• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Frekhetens trening: Stopp frekheten

Det startet med en rimelig, morsom forespørsel: Jeg ba min 7-årige datter, Drew, å ryddere opp det matchende spillet hun hadde lekt med. Svaret hennes traff meg uforberedt. Med en hånd på hofte og et kast av hodet, snappet hun: «Jeg er SÅ IKKE gjør det!» Jeg prøvde å holde roen (altså ikke rope, «Jeg brakte deg inn i denne verden, barn, og jeg kan ta deg ut av den!»). Jeg forklarte jevnt og foreldremessig: «Du laget rota. Du rydder den opp.» Svaret hennes? «Ingen vei.» Jeg var forvirret. Skulle jeg gi henne time-out? Prøve å ræsonnere («Det er respektløst å snakke med mora di på den måten»)? Vaske munnen hennes ut med såpe? Jeg endte med å peke på gulvet, befalte henne å «rydd opp,» og gikk ut av rommet, for jeg enten skulle takle henne eller gråte.

Dette var langt fra første gang jeg ble utsatt for Drews frekhet. Mannen min, Thad, og jeg hadde lagt merke til hennes frekke holdning i måneder. Da fikk jeg et lignende frekt svar fra hennes 3-årige søster, Camille, noen timer senere. Jeg: «Vær så snill og spis din snack i kjøkkenet.» Camille: «Nei. Gå bort!» Kanskje de bare begge hadde truffet en «grense-testing» fase. Kanskje de efterlignede venner sine, figurer på TV, eller – himmel forbyde – meg. Eller kan frekhet bare spredes rundt huset vårt som influensa? Hva som helst, jeg måtte stoppe frekheten, og fort, siden min 9-årige, Blair, hadde hoppet inn i kammen med et spesielt snotete «Du er ikke sjefen for meg.» Jeg satte i gang for å finne strategier, og prøvde hver eneste på jentene mine. Noen fungerte godt med ett barn, men var en stor feil med de andre. Jeg vurdert dem, basert på min personlige Sass-Blast-O-Meter, på en skala fra 1 til 4, og ga en 4 for metoden som motvirket alle sine frekheter.

Sett grunnregler

Da Joan Munson, Ph.D., psykolog i Boulder, Colorado, foreslo at jeg laget et diagram, ville jeg svare frekt til henne, «Nei. Gå bort!» Å sette stjerner på en «snill-snakk-klistreplate» var for mye jobb, med tanke på at jeg også må, du vet, mate barna mine og kjøre dem hit og dit. Dr. Munson forsto. «Dette er ikke en atferdsdiagram,» beroliget hun meg. «Det er et forventningsdiagram.»

Så jeg prøvde det. Øverst skrev jeg «Husregler» og under «Ingen frekhet til mamma og pappa.» Jeg inkluderte en konsekvens for hvert barn. Min 9-årige ville miste Minecraft i en dag; min 7-årige ville miste neste karate-time; og min 3-årige ville miste dessert (jeg tegnet en iskremkjegle med et X gjennom, siden hun ikke kan lese). Jeg leste det høyt, og la det på kjøleskapet. «På den måten, når et barn er frekt, trenger du bare å peke på diagrammet,» sier dr. Munson.

FUNGERE DET? Denne tilnærmingen var mest vellykket med Blair. Som 9-åring forstår hun årsak og virkning, så tru om å tape et privilegium hjalp til å temme tunge hennes. Drew, derimot, engasjerte seg i en debatt om hva, nøyaktig, som utgjorde frekhet hver gang jegpekte på skiltet, mens Camille var for ung til å få sammenhengen mellom en frekk tone og ingen iskrem. Likevel hjalp det å ha en plan på plass meg å slutte å spytte ut hette-øyeblikk-straffer jeg aldri ville kunne gjennomføre («Ta din frekke sjøl og gå og sitt i den tomme badekaret resten av ditt hele liv»).

Frekhet-sprengnings-vurdering: 2/4

Hold emosjonene dine i sjekk

Jeg innser at et barns jobb er å teste grenser, men det er vanskelig å ikke ta det personlig når en 3-åring kaller deg Dårlig Mamma fordi du ikke vil gi henne en ryggsekk-tur (spesielt da Dårlig Mamma nettopp tok henne på en lekedate, der hun bar den sarte tutuen som Dårlig Mamma hadde kjøpt til henne). Men å trykke tilbake signaliserer til barnet ditt at hun får en reaksjon av deg. I stedet bør jeg bare påpeke at ordene hennes ikke fungerer, rådgir Jay Heinrichs, forfatter av bestselgeren Thank You for Arguing. Han brukte dette manuset med barna sine: «Du må gjøre det bedre enn det for å få det du vil.» Hans mål var å få dem til å erstatte frekhet ved å lære hvordan man fører et overbevisende argument, en ferdighet de ville bruke hele tiden som voksne.

FUNGERE DET? Alle tre jentene mine atferd ble fordelaktig, i ulike grader, av denne metoden. Camille svarte bare i forhold til å få matvarer («Hvis du vil at noen skal gi deg en snack, må du be på en annen måte»). Blair trengte ikke mye påminnelse; så snart jeg svarte, «Virkelig?» byttet hun tone. Og det var en game changer for Drew. Da jeg ba henne gjøre leksene i matte og hun skrek: «Du kan ikke tvinge meg!» jeg banket ikke hånden min på bordet som jeg ville. Snarere sa jeg: «Hold på der, søster. Trur du at når du roper på meg sånn, vil jeg si: 'Ok, du trenger ikke å gjøre det?' Eller trur du det kan være en bedre måte å snakke med meg på for å få det du vil?» Hun stirret på meg i ett minutt eller mer, tenkte etter. Jeg sa ingenting. Så prøvde hun igjen: «Mamma, ville det være greit hvis jeg gjør leksene mine etter jeg har fått en snack?» Ja, du lille sødprater, det ville være fint.

Frekhet-sprengnings-vurdering: 2.5/4

Følg opp

Jeg måtte slippe en annen av mine mislykkede frekhet-metoder: den andre sjansen. «Det er ikke effektivt å si til et barn: 'Hvis du snakker med meg sånn en gang til, får du ikke...'» sier lærer-til-terapeut Audrey Ricker, Ph.D., som medskrev Back Talk: 4 trinn for å slutte med frekt atferd hos barna dine. Måten å la barnet ditt vite at du mener det du sier, er ved å håndheve det. «Du trenger bare å ivareta en konsekvens en eller to ganger før hun endrer atferden sin,» påstår dr. Ricker.

• Få bøker om oppdragelse på Shop Parents!

FUNGERE DET? Jeg kan ikke nekte det: Å følge opp er omtrent like gøy som å tråkke på en Lego baretta kl. 03.00 om natten. Øyeblikket jeg håndhevde en konsekvens for frekhet – som kvelden da alle unntatt Drew fikk dessert – ble barna mine til ville frekhet-heten: «Er du dust? Du er så slem!» Jeg måtte bide i tunge for å ikke snappe retur. Men hver gang jeg ivaretog en straff for frekhet, sluttet barnet i spørsmål å gjøre det... i alle fall til neste dag.

Frekhet-sprengnings-vurdering: 3/4

Prøv litt omsorg

Megan Oesterreich, direktør for foreldreutdanning ved Center for Connection, i Pasadena, California, sier at måten jeg responderer på jentene mine frekke svar kan ha enorm innvirkning på deres emocionelle intelligens. Hennes løsning: Våpenmot deres frekhet med vennlighet. «Du må ta maktkampen ut av disse øyeblikkene,» sier hun. Når jentene mine gir meg svar, skal jeg ta tre pust for å avkjøle, så sette meg på deres nivå, komme nær, og si: «Wow. Jeg hører i stemmen din at du er frustret. Kan du si meg hva som skjer?» «Dette vil hjelpe med å roe barnet ditt ned,» sier Oesterreich.

FUNGERE DET? Det forbauset meg hvor fullstendig denne strategien sugte frekheten rett ut av rommet. Det førte til at Blair og jeg fikk en alvorlig hjerte-til-hjerte-samtale en gang. Drew var mer uppig men endte vanligvis med å be om unnskyldning («Jeg beklager måten jeg snakket med deg på, mamma»). Og lille Camille hadde mest nytte av det. Hun hadde kalt meg «bæsj» hver gang jeg sa at hun ikke kunne gjøre noe. Som Oesterreich forklarte, er det fordi hun ikke besitter vokabularet til å peke på hva hun føler og hvorfor. Da jeg prøvde å knele ned og kaste ut medfølende ord – «Er du frustrert, hjerte? Er du sint? Er du sulten?» – klarte jeg å avvæpne situasjonen (og frekheten) nesten hver gang. Bonus: Jeg oppdaget at når jeg tar bare ett dyp pust før jeg reagerer, tenn slukkes ilden inni meg. Det gjelder enhver situasjon: Med barna. Med Thad. Med kjøttkassen som skar meg i skolekøen.

Frekhet-sprengnings-vurdering: 3.5/4

Gi ros for snill snakk

Barna mine oppfører seg egentlig kjærlighet og respektfullt mye av tiden. Men jeg peker sjelden på det. «Foreldre har tendens til å legge merke til negative ting og ignorere de gode,» sier Alan Kazdin, Ph.D., direktør for Yale Parenting Center. Jeg må fokusere på hvordan jeg vil at jentene mine snakker med meg, snarere enn på deres frekhet. Når en svarer på en forespørsel på en passende måte, skal jeg si: «Måten du svarte meg på var veldig snill,» og så røre henne sakte på armen.

FUNGERE DET? Å fange barna mine i handlingen av å snakke snilt var overraskende utfordrende fordi, som dr. Kazdin forklarte, mottakeren min er stemt inn på dårlig atferd. Så Thad og jeg lette harder. Og hver gang en av oss roset jentene våre, selv for det minste («Måten du sa 'ja' på da jeg spurte om du måtte på toalett var så hyggelig!»), strålte de. Da jeg markerte komplimentet med et skulderklem – spesielt med Drew – ville du trodd jeg hadde utstedt et gullbillett. Det var så effektivt at jeg nesten lurte på om vi ble trukket.

Frekhet-sprengnings-vurdering: 4/4

For å være sikker, har frekheten ikke cessert helt. Men den generelle tonen i husholdningen vårt har blitt langt mer fredfull. Alle fem av oss virker gladere. Og sunnere. Best av alt, jeg har ikke blitt kalt «en bæsj» siden jeg startet dette prosjektet. Ikke engang én gang.