• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

4 strategie dyscypliny dla wysoce wrażliwych dzieci

Bycie rodzicem to jedna z najbardziej satysfakcjonujących prac na planecie i każdy, kto ma ten przywilej, jest naprawdę szczęśliwy; jednak nie zawsze jest łatwe. Zazwyczaj najbardziej satysfakcjonujące prace wiążą się z ciężką pracą. Przez tę ciężką pracę rosnimy jako rodzice i jednostki i co jakiś czas jesteśmy nagradzani tymi momentami, które zatrzymują nas w biegu, chwytają nasze serca i uspokajają nas, że to, co robimy, jest dobre. Ta praca może stawiać jeszcze większe wyzwania przed rodzicem wysoce wrażliwego lub emocjonalnego dziecka.

Więcej: 3 Pułapki Do Unikania Przepraszania Dziecka

Czym jest wysoce wrażliwe dziecko?

Możesz zapytać się, czym jest wysoce wrażliwe dziecko? Czy moje dziecko jest wysoce wrażliwe? Dziecko, które jest wysoce wrażliwe, jest wysoce świadome i szybko reaguje. Czują rzeczy na głębszym poziomie. Są niesamowicie empaticzne i spostrzegawcze wobec swojego otoczenia i jak poruszają się w przestrzeni.

Wysoce wrażliwe dziecko może przeżyć całkowity Zusammenbruch, bo w końcu zebrało wystarczająco odwagi, by się huśtać na drążkach, by się cofnąć z lękiem, gdy weszło na górę i stało przed wyzwaniem. Ta „porażka” dla nich może wysłać ich w negatywny spiralę z głębokimi uczuciami rozczarowania. W takiej sytuacji możesz spróbować uspokoić dziecko, że OK, by się stressować i mogą spróbować ponownie, gdy poczują się trochę lepiej; co prawdopodobnie zadziałałoby dobrze na dziecko, które nie jest wysoce wrażliwe. Dla dziecka, które czuje głęboko, te słowa nie zmieniają ich uczuć.

Według dr Fran Walfish, prowadzącej psychoterapeutę dziecięcą, par i rodzin, która występowała w The Doctors, Today, CBS2, NBC i innych, wyjaśnia, że wysoce wrażliwe dziecko wpada pod kilka różnych kategorii. „Jedną kategorią wysoce wrażliwego dziecka jest emocjonalna, a drugą gniew. Przez dalsze badania natrafiłem na inną kategorię wysoce wrażliwego dziecka, fizyczną. Te kategorie wyglądają inaczej i powodują inne zachowania; jednak wszystkie są wywołane nadwrażliwością, głębokimi uczuciami i szybkimi reakcjami.”

Teraz, gdy rozumiemy pewne zachowania i komponenty wysoce wrażliwego dziecka, jakie są odpowiednie sposoby rodzicielstwa, nauczania i dyscypliny?

Jak dyscyplinować wysoce wrażliwe dziecko

Po pierwsze, należy zaznaczyć, bycie wysoce wrażliwym nie jest niepełnosprawnością ani syndromem, to cecha osobowości. Prosto tak. Bycie wysoce wrażliwym to w rzeczywistości wspaniała cecha osobowości, raz dziecko i rodzic zrozumieją, jak najlepiej zorganizować i dbać o głębokie emocje i uczucia. Dr Fran Walfish ma konkretną metodologię, gdy chodzi o dyscyplinowanie wysoce wrażliwego dziecka. Stworzyła wzór „Rodzicielstwo w 3-D”:

1. Odrzuć defensywność

To dla rodzica. My jako rodzice musimy być świadomi własnych uczuć i tego, co przynosimy na stół. Ponieważ nasze dzieci są od nas odrębne, pod względem bytów indywidualnych z własnymi myślami, uczuciami i reakcjami, one czasem (bardzo często) będą złości się na wybory, które robimy. To OK. My jako rodzice musimy być świadomi tej indywidualności i walidować ich własne uczucia, w tym nie stawać się defensywnymi i nie pozwalać, by nasze własne emocje nas w tych momentach przejmowały. „Nie podważaj granic, które starasz się stworzyć, bywając defensywnym lub ustępując. Zamiast tego, weź głęboki oddech (lub dwa) i pomyśl przed mówieniem.”

2. Demonstruj empatię

Gdy twoje dziecko jest zdenerwowane i rzuca tantrum, ważne jest, by pokazać im empatię i zrozumienie słowami, zamiast odejść, by się uspokoiły. Gdy odchodzimy, możemy posłać dzieciom wiadomość, że nie są akceptowane. Musimy ciepło potwierdzić, jak się czują i dać im okazję wyrazić swoje uczucia.

Powiedz z ciepłym i szczerym tonem: „Widzę, że jesteś na mnie zły, i jestem taką mamą, która naprawdę chce o tym usłyszeć prosto w twarz. Powiedz mi, jak bardzo jesteś na mnie zła.” Również odpowiedz na reakcję dziecka z empatią. Na przykład, u trójlatka, możesz powiedzieć: „Mamus widzi, że jesteś rozczarowana. Chcesz więcej czasu na zabawę, a teraz czas na kąpiel. Złaś na mamusię. Trudno przestać, gdy chce się więcej.” Będąc tam dla naszych dzieci emocjonalnie i fizycznie, budujemy silne więzi z naszymi dziećmi i pokazujemy im, że mogą nam ufać, nawet w ich najtrudniejszych momentach.

3. Dyscyplina kierunkowa

Gdy komunikacja i wsparcie emocjonalne zostały ustanowione, ważne jest, by ustalić granice i trzymać się ich. Trzymanie się ich pokazuje dziecku spójne zachowanie, na które może liczyć. Musimy być w stanie „delikatnie, jasno i zawsze” wspierać nasze dzieci „jakbyś był ich pozytywnym trenerem, dążącym do ich celów z pewnością, że potrafią to zrobić.” Gdy dajemy konsekwencję, nie możemy robić to w próżni. Musimy dostarczyć narrację, której potrzebują, by zrozumieć, co zrobili, zrozumieć swoją konsekwencję i nauczyć się z tego. Możemy być otwarci i komunikacyjni z dziećmi. Możemy powiedzieć dzieciom, że mamy trudną pracę, by musieć powiedzieć nie. To trudne, bo upokarza kogoś, kogo kochamy. Ale mówimy nie, bo nasza praca to chronić dzieci i pomagać im uczyć się. Gdy używamy otwartej komunikacji z dziećmi, wyrażamy ciepło i empatię i pokazujemy dzieciom, że zawsze jesteśmy w ich drużynie.

4. Ustal ton

Dr Fran Walfish postawiła świetne ramy, gdy chodzi o podejście do dyscypliny dla wysoce wrażliwych dzieci wzorem „Rodzicielstwo 3-D”, ale jest zdecydowanie czwartym komponentem: ton. Konkretnie, ton, w jakim my jako rodzice powinniśmy mówić, dyscyplinując nasze dzieci. Gdy rozmawiałem z dr Walfish o dyscyplinie, jej głos nie tylko był pełen ciepła, szczerości i spokoju, ale miał też naturę nietransytywną, która faktycznie mnie wciągnęła i uspokoiła mój układ nerwowy. Dla wielu z nas, taki ton przy dyscyplinowaniu dzieci wydaje się nie do osiągnięcia. To TRUDNE, by zostać spokojnym i zrównoważonym, gdy nasze poziomy frustracji są szczytowe pod koniec dnia, ale ważne jest pamiętać, że nasze dzieci żywią się z nas. Reagują na nasze reakcje, słowa i tony.

Ważne jest, by traktować nasze dzieci z miłością, troską i szacunkiem. Ważne jest, by traktować je jako osobę, która ma własne myśli i uczucia i rozpoznawać, że mają swój sposób przetwarzania i radzenia sobie z emocjami. W badaniu opublikowanym w Journal of Pediatrics, Robert D. Sege i Benjamin S. Siegel zbadali, jak surowe karanie wpływa na zarządzanie zachowaniem dzieci. Znaleźli, że karanie ciałowe i surowe „zmierzyło zwiększone ryzyko negatywnych wyników behawioralnych, poznawczych, psychospołecznych i emocjonalnych.” Warto zauważyć, że ich definicja surowego i ciałowego karania była opisana jako fizyczne i werbalne, a także klapsy otwartą dłonią. Wielu z nas rodziców nie sklasyfikowałby swoich kar jako surowych lub ciałowych; jednak wszyscy mamy momenty, gdy pozwalamy naszej frustracji zdominować. To dobre przypomnienia, że gdy krzyczymy lub podnosimy ton, zazwyczaj nie uzyskujemy odpowiedzi, którą chcemy od dzieci.

Wszystko w wszystkim, wiemy, że rodzicielstwo to trudna, ale satysfakcjonująca praca. Jeśli jesteś rodzicem wysoce wrażliwego dziecka, korzystne jest rozpoznać pozytywy bycia w stanie czuć głęboko. Gdy wyработаisz dobry rytm i metodę dla siebie i dziecka, będziesz lepiej przygotowany do spokojnego dyscyplinowania dziecka i bycia tam, by emocjonalnie wspierać i trenować je. Tylko przypomnij sobie, że nie jesteś doskonały i będą momenty, gdy możesz zapomnieć lub pozwolić frustracji przejąć kontrolę i to OK; pamiętaj tylko, by oddychać. Weź głęboki oddech i spróbuj ponownie.