Endre grenser etter hvert som barnet ditt vokser

Side 1

Endre grenser etter hvert som barnet ditt vokser

Trær som bøyer seg klarer seg mye bedre i stormer enn deres mer sprø, stive søskenbarn. Livet, og foreldreskap, er aldri forutsigbare, og fleksibilitet er en av de største styrkene du kan bygge i deg selv. Fasthet er ikke det samme som stivhet. Ikke håndhev grenser bare fordi du en gang bestemte deg for at det var en grense – det kan hende du må revurdere, eller gi unntak ved behov.

Oppfør deg selv!

Ikke lag vilkårlige eller unyttige grenser. Grenser bør være like logiske som konsekvenser.

Det er en god idé!

Slangehud strekker seg ikke, og det er grunnen til at slanger mister skinnet mens de vokser. En dag deler den gamle huden seg ganske enkelt (rrrippp!!!), og slangen vrir seg ut av den, iført en ren, skinnende ny hud under. Noen ganger skjønner ikke foreldre og barn alltid at en grense er for stram før den plutselig, og med makt, åpner seg. Å vokse opp er ikke alltid jevn og krusningsfri.

Det er en grense for grenser!

Du kan ikke oppdra et ressurssterkt barn hvis grensene dine er for stramme. Grenser er viktige og nødvendige. For mange grenser kan imidlertid få et barn til å føle seg knust og vel, begrenset. Hvordan vil du vite om du er rimelig, eller om grensene du setter er for ekstreme? Lett. Se barnets reaksjoner:

  • Motstand og murring er normalt. Ingen barn med respekt for seg selv kommer til å fortelle deg hvor mye hun lengter etter grenser.
  • Fortsatt raseri eller fullskala opprør over en grense er dine ledetråder om at noe annet er på gang – kanskje grensen din er for streng og urettferdig. Det er kanskje ikke alder eller utviklingsmessig passende lenger. Utvider grensene seg etter hvert som hun vokser? Eller kanskje din årsak til grensen, eller verdiene bak den, ikke har blitt kommunisert tydelig nok. Er de eksplisitte? Er formålet med grensen klare?

Er du usikker på en grense?

Fortellinger fra foreldresonen

Marissa forstår ikke hvorfor du ikke lar henne gå hjem fra skolen alene. «Jeg er gammel nok. Du stoler ikke på meg! Du lar meg aldri være uavhengig! Du straffer meg for at jeg vokser opp!» hun gråter og dropper eskortene sine. Marissa forstår ikke at du verdsetter hennes uavhengighet og respekterer hennes vekst – du har satt grensen fordi du er bekymret for sikkerheten i nabolaget ditt. Kanskje du kan vise din tillit og respekt ved å løsne grensene på andre områder – og ha et hjerte til hjerte med Marissa om dine bekymringer.

Er det på tide å utvide grensen? Hvordan kan du være sikker?

  • Fortsett å evaluere barnet ditt, fortsett å se på hvem barnet ditt er dette måned, fortsett å snakke.
  • Spør barnet ditt hvilke grenser som ville føles passende. Etter at du har kommet forbi den første delen av samtalen ("Ingen grenser, pappa!"), vil du sannsynligvis få noen ideer. Hvis barnet ditt tar del i grensesettingen, er det mer sannsynlig at han lever komfortabelt innenfor sine grenser. (Slik som forskjellen mellom å bygge et gjerde rundt eiendommen din for privatliv, og noen andre som gjerder deg inn.)
  • Sjekk grensene til Juniors venner. La oss få det klart, her, «Alle andre kommer til," er ikke en grunn til å la Junior gjøre noe. Finn ut av det – det er rent informativt. Du vil oppdage hva andre foreldre anser som utviklingsmessig hensiktsmessig, og hvorfor Junior kanskje presser på for en endring.
  • Gjør din research. Gå til biblioteket og bli overveldet av det store antallet foreldrebøker. Du vil finne viktig informasjon fra eksperter på barneutvikling. Du vil også lære at alle har en mening, at de fleste meninger er et spørsmål om mening, og at du kan stole på din egen mening.
  • Snakk med barnets lærer. Hun er en av foreldrepartnerne dine. Hun er involvert i ditt barns liv, og hun vil se barnet ditt fra et helt annet perspektiv enn deg. Involverte foreldre er den viktigste faktoren for hvor godt et barn vil gjøre det på skolen. Ikke vent til konferansetid eller til rektors kontor ringer – bli involvert! Ring for en konferanse i dag!

Side 2

Grensendringstesten

Det er en god idé!

Noen grenser er kortsiktige. Andy har problemer med å holde seg tørr om natten, og i en alder av syv år begynner sengevætingen hans å bli et problem for ham. En effektiv kortsiktig grense kan være å begrense hvor mye vann han kan drikke om natten.

Før du gjør ombestem deg til en grense, sett den gjennom «Limit Changing»-testen, en veldig enkel, todelt eksamen som vil fortelle deg om du kan endre en grense – eller ikke.

Det er to områder hvor grenser ikke kan forhandles:

  • Er det et spørsmål om sikkerhet?
  • Er det et spørsmål om verdier?

«One, Two, One, Two, Flex and Stretch»

Her er en setning som sjelden bør komme ut av munnen din:"Vel, kanskje akkurat denne gangen." Grensene bør endres av grunner, ikke fordi barnet ditt har slitt deg ned. Noen ganger må en grense brytes, én gang, på grunn av en nødssituasjon (bestefar fikk hjerteinfarkt, vi løper til sykehuset, og nei, du trenger ikke å fullføre leksene eller rydde rommet ditt.).

Expand-a-Limit!

Etter hvert som barnet ditt vokser, kan du hjelpe henne med å bygge opp sine interne ressurser, lære seg selvkontroll og "internalisere" disiplinen hun lærer ved å tillate mildere grenser, la henne prøve nye ting og gi henne mer ansvar. Det lille barnet som kan gå ut på verandaen uten tilsyn, men ikke lenger, skal nå på slumrefester og møte vennene sine på kino.

Her er tingen:Jo færre grenser du presenterer, jo nærmere du må passe på barnet ditt. Fortsett å sjekke inn. Dette er ikke en tid for deg å slappe av med oppmerksomheten din. Når et barn lærer ansvar og sikkerhet, trenger hun fortsatt din hjelp til å definere sine egne grenser, sine verdier og sin etikk. Og selvfølgelig, når det gjelder sikkerhet eller familiens verdier, hold disse grensene faste og eksplisitte!

Gjenopprett en grense

To skritt frem og ett tilbake. Fremgang, læring og vekst går ikke i et jevnt tempo, og tilbakefall er vanlig. Noen ganger vil du endre en grense for å inkludere flere privilegier og ansvar, bare for å finne ut at barnet ditt virkelig ikke er klar for det store steget. Ok, opp igjen. Men pass på å ikke få barnet ditt til å føle seg straffet, eller at hun har mislyktes. Dette ville være et godt tidspunkt å ha en problemløsnings-/iddmyldringsøkt. En kreativ løsning vil gi barnet grensene og strukturen hun trenger uten å få henne til å føle seg som en stor, dårlig fiasko. Kanskje du må etablere en serie med forsiktig utvidende grenser, i stedet for å prøve for mye på en gang.


Previous:

Next: