• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Jak karcić dzieci — bez niszczenia ich poczucia własnej wartości

Kochamy nasze dzieci, więc wydaje się oczywiste, że powinny kochać siebie. Pewność siebie i poczucie komfortu we własnej skórze to życiowe cele dla każdego. Ale jeśli zachęcanie do tych cech jest twoim priorytetem jako rodzica, możesz uniknąć radzenia sobie z trudnym zachowaniem dziecka, ponieważ nie chcesz podważyć jego samooceny. Jak piszę w mojej książce Kid Confidence , dzieci muszą uczyć się na swoich błędach – a Ty nadal możesz pociągać je do odpowiedzialności, nie sprawiając, że czują się złymi dziećmi.

Jednym z naszych najważniejszych zadań jest nauczenie naszych dzieci, jak być w związkach. Muszą zrozumieć, w jaki sposób ich działania wpływają na innych ludzi oraz jakie zachowania będą tolerować, a jakie nie będą tolerować. Poczucie winy, jeśli zrobili coś złego, jest częścią rozwoju moralnego. Pomaga im rozwinąć wewnętrzny barometr, który mówi im:„Och, schrzaniłem”, więc będą chcieli zadośćuczynić. Zdrowe poczucie winy to nie to samo, co poczucie wstydu lub poczucie bezwartościowości.

Oto odpowiedzi na pytania, które często słyszę od rodziców, oraz sposoby na umożliwienie dzieciom rozwiązywania ich własnych problemów.

Za każdym razem, gdy moje dziecko źle się zachowuje, bardzo się denerwują, jeśli to wytknę. Czemu?

Niektóre dzieci są wyjątkowo wrażliwe na krytykę lub podatne na niską samoocenę. Chociaż standardową radą jest krytykowanie zachowania dziecka, a nie dziecka, większość dzieci nie słyszy różnicy. Dorośli mogą usprawiedliwiać:„Zrobiłem jedną złą rzecz, ale ogólnie jestem całkiem dobrą osobą”. Dzieci są czarno-białymi myślicielami. Kiedy mają do czynienia z zrobieniem czegoś złego, czują się całkowicie źle.

Jak delikatnie poradzić sobie z sytuacją — ale bez spuszczania dziecka z haczyka?

Najlepszym podejściem jest trzyetapowa strategia, którą nazywam „miękką krytyką”. W rzeczywistości działa również dobrze z partnerami i współpracownikami.

Krok pierwszy:zaoferuj usprawiedliwienie ich zachowania. Zacznij od powiedzenia:„Wiem, że nie chciałeś” lub „Prawdopodobnie nie zdawałeś sobie sprawy” lub „Rozumiem, że próbowałeś”. To mówi im, że wiesz, że są dobrym dzieckiem — mającym dobre intencje — nawet jeśli nawali.

Krok drugi:powiedz im, co zrobili źle i jak wpłynęło to na innych. Powiedz:„Kiedy uderzasz brata, bardzo bolało go ramię”. Kuszące może być dodanie:„Zawsze traktujesz go w ten sposób” lub „Nie dbasz wystarczająco o uczucia innych ludzi”, ale nie wyjaśnisz swojego punktu widzenia, przekonując ich o ich zła.

Krok trzeci:idź do przodu. Dzieci nie mogą cofnąć tego, co już zrobiły, a my nie chcemy, aby utknęły w złym samopoczuciu. Zadaj dziecku pytania, które pomogą mu wymyślić plan naprawienia rzeczy, na przykład:„Co możesz zrobić, aby pomóc bratu poczuć się lepiej?”

W zależności od sytuacji możesz zaproponować możliwe sposoby zadośćuczynienia. Może to obejmować przeprosiny, pocieszanie, dzielenie się, sprzątanie lub wykonywanie prac domowych, takich jak sortowanie recyklingu. W najszerszym znaczeniu, jeśli twoje dziecko zrobiło coś, aby zranić rodzinę, może zrobić coś, aby pomóc rodzinie. A kiedy zrobią coś miłego lub pomocnego, aby zadośćuczynić, okaż szczere uznanie.

Moje dziecko zdecydowanie potrzebuje pomocy w znalezieniu lepszych rozwiązań. Jak mogę ich poruszyć?

Jeśli zdarzy się sytuacja, która często jest trudna dla Twojego dziecka, warto przeprowadzić rozmowę, w której opiszesz problem, mówiąc:„Z jednej strony… ale z drugiej…”, a następnie zachęć je do podniesienia z możliwymi rozwiązaniami. Gdy tylko przedstawisz sytuację w dwóch perspektywach, możesz prawie zobaczyć, jak mózg Twojego dziecka rośnie na twoich oczach. Wykraczają poza „chcę”, aby uwzględnić również inny punkt widzenia.

Za każdym razem, gdy rozwiązujesz problem z dziećmi, ich pierwsza sugestia jest zwykle całkowicie nierozsądna („Moja siostra powinna się po prostu wyprowadzić!”), a Twoim zadaniem jest powiedzenie:„To jedna z opcji, ale nie zajmie się drugą częścią problem. Co jeszcze moglibyśmy zrobić?"

Twoje dziecko może nauczyć się wymyślać pomysły i udoskonalać je, jeśli jesteś cierpliwy i prowadzić je do przemyślenia rzeczy. Następnie, jeśli rozwiązanie twojego dziecka odniosło sukces, możesz powiedzieć:„Wow, twoje rozwiązanie naprawdę zadziałało”. Dzieci wiedzą, że rozwiązały problem.

Jeśli moje dziecko wydaje się mieć niską samoocenę, czy powinienem się martwić?

Jako rodzice, słyszenie, jak nasze dzieci wypowiadają się na swój temat, jest po prostu męczarnią. To sprawia, że ​​chcemy natychmiast wskoczyć i pokazać im, jak są wyjątkowi. Chociaż wydaje się logiczne, że dzieci, które czują się dobrze ze sobą, będą szczęśliwsze, badania nie pokazują tego. Badania wykazały, że wyższa samoocena nie wiąże się z sukcesem akademickim, lepszymi relacjami, a nawet szczęściem – a przesadne pochwały mogą przynieść odwrotny skutek. Im bardziej starasz się udowodnić swojemu dziecku, że jest cudowne, tym bardziej może kłócić się, że jest okropne, lub martwić się, że nigdy nie będzie w stanie dorównać Twoim pochwałom. Na przykład w jednym dużym badaniu grupa dzieci otrzymała kurs mający na celu poprawę samooceny, podczas gdy inna grupa otrzymała bezpośrednie nauczanie przedmiotów akademickich. Zgadnij, kto wyszedł z większą pewnością siebie? Dzieciaki, które rzeczywiście rozwinęły prawdziwe umiejętności w matematyce i czytaniu. Naszym celem nie powinno być przekonanie naszych dzieci, że są wspaniałe, ale pomoc w rozwijaniu silnych przyjaźni i prawdziwych kompetencji.

To powiedziawszy, nie chcemy, aby dzieci miały niską samoocenę, ponieważ będą nieszczęśliwe i bardziej narażone na depresję. Może to również stać się samospełniającą się przepowiednią:dziecko może bać się spróbować czegoś nowego, ponieważ zakłada, że ​​będzie w tym kiepskie lub będzie unikać sytuacji towarzyskich, ponieważ uważa, że ​​nie będzie pasować. idź na przeciwną skrajność i bądź tak perfekcjonistą, że nic nigdy nie jest wystarczająco dobre.

Rozwiązaniem nie jest nauczenie dziecka lepszego samopoczucia. Ma pomóc im uwolnić się od surowego skupienia na sobie. Obecnie ludzie wywierają dużą presję, aby dbali o swój wizerunek i to, jak się prezentują. Prawdziwa samoocena nie polega na kochaniu siebie; chodzi o odrzucenie pytania „Czy jestem wystarczająco dobry?” Pomyśl o tym, kiedy jesteś z bliskim przyjacielem. Nie zastanawiasz się, "Czy oni mnie lubią?" Chcemy pomóc dzieciom nawiązać kontakt z czymś większym niż one same, bez względu na to, czy jest to przyjaźń, czy szansa na poznanie ważnego dla nich tematu.

Czy sukces zwiększy pewność siebie dziecka?

Niestety, niektóre dzieci szybko odrzucają swoje zwycięstwa. Odróżnią swój występ i upierają się, że nie było tak dobre. Jedno z badań wykazało, że osoby o niskiej samoocenie czują się bardziej niespokojne po zwycięstwie niż po porażce. Martwią się, że nie będą w stanie zrobić tego ponownie lub że ludzie będą oczekiwać od nich więcej.

Jednym ze sposobów, w jaki możesz pomóc dziecku poczuć się bardziej kompetentnym, jest bycie tym, co nazywam „stronniczym biografem”. Opowiedz im inspirujące historie o czasach, kiedy walczyli, ale ostatecznie zwyciężyli. Można powiedzieć:„Pamiętam, jak po raz pierwszy uczyłeś się jeździć na rowerze i upadasz i upadałeś, a teraz spójrz na siebie, śmigając po okolicy!” Skoncentruj się na konkretnej rzeczy:„Wcześniej nie mogłeś tego zrobić, ale teraz możesz”.

Co powinienem zrobić, gdy moje dziecko nie zrobi tego, o co proszę — nawet jeśli wiem, że jest do tego zdolne?

Przede wszystkim upewnij się, że masz realistyczne oczekiwania. Łatwo jest pomyśleć, że Twoje dziecko powinno umieć zachowywać się w określony sposób, ale musisz mieć do czynienia z dzieckiem, które jest przed Tobą. Jeśli zawsze prosisz ich, aby poszli na górę i przygotowali się do snu, a każdej nocy, 30 minut później, zdejmowali tylko jedną skarpetkę, musisz spróbować innego podejścia. To naprawdę nie ma znaczenia, czy większość dzieci w ich wieku może sama przygotować się do łóżka, czy nawet jej młodsza siostra. Uważam, że realistyczne oczekiwania są tym, co nasze dzieci mogą robić przez większość czasu lub tylko trochę dłużej.

Jak zmotywować dziecko do dobrego zachowania?

Upewnij się, że wiedzą, że można cię zadowolić. Doceń ich wysiłki i postępy. Rozwijanie amnezji za przeszłe grzechy jest również jedną z najbardziej hojnych rzeczy, jakie możesz zrobić jako rodzic. Dzieci zmieniają się tak szybko, że wszystko, co Twoje dziecko zrobiło w zeszłym miesiącu, zostało praktycznie zrobione przez zupełnie inną osobę, więc nie ma powodu, aby ponownie o tym wspominać.

Możesz też porozmawiać o tym, jak się rozwijają lub stają się :„Ty i twój brat wykonaliście dobrą robotę, pracując nad tym, jak dzielić tylne siedzenie. Stajesz się lepszy w negocjacjach i kompromisach” lub „Pomogłeś pokazać nowemu dziecku w szkole, jak korzystać z komputera. osoby, która widzi potrzebę i wkracza, aby pomóc."

Powodem, dla którego język stawania się jest tak potężny, jest to, że mówi do twojego dziecka:„Nieważne, jeśli schrzaniłeś w przeszłości, i nieważne, jeśli nawalisz jutro. Właśnie tutaj, w tej chwili widzę dowody na nadzieja." Cóż za piękny prezent dla dziecka.