• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hvorfor denne pro-atleten vil at du slutter å spørre gutter hvilken type mann de vil være

«Hva slags mann vil du være?»

Det var et spørsmål jeg ofte fikk fra innflytelsesrike voksne i livet mitt da jeg vokste opp: trenere, lærere, trenere, bygdefolk. I dag har jeg sterke følelser om dette spørsmålet, eller forslaget. Hovedsakelig, stoler jeg ikke på de som stiller det.

Miljøene der dette spørsmålet ofte stilles er av konkurranse og motstand, øyeblikk med en motstander. Det ropes av en trener til spillere hans under en kamp når laget ligger nede med et poeng. Eller av en forelder en høstdag når et barn trøtter av å gre haugblader tidligere enn forventet. Eller du vil høre det på lekeplassen når en gutt snubler og skraper knene, spurt sammen med krav om å «være sterk» og holde tårene tilbake.

I hver av disse, er det en friksjon. En motstand. Det som mangler i miljøene vi ofte høre dette spørsmålet i, er dyrking av kjærlighet, medfølelse, og vennlighet. Spørsmålet antyder nesten, «Dette er ikke tid eller sted for disse.»

I sannhet, er det nøyaktig tid og sted for disse. Men jeg stoler ikke på at de som stiller dette spørsmålet tror det er en likverdighet mellom disse trekkene og å være en mann.

Generasjonen menn som stiller dette spørsmålet til unge inntrykkbare gutter vokste opp i miljøer der menn var hovedinntektsverdi og kvinner hadde tradisjonelle hjemmehåndverk og morsomme roller. Forventningen til hva det betyr å være en mann har spesifikt utviklet seg over tid, fra krigshelter til Heisman-vinner til enhjørning CEO-er. Men uansett dens nåværende smak, hever kjerneidealen en form for egoistisk machismo som er farlig for modne menn og de de interagerer med.

Jeg ville vite. Som en tidligere proffatlet, har min utvikling vært mer enn midje-dyp i denne samtalen. Ved 16, var jeg kapteinen for U.S. Under-18 Landslaget, ved 22 examen artium fra et ivy league-universitet med to grader, og ved 25 pensjonerte fra tre og en halv sesong profesjonell idrett som så meg bli fransk nasjonalmester, kledde opp for det italienske landslaget, og spilte gjennom hjerneskjelver, skulderskiller, og prolapserte diskusser for det var «typen mann jeg ville være.» Eller, trode jeg ville være.

Posisjonen min som forsvarer var å skille den offensive spilleren fra pucken, som jeg fysisk gjorde med ren styrke. I løpet av hver av mine tre sesonger i profesjonell idrett, ledet jeg også hvert av lagene mine i kamper, en handling som er tillatt i ishockeysporten. I tre tiår var min hele eksistens innenfor en sport som roset seg av stoisisme, utholdenhet, og brutalitet. Det ville være naivt å tro at min atlet-holdning aldri forlot arenaen.

Jeg bar denne ideen om at min verdi var basert på fysisk dominans over andre med meg gjennom livet og klarte ikke å modne da det var et tomrom av stemmer som advokerte for utviklingen av andre emosjoner og trekk.

Dette var mannen jeg ville være. Dette var mannen trenere mine ville at jeg skulle være.

Når vi fortsetter å utsette unge gutter for holdninger og overbevisninger om mannlig dominans, kjønnsulikheter, og feiltildelte verdier på emosjonelle trekk, er barnene våre usannsynlige til å utvikle seg annerledes. Når vi spør, «Hva slags mann vil du være?» kommuniserer vi at vi verdsetter visse atferder, eller trekk, i menn våre mer enn andre. I tillegg utsetter vi unge mennesker for å tilpasse seg disse tidligere idealer i et forsøk på å tilfredsstille våre eldre.

Vurder forholdet mellom personen som spør og subjektet som svarer. Personen som spør er enten en autoritativ person eller sett som en av subjeket, som ofte er en ung person. Unge mennesker, på den andre siden, streber etter å tilfredsstille. Forskning på barneutvikling viser oss at unge barn ofte speiler holdninger, overbevisninger, og identiteter til foreldrene sine. Opp til alder 12, har barn enda ikke fullt ut utviklet deres emosjonelle regulatorer, noe som betyr at når du spør et barn et spørsmål, i deres svar leter de etter hva du, den voksne, vil høre.

Minne deg den kjente interaksjonen når barnet som blir spurt pauser i svaret, og den voksne følger opp med «Vil du ikke være sterkt? Smart? Vellykket?» til hvilket et barn nikker. I ingen del av den interaksjonen var barnet i stand til å ta sitt eget valg.

Det er tid å fjerne dette spørsmålet fra våre interaksjoner med unge mennesker, i dag.

Siden pensjonering, har jeg slitt av hudden av toksisk maskulinitet sakte. Dagen jeg kunngjorde pensjoneringen min, gikk jeg fra å være profesjonell atlet til tidligere profesjonell atlet, nå arbeidsledig og som ser etter å bli med i arbeidsstyrken. I mine øyne, var jeg ikke interessant lenger og sosialt følte jeg at jeg tapte min verdi. Denne følelsen av ubetydelighet avdekket en skrøpelig selvtillit, som i år har vert på en rolle jeg spilte og attributtene som gjorde meg vellykket i sport.

Pensjonering, likevel, gav meg noe annet. Med pensjonering kom et utpust. Jeg var nå i stand til å forfølge lidenskapene mine, oppdage meg selv, og lene meg mot underutviklede emosjoner – en prosess som også ble akselerert av det plutselige slutten av en romantisk forhold bare noen måneder senere.

Den påfølgende hjertesorg-fulet depresjon ble forsterket av alkohol og rusmiddelbruk og manifesterte seg selv som selvskading. Jeg prøvde å «tåle det ut» og ikke søke hjelp eller vurdere rollen mine handlinger og emosjoner spilte. Jeg mener, dette var alt jeg visste. Det utløpte språket fra omkledningsrommene hadde lært meg at mannlighet mente å puste leppene sammen og holde smerten din til den forsvinner.

Men denne definisjonen av mannlighet fungerte ikke for meg. Faktisk drepte den meg. Så til slutt søkte jeg å oppdatere den.

Det startet med nye forbilder, pedagoger som hadde vært innviet i denne samtalen i tiår før meg. Det fortsatte ved å bli med i et selskap grunnlagt av to kvinner og ha en kvinnelig sjef. Snart begynte jeg å kle meg i mine emosjoner, å kanalisere sårbarhet og empati som standarder, å utdanne om og investere i min mentale helse, å si «jeg elsker deg» mer.

I dag er jeg fortsatt et verk under utførelse, men gjennom soberhet har jeg begynt å riv opp de feilaktige lærdommene fra ungdommen min. Ikke bare har jeg investert i emosjonell likestilling innenfor meg selv, men jeg har distansert meg fra å knytte det mannlige kjønnet til visse trekk og roller. Jeg har lært at sårbarhet er en styrke, at fraser som «vær en mann» forrader faktat at kvinner har vært de beste lærerne på hva mot er i livet mitt, og at å uttrykke kjærlighet og medfølelhet er enkelt menneskelige trekk.

Når vi hører rapporter om hva slags angre som uttrykkes ved døden, handler de fleste om å ikke leve sannferdig, skape fellesskap, uttrykke kjærlighet, og nyte dette øyeblikket mer. Når vi spør unge gutter hvilken type mann de vil være, inviterer vi angre inn i livene deres og stripper dem for det de er.

En ung gutt. Et frø.

Vi må ikke interferere med utviklingen av våre unge menn. Snarere må vi bruke ordene våre til å nære og støtte dem mens de vokser. Vi må vanne dem.

Snarere enn å spørre «Hva slags mann vil du være?» la oss begynne å stille bedre spørsmål.

Hva slags menneske vil du være?

Hvordan vil du behandle og bli behandlet av andre?

Hvordan vil du hjelpe med å forbedre verden når du blir eldre?

Svaret fra unge gutter her vil skape en skisse de kan modne inn i.