• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Back-Talk Boot Camp:Stop the Sass

Det startet med en rimelig, moderlig forespørsel:Jeg ba min 7 år gamle datter, Drew, legge bort det matchende spillet hun hadde lekt med. Svaret hennes overrasket meg. Med den ene hånden på hoften og en kuk på hodet, knipset hun:"Det gjør jeg SÅ ​​ikke!" Jeg prøvde å holde meg rolig (dvs. ikke skrike:"Jeg brakte deg inn i denne verden, barn, og jeg kan ta deg ut av det!" ). Jeg forklarte jevnt og foreldrelig:"Du har laget rotet. Du rydder det opp." Svaret hennes? "Ikke noe." Jeg var urolig. Bør jeg gi henne en time-out? Prøv å resonnere ("Det er respektløst å snakke med moren din på den måten")? Vask munnen hennes med såpe? Jeg endte opp med å peke på gulvet, befalte henne å "rydde opp," og forlot rommet, fordi jeg enten skulle takle henne eller gråte.

Dette var neppe første gang jeg ble utsatt for Drews baksnakk. Min mann, Thad, og jeg hadde lagt merke til hennes friske holdning i flere måneder. Så noen timer senere fikk jeg et lignende frekt svar fra hennes 3 år gamle søster, Camille. Meg:«Vennligst spis matbiten din på kjøkkenet.» Camille:«Nei. Gå vekk!» Kanskje de begge bare hadde truffet en «grense-pressende» scene. Kanskje de etterlignet vennene sine, karakterene på TV, eller – i himmelen forby – meg. Eller kan en trist munn rett og slett spre seg rundt i huset vårt som influensa? Uansett måtte jeg stoppe tilbakesnakk, og raskt, siden 9-åringen min, Blair, hadde hoppet inn i kampen med et spesielt snørrete "Du er ikke sjefen for meg." satte i gang på leting etter strategier, og prøvde deretter hver av dem på jentene mine. Noen fungerte bra med ett barn, men var en stor feil med de andre. Jeg vurderte dem, basert på mitt personlige Sass-Blast-O-Meter, på en skala fra 1 til 4, og ga en 4 for metoden som motvirket alles frekkhet

Angi grunnregler

Da Joan Munson, Ph.D., en psykolog i Boulder, Colorado, foreslo at jeg skulle lage et diagram, ville jeg si tilbake til henne:"Nei. Gå vekk!" Sette stjerner på en "hyggelig klistremerketavle" var for mye arbeid, det med å måtte, du vet, mate barna mine og ta dem med steder og sånt. Dr. Munson forsto. "Dette er ikke et atferdsdiagram," beroliget hun meg. "Det er et forventningsdiagram."

Så jeg prøvde det. På toppen skrev jeg "Husregler" og under den "Ingen munn til mamma og pappa." Jeg inkluderte en konsekvens for hvert barn. Min 9-åring ville miste Minecraft for en dag; min 7-åring ville miste sin neste karatetime; og 3-åringen min ville miste dessert (jeg tegnet en iskrem med X gjennom det, siden hun ikke kan lese). Jeg leste den høyt, så la jeg den på kjøleskapet. "På den måten, når et barn stikker av, er alt du trenger å gjøre å peke på diagrammet," sier Dr. Munson.

FUNKTE DET? Denne tilnærmingen var mest vellykket med Blair. Som 9-åring forstår hun årsak og virkning, så trusselen om å ha et privilegium forankret hjalp til med å temme tungen hennes. Drew, derimot, engasjerte seg i en debatt om hva som egentlig utgjorde sur munn hver gang jeg pekte på skiltet, mens Camille var for ung til å forstå sammenhengen mellom en ekkel tone og ingen is. Likevel, å ha en plan på plass hjalp meg med å slutte å spytte ut øyeblikkelige straffer som jeg aldri ville være i stand til å utføre ("Ta deg frekke selv og gå og sitte i det tomme badekaret for resten av livet ditt livet").

Sass-sprengningsvurdering:2/4

Hold følelsene dine i sjakk

Jeg er klar over at et barns jobb er å flytte grenser, men det er vanskelig å ikke ta det personlig når en 3-åring kaller deg Bad Mommy fordi du ikke vil gi henne en piggyback-tur (spesielt når Bad Mommy nettopp tok henne med på en lekedate , hvor hun hadde på seg den søte tutuen som Bad Mommy hadde kjøpt til henne). Men å skyve tilbake signaliserer til barnet ditt at hun får en stigning ut av deg. I stedet bør jeg bare påpeke at ordene hennes ikke fungerer, råder Jay Heinrichs, forfatter av bestselgeren Thank You for Arguing . Han brukte dette manuset med barna sine:"Du må gjøre det bedre enn det for å få det du vil." Målet hans var å få dem til å erstatte tilbakesnakk ved å lære å argumentere overbevisende, en ferdighet de ville brukt hele tiden som voksne.

FUNKTE DET? Alle tre jentenes oppførsel hadde i ulik grad fordel av denne metoden. Camille reagerte kun i forhold til å få matvarer ("Hvis du vil at noen skal gi deg en matbit, må du spørre på en annen måte"). Blair trengte ikke mye tilskyndelse; så snart jeg svarte:«Virkelig?» byttet hun melodi. Og det var en game changer for Drew. Da jeg spurte henne om å gjøre matteleksene sine og hun skrek:«Du kan ikke lage meg!» slengte jeg ikke hånden i bordet slik jeg ville. I stedet sa jeg:"Hold deg fast, søster. Tror du at når du roper sånn til meg, kommer jeg til å si:'Ok, du trenger ikke å gjøre det?' Eller tror du det kan være en bedre måte å snakke med meg på for å få det du vil ha?" Hun stirret på meg i et minutt eller mer og tenkte gjennom det. Jeg sa ingenting. Så prøvde hun igjen:«Mamma, ville det vært greit om jeg gjør leksene mine etter at jeg har spist en matbit?» Ja, din lille søtsnakker, det ville vært greit.

Sass-sprengningsvurdering:2,5/4

Følg gjennom

Jeg måtte gi slipp på en annen av mine mislykkede tilbakesnakkmetoder:den andre sjansen. "Det er ikke effektivt å si til et barn:'Hvis du snakker sånn til meg en gang til, kommer du ikke til ...'" sier læreren som ble terapeut Audrey Ricker, Ph.D., som cowrote Back Talk:4 trinn for å få slutt på uhøflig oppførsel hos barna dine . Måten å la barnet få vite at du mener det du sier, er ved å håndheve det. "Du trenger bare å utføre en konsekvens en eller to ganger før hun endrer oppførsel," hevder Dr. Ricker.

• Få bøker om disiplin hos butikkforeldre!

FUNKTE DET? Jeg kan ikke nekte for det:Å følge gjennom er omtrent like gøy som å tråkke på en Lego barbeint klokken 03.00. I det øyeblikket jeg fremtvang en konsekvens for friskhet – som natten da alle unntatt Drew fikk dessert – forvandlet barna mine seg til vill baksnakking hedninger:"tuller du med meg? Du er så slem!" Jeg måtte bokstavelig talt bite meg i tungen for å unngå å knipse tilbake. Men hver gang jeg utførte en straff for sassing, sluttet det aktuelle barnet å gjøre det... i hvert fall til neste dag.

Sass-sprengningsvurdering:3/4

Prøv litt ømhet

Megan Oesterreich, direktør for foreldreutdanning ved Center for Connection, i Pasadena, California, sier at måten jeg reagerer på mine barns frekke svar kan ha stor innvirkning på deres emosjonelle intelligens. Hennes løsning:Avvæpne deres uhøflighet med vennlighet. "Du må ta maktkampen ut av disse øyeblikkene," sier hun. Når jentene mine gir meg leppe, bør jeg ta tre åndedrag for å slappe av, deretter sitte på nivået deres, komme nærme og si:"Wow. Jeg kan høre på stemmen din at du er frustrert. Kan du fortelle meg hva som skjer" ?" "Dette vil bidra til å roe ned barnet ditt," sier Oesterreich.

FUNKTE DET? Det overrasket meg hvor fullstendig denne strategien sugde tøsen rett ut av rommet. Det førte til og med Blair og meg til å ha en seriøs hjerte-til-hjerte en gang. Drew var mer sta, men endte vanligvis med å be om unnskyldning («Jeg beklager måten jeg snakket med deg på, mamma»). Og det hadde lille Camille mest nytte av. Hun hadde kalt meg en "bæsj" hver gang jeg fortalte henne at hun ikke kunne gjøre noe. Som Oesterreich forklarte, er det fordi hun ikke har vokabularet til å finne ut hva hun føler og hvorfor. Da jeg prøvde å knele ned og kaste ut sympatiske ord – «Føler du deg frustrert, kjære? Er du sint? Er du sulten?» – klarte jeg å desarmere situasjonen (og baksnakket) nesten hver gang. Bonus:Jeg oppdaget at når jeg trekker et dypt pust før jeg reagerer, flimrer ilden inni meg ut. Det gjelder i enhver situasjon:Med barna. Med Thad. Med kjøtthodet som avbrøt meg på skoleavlevering.

Sass-sprengningsvurdering:3,5/4

Gi rekvisitter for hyggelig prat

Barna mine oppfører seg faktisk kjærlig og respektfullt mye av tiden. Men jeg påpeker det sjelden. "Foreldre har en tendens til å ta hensyn til de negative tingene og ignorere de gode," sier Alan Kazdin, Ph.D., direktør for Yale Parenting Center. Jeg må fokusere på hvordan jeg vil at jentene mine skal snakke med meg, i stedet for på baksnakket deres. Når en svarer på en forespørsel på en passende måte, bør jeg si:"Måten du svarte meg på var veldig hyggelig," og deretter ta henne forsiktig på armen hennes.

FUNKTE DET? Å fange barna mine i gang med å snakke pent var overraskende utfordrende fordi, som Dr. Kazdin forklarte, er mottakeren min innstilt på dårlig oppførsel. Så Thad og jeg så hardere ut. Og hver gang en av oss roste jentene våre, selv for den minste ting («Måten du sa «ja» på da jeg spurte om du måtte gå på potte var så hyggelig!»), strålte de. Da jeg satte komplimentet inn med et skulderklem – spesielt med Drew – ville du trodd jeg hadde delt ut en gullbillett. Det var så effektivt at jeg nesten lurte på om vi ble lurt.

Sass-sprengningsvurdering:4/4

For å være sikker, har ikke tilbakesnakket helt opphørt. Men den generelle tonen i husholdningen vår har blitt langt mer rolig. Alle fem av oss virker lykkeligere. Og sunnere. Det beste av alt er at jeg ikke har blitt kalt «en bæsj» siden jeg begynte på dette prosjektet. Ikke en gang.