź ze sobą zabawki do zabawy w wózku podczas zakupów. Jeśli Twój dwulatek nie będzie dzielił się swoimi pluszakami podczas wspólnych zabaw w domu, usuń je z wyznaczonego obszaru zabaw, zanim przybędzie jego kumpel. A jeśli Twój 3-latek lubi rysować na ścianach, schowaj kredki w niedostępnej szufladzie i nie pozwól im kolorować bez nadzoru.

3. Ćwicz zapobieganie

Niektóre dzieci zachowują się, gdy są głodne, przemęczone lub sfrustrowane tym, że są zamknięte w środku, mówi dr med. Harvey Karp, twórca płyty DVD i książki Najszczęśliwszy maluch na bloku. . Jeśli Twoje dziecko ma tendencję do bycia szczęśliwym i energicznym rano, ale jest zmęczone i zrzędliwe po obiedzie, zaplanuj wycieczki do sklepu i wizyty u lekarza, kiedy będzie w najlepszej formie. Przygotuj ich na wszelkie nowe doświadczenia i wyjaśnij, jak oczekujesz od nich działania.

Przygotuj je także do czynności związanych ze zmianą położenia:„Za kilka minut będziemy musieli podnieść zabawki i przygotować się do powrotu do domu”. Im lepiej przygotowane dziecko czuje się, tym mniej prawdopodobne jest, że zrobi zamieszanie.

4. Bądź konsekwentny

„W wieku od 2 do 3 lat dzieci ciężko pracują, aby zrozumieć, jak ich zachowanie wpływa na otaczających ich ludzi” – mówi Claire Lerner, LCSW, dyrektor ds. zasobów dla rodziców w Zero to Three, ogólnokrajowej organizacji non-profit promującej zdrowy rozwój dzieci i małe dzieci. „Jeśli twoja reakcja na sytuację będzie się zmieniać — jednego dnia pozwolisz synowi rzucić piłkę w domu, a następnego nie — zdezorientujesz go mieszanymi sygnałami”.

Nie ma harmonogramu określającego, ile incydentów i nagan będzie potrzebnych, zanim Twoje dziecko zatrzyma pewne niewłaściwe zachowanie. Ale jeśli zawsze będziesz odpowiadać w ten sam sposób, prawdopodobnie nauczą się swojej lekcji po czterech lub pięciu razach.

Konsekwencja była kluczowa dla Orly Isaacson z Bethesda w stanie Maryland, kiedy jej 18-miesięczny synek przeszedł fazę gryzienia. Za każdym razem, gdy Sasha gryzł palec Isaacsona, używała głośniejszego niż zwykle głosu, by ją poprawić – „Nie, Sasha! Nie gryź! „Jestem bardzo dyskretna, więc podniesienie głosu zaskoczyło Sashę i szybko przekazałam wiadomość” – mówi. Zastrzeżenie:w wieku 2 lat wiele dzieci uczy się, jak sprawić, by ich rodzice stracili determinację, po prostu będąc słodkimi. Nie pozwól, aby taktyki Twojego dziecka Cię zachwyciły — bez względu na to, jak są urocze (lub sprytne).

5. Nie bądź emocjonalny

Jasne, trudno jest zachować spokój, gdy twój 18-miesięczny syn szarpie psa za ogon, a 3-latek odmawia mycia zębów przez miliardową noc z rzędu. Ale jeśli będziesz krzyczeć ze złości, wiadomość, którą próbujesz wysłać, zniknie, a sytuacja szybko się nasili.

„Kiedy dziecko jest zalane negatywnym nastrojem rodzica, zobaczy emocje i nie usłyszy tego, co mówisz” – radził nieżyjący już William Coleman, profesor pediatrii w University of North Carolina Medical School w Kaplica Wzgórza. Rzeczywiście, gniewna reakcja tylko zwiększy wartość rozrywkową twojego dziecka, więc oprzyj się pokusie podniesienia głosu. Weź głęboki oddech, policz do trzech i zejdź na wysokość oczu dziecka. Bądź szybki i stanowczy, poważny i surowy, kiedy udzielasz nagany.

Zamień cel „kontrolowania swojego dziecka” na cel „kontrolowania sytuacji”, radzi dr Berger. „Może to oznaczać ponowne dostosowanie swoich pomysłów na to, co jest możliwe, do czasu, aż samodyscyplina twojej córki będzie miała szansę trochę bardziej się rozwinąć” – mówi. „Być może będziesz musiał nieco obniżyć swoje oczekiwania co do jej cierpliwości i samokontroli. Jeśli Twoim celem jest, aby dzień przebiegał gładko, tak aby było mniej okazji, abyście oboje odczuwali frustrację, byłby to konstruktywny kierunek. "

6. Słuchaj i powtarzaj

Dzieci czują się lepiej, gdy wiedzą, że zostały wysłuchane, więc jeśli to możliwe, powtarzaj obawy dziecka. Jeśli marudzą w sklepie spożywczym, bo nie pozwalasz im otworzyć ciasteczek, powiedz coś w stylu:„Wygląda na to, że jesteś na mnie zły, bo nie pozwolę ci otworzyć ciasteczek, dopóki nie wrócimy do domu. Przykro mi, że tak się czujesz, ale sklep nie pozwoli nam otwierać rzeczy, dopóki nie zapłacimy za nie. Taka jest jego polityka”. To nie zaspokoi ich pragnienia, ale zmniejszy ich gniew i rozładuje konflikt.

7. Niech będzie zwięzły i prosty

Jeśli jesteś jak większość rodziców po raz pierwszy, masz tendencję do rozumowania ze swoim dzieckiem, gdy łamie zasady, oferując szczegółowe wyjaśnienia na temat tego, co zrobiło źle i wydając szczegółowe groźby dotyczące przywilejów, które utraci, jeśli nie przestanie się źle zachowywać. Ale jako strategia dyscypliny, jawne mówienie jest tak samo nieskuteczne, jak przesadzanie z emocjami, według dr Colemana. Podczas gdy 18-miesięczne dziecko nie ma zdolności poznawczych do rozumienia złożonych zdań, 2- lub 3-latkowi z bardziej rozwiniętymi umiejętnościami językowymi wciąż brakuje koncentracji, aby przyswoić to, co mówisz.

Zamiast tego mów krótkimi frazami, powtarzając je kilka razy i używając modulacji głosu i mimiki. Na przykład, jeśli twoje 18-miesięczne dziecko klepie cię w ramię, powiedz:„Nie, Jake! Nie bij mamusi! To boli! Żadnego bicia”. Dwulatek może nieco więcej zrozumieć:„Evan, żadnego skakania na kanapie! Żadnego skakania. Skakanie jest niebezpieczne – możesz spaść. Żadnego skakania!” A 3-latek potrafi przetworzyć przyczynę i skutek, więc przedstaw konsekwencje swojego zachowania:„Ashley, twoje zęby trzeba umyć. trwa, tym mniej czasu będziemy musieli przeczytać dr Seussa."

8. Opcje oferty

Kiedy dziecko odmawia zrobienia czegoś (lub przestaje robić), prawdziwym problemem jest zwykle kontrola:masz to; oni tego chcą. Tak więc, gdy tylko jest to możliwe, daj swojemu przedszkolakowi pewną kontrolę, oferując ograniczony zestaw opcji. Zamiast kazać im posprzątać pokój, zapytaj:„Które ze swoich książek czy bloków chciałbyś najpierw odebrać?”. Upewnij się jednak, że wybór jest ograniczony, konkretny i akceptowalny dla Ciebie. "Gdzie chcesz zacząć?" może być przytłaczający dla Twojego dziecka, a wybór, który nie jest dla Ciebie akceptowalny, tylko zaostrzy konflikt.

9. Uważaj na swoje słowa

Pomaga zamienić wypowiedzi „ty” w komunikaty „ja”. Zamiast mówić:„Jesteś tak samolubny, że nawet nie podzielisz się zabawkami z najlepszym przyjacielem”, spróbuj „Bardziej lubię, gdy widzę dzieci dzielące się zabawkami”. Inną dobrą techniką jest skupienie się na nakazach, a nie zakazach. Jeśli powiesz trzylatkowi, że nie może zostawić swojego wózka na korytarzu, może chcieć się kłócić. Lepsze podejście:„Jeśli przeniesiesz swój wózek na ganek, nie będzie on tak bardzo kopany i drapany”.

Upewnij się, że twój ton i słowa nie sugerują, że nie kochasz już swojego dziecka. „Naprawdę nie mogę znieść, kiedy się tak zachowujesz” brzmi ostatecznie; „Nie lubię, gdy próbujesz wyciągnąć puszki ze sklepowych półek”, jednak pokazuje Twojemu dziecku, że jest to jedno konkretne zachowanie – a nie cała osoba – którego nie lubisz.

10. Ucz empatii

Dla 3-latka rzadko jest oczywiste, dlaczego powinien przestać robić coś, co uważa za zabawne, na przykład gryzienie, bicie lub chwytanie zabawek innym dzieciom. Zamiast tego naucz ich empatii:„Kiedy gryziesz lub bijesz ludzi, to ich boli”; „Kiedy zabierasz zabawki innym dzieciom, czują się smutne, ponieważ nadal chcą się nimi bawić”. Pomaga to Twojemu dziecku dostrzec, że jego zachowanie bezpośrednio wpływa na innych ludzi i uczy je najpierw myśleć o konsekwencjach.

11. Daj sobie przerwę

Jeśli powtarzające się nagany, przekierowania i utrata przywilejów nie wyleczyły twojego dziecka z jego obraźliwego zachowania, rozważ odłożenie go na minutę na każdy rok życia. „To doskonałe narzędzie do dyscypliny dla dzieci, które robią wielkie „nie” – wyjaśnia dr Karp.

Przed nałożeniem limitu czasu spójrz poważnie na twarz i daj ostrzeżenie surowym tonem głosu („Liczę do trzech, a jeśli nie przestaniesz, przekroczysz limit czasu). Raz Dwa Trzy!"). Jeśli nie słuchają, zabierz ich w ciche i bezpieczne miejsce, które wyznaczyłeś na przerwy, i ustaw minutnik. Kiedy się włączy, poproś ich, aby przeprosili i mocno przytulili, aby pokazać, że nie jesteś zły.

„Nathaniel nienawidził robić sobie przerwy za uderzenie swojej siostry plastikowym mieczem, ale ja byłam pewna konsekwencji i trzymałam się tego” – mówi Angela Lampros. „Po kilku tygodniach nauczył się swojej lekcji”. Rzeczywiście, małe dzieci nie lubią być odseparowane od rodziców i zabawek, więc w końcu sama groźba przerwy powinna wystarczyć, aby zatrzymać je na swojej drodze.

12. Opcje rozmowy

Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko przestało coś robić, zaoferuj mu alternatywne sposoby wyrażania uczuć:na przykład uderzenie w poduszkę lub uderzenie młotkiem-zabawką. Muszą nauczyć się, że chociaż ich emocje i impulsy są akceptowalne, to pewne sposoby ich wyrażania nie są. Zachęć także dziecko do wymyślenia własnych opcji. Nawet 3-latki mogą nauczyć się samodzielnie rozwiązywać problemy. Na przykład możesz zapytać:„Jak myślisz, co mógłbyś zrobić, aby Tiffany podzieliła się z tobą tą zabawką?” Sztuką jest słuchać ich pomysłów z otwartym umysłem. Niczego nie strzelaj, ale porozmawiaj o konsekwencjach, zanim podejmiesz decyzję.

13. Nagradzaj dobre zachowanie

Jest bardzo mało prawdopodobne, że Twoje dziecko zawsze zrobi to, co powiesz. Gdyby tak się stało, musiałbyś pomyśleć o tym, co może być z nimi nie tak! Normalne dzieci opierają się kontroli i wiedzą, kiedy prosisz je o zrobienie czegoś, czego nie chcą robić. Wtedy czują się usprawiedliwieni w stawianiu ci oporu. W przypadkach, w których zachowują się właściwie, nagroda jest jak łyżka cukru:pomaga zmniejszyć poziom leku.

Rozsądne korzystanie ze specjalnych smakołyków i nagród to jeszcze jeden sposób na pokazanie dziecku, że jesteś świadomy i szanujesz jego uczucia. To przede wszystkim daje wiarygodność Twoim wymaganiom w zakresie dyscypliny.

14. Bądź pozytywny

Bez względu na to, jak bardzo jesteś sfrustrowany złym zachowaniem swojego dziecka, nie wyładuj się tym przy nim. „Gdyby ludzie słyszeli, jak ich szef w pracy mówi:»Nie wiem, co zrobić z moimi pracownikami. Prowadzą firmę, a ja czuję się bezsilny, by cokolwiek z tym zrobić«, straciliby do niego szacunek i prowadzili firmę jeszcze więcej”, mówi Pearson. „To samo, gdy dzieci słyszą, jak ich rodzice mówią o nich w beznadziejny lub negatywny sposób. Nie będą mieli dobrego wizerunku ciebie jako swojego szefa i w końcu powtórzą to zachowanie”.

Mimo wszystko to zupełnie normalne, że od czasu do czasu czujesz się zirytowany. Jeśli osiągniesz ten punkt, zwróć się do współmałżonka, pediatry lub zaufanego przyjaciela o wsparcie i poradę.

Jak rozwój wpływa na dyscyplinę dla małych dzieci

Skuteczna dyscyplina zaczyna się od zrozumienia, w którym miejscu spektrum rozwojowego znajduje się Twoje dziecko. Nasz przewodnik:

• W wieku 18 miesięcy Twoje dziecko jest ciekawe, nieustraszone, impulsywne, mobilne i nie ma pojęcia o konsekwencjach swoich działań. To przepis na kłopoty. „Mój obraz 18-miesięcznego dziecka to dziecko, które biegnie korytarzem od swojej matki, ale zagląda przez ramię, aby zobaczyć, czy ona tam jest, a potem biega jeszcze trochę” – powiedział dr Coleman. „Chociaż buduje słownictwo i potrafi postępować zgodnie z prostymi instrukcjami, nie może skutecznie komunikować swoich potrzeb ani zrozumieć długich nagan. Może gryźć lub uderzać, aby zarejestrować swoje niezadowolenie lub zwrócić twoją uwagę”. Konsekwencje złego zachowania muszą być natychmiastowe. Rzeczywiście, jeśli poczekasz nawet 10 minut na reakcję, Twoje dziecko nie będzie pamiętało, co zrobiło źle, ani nie powiąże swojego działania z konsekwencjami, mówi pielęgniarka Pearson.
• W wieku 2 lat Twoje dziecko wykorzystuje swoje rozwijające się zdolności motoryczne do testowania granic poprzez bieganie, skakanie, rzucanie i wspinanie się. Mówią kilka słów na raz, stają się sfrustrowani, gdy nie potrafią wyrazić swojego zdania i mają skłonność do napadów złości. Są również egocentryczni i nie lubią się dzielić. Konsekwencje powinny być szybkie, ponieważ dwulatek nie jest w stanie pojąć czasu. Ale ponieważ nadal brakuje im kontroli impulsów, daj im kolejną szansę wkrótce po incydencie, mówi Lerner z Zero to Three.
• W wieku 3 lat twoje dziecko jest teraz gadułą; używają języka, by przedstawić swój punkt widzenia. Ponieważ uwielbiają przebywać z innymi dziećmi i mają nieograniczoną energię, mogą mieć trudności z cichą zabawą w domu. „Zabranie trzylatka na siłownię lub zajęcia karate zapewni mu kontakt społeczny, którego pragnie, i uwolni energię” – mówi dr Karp. „W tym wieku dzieci potrzebują tego tak samo, jak potrzebują uczucia i jedzenia”. Twoje dziecko również rozróżnia dobro od zła, rozumie przyczynę i skutek oraz przechowuje informacje przez kilka godzin. Konsekwencje mogą być opóźnione w celu uzyskania maksymalnego wpływu, a wyjaśnienia mogą być bardziej szczegółowe. Na przykład, jeśli rzucą Cheerios w swoją siostrę, przypomnij im o zasadzie nierzucania jedzenia i wyjaśnij, że jeśli zrobią to ponownie, nie będą mogli oglądać Wskazówek Bluesa . Jeśli nadal rzucają jedzenie, zabierz im je. Kiedy proszą o oglądanie telewizji, powiedz:„Pamiętasz, jak mama powiedziała ci, żebyś nie rzucała płatkami, a ty i tak to zrobiłeś? dzisiaj."