• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Lytt, se etter budskapet og avgjør barnets behov

Hvorfor oppfører barnet ditt seg dårlig?

Lytt, se etter budskapet og avgjør barnets behov

Element nummer 10 av de 12 disiplinære elementene er å forstå feil oppførsel. Ta det fra ekspertene, det er en grunn til hver feil oppførsel, og når du finner ut årsaken, er du mer enn halvveis hjemme for å stoppe det. Fint. Så hvorfor oppfører barnet ditt seg dårlig?

Innsamling av informasjon gjennom proaktiv lytting

Ta den gode, men oppfører seg dårlige ungen til side, pust dypt og lytt til hans side av historien. Du vil høre om hva som skjedde da hendelsen skjedde, hva som skjedde før og etter, og hvordan han føler om det.

Å lytte effektivt – spesielt når du har blitt opprørt av urovekkende nyheter – er veldig vanskelig. Barn er ofte det motsatte av klare (de forstår ofte ikke handlingene deres selv). Å lytte krever øvelse, og de fleste av oss har ikke mye erfaring. Ikke forvent perfeksjon første gang du prøver det. Øvelse og besluttsomhet er nøkkelen.

Her er en «veiledet» lytteteknikk kalt proaktiv lytting utviklet av kommunikasjonsekspert William Sonnenschein. Det krever aktiv lytting ett skritt videre, og det er mest nyttig når det er spesifikk informasjon (som hvorfor Tommy klippet av alt håret til søsteren sin) som du må få frem.

I aktiv lytting er du, lytteren, i en passiv rolle. I proaktiv lytting veileder du, lytteren, samtalen gjennom å stille relevante, undersøkende spørsmål. Husk imidlertid at det fortsatt er en lytting (snarere enn en snakkende) teknikk, som betyr at det er din jobb å høre hva barnet ditt sier, ikke å kontrollere innholdet. Her er noen grunner til å prøve proaktiv lytting:

• For å få og holde samtalen på sporet. Du er på jakt etter informasjon, og barnet ditt vet kanskje ikke hva som er viktig å si. Som en effektiv proaktiv lytter (stille og snikende) kan du forsiktig styre samtalen over på viktige emner.

• For å dykke dypere ned i detaljene. Barnet ditt går kanskje over viktige fakta fordi han ikke vet hva du trenger å høre. Eller han prøver kanskje å skjule informasjon (den lille skampelen!). Ved å stille de riktige spørsmålene kan du skjære gjennom til de dype detaljene.
• For å hjelpe barnet ditt til å uttrykke seg. Ved å lede ham med spørsmålene dine, hører du hva han prøver å kommunisere, og han (bonuspoeng!) kan begynne å bedre forstå sine egne tanker og følelser rundt hendelsen.

Klar? Slik gjør du:

• Still et åpent spørsmål. De beste proaktive lyttespørsmålene kan ikke enkelt besvares med et enkelt ja eller nei. Si for eksempel at du prøver å forstå hvorfor Tommy hogget Belindas hår ved røttene. Du kan spørre:«Hva følte du før du klippet håret til Belinda?»
• Ikke reager på svaret! Si at Tommy sier:"Jeg var veldig glad fordi jeg ønsket å komme tilbake til henne og jeg visste at dette ville få henne til å gråte." Ikke stopp "øvelsen" for å gjøre vurderinger eller kritisere - du vil ha mye tid til det senere. Det hjelper ikke for deg å skrike:«Du var glad å få henne til å gråte? Din ufølsomme lille...» Hør stille. Gi barnet tid til å bli helt ferdig.
• Få mer informasjon. Mens du lytter, finn et signal om et område du føler må utforskes, og still et nytt spørsmål om hva som er blitt sagt. "Hva ville du komme tilbake til henne for?" Nå får du litt informasjon. (Hei, dette er ikke slutten på det, du kan ikke la Tommy bare gå tilbake til å klippe hår – men det er den eneste delen vi har å gjøre med her – informasjonsinnhentingsaspektet.

Se på familiedynamikken

Proaktiv lytting er en måte å finne ut hva som skjer med barnet ditt. En annen måte er å se på familiedynamikken din. Hva har skjedd mellom deg og barnet ditt? Mellom barnet ditt og resten av familien? Mellom deg og partneren din og andre familiemedlemmer? Familiespenninger viser seg ofte i feil oppførsel. (Det har nesten blitt en klisjé for lærere å spørre foreldre:«Skjer det noe hjemme?» hver gang et barn oppfører seg dårlig. Det er imidlertid en klisjé basert på virkeligheten.)

Se etter budskapet bak handlingen

Når du prøver å forstå barnet ditt, er det viktig å se litt dypere på barnets underliggende motivasjon. Mens du går gjennom prosessen med å reagere på feil oppførsel, tenk på hendelsen og hva den kan bety for og om barnet ditt. Psykiater Rudolf Dreikurs utviklet en viktig teori om barns utvikling basert på hans tro på at et barn som oppfører seg dårlig er motet, og mener både at han mangler betydning og at han ikke virkelig hører hjemme. Selvfølgelig kan dette være barnets persepsjon, men hei, det er oppfatningen som betyr noe.

De fire feilaktige målene for feil oppførsel

Jane Nelson, forfatter av mange fantastiske bøker om positiv disiplin, har tatt Dreikurs sin oppdagelse om at et barns feil oppførsel er basert på ett av fire feilaktige mål:unødig oppmerksomhet, makt, hevn og å gi opp, og skapt et kraftig verktøy for å reagere effektivt. Nelson skriver at all feil oppførsel er et barns metode for å si:"Jeg er et barn, og jeg vil tilhøre."

Her er en tilpasset versjon av Jane Nelsons verktøy for å forstå og reagere på feil oppførsel. Mens du ser nøye på barnets dårlige oppførsel, kan du bruke det på kategoriene nedenfor for å finne ut hvilket "mål" barnet ditt prøver å oppnå.

Oppfør deg selv!

Har du noen gang tatt deg selv i å knurre:"Trenger du en smell, ung mann?" I så fall, vurder hva barnet ditt virkelig trenger:oppmerksomhet? kjærlighet? selvstendighet? pleie? grenser? personvern? ansvar?

Barnets feilaktige mål:Unødig oppmerksomhet

Hvis barnet ditt utagerer eller plager deg for unødig oppmerksomhet, sier hun:«Legg merke til meg! Involver meg i livet ditt!" Metodene hun velger, er imidlertid mer sannsynlig å få deg til å føle deg irritert, bekymret og skyldig. Du kan finne deg selv å lokke barnet ditt, eller rett og slett gjøre ting for henne som hun kan gjøre selv.

Barnet som søker unødig oppmerksomhet, tror bare at hun hører til og er viktig når hun blir lagt merke til, eller får spesiell oppmerksomhet.

Hun må legges merke til og involveres. Hjelp henne ved å gi henne forsikring og umiddelbar omdirigering. Gi henne nyttige oppgaver, fortell henne at du elsker henne, men du er opptatt, og sett opp en spesiell tid med henne (og behold det!). Berør henne uten ord for å vise henne at du elsker henne, men ikke kan bli distrahert. Vær fast.

Barnets feilaktige mål:makt

Barnet som søker makt prøver å si:«La meg hjelpe! Gi meg noen valg!" Men hvis noen (inkludert barnet ditt) utfordrer deg til en maktkamp, ​​vil du føle deg utfordret, provosert, truet og muligens beseiret. Du kan slåss, finne deg selv i å tenke:"Du kommer ikke unna med denne!", vil du gjøre barnet oppfører seg, eller gir etter og føler seg kuet og maktesløs selv. Du vil sannsynligvis reagere på trusselen ved å ønske å få rett.

Barnet som søker makt, tror at det bare hører til når han har kontroll. Han er et barn på et oppdrag:å bevise at ingen kan sjefe ham rundt.

Dette barnet trenger at du trekker deg tilbake fra hode-til-hode-konflikter, roe deg ned, er den "voksne", la ham hjelpe deg med oppgaver, tilbyr begrensede valg og erkjenner at du ikke kan kontrollere ham (han kan heller ikke kontrollere deg). Dette barnet trenger grenser satt, og fasthet rundt grensene – men gjør det vennligst! Ikke reis deg til agnet!

Barnets feilaktige mål:hevn

Et barn som søker hevn prøver virkelig å fortelle deg:«Jeg har det vondt! Hjelp meg, jeg har det vondt!» Barnet som har blitt skadet kan prøve å gjengjelde eller "komme tilbake" mot deg eller andre. Du kan føle deg skuffet, såret, vantro eller til og med kvalm over oppførselen. Du kan prøve å komme tilbake til barnet – for å gjengjelde deg selv – eller føle tap av kontroll og fortvilelse:"Hvordan kunne du gjøre dette mot meg?"

Barnet som søker hevn har det vondt og tror ikke hun hører til, så hun ønsker å få andre til å føle som hun gjør. Hun tror ikke hun er god, hun tror ikke at noen kan like eller elske henne. (Hun liker nok ikke eller elsker seg selv.)

Din oppgave:å unngå straff og gjengjeldelse, å vise forståelse og empati, å snakke med barnet ditt om hennes sårede følelser, å be om unnskyldning. Oppmuntre hennes sterke sider. La henne uttrykke smerten sin. Prøv å ikke ta det personlig.

Det er en god idé!

Til forskjellige tider kan det samme barnet uttrykke forskjellige "feilaktige mål for dårlig oppførsel."

Barnets feilaktige mål:Å gi opp

Barnet som gir opp sier:«Tro på meg. Ikke gi meg opp." Når et barn gir opp, slutter, ikke prøver og beveger seg passivt gjennom livet, kan du føle deg håpløs selv, fortvilet, skuffet og utilstrekkelig som forelder. Du kan reagere ved å gjøre alt for barnet, ikke forvente noe eller uttrykke din skuffelse.

Barnet hvis feilaktige mål er å gi opp, tror ikke han hører til, tror han er håpløs og ute av stand, og gjør sitt beste for å overbevise alle andre om disse «fakta».

Du må vise ham din tro på ham. Start i det små og ta små steg. Vis ham hvordan han gjør ting. Oppmuntre enhver innsats. Oppmuntre fremgang. Vær hans allierte, hans mester, hans cheerleader. Nyt ham og tro på ham.

Mange feil oppførsel, mange grunner

Barnets feil oppførsel kan være ansporet av hennes behov for å oppnå et av de "fire feilaktige målene for feil oppførsel." Hun kan også ha andre grunner:

• testing
• lagrer ansikt
• søker respekt
• trenger mer uavhengighet
• unngå ubehagelige eller skumle oppgaver
• oppleve et øyeblikk med tankeløshet eller være uklar om hvordan handlingene hennes påvirker andre
• uttrykker et alvorlig følelsesmessig problem

Uansett årsak, er jobben din å analysere situasjonen og prøve å håndtere den på en positiv, ikke-straffende måte. Husk at straff er kortsiktig, og til syvende og sist en ineffektiv måte å håndtere feil oppførsel på.

Det er en god idé!

Det er et gammelt ordtak som sier at veien til helvete er brolagt med gode intensjoner. Jeg har alltid sagt at det er veien til himmelen også.

Ord til foreldre av

Positiv hensikt er den underliggende positive meningen bak enhver handling. Det er en teori (utviklet av Don og Jeanne Elium) som antar at folk mener det vel og streber etter det beste.

Respekter den positive hensikten

Foreldre er virkelig tøft; den kaller på alle ressursene dine, og krever at du er den beste, edleste og smarteste personen du kan være.

Utfordringen din er å prøve å forstå barnet ditt og behandle henne som du ønsker å bli behandlet samtidig som hun behandler deg verre enn en fæle insekt som kryper på gulvet. Mens hun tramper og skriker, er jobben din å modellere passende oppførsel. En del av din passende oppførsel kan være å uttrykke hvor sint det gjør deg å bli behandlet som en stygg insekt, og å insistere på bedre behandling.

Hvordan gjør du dette? Hvis det virkelig var enkelt, ville du ikke lest en bok om det. En måte å møte denne bratte utfordringen på er å se etter, og respektere, den positive intensjonen i barnet ditt.

Jane Nelson og Rudolf Dreikurs antar at det alltid er et behovsbudskap bak et barns dårlige oppførsel. Jeanne Elium og Don Elium, forfattere av Raising a Son, Raising a Datter, og Raising a Family, gå enda lenger. De lærer foreldre at barn alltid har en positiv hensikt – en underliggende positiv mening – selv når de oppfører seg dårlig. Å finne den positive hensikten i negativ atferd kan hjelpe deg med ditt eget frustrasjonsnivå, og hjelpe deg til å føle deg vennligere mot barnet ditt.

Her er et eksempel på positiv hensikt:

Maya var altfor gammel til å kaste mat på gulvet. Hun var nesten fem. Likevel, når hun ikke likte noe, eller når hun var ferdig med middagen, tok hun håndfuller spaghetti, ris eller biff Wellington og kastet det på linoleumet. Det er ikke greit. Hva var den positive intensjonen her? Faktisk følte Maya seg mer voksen enn foreldrene ga henne æren for. Hun ønsket mer kontroll over livet sitt – og måltidene sine. Hun ville også ha flere grenser. (Som merkelig det kan virke, går det ofte sammen å ønske mer uavhengighet og flere grenser.) Da Mayas foreldre innså hennes positive hensikt, insisterte på at hun skulle rydde opp etter sitt eget rot og lærte henne å vaske oppvasken, stoppet feiloppførselen umiddelbart.

Her er et annet eksempel på positiv hensikt:

Jenny ble tatt mens hun skrev graffiti på skoleveggen. Foreldrene hennes ble skandalisert – krenkende eiendom! Henger med feil publikum! Likevel, da de stoppet for å respektere hennes positive hensikt (hun ønsket å uttrykke seg kreativt, og hun ønsket å bli akseptert), var de i stand til å kanalisere energien hennes til noe langt mer produktivt:samfunnstjeneste, kunstklasser og et skoleveggmaleriprosjekt . Jenny trivdes.

Oppfør deg selv!

Vanskelig! Nok av denne "forståelse"-dritten! Noe oppførsel er rett og slett uakseptabel, føler du. Hei, du får nei argument fra meg! Å forstå dårlig oppførsel betyr ikke å tillate det, tolerere det, be om unnskyldning for det eller stå for det. Når du har nådd grensen din, har du nådd grensen. Noe oppførsel er bare ikke akseptabel, og du kan hevde så mye.

Det er en god idé!

Du setter reglene, de tester dem. Det er en naturlig og nødvendig del av å etablere individualitet og uavhengighet.

Fastgjør dine egne behov

Ok, med meg så langt? Barnet ditt har oppført seg dårlig, men du har ikke snudd deg ut ennå. Du har kjølt deg ned og bestemt at hun ikke er ond, hun bare oppfører seg dårlig. Du har lyttet til og fremkalt barnets historie, du har bestemt hennes behov og hensikt. Hva nå?

Vel, hvor er du her inne? Du er ikke perfekt, du er ikke en helgen, du er ikke uselvisk – du har behov også. Ja det gjør du! Jo mer du forstår dine egne intensjoner, behov og verdier, jo bedre vil du føle deg med foreldreskapet ditt – i tider med god oppførsel og dårlig.