• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Slik disiplinerer du en småbarn: 23 ekspert tips

Som mange eksperter på foreldreskap ser det, handler disiplin om å sette regler for å hindre lillebarnet ditt i å engasjere seg i atferd som er agresiv (slå og bite), farlig (løpe ut i gaten), og upassende (kaste mat). Det handler også om å følge opp med konsekvenser når de bryter reglene – eller det Linda Pearson, en psykiatrisk sykepleier fra Denver som spesialiserer seg på familie- og foreldreveiledning, kaller «å være en god sjef.»

Barn fødes ikke med sosiale ferdigheter, så du må lære lillebarnet ditt om passende atferd mens de er unge. Regler og konsekvenser du implementerer nå vil bli med dem gjennom barndommen og voksenslivet. Her er hvordan du best disiplinerer en småbarn med 23 ekspertgodkjente tips.

1. Forvent bratte perioder.

Noen barn oppfører seg dårlig når de er sultne, overtrøtte, eller frustrerte over å være inne, sier Harvey Karp, M.D., skaper av DVD-en og boken The Happiest Toddler on the Block. Visse situasjoner og tidspunkter på døgnet kan også trigge dårlig atferd. En av de største skyldige er overgang fra én aktivitet til neste (våkne, gå på seng, slutte å lege for å spise middag). Gi barnet ditt et varsel så de er mer forberedt på å bytte gear («Etter at du har bygget en klossetårn til, skal vi spise middag»).

2. Velg kamper.

Hvis du sier «nei» 20 ganger per dag, vil det tape effektiviteten sin. Del dårlig atferd inn i høy, medium, og lav prioritet – og bruk mest energi på de verste overtråderne. Hvis du ignorerer en mindre overtrådelse (som småbarnet ditt skriker hver gang du sjekker e-posten), vil de til slutt slutte å gjøre det fordi de ser at det ikke gir en reaksjon fra deg.

«Hvis du alltid sier: 'Nei, nei, nei,' vil barnet ditt slå av for 'nei' og ikke forstå prioritetene dine,» forklarer Pearson, forfatter av The Discipline Miracle. Definer hva som er viktig for deg, sett grenser i henhold til det, og følg opp med passende konsekvenser. Slapp så av med de små tingene som er irriterende men ellers faller i kategorien «hvem bryr seg?» – vaner barnet ditt sannsynligvis vokser ut av, som å insistere på å bare ha lilla (og bare lilla).

3. Implementer forebyggende tiltak.

Noen uartigheter er forebyggbare – så lenge du kan forutse hva som vil tenne ild på dem, og du lager en handlingsplan i forkant. Å flytte dyre smykker dine fra nattbordet, for eksempel, vil fjerne fristelsen til å lege med det. I samme ånd, gå tidlig på restaurant så familien din ikke trenger å vente på bord. Og hvis 18 måneder gamle er gene for å gripe boks fra hyllene i butikken, ta med leker de kan spille med i vognen mens du handler.

4. Hold uttalelsene dine korte og søte.

Som en disiplinstrategi er overtalende like ineffektivt som å bli overemocjonal, ifølge den avdøde William Coleman, M.D., professor i pediatri ved University of North Carolina Medical School i Chapel Hill. Mens en 18 måneder gammel mangler den kognitive evnen til å forstå komplekse setninger, mangler en to- eller treåring med mer utviklede språkferdigheter fortsatt oppmerksomhetsspenn til å absorbere det du sier. I stedet, prøv å snakke i korte setninger, som «Ikkje slag.» Dette er mye mer effektivt enn lange forklaringer («Kjære, du vet det er ikke pent å slag hunden. Vi bør ikke gjøre det.»)

5. Vær konsekvent.

«Mellom to og tre år jobber barn hardt for å forstå hvordan atferden deres påvirker menneskene rundt dem,» sier Claire Lerner, LCSW, direktør for foreldreressurser hos Zero to Three, en nasjonal ideell organisasjon som fremmer sunn utvikling av spedbarn og småbarn. «Hvis reaksjonen din på en situasjon fortsetter å endre seg – en dag lar du sønnen din kaste en ball inne og neste dag gjør du det ikke – vil du forvirre ham med blandede signaler.»

Det finnes ingen tidsplan for hvor mange hendelser og irettelser det vil ta før barnet ditt slutter med en viss uartighet. Men hvis du alltid reagerer på samme måte, vil de sannsynligvis lære leksjonen etter fire eller fem ganger.

6. Avspør og omdiriger.

Foreldre avsporer og omdirigerer småbarn sine hele dagen, men nøkkelen er å holde fast ved det. Selv om barnet ditt ruller ut hele toalettpapirrullen for tiende gang på en dag, fjern dem rolig fra badet og lukk døren. Til slutt vil de glemme det!

7. Innfør konsekvenser.

Småbarnet ditt bør lære de naturlige konsekvensene av atferden sin – også kjent som årsak og virkning. For eksempel, hvis de høyt insisterer på å velge pyjamas (som tar en evighet), så velger de også å ikke lese bøker før sengetid. I dette scenariet er årsaken utvidet pyjamas-valg, og virkningen er ingen godnathistorie. Neste gang kan de velge pyjamas raskere eller la deg velge dem.

8. Ikke gi etter for å unngå konflikt.

Vi hat alle å være den som ødelegger stemningen, men hvis du prøver å lære hvordan du best disiplinerer en småbarn, bør du ikke gi etter for negativ atferd. Si at barnet ditt insisterer på å kjøpe det sukkerfylde kornet de så på TV. I dette tilfellet er det best å holde fast (selv om du risikerer en oppvisning i butikken) – du vil være glad du gjorde det senere!

9. Tilby alternative løsninger.

Når du vil at barnet ditt skal slutte å gjøre noe, tilby alternative måter for dem å uttrykke følelsene sine (si, å slå en pute eller banke med en lekehammer). De må lære at mens følelsene og impulsene deres er akseptable, er visse måter å uttrykke dem på ikke det.

10. Fokuser på atferden, ikke barnet.

Si alltid at en bestemt atferd er dårlig. Si aldri til barnet ditt at de er dårlige. Du vil at de skal vite at du elsker dem, men at du ikke liker måten de oppfører seg på akkurat nå.

11. Gi barnet ditt valg.

Hvis du gir barnet ditt valg, vil de føle som om de har en stemme. Bare sørg for at du ikke tilbyr for mange alternativer og at de alle er produktive, som: «Det er ditt valg: Du kan trekke på skoene dine først eller jakken.»

12. Ikkje rope.

Sikkert, det er vanskelig å holde roen når 18 måneder gamle trekker hunden i halen eller treåringen nekter å pusse tennene for gazilliont natten på rad. Men hvis du skriker i sinne, vil meldingen du prøver å sende gå tapt, og situasjonen vil eskaliere raskt.

«Når et barn er oversvømt av en foreldres negative stemning, vil han se følelsene og ikke høre hva du sier,» rådga Dr. Coleman. Faktisk vil en sinte reaksjon bare øke underholdningsverdien for barnet ditt, så motstå dristen til å heve stemmen. Ta et dyp pust, tell til tre, og kom ned på øyenhøyde med barnet ditt. Vær rask og fast, alvorlig og streng når du gir irettelse.

13. Fang barnet ditt være snill.

Hvis du roser barnet ditt når de oppfører seg bra, vil de gjøre det oftere – og de vil være mindre gene til å oppføre seg dårlig for å få oppmerksomheten din. Positiv forsterkelse gjør underverk for å fremme god atferd.

14. Reager umiddelbart.

Ikkje vent med å disiplinere småbarnet ditt. De vil ikke huske hvorfor de er i trøbbel mer enn fem minutter etter at de gjorde den skjemle handlingen.

15. Vær et godt forbilde.

Hvis du oppfører deg rolig under press, vil barnet ditt ta signalet. Og hvis du får et tanter når du er opprørt, forvent at de vil gjøre det samme. Små barn tenderer til å etterligne atferden til foreldre sine, så det er avgjørende å være et godt forbilde.

16. Ikkje behandle barnet ditt som en voksen.

Småbarnet ditt vil virkelig ikke høre en forelesning fra deg – og de vil ikke kunne forstå det. Neste gang de kaster spagettien sin, ikke bryt inn i forelesningen «Du KAN IKKE Kaste Maten Din.» Prøv i stedet å eviktere dem rolig ut av kjøkkenet for natten.

17. Hør barnet ditt ut.

Barn føler seg bedre når de vet at de er hørt, så når det er mulig, gjenta bekymringene til barnet ditt. Hvis de kviner i butikken fordi du ikke lar dem åpne informasjonskapslene, si noe som: «Det høres ut som om du er sint på meg fordi jeg ikke lar deg åpne informasjonskapslene før vi kommer hjem. Jeg beklager at du føler deg sånn, men butikken lar oss ikke åpne ting før de er betalt for. Det er deres policy.» Dette vil ikke tilfredsstille lysten deres, men det vil redusere sinne dem og avvaste konflikten.

18. Lær empati.

Det er sjeldent åpenbart for en treåring hvorfor de bør slutte med noe de finner gøy, som å bite, slå, eller ta leker fra andre barn. Lær dem empati i stedet: «Når du biter eller slår folk, gjør det vondt»; «Når du tar leker fra andre barn, føler de seg triste fordi de fortsatt vil lege med de leketøyene.» Dette hjelper barnet ditt å se at atferden deres direkte påvirker andre og trener dem til å tenke på konsekvenser først.

19. Bruk timeout visst.

Når man skal finne ut hvordan man disiplinerer en småbarn som slår eller ikke lytter, prøver foreldre alltid timeout, og med god grunn: å berøve dem oppmerksomheten din er en effektiv måte å få budskapet ditt over på. «Dette er et utmerket disiplinverktøy for barn som gjør de store no-noene,» forklarer Dr. Karp.

En god retningslinje er å ikke gi dem oppmerksomhet i ett minutt for hvert år av alder. Realistisk vil barn under to år ikke sitte i et hjørne eller på en stol – og det er greit at de ligger på gulvet og kiker og skriker. Bare sørg for at timeout-stedet er et trygt. Reserver timeout for særlig upassende atferd (hvis barnet ditt biter vennen sin i armen, for eksempel) og bruk timeout hver gang overtrådelsen skjer.

20. Ikkje forhandle med barnet ditt eller gi løfter.

Prøv å unngå å si noe som: «Hvis du oppfører deg bra, kjøper jeg den dukken du vil ha.» Ellers vil du skape en toåring hvis god atferd alltid kommer med et prisskilt.

21. Endre strategier over tid.

Det som fungerte vakkert da barnet ditt var 15 måneder, vil sannsynligvis ikke fungere når de er to. Du må endre strategien din etter hvert som de blir eldre.

22. Ikkje gi smisk.

Selv om du kan være fristet til å oppføre deg som et barn, husk at du er den voksne i denne situasjonen. Det finnes mange mer effektive måter å få budskapet ditt over på enn smisk eller skrik. Hvis småbarnet ditt trykker knappene dine for umpteenth gang, prøv å ta et steg bak for å få et friskt perspektiv på hvordan du kan endre tilnærmingen din.

23. Påmin barnet ditt om at du elsker ham/henne.

Det er alltid smart å avslutte en disiplin-diskusjon med en positiv kommentar. Dette viser barnet ditt at du er klar for å gå videre og ikke dvæler på problemet. Det bekrefter også at du bare setter grenser fordi du elsker dem.

Husk: «Å holde en god relasjon med barnet ditt – som i virkeligheten er totalt avhengig av deg – er viktigere for veksten hennes enn å tvinge henne til å reagere på måter hun simpelthen ikke vil reagere,» sier Elizabeth Berger, M.D., barnepsykiater og forfatter av Raising Kids with Character.

Delvis hentet fra Toddler 411: Clear Answers & Smart Advice For Your Toddler, av Ari Brown, MD, og Denise Fields (Windsor Peak Press). For mer informasjon, gå til toddler411.com.