• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hvorfor denne profesjonelle idrettsutøveren vil at du skal slutte å spørre gutter hva slags mann de vil være

"Hva slags mann vil du være?"

Det var et spørsmål jeg ofte fikk fra innflytelsesrike voksne i livet mitt da jeg vokste opp:trenere, lærere, trenere, byfolk. I dag har jeg sterke følelser for dette spørsmålet, eller forslaget. Hovedsakelig stoler jeg ikke på de som spør om det.

Miljøene hvor dette spørsmålet ofte stilles er konkurranse og motgang, øyeblikk med en motstander. Det ropes av en trener til spillerne hans i løpet av en kamp når laget ligger under med en scoring. Eller av en forelder på en høstdag når et barn blir lei av å rake løv tidligere enn forventet. Eller du vil høre det på lekeplassen når en gutt snubler og skraper seg i knærne, blir bedt sammen med krav om å "være sterk" og holde tårene tilbake.

I hver av disse er det en friksjon. En motstand. Det som er fraværende i miljøene vi oftest hører dette spørsmålet i, er kultivering av kjærlighet, medfølelse og vennlighet. Spørsmålet innebærer nesten:"Dette er ikke tiden eller stedet for dem."

I sannhet er det nøyaktig tid og sted for disse. Men jeg stoler ikke på at de som stiller dette spørsmålet tror det er en likhet mellom disse egenskapene og det å være en mann.

Generasjonen av menn som stilte dette spørsmålet til unge påvirkelige gutter, vokste opp i miljøer hvor menn var de viktigste inntektene og kvinner hadde tradisjonell hjemmekos og morsroller. Forventningen om hva det vil si å være en mann spesifikt har utviklet seg over tid, fra krigstidshelter til Heisman-vinnere til enhjørningssjefer. Men uansett hva dens nåværende smak, fremhever kjerneidealet en form for egeninteressert machismo som er farlig for modne menn og de de samhandler med.

Jeg ville vite det. Som tidligere profesjonell idrettsutøver har utviklingen min vært mer enn midje dyp i denne samtalen. Som 16-åring var jeg kaptein for det amerikanske U.18-landslaget, som 22-åring ble jeg uteksaminert fra et eføyliga-universitet med to grader, og som 25-åring trakk jeg meg tilbake fra tre og en halv sesong med profesjonell friidrett som førte til at jeg ble fransk nasjonal mester, passe for det italienske landslaget, og spille gjennom hjernerystelse, separerte skuldre og diskusprolaps fordi det var «den typen mann jeg ønsket å være». Eller, tenkte Jeg ønsket å være det.

Min posisjon som forsvarsspiller var å skille den offensive spilleren fra pucken, noe jeg fysisk gjorde med ren styrke. I løpet av hver av mine tre sesonger med profesjonell idrett ledet jeg også hvert av lagene mine i kamper, en handling som er tillatt i hockeysporten. I tre tiår var hele min eksistens innenfor en sport som stolte av stoisisme, utholdenhet og brutalitet. Det ville være naivt å tro at idrettsutøveren min aldri forlot arenaen.

Jeg bar denne ideen om at min verdi var basert på fysisk dominans over andre med meg gjennom livet og klarte ikke å modnes da det var et tomrom av stemmer som talte for utviklingen av andre følelser og egenskaper.

Dette var mannen jeg ønsket å være. Dette var mannen mine trenere ville at jeg skulle være.

Når vi fortsetter å utsette unge gutter for holdninger og tro på mannlig dominans, kjønnsforskjeller og feiltilordnede verdier på følelsesmessige egenskaper, er det usannsynlig at barna våre utvikler seg annerledes. Når vi spør:"Hva slags mann vil du være?" vi kommuniserer at vi verdsetter visse atferder, eller egenskaper, hos våre menn mer enn andre. Dessuten utsetter vi våre unge mennesker for å tilpasse seg disse tidligere idealene i et forsøk på å tilfredsstille våre eldste.

Tenk på forholdet mellom den som spør og den som svarer. Den som spør er enten en autoritativ person eller sett på som en av subjektet, som ofte er en ung person. Unge mennesker har i mellomtiden som mål å tilfredsstille. Forskning på barns utvikling viser oss at små barn ofte gjenspeiler holdninger, tro og identiteter til foreldrene. Frem til 12 år har barn ennå ikke fullt ut utviklet sine emosjonelle regulatorer, noe som betyr at når du stiller et barn et spørsmål, søker de i svaret etter det du, den voksne, vil høre.

Husk det kjente samspillet når barnet blir spurt tar en pause som svar, og den voksne følger opp med "Vil du ikke være sterk? Smart? Vellykket?" som et barn nikker til. Under ingen del av den interaksjonen var barnet i stand til å ta sin avgjørelse.

Det er på tide å fjerne dette spørsmålet fra vår interaksjon med unge mennesker i dag.

Siden pensjonisttilværelsen har jeg sakte mistet huden av giftig maskulinitet. Dagen jeg kunngjorde pensjonisttilværelsen gikk jeg fra å være den profesjonelle idrettsutøveren til den tidligere profesjonell idrettsutøver, nå arbeidsledig og ønsker å bli med i arbeidsstyrken. I mine øyne var jeg ikke interessant lenger og følte sosialt at jeg mistet verdien min. Denne følelsen av ubetydelighet avslørte en skjør selvfølelse, som i årevis var avhengig av en rolle jeg spilte og egenskapene som gjorde meg vellykket i sport.

Men pensjonisttilværelsen ga meg noe annet. Med pensjonisttilværelsen kom en utpust. Jeg var nå i stand til å forfølge lidenskaper, oppdage meg selv og lene meg inn i underutviklede følelser – en prosess som også ble fremskyndet av den plutselige slutten på et romantisk forhold bare noen måneder senere.

Den påfølgende hjertesorg-drevne depresjonen ble forsterket av alkohol- og narkotikabruk og manifesterte seg til og med som selvskading. Jeg prøvde å "tøffe det ut" og ikke søke hjelp eller vurdere rollen mine handlinger og følelser spilte. Jeg mener, dette var alt jeg visste. Det utgåtte språket i garderobene hadde lært meg at manndom betydde å trekke leppene sammen og holde på smerten til den forsvinner.

Men denne definisjonen av manndom fungerte ikke for meg. Faktisk tok det livet av meg. Så til slutt prøvde jeg å oppdatere den.

Det startet med nye rollemodeller, lærere som hadde vært kjent med denne samtalen i flere tiår før meg. Det fortsatte da han begynte i et selskap grunnlagt av to kvinner og hadde en kvinnelig leder. Snart begynte jeg å kle på meg selv i følelsene mine, å kanalisere sårbarhet og empati som om det var standard, å utdanne og investere i min mentale helse, å si «jeg elsker deg» mer.

I dag er jeg fortsatt et arbeid på gang, men gjennom nøkternhet har jeg begynt å løsne min ungdoms ukorrekte lære. Ikke bare har jeg investert i følelsesmessig rettferdighet i meg selv, men jeg har tatt avstand fra å assosiere det mannlige kjønn med visse egenskaper og roller. Jeg har lært at sårbarhet er en styrke, at setninger som «manning opp» viser det faktum at kvinner har vært de beste underviserne på hva mot er i livet mitt, og at det å uttrykke kjærlighet og medfølelse rett og slett er menneskelige egenskaper.

Når vi hører rapporter om hva slags anger som uttrykkes ved døden, er de fleste av dem knyttet til å ikke leve sant, skape fellesskap, uttrykke kjærlighet og nyte dette øyeblikket mer. Når vi spør unge gutter hva slags mann de vil være, inviterer vi anger inn i livene deres og stripper dem for hva de er.

En ung gutt. Et frø.

Vi må ikke forstyrre utviklingen til våre unge menn. Vi må heller bruke ordene våre til å gi næring til og støtte dem mens de vokser. Vi må vanne dem.

I stedet for å spørre "Hva slags mann vil du være?" la oss begynne å stille bedre spørsmål.

Hva slags menneske vil du være?

Hvordan ønsker du å behandle og bli behandlet av andre?

Hvordan vil du bidra til å forbedre verden når du blir eldre?

Responsen fra unge gutter her vil skape en plan som de kan modnes til.