• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hvordan eldre foreldre kan diskutere COVID-19-bekymringer med barna sine

Selv når barna dine vokser opp til voksne og får barn av sine egne, er de fortsatt barna dine. Akkurat nå anses eldre voksne som høyriskgruppe for sykdom ved smitte med koronaviruset. Selv med de personlige risikoene, kan de fleste eldre foreldre ikke hjelpe å bekymre seg for hvordan barna og barnebarna deres har det midt i pandemien.

Foreldre, så eldre de kan være, beholder morsomme og farsomme bekymringer for barna sine. Som forelder til voksne barn selv, vil jeg vite at de har det greit akkurat nå og at deres yngre barn tar vare på seg likevel. Men hvordan forbereder du deg for emosjonelle diskusjoner som den?

Hvordan diskutere emosjonelle bekymringer med voksne barn

Først og fremst, som en eldre forelder, bør du komme forberedt med fakta og logikk. Hvis familien din har en historie av psykiske lidelser, er det viktig å forstå hvordan dette kan påvirke barna dine, spesielt nå, da den globale pandemien og den påfølgende isolasjonen kan forverre angst og depresjon.

Andre, må du være åpen for å høre dine voksne barns følelser. Her er noen trinn for å hjelpe deg med å gjøre begge deler.

Hvordan lytte og snakke til dine voksne barn.

Nå som du er forberedt til å ha emosjonelle samtaler, er det tid for eldre foreldre å starte samtalen. Hvis du og barna dine allerede har en etablerl tillit, vil det være langt enklere å utføre empatiske kommunikasjoner.

Likevel, hvis eldre foreldre og deres nå eldre barn har en lang historie av miskommunikasjon og unnvikelse, vil dette være mer utfordrende og kan føre til argumenter. Nå er en mulighet til å lage godt opp de kommunikasjonsvanene og forholdene.

I enten tilfelle, her er anbefalinger for å snakke og lytte:

1. Forstå hva det betyr å lytte.

Å lytte krever å respektere tankene, meninger, og følelsene til en annen uten dom, kritikk, eller avbrudd.

Etter tålmodig å ha hørt din kjære dele erfaringene sine, er det tid å delta i samtalen. Gjør dette gradvis, en tanke ad gangen, og vent på svarene deres før du fortsetter.

Før du hopper inn i fakta (og spesielt konklusjoner), empatiser med det barnet ditt sa. Bruk korte setninger som, «Jeg hører bekymringene dine. Kan du vær så snill å fortelle meg mer?»

I denne respektfulle tonen, hjelper du ditt voksne barn med å utvide tankene, følelsene, og ideene sine. Denne holdningen din kommer fram som forståelse, som kan være lettende for taleren.

2. Vett hvordan du skal svare.

Når du føler at ditt voksne barn har sagt alt de kan, er det din tur å svare medvetent. Først, husk å rose dem for å dele. Deretter, akseptere at det er vanskelig å sette ord på følelser, og du setter pris på at de forsøker å gjøre det.

Hvis de var feilinformerte om din risiko eller din nåværende helse, kan du rette dem. Du vil at ditt voksne barn skal være klar over dine omstendigheter (fysiske eller emosjonelle) og hva du proaktivt gjør for å ta vare på deg selv.

Det er vanlig for eldre å føle seg patronisert eller til og med marginalisert av sine yngre barn. Det er hvorfor du har kommet forberedt med fakta – nå kan du saktige rette dine voksne barn for å undervurdere deg.

3. Åpent diskutere eventuelle fysiske sykdommer.

Hvis du faktisk ikke er sunn eller robust og har hatt foreliggende medisinske problemer før pandemien, kan dine voksne barn ville høre spesifikker du foretrekker å unngå.

Del kun grunnleggende ting, som symptomer dine og din medisinske omsorg. Det kan bli viktig senere for dine voksne barn å hjelpe deg eller finne noen som kan. Del eventuelle ressurser du kan ha fått som vil redusere deres byrde.

Hvis du ennå ikke har utviklet disse ressursene, diskuter muligheter med dem. Denne samtalen kan være vanskeligere, så ta din tid og be barna dine om å lytte tålmodig – måten du gjorde for dem.

Nå er du den som trenger empati og oppriktig forståelse. Hvis du ikke får det, be om det.

4. Åpent diskutere dine vanskeligheter.

Barna dine er voksne, men de er fortsatt unge. De har sannsynligvis ikke opplevd kampene du har møtt, som innvandring, sykdom, eller døden av venner eller en ektefelle.

La dem vite hvordan du opplever pandemien, som sannsynligvis ikke er den første krisen i livet ditt.

Klarifiser mål.

Når man snakker om pandemien, vil fortidens og nåværende følelser sannsynligvis dukke opp. Men prøv ikke å diskutere alt på en gang, da det kan røre opp følelser av maktesløshet eller frykt for en usikker fremtid.

Målene dine er å føle tilknytning, kjærlighet, og forståelse. De er ikke å forårsake ytterligere traume ved å hoppe inn i fortidens kamper. Du vil undervelde, ikke overvelde.

Kjernen i saken er å holde fokus, i hvert fall i starten, på den nåværende pandemien og hvordan dere kan støtte hverandre gjennom den, selv på avstand.

Det beste målet er å videreutvikle din kjærlige tilknytning og forhold til dine voksne barn. De trenger å bli minnet om at du elsker dem.

Bunnlinjen.

Mest av alt, hold deg i samsvar med ditt voksne barns emosjoner. Hvis de liker konkrete forklaringer og forslag, etter at du har lyttet nøye, gå med det. Hvis de vil ha mer dybdegående diskusjoner, gi dem det.

Så voksne de kan virke, er de sannsynligvis ganske nye foreldre og nye i verdenskriser. Lyr og lær av hverandre. Nå er en mulighet til å styrke båndet ditt.