• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Jak dyscyplinować dzieci, nie niszcząc ich samooceny

Kochamy swoje dzieci, więc wydaje się oczywiste, że powinny one kochać same siebie. Pewność siebie i komfort w własnej skórze to cele życiowe dla każdego. Jeśli jednak stawiasz na pierwszym miejscu budowanie tych cech, możesz unikać reagowania na trudne zachowania, bąc się, że uszkodzisz samoocenę dziecka. Jak piszę w książce Kid Confidence, dzieci muszą uczyć się na swoich błędach – a ty możesz je do nich przywoływać, nie sprawiając, by czuły się złymi dziećmi.

Jednym z naszych najważniejszych zadań jest nauczanie dzieci bycia w relacjach. Muszą zrozumieć, jak ich czyny wpływają na innych, jakie zachowania są tolerowane, a jakie nie. Poczucie winy po złym czynie to część rozwoju moralnego. Pomaga zbudować wewnętrzny kompas: „Ups, to zrobiłem źle”, by chcieli naprawić sprawę. Zdrowa wina to nie to samo co wstyd czy poczucie bezwartościowości.

Oto odpowiedzi na najczęstsze pytania rodziców i sposoby na umocnienie dzieci w samodzielnym rozwiązywaniu problemów.

Dlaczego dziecko tak bardzo reaguje, gdy zwracam uwagę na niegrzeczne zachowanie?

Niektóre dzieci są wyjątkowo wrażliwe na krytykę lub skłonne do niskiej samooceny. Choć standardowa rada brzmi: krytykuj zachowanie, a nie dziecko, większość dzieci nie usłyszy różnicy. Dorośli potrafią racjonalizować: „Zrobiłem jedną złą rzecz, ale ogólnie jestem dobrym człowiekiem”. Dzieci myślą czarno-biale. Gdy konfrontujesz je z błędem, czują się całkowicie złe.

Jak reagować delikatnie, ale nie puścić dziecko z haka?

Najlepsza strategia to trzy kroki, które nazywam „miękką krytyką”. Działa też z partnerami i współpracownikami.

Krok 1: Zaoferuj usprawiedliwienie

Zacznij od: „Wiem, że nie chciałeś”, „Pewnie nie zdawałeś sobie sprawy” albo „Rozumiem, że chciałeś...”. To mówi dziecku: wiem, że jesteś dobrym dzieckiem – z dobrymi intencjami – nawet jak się pomyli.

Krok 2: Powiedz, co zrobiłeś źle i jak to wpłynęło na innych

Powiedz: „Gdy uderzyłeś brata, bardzo mu zależało”. Możesz chcieć dodać: „Zawsze tak się do niego zachowujesz” albo „Nie obchodzą cię uczucia innych”, ale nie ujasnisz sprawy, przekonując dziecko o jego złości.

Krok 3: Idź do przodu

Dzieci nie mogą cofnąć czynu, a my nie chcemy zostawiać ich z złym samopoczuciem. Zadaj pytania pomagające wymyślić plan naprawy: „Co możesz zrobić, by brat poczuł się lepiej?”.

Zależnie od sytuacji możesz zaproponować formy naprawy: przeprosiny, pociechę, dzielenie się, sprzątanie lub pracę domową (np. segregowanie śmieci). W szerokim ujęciu: jeśli dziecko zranilo rodzinę, może coś zrobić, by jej pomóc. Gdy podejmie dobry krok, wyraź prawdziwą wdzięczność.

Moje dziecko na pewno potrzebuje pomocy w wymyśleniu naprawy. Jak je do tego pchnąć?

Jeśli jakaś sytuacja regularnie sprawia trudności, przeprowadź rozmowę, opisując problem: „Z jednej strony... ale z drugiej...” i zachęcaj do wymyślania rozwiązań. Gdy przedstawisz dwie perspektywy, prawie widać, jak rośnie mózg dziecka. Wyjdzie poza „chcę” i przyjmie inny punkt widzenia.

Pierwsza propozycja dziecka zazwyczaj jest całkowicie nierozsądna („Niech siostra wyprowadzi się!”). Twoja rola: „To jedna opcja, ale nie rozwiązuje drugiej części problemu. Co jeszcze możemy zrobić?”.

Dziecko nauczy się generować i dopracowywać pomysły, jeśli będziesz cierpliwy i poprowadzisz go przez myślenie. Gdy jego rozwiązanie zadziała, powiedz: „Wow, twoje rozwiązanie zadziałało!”. To daje dzieciom siłę – wiedzą, że rozwiązały problem.

Czy niska samoocena powinna mnie martwić?

Jako rodzice, słyszenie negatywnych opinii dziecka o sobie to męka. Chcemy natychmiast udowodnić, jak wyjątkowe są. Badania jednak pokazują: wyższa samoocena nie koreluje z sukcesem w nauce, lepszymi relacjami ani szczęściem – a nadmierne pochwalanie może zaszkodzić. Im mocniej starasz się udowodnić dziecku, że jest wspaniałe, tym mocniej może twierdzić, że jest hopelne albo bać się, że nie sprosta Twoim oczekiwaniom. W jednym dużym badaniu jedną grupę dzieci przeznaczono na kurs podnoszący samoocenę, drugą na bezpośrednią naukę przedmiotów. Kto wyszedł z większą pewnością siebie? Ci, którzy nabyli realne umiejętności w matematyce i czytaniu. Nasz fokus nie powinien leżeć na przekonywaniu dzieci do wiary we własną wspaniałość, ale na budowaniu prawdziwych przyjaźni i kompetencji.

Nie chodzi o to, by dzieci miały niską samoocenę – bywają wtedy nieszczęśliwe i narażone na depresję. To może stać się samospełniającą się przepowiednią: dziecko boi się spróbować nowych rzeczy, bo zakłada, że im nie wyjdzie, unika towarzystwa, bo myśli, że nie wpasuje, lub idzie w drugą skrajność – perfekcjonizm, gdzie nic nie jest dość dobre.

Rozwiązanie nie polega na nauczaniu dziecka lepszego myślenia o sobie. Chodzi o pomóc im wyjść z gwałtownego skupienia na sobie. Dziś panuje ogromne ciśnienie, by dbać o wizerunek i to, jak wypada się. Prawdziwa samoocena to nie miłość do siebie, ale puścienie pytania „Czy jestem dość dobry?”. Pomyśl o spotkaniu z bliskim przyjacielem – nie zastanawiasz się „Czy mi się podoba?”. Chcemy, by dzieci łączyły się z czymś większym od siebie: przyjaźnią, pasją, szansą nauki czegoś ważnego.

Czy sukces podnosi pewność siebie dziecka?

Niestety, niektóre dzieci szybko bagatelizują swoje zwycięstwa. Rozbierają swoją wydajność na czynniki pierwsze i twierdzą, że „to nie było takie wielkie”. Jedno badanie wykazało, że osoby z niską samooceną czują większe lęki po zwycięstwie niż po porażce. Boją się, że nie powtórzą sukcesu albo że ludzie będą oczekiwać więcej.

Jeden ze sposobów, by pomóc dziecku czuć się kompetentniej, to bycie tym, co nazywam „stronnym biografem”. Opowiadaj im wzmagające historie o momentach, gdy walczyli, ale ostatecznie triumfowali: „Pamiętam, jak uczyłeś się jeździć na rowerze – wielokrotnie upadałeś, a teraz patrz, jak mijasz po okolicy!”. Skup się na konkrecie: „Wcześniej nie umiałeś tego, a teraz potrafisz”.

Co robić, gdy dziecko nie chce wykonać prośby – choć wiesz, że potrafi?

Po pierwsze: upewnij się, że masz realistyczne oczekiwania. Łatwo pomyśleć, że dziecko powinno zachowywać się w określony sposób, ale masz do czynienia z tym dzieckiem, które masz przed sobą. Jeśli każdego wieczora prosisz: „Idź na górę, przygotuj się do snu”, a po 30 minutach ma zjedną skarpetkę – musisz zmienić podejście. Nie ma znaczenia, że większość rówieśników to potrafi, ani że młodsza siostra radzi sobie lepiej. Realistyczne oczekiwania to to, co nasze dzieci potrafią większość czasu lub nieco ponad to.

Jak zmotywować dziecko do dobrego zachowania?

Spraw, by wiedziały, że da się cię zadowolić. Doceniaj ich wysiłek i postępy. Rozwijanie amnezji na temat dawnych grzechów to jedna z najbardziej hojnych rzeczy, jakie możesz zrobić jako rodzic. Dzieci zmieniają się tak szybko, że to, co zrobiły miesiąc temu, zrobili praktycznie zupełnie inne osoby – nie ma sensu wracać do tego.

Możesz też mówić o tym, jak rosną lub stają się: „Ty i twój brat dobrze poradziliście sobie z dzieleniem się tylnym siedzeniem. Stajecie się lepsi w negocjowaniu i kompromisach” albo „Pomogłeś nowemu dziecku w szkole obsłużyć komputer. Stajesz się osobą, która widzi potrzebę i wkracza, by pomóc”.

Mowa o „stawaniu się” jest tak potężna, bo mówi dziecku: „Nie ma znaczenia, jeśli spaprałeś w przeszłości, i nie ma znaczenia, jeśli spaprałeś jutro. Tutaj i teraz widzę dowody na nadzieję”. Jak piękny dar dla dziecka.