• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

De fire ordene som er enda kraftigere enn «Jeg elsker deg»

Heksevaktstiden begynte kl. 17 hver eneste dag. Jeg hadde to hender og tre babyer: to 18 måneder gamle tvillingsønn og en spedsbarndatter, alle i evig krise, fall eller uforutsigbare avføringssituasjoner. Mannen min skulle komme hjem fra et nytt jobb med tre timer pendling heltur-retur, og styvdatteren min kom fra ungdomsskolen med tenåring-behov. De gikk alltid inn i en krigssone.

Jeg trengte ikke småkprat og bli spurt «Hvordan var dagen din?». Jeg trengte verken «Jeg elsker deg» eller «Takk for alt du gjør». Jeg trengte at personen som kom gjennom døren, rullet opp ermene, overskuet situasjonen og bidro. Jeg trengte hjelp, nå.

Så hvordan kunne jeg få mine medsoldater opp til hastighet raskt og hjelpe meg der krisen var mest intensiv? Jeg trengte at de var klare, og jeg trengte å kommunisere planen. Så jeg ba mannen min og styvdatteren min spørre meg følgende så snart de kom gjennom døren: «Hvordan kan jeg hjelpe?»

Fire små, kraftige ord. De flyttet oss umiddelbart inn i samarbeid, inn i et teamarbeid. Det var den raskeste måten å integrere dem i øyeblikket og få hjelpen jeg trengte. De var ikke lenger observatører av krisen; de var akuttleger, og vi beveget oss til neste steg, side om side.

Soldater, legevaktsleger og alle andre som håndterer kriser har en forkortelse for «Jeg er her; sett meg til arbeid der du trenger meg mest». Jeg hadde brukt år på å jobbe på restauranter, og jeg visste hvordan det var å være dyppe i unkraut – og viktigere, hvordan man hjelper en medkok ut av unkrautet. Jeg hadde jevnlig vært på live-TV, og jeg hadde sett hvordan TV-trapp gjør en variant av dette.

Nå at jeg var i omsorgsmodus, svarte jeg alltid på hva alle andre trengte – eller forutsa behovene til de som ikke kunne snakke. Det jeg trengte, var noen som hjalp meg.

Så snart mannen min og styvdatteren min begynte å bruke mantraet (og fulgte opp forespørselen som ble stilt), ble den bunken med oppvask i vasken, den skitne blesen som skulle vaskes, den sultne barnet som ville ha en betweenmåltid – plutselig ble disse gjøremålene avhuket på lista min, og den mentale belastningen lettet. Jeg hadde mindre å bære.

Våren 2017 skrev tegneserieskaperen Emma en illustriert historie om «den mentale belastningen», det implisitte prosjektledelsesarbeidet som lander i knen på (typisk kvinnelige) primærogivere. Det resonerte globalt, og snart var uttrykket «mentale belastning» overalt på sosiale medier.

«Hvordan kan jeg hjelpe?» løser ikke den mentale belastningen, men det aksepterer omsorgsgiverens rolle som lagleder og de andre voksne i hjemmet som en del av teamet. Noen må lede logistikken rundt barn. Men samme person kan ikke være både quarterbekken og mottaker. «Hvordan kan jeg hjelpe?» gjør at du kan lede og skaper en hjemlig kultur av mottakere klare for innlegg, klare til å fullføre spillet.

Det er aldri for tidlig å starte å delegere arbeid til andre. Kelli DeFlora, eier av Montclair B.A.B.Y., et senter for fødselsstøtte, amming og yoga i Montclair, New Jersey, anbefaler å ha en liste på kjøleskapet så snart babyen er født. «Det er alltid vask å gjøre, oppvask å vaske og mat å lage. Når velmenende venner og slektninger kommer gjennom døren, kan du si at den beste måten de kan hjelpe på er å ta en punkt fra listen og streke det av når det er gjort,» sier DeFlora.

«Jeg ser for mange foreldre i dag som prøver å gjøre alt for barnet sitt, og deaktiverer dem i prosessen,» sier Peter Della Bella, M.D., psykiater og professor i barnepsykiatri ved New York University. Dr. Della Bella støtter «Hvordan kan jeg hjelpe?»-tilnærmingen til familiens problemløsning. «Yngre barn, spesielt, blir satt i posisjonen som aktive deltakere, må reflektere og må jobbe med noen for å identifisere og løse problemer. Det kan argumenteres for at problemløsningsferdigheter er de beste ferdighetene foreldre kan fremme hos et barn.»

Hvis du vil implementere «Hvordan kan jeg hjelpe?» i ditt hjem, prøv disse teknikkene for å gjøre det til en del av familiens struktur:

1. Koble deg med partneren din bevisst om roller i hjemmet. Avklar hvem som har hovedansvaret for hjemmepleie, barnehage, økonomi, mat osv. Bli tydelig på hvem som er ansvarlig for hva.
2. Del denne artikkelen med partneren din. Bekreft at dere begge er interessert i å bruke denne teknikken.
3. La hver prosjektleder identifisere problempunktene (eller heksevaktstidene) i sin rolle. Når føler de seg dratt inn i unkrautet? Er det spesifikke tidspunkter på dagen, måneden, året, når ansvaret begynner å bli stressende?
4. Vær et forbilde for «Hvordan kan jeg hjelpe?». Nå som du vet hvor partneren din trenger hjelp, si ordene. Vær et forbilde for barna dine hvis de er gamle nok. Finn muligheter til å bruke det daglig: navigere ut av kø, utgytt melk, dele vaskoppvasken osv. «Hvordan kan jeg hjelpe?» kan raskt anvendes i nesten enhver spenst situasjon eller konfliktøyeblikk.
5. Hvis hjelp ikke kommer, be om den direkte. Si «Jeg trenger din hjelp.» Pause for positivt svar, koble deg for et sekund, så delegere. Ha en oppfølging, og gi positiv tilbakemelding hvis det fungerte.

Kan du forestille deg partneren din, familien og vennene dine gå gjennom døren under heksevaktstiden, spørre hva som trengs å gjøre, og så gjøre det? Jevnlig?

Det er den beste setningen siden «Jeg elsker deg», og jeg sier bedre fordi «Jeg elsker deg» er underforstått. Og til det kommer et «Jeg har ryggen din», «Vi er i dette sammen», og selvsagt «Dette er vår familie».