• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Jasne granice dla dzieci – klucz do spokoju

Jasne granice dla dzieci – klucz do spokoju

Oto sprawa: to nie jest granica, jeśli dziecko nie wie, że istnieje. Jeśli nie komunikujecie granic dziecku, nie zrozumie, gdzie jest ściana, zanim w nią nie uderzy głową. Niewidzialne pola siłowe to zły pomysł w domu rodzinnym. Poświęcenie chwili na przemyślenie i ustalenie odpowiednich granic, a potem rozmowę z dzieckiem o nich, uratuje je przed zderzeniem i upadkiem. Jasne granice pomogą też Wam: unikniecie gwałtownej jazdy od spokoju do wybuchu w pięć sekund.

Gdy już zdefiniujecie granicę, czas – na ile to ludzko możliwe – by dziecko o niej dowiedziało się. Ustaliście swoją decyzję; brzmy jakbyście jej byli pewni! Powiedzcie o granicy jasnym głosem, jakbyście przedstawiali twierdzenie algebraiczne: „Jeszcze jeden rozdział, i gaśnie światło.” Potrzeba ćwiczeń, by brzmieć mocno i rozsądnie. (Wskazówka: obniżcie ton głosu na końcu zdania.)

Przetwarzanie „Czy mogę?”

Co się dzieje, gdy dziecko prosi o zgodę na coś, czego granica nie została jasno ustalona, albo chce rozciągnąć lub zgiąć istniejące granice? Oto kilka wskazówek:

• Nie skaczcie od razu z „Nie!” Gdy dziecko zaczyna pytanie od „Czy mogę” albo „Czy wolno mi”, prosi Was o zdefiniowanie, powtórzenie lub zmianę granicy. Szczególnie jeśli pyta o obszar, który nie był dotychczas określony, starajcie się nie odrzucać od razu. Łatwo powiedzieć „nie”, a większość rodziców robi to niemal bezmyślnie. Dziecko zadaje pytanie, a rodzic w połowie mumli „Nie”. To Wy? Przestańcie. Posłuchajcie. Czy naprawdę to znacie? Czasem „nie” wypada, mimo że nie ma na to powodu, a jak raz powiedziecie „nie”, trudno potem powiedzieć „tak”. Starajcie się nie mówić „nie”, chyba że naprawdę to znacie – zaoszczędzicie sobie męki bycia niesprawiedliwym lub cofania się.
• Nie skaczcie od razu z „Tak!” bez namysłu, też. Wielu rodziców wydaje się, że skoro coś nie jest wyraźnie zabronione, to dlaczego nie. Po prostu mówię: pomyślcie o tym!

• Nie reagujcie, odpowiadajcie! Weźcie oddech, odejdźcie krok w tył i pomyślcie o prośbie. Nieważne, jak absurdalna, śmieszna lub moralnie obraźliwa, prawdopodobnie jest w niej coś pozytywnego. Np. „Mamo, czy mogę dzisiaj nie robić zadania domowego i pójść do kina z dziećmi z sąsiedztwa?” Zamiast skakać z „Absolutnie nie!” zacznijcie od stwierdzenia „tak”. „Cieszę się, że zdobywasz przyjaciół, Kochanie, a może zapytaj ich, czy mogą w sobotę. Ale dzisiaj wieczorem nie.”
• Zawleczajcie, zawleczajcie, zawleczajcie! Nie bójcie się poświęcić czasu na decyzję. Rzadko trzeba decydować tak szybko, by nie zdążyło się to przemyśleć. Czucie presji? Spróbujcie powiedzieć: „Nie jestem pewien, jak czuję w tej sprawie. Potrzebuję czasu na pomyślenie. Powiem po obiedzie.” Albo poproście dziecko, by wyjaśniło, dlaczego chce to zrobić.
• Skonsultujcie się z partnerem wychowawczym.

To dobry pomysł!

Cierpliwość. Może upłynąć chwilę, zanim granice wsiąją, zwłaszcza jeśli dopiero zaczynacie je nakładać. Dajcie wszystkim zaangażowanym przerwę – to dotyczy zarówno tego, kto stawia granice, jak i tych, na których one obowiązują. Możecie być zbyt surowi lub niespójni. Dziecko może zapomnieć lub zbuntować się. Cokolwiek zrobicie, nie nienawidźcie siebie, nie nienawidźcie dziecka. Zmiana wymaga czasu.

Opowieści ze strefy rodzica

Kiedyś, na początku dwudziestolatka, byłam au pair w rodzinie we Francji. Trzech dzieci nie było dobrze wychowanych, a ich specjalnością był międzynarodowo popularny sport narzekania. Winnicy tu?: Madame i Monsieur. W tym domu non nie znaczyło „nie”, a „Dołuj moi do tego, aż powiem `Dobrze, tylko ten raz, Cherie.`” Nie rozumiejcie mnie źle, zmiana zdania może być dobra – uczy dziecko, jak przyznawać się do błędów i korzyści z elastyczności. Ale zbyt częste wahanie prowadzi do narzekania, teraz i na zawsze.

Zachowaj się!

Przypomnienia to nie to samo co nudzenie. Nudzenie charakteryzuje się nieprzyjemnym tonem głosu i ciągłym powtarzaniem. Uszy dzieci są wy wyposażone w czip „N”, który filtruje nudzenie. One po prostu nie słyszą go!

To dobry pomysł!

Ustawianie granic kosztuje energię, ale opłaca się. Dziecko poczuje się pewniej, a życie w domu pójdzie gładziej. Dodatkowy bonus: spadek liczby „Ooo, proszę!” i „Dlaczego nie?”.

Korzystanie z przypomnień

Życia jest pełne, a w środku całego codziennego hałasu łatwo dzieciom w każdym wieku zapomnieć o swoich grach.

Używanie przypomnień to delikatne podejście do trzymania dzieci w ryzach. Powtarzalność to kluczowa część uczenia się. Przypomnienia, powtarzane prosto i jasno, przypominają dziecku o granicy. Zanim wejdziecie do centrum handlowego z Pawłem, możecie przypomnieć mu, że może wybrać jedną parę butów sportowych, i muszą one kosztować mniej niż 60 dolarów. Albo Tomek ma czas pójścia spać o 21:00, a o 20:45 obserwujecie, jak wyciąga skomplikowaną grę. Powiedzenie: „Jest 20:45, Kochanie”, i zostawienie tego bez komentarza jest pewnie skuteczniejsze niż: „Tomek, ile razy mam ci powiedzieć, byś był gotowy do snu o 9? Jak możesz myśleć, że teraz zagrasz w tę grę? Ile razy mam ci mówić, byś nie zaczynał nic nowego tak późno!” itd.

Wiffle-waffle i waffle-wiffle

Istnieje typ rodzica, który ma problem z ustalaniem i trzymaniem granic. Inny typ skacze od razu z „Nie!”. A potem są wiffle-waffle i waffle-wiffle, których ulubioną odpowiedzią jest „Zobaczymy”.

• Wiffle-waffle mówią „Zobaczymy”, a odpowiedzią zawsze jest „nie”. Nie czują się pewnie asertując się albo nie chcą ranic uczuć dzieci. To Wy?
• A może jesteście waffle-wiffle, których „Zobaczymy” tłumaczy się jako nieuniknione „tak”. Waffle-wiffle boją się wydawać zbyt liberalnie.

Pamiętajcie, nie musicie być twardymi ani nadmiernie opiekuńczymi – po prostu stanowczy.