Slik kan par ivareta et sterkt forhold etter baby
De første månedene med et nyfødt kan være vanskelig for foreldrenes forhold: veldig lite søvn, nye ansvarsområder, et stadig skiftende schema kan gjøre det vanskelig å finne tid til å koble seg til partneren din. En studie fra 2009 fant at foreldre typisk opplever en «brått forverring» i forholdet sitt umiddelbart etter fødsel av et nytt barn. Jeg vet, jeg vet – det høres mindre ideelt ut!
Men det er håp: En ny studie publisert forrige måned i Family Process undersøkte hvordan foreldre kan bekjempe den bråtte forverringen, og de fant at å ivareta et dyp, kjærlig forhold gjennom ny-foreldreskapet kan være like enkelt – og like vanskelig – som å stole på partneren din til å være forelder på sin egen måte.
I dette tilfellet snakker vi om tilliten mødre legger i partnere sine.
Problemet med mødre som «gatekeepere»
Forskere brukte data fra New Parents Project, som undersøkte hvordan succesfulte dobbelt-inntektspar tilpasset seg foreldreskapet. Denne spesifikke studien hentet data fra 182 par, flertallet gift, hvite, heteroseksuelle og velstående. Forskerne sjekket inn med foreldre fire ganger under svangerskapet og barseltiden: En gang da moren var i tredje trimester, og deretter ved barnets tre måneders, seks måneders og ni måneders milepæler.
Ved tre måneder spurte forskerne pappene spørsmål om det forskerne kalte «maternal gatekeeping»-atferd, som inntreffer når en mor enten inhiberer partnerens involvering i stell fordi hun ikke stoler på hans evner, eller tillater ham å hjelpe med eksplisitt støtte. Ifølge studiens forfattere ser en «lukket port» ut som en kvinne som tar over baby-relaterte oppgaver fordi hun tror far ikke gjør dem riktig, eller som en mor som gir partneren eksplisitt sideblikk når han snakker om sine foreldre-teorier. En «åpen port» innebærer at mor tillater far å hjelpe med oppgaver som å bade babyen, eller at mor forteller partneren at hun setter pris på hans foreldreevner.
Ved seks måneder spurte forskerne pappene om «samlivsnærhet», eller hvor forbundet de følte seg med partneren sin da de ble foreldre sammen. Ved ni måneder vurderte fedrene sin generelle tilfredshet med sitt romantiske forhold.
Etter å ha samlet inn alle dataene, fant forskerne at gatekeeping-atferd hadde en massiv effekt på forholdstilfredshet. Når mødre «lukket portene», følte fedrene seg mindre tilfredse med forholdet sitt, som ofte ledet til en ujevn fordeling av foreldreoppgaver og generell utilfredshet i husholdningen.
«Hvis mødre er kritiske og mindre supportive av partnerens foreldreskap, kan det ha konsekvenser for hele familiedynamikken,» sa Sarah Schoppe-Sullivan, medforfatter og professor i psykologi ved Ohio State, i et pressemelding. «Fedre kan ikke bare gjøre mindre stell, men de kan ha mer negative syn på sitt forhold med kona eller partneren sin.»
Å holde seg på samme lag
Når mødre «åpnet porten», fant forskerne at fedre var mye mer tilfredse med forholdene sine. Forskerne merker seg at dette kan hjelpe moderne par til å tenke om på hvordan de interagerer, spesielt fordi kvinner kan oppfatte å be om hjelp som en atferd som irriterer partnerne sine. Istedenfor er det motsatt: «Åpning av porten ble oppfattet positivt av fedre. De følte det forbedret forholdet deres som par,» sa Anna Olsavsky, hovedforfatter av studien og doktorgradsstudent i humaniora ved Ohio State University. Med andre ord, fedre vil hjelpe!
Forskerne merket også at amerikanske fedre kan trenge litt ekstra støtte da sosiale normer rundt foreldreskap fortsetter å endre seg. I vårt samfunn oppfattes mødre typisk som automatiske foreldre-eksperter. Fordi fedre sjelden får samfunnsmessig støtte for sitt foreldre-deltakelse, kan den ekstra støtten trenge å komme fra partnerne sine først og fremst.
Sertifisert livstrener og forholdsekspert Jillian Turecci forteller mbg at å pleie din emosjonelle form er det viktigste jobben du har. Hvis du ikke er tilfreds i forholdet ditt eller du er sint på partneren din, å gjøre ditt eget emosjonelle arbeid er et stort første steg. Enten det betyr å komme over dine egne inhibisjoner slik at du kan stole på partneren din til å være en god forelder eller akseptere dypt rotede foreldrevaner du kan ha overtatt fra dine egne foreldre, starter all arbeidet med deg.
Hun minner oss også om at hvert forhold har sesonger. Vanskelige tider (som er nesten uunngåelige i ny-foreldreskap) kan fortsatt føre dere sammen. «Når du er i det for langtid, er det normalt å dislike din partner fra tid til annen,» sier Turecci. «Det er virkelig OK, jeg lover. Intimitet er ikke fraværet av spenning; det er hva du gjør med den spenningen som betyr noe.»
Previous:Denne ene trikset er det smarteste foreldretrekket du noensinne vil gjøre
Next:3 sovneritualer som fungerer – med 3 barn inkludert en baby
-
Foreldreskap i koronatider legger et ekstra lag av læring på alt vi trodde vi visste om å finne og ansette kvalifisert barneverv for barna våre. Selvfølgelig finnes fortsatt de vanlige intervjuespørsmålene man bør stille ved sjekk av en verneperson, -
Apgar-skåren er en test som ble utformet av Virginia Apgar, en amerikansk anastesiolog, for å evaluere tilstanden til nyfødte umiddelbart etter fødsel. Testen ble utviklet for å hjelpe sykepleiere og andre medisinske fagfolk med å avgjøre om et nyfød -
Som mor virker det som om jeg bruker en uheldig stor mengde tid på å forestille meg alle de fryktelige tingene som kan gå galt. Fra dagen jeg brakte babyen min hjem, bekymret jeg meg. Jeg bekymret meg for at jeg skulle slippe ham. Han ville bli forkj
