• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hvordan snakke med aldrende foreldre om hvem som får hva i testamentet

Jenna sa at hun ikke trodde det var mulig å føle seg verre enn hun allerede gjorde etter morens død, men samtalen hennes med lillebroren, Robert, om å dele opp eiendommen var ødeleggende. Hun hadde alltid trodd det var klart at morens smykker ville gå til henne som eneste datter, men plutselig ville han ha sin «andel». Det var ikke det eneste de kjempet om, men år senere var det krangelen hun husket og så som årsaken til at hun ikke hadde snakket med ham på fem år.

De fleste foreldre – og voksne barn – vil foretrekke å unngå uenighet og vonde følelser som dreier seg om arvede gjenstander, og den beste måten å gjøre dette er gjennom et detaljert testamente. Men hvordan er det mulig å be om det man vil uten å virke grusom, eller enda verre, grådig?

Vær snill

Selv om du kanskje bekymrer deg for hvem som får mammas porselen, er det ikke veien å mase henne om hva som skjer etter at hun dør løse problemet.

"Familiemedlemmer må være følsomme for følelsene som følger med samtalen," sa Lakelyn Hogan, en gerontolog og omsorgsperson advokat ved Home Instead Senior Care i Nebraska.

Ta det opp før en helsekrise

Vær sikker på at du tar grep nå, mens forelderen din fortsatt er relativt frisk og ikke er under tvang.

«Når det er en helsekrise, har samtaler en tendens til å bli forhastet og ikke gjøres med så mye finesse,» sa Jennifer L FitzPatrick, gerontologiinstruktør for John Hopkins University og forfatter av "Cruising Through Caregiving:Reducing the Stress of Caring for Your Loved One." «Det kan være svært truende for personen som opplever helseproblemet. Ofte blir den personen engstelig for at det antas at han eller hun er i ferd med å dø, enten dette er sant eller ikke.»

Ikke anta at du får tilbakebetalt

Lånte du dine aldrende foreldre penger og tenkte at du ville se det igjen når boet deres er oppgjort? Eller kanskje du ga dem ekstravagante gaver og ville ikke ha noe imot å bruke dem selv en dag. Ikke anta at de kommer tilbake til deg, sa Patrick Simasko, eldre advokat og formuesbevaringsspesialist ved Simasko Lawin Michigan.

“Ofte er det feilkommunikasjon og feilinformasjon mellom barn og ulike personer involvert (som) antar at de har rett til visse ting," sa Simasko. «For eksempel, noen ganger tror barn som gir gaver til sine levende foreldre at disse gavene tilhører dem når foreldrene går bort. Det er ikke slik det er."

Forelderen din kan velge å gi en gave til en slektning de anser som trengende eller kanskje en veldedig organisasjon.

"Foreldrene dine kan gjøre hva de vil med eiendommen deres," sa Simasko.

Bruk 40/70-regelen

Når foreldrene dine fyller 70 år (eller du når 40), er det sannsynligvis et godt tidspunkt å ta en prat om valg ved livets slutt.

"Alder på 70 er en generell alder når eldre voksne bør vurdere å snakke med barna sine om deres ønsker," Hogan sa. «Selvfølgelig kan denne samtalen finne sted tidligere, og jo før jo bedre. Grunnen til at dette er så viktig er fordi eldre voksne generelt fortsatt er i god helse i en alder av 70 og har mental kapasitet til å uttrykke sine ønsker. Å kjenne til en eldre voksens ønsker på forhånd kan spare voksne barn for tid og betydelig stress hvis en krise skulle oppstå.»

Gjør det til en laginnsats

Hvis du har søsken, kan det være et godt tidspunkt å ringe dem.

"Det er effektivt hvis mer enn én person er en del av prosessen med å oppmuntre den eldre kjære til å ta avgjørelser," sa FitzPatrick. "Hvis det for eksempel er flere voksne barn, fungerer det best når hver av dem er om bord og oppmuntrer far til å gjøre sine ønsker kjent."

Nå ut til fagfolk som også kan ha en viss innflytelse hos mor og far.

"Ofte kan en lege hjelpe med dette ved å forklare hvor viktige forhåndsdirektiver er," sa FitzPatrick. «Noen ganger kan en åndelig leder (hvis den eldre personen er religiøs) også hjelpe. Åndelige ledere er ofte veldig flinke til å hjelpe personen til å vurdere arv (arvestykker, hvor gjenstander går) og kan dele historier om utfordringer familiemedlemmer har når det ikke er klare instruksjoner. Ofte vil dette være katalysatoren for at noen skriver ønsker – ikke vil etterlate kaos og forvirring for voksne barn og barnebarn.»

Vet at du kanskje må gjøre dette igjen

Skulle livet bli komplisert, vil det sannsynligvis være nødvendig å gå tilbake til emnet selv etter at du tror det har blitt lagt i seng .

“Det er viktig å huske på at dette ikke er et tema som bør diskuteres bare én gang i en alder av 70, sa Hogan. «Det er bra å holde kommunikasjonslinjene åpne, spesielt hvis livsforholdene endrer seg. For eksempel, hvis en ektefelle går bort og de ble oppført som fullmakt (POA) for den gjenlevende ektefellen, vil familien gå tilbake til samtalen for å være sikker på at dokumentene er oppdatert med en ny POA, og deretter sjekke inn med den gjenlevende ektefellen for å se om han eller hun har noen endringer i livets sluttønsker.»

Ikke prøv å takle alt på en gang

Det kan være lurt å få slutt på denne ubehagelige samtalen, men forvent ikke at den blir en og ferdig .

"Svært sjelden blir alt dette gjort i én samtale," sa FitzPatrick. "Først, vær forberedt på at den første gangen disse emnene introduseres, er det usannsynlig at den eldre personen vil forplikte seg til noen planer. Det krever ofte tålmodighet og utholdenhet for å få noen av disse beslutningene til å bli tatt. Så jeg tror de voksne barna eller andre familiemedlemmer må minne seg selv på at den første samtalen kanskje ikke fører til noen handling, men fortsett med det.»

Prøv å få det opp organisk

FitzPatrick foreslo ikke å snakke om valgene til din eldste, men dine egne.

"Jeg elsker når familiemedlemmer tar opp temaet i sammenheng med deres egne ønsker," sa hun. «For eksempel, når en 50 år gammel datter forteller moren sin at hun overlater visse møbler eller smykker til sine egne døtre, åpner det for en naturlig diskusjon. Jeg opplever at disse diskusjonene er mye lettere for en eldre person å håndtere når vi ikke snakker om at de er "gamle" eller har dårlig helse. Det blir vanligvis mer godt mottatt når diskusjonen dreier seg om det faktum at vi alle skal dø."

Bruk en metode som fungerer for familien din

Ikke føl deg begrenset av ideene dine om hvordan dette emnet bør håndteres – husk hvordan familien din kommuniserer og handle deretter .

"Det avhenger virkelig av forholdet ditt," sa FitzPatrick. "I mange forhold kan du være direkte og følelsene vil ikke bli såret. Det kan hjelpe å bruke humor også. I noen relasjoner er det greit å si "Ikke glem å la meg det i viljen din" med humor. I andre forhold ville det vært støtende. Kjenn din kjære. I andre forhold kan det være fornuftig å sette seg ned for en seriøs diskusjon om hvorfor et bestemt objekt har betydning for deg. Å forklare "hvorfor" kan være viktig for å be om en bestemt vare."

De forteller deg kanskje ikke hva de planlegger

Selv om du kanskje er sikker på at du får familiens hus eller andre verdisaker, husk at du kanskje ikke havner i viljen i det hele tatt.

“Foreldre som bestemmer seg for å gi bort hele eiendommen til veldedige organisasjoner i stedet for familiemedlemmer, er ikke en veldig vanlig situasjon, " sa Simasko.

Det kan komme som en overraskelse å vite at foreldre som utelukker familiemedlemmer fra testamentet, kan bli bedt om å gjøre det av finansielle rådgivere.

“Hvis du planlegger å gi hele eiendommen din til en veldedig organisasjon, er det best å ikke fortelle familiemedlemmene dine om dette valget du har tatt,” sa Simasko. "Hvis du gjør det, gir det familiemedlemmene dine en mulighet til å sperre og integrere deg."

Under samtalen med dine kjære kan det komme opp at de har til hensikt å arve spesifikke familiemedlemmer. For at du ikke skal prøve å svare på vanskelige spørsmål, anbefaler du et etisk testamente.

“Et etisk testamente har ingen juridisk binding, men det er en uttalelse eller filosofi med hensyn til hva du gjør og hvorfor du gjør det,” sa Simasko. "Å legge igjen en forklaring i et etisk testamente kan gi den uarvede personen en viss lettelse og lukke situasjonen."

Vær vedvarende

Hvis din kjære bare ikke vil diskutere emnet av en eller annen grunn, må det kanskje bare forbli uløst – men det betyr ikke at du bør droppe emnet hvis det er viktig for deg.

“Hvis en forelder er fast på at han eller hun ikke vil diskutere det, er det beste å være tålmodig og vedvarende," sa FitzPatrick. "Men til syvende og sist er denne personen en voksen. Noen foreldre vil aldri forberede seg på forhånd. Alt vi kan gjøre er å oppmuntre og overtale den personen til å ta avgjørelser om deres helse, penger og eiendom, slik at vi kjenner deres ønsker."