• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hvordan eldre foreldre kan diskutere COVID-19-bekymringer med barna sine

Selv når barna dine vokser til voksne og får egne barn, er de fortsatt barna dine. Akkurat nå anses eldre voksne å ha høyere risiko for sykdom for å få koronaviruset. Til tross for disse personlige risikoene kan de fleste eldre foreldre ikke la være å bekymre seg for hvordan barna og barnebarna deres har det midt i pandemien.

Foreldre, så eldre de kan være, beholder mors og fars bekymringer for barna sine. Som forelder til voksne barn selv, vil jeg vite at de har det bra akkurat nå, og at deres yngre barn også tar vare på dem. Men hvordan forbereder du deg på slike følelsesladede diskusjoner?

Hvordan diskutere følelsesmessige bekymringer med voksne barn

Først og fremst bør du som eldre forelder komme forberedt med fakta og logikk. Hvis familien din har en historie med psykiske lidelser, er det viktig å forstå hvordan dette kan påvirke barna dine, spesielt nå, ettersom den globale pandemien og påfølgende isolasjon kan øke angst og depresjon.

For det andre må du være åpen for å høre dine voksne barns følelser. Her er noen trinn for å hjelpe deg å gjøre begge deler.

Hvordan lytte og snakke med de voksne barna dine.

Nå som du er forberedt på å ha emosjonelle samtaler, er det på tide at eldre foreldre starter samtalen. Hvis du og barna dine allerede har en etablert tillit, vil det være langt lettere å gjennomføre empatisk kommunikasjon.

Men hvis eldre foreldre og deres nå eldre barn har en lang historie med feilkommunikasjon og unngåelse, vil dette være mer utfordrende og kan føre til krangel. Nå er en mulighet til å rette opp disse kommunikasjonsvanene og relasjonene.

I begge tilfeller, her er anbefalinger for å snakke og lytte:

1. Forstå hva det vil si å lytte.

Å lytte krever respekt for andres tanker, meninger og følelser uten dømmekraft, kritikk eller avbrudd.

Etter tålmodig å ha hørt din kjære dele sine erfaringer, er det på tide å bli med i samtalen. Gjør dette gradvis, tenkte en om gangen, og vent på svarene deres før du fortsetter.

Før du hopper inn i fakta (og spesielt konklusjoner), føl deg med det barnet ditt sa. Bruk korte setninger som "Jeg hører bekymringene dine. Kan du fortelle meg mer?"

I denne respektfulle tonen hjelper du ditt voksne barn å utvide tankene, følelsene og ideene sine. Denne holdningen fra din side fremstår som forståelse, noe som kan virke lindrende for høyttaleren.

2. Vet hvordan du skal svare.

Når du føler at ditt voksne barn har sagt alt de kan, er det din tur til å svare oppmerksomt. Først, husk å berømme dem for å dele. Deretter erkjenner du at det er vanskelig å sette ord på følelser, og du setter pris på at de prøver å gjøre det.

Hvis de ble feilinformert om risikoen din eller din nåværende helse, kan du korrigere dem. Du vil at ditt voksne barn skal være klar over omstendighetene dine (fysiske eller følelsesmessige) og hva du proaktivt gjør for å ta vare på deg selv.

Det er vanlig at eldre føler seg nedlatende eller til og med marginalisert av sine yngre barn. Dette er grunnen til at du har forberedt deg med fakta – nå kan du forsiktig korrigere de voksne barna dine for å undervurdere deg.

3. Diskuter åpent alle faktiske fysiske sykdommer.

Hvis du faktisk ikke er frisk eller robust og har hatt tidligere medisinske problemer før pandemien, kan det være lurt å høre detaljer som du foretrekker å unngå.

Del bare det grunnleggende, for eksempel symptomene dine og medisinsk behandling. Det kan bli viktig senere for de voksne barna dine å hjelpe deg eller finne noen som kan. Del eventuelle ressurser du har fått som vil redusere byrden deres.

Hvis du ennå ikke har utviklet disse ressursene, diskuter mulighetene med dem. Denne samtalen kan være vanskeligere, så ta deg god tid og be barna lytte tålmodig – slik du gjorde for dem.

Nå er du den som trenger empati og inderlig forståelse. Hvis du ikke får det, be om det.

4. Diskuter åpent dine vanskeligheter.

Barna dine er voksne, men de er fortsatt unge. De har sannsynligvis ikke opplevd kampene du har møtt, for eksempel immigrasjon, sykdom eller død av venner eller en ektefelle.

Fortell dem hvordan du opplever pandemien, som mest sannsynlig ikke er den første krisen i livet ditt.

Klargjør mål.

Når man snakker om pandemien, vil det sannsynligvis oppstå tidligere og nåværende følelser. Men prøv å ikke diskutere alt på en gang, da det kan vekke følelser av hjelpeløshet eller frykt for en usikker fremtid.

Dine mål er å føle tilknytning, kjærlighet og forståelse. De skal ikke forårsake ytterligere traumer ved å hoppe inn i tidligere kamper. Du vil overvelde, ikke overvelde.

Sakens kjerne er å holde fokus, i det minste til å begynne med, på den nåværende pandemien og hvordan dere kan støtte hverandre gjennom den, selv langveisfra.

Det beste målet er å fremme din kjærlige forbindelse og forhold til de voksne barna dine. De må minnes på at du elsker dem.

Konklusjonen.

Mest av alt, hold deg i tråd med det voksne barnets følelser. Hvis de liker konkrete forklaringer og forslag, etter at du har lyttet nøye, gå med det. Hvis de vil ha mer dyptgående diskusjoner, gi dem det.

Så voksne som de kan virke, er de sannsynligvis ganske ferske foreldre og nye i verdenskriser. Lytt og lær av hverandre. Nå er en mulighet til å styrke båndet ditt.