• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Lytt, se etter budskapet, og bestem barnets behov

Lytt, se etter budskapet, og bestem barnets behov

Hvorfor oppfører barnet ditt seg dårlig?

Element nummer 10 av de 12 disiplinære elementene er å forstå mislykket atferd. Ta det fra ekspertene, det er en grunn til hver mislykket atferd, og når du finner ut grunnen, er du mer enn halvveis hjemme til å stoppe det. Fint. Så hvorfor oppfører barnet ditt seg dårlig?

Innsamling av informasjon gjennom proaktiv lytning

Ta den gode-men-dårlig-opptrende gutten din til side, ta et dyp pust, og lyt til hans side av historien. Du vil høre om hva som skjedde da hendelsen intruff, hva som skjedde før og etter, og hvordan han føler seg om det.

Å lyte effektivt – spesielt når du har vært forstyrret av forstyrrende nyheter – er veldig vanskelig. Barn er ofte det motsatte av klare (de forstår ofte ikke handlingene sine, selv). Lytning tar øvelse, og de fleste av oss har ikke mye erfaring. Ikke forvent perfeksjon første gang du prøver det. Øvelse, og besluttsomhet, er nøkkelen.

Her er en «guidet» lytningsteknikk kalt proaktiv lytning, utviklet av kommunikasjonsekspert William Sonnenschein. Den tar aktiv lytning et skritt lenger, og er mest nyttig når det er spesifikk informasjon (som hvorfor Tommy klippet av all hår til søsteren sin) du trenger å få frem.

I aktiv lytning, er du, lytteren, i en passiv rolle. I proaktiv lytning, styrer du, lytteren, samtalens gang ved å stille relevante, undersøkende spørsmål. Husk likevel, det er fortsatt en lytning (snarere enn en snakke) teknikk, noe som betyr at det er din jobb å høre hva barnet ditt sier, ikke å kontrollere innholdet. Her er noen grunner til å prøve proaktiv lytning:

• For å få og holde samtalen på sporet. Du er på jakten etter informasjon, og barnet ditt vet kanskje ikke hva som er viktig å si. Som en effektiv proaktiv lytner (stil og stille) kan du forsiktig styre samtalen over til de viktige emnene.
• For å grave dypere i dybden av detaljer. Barnet ditt kan være glatt over viktige fakta fordi han ikke vet hva du trenger å høre. Eller han kan prøve å skjule informasjon (den lille skalmen!). Ved å stille de riktige spørsmålene, kan du skjære gjennom til de dype detaljene.
• For å hjelpe gutten din til å uttrykke seg selv. Ved å lede ham med spørsmålene dine, hører du hva han prøver å kommunisere og han (bonuspoeng!) kan begynne å bedre forstå sine egne tanker og følelser om hendelsen.

Klar? Slik gjør du det:

• Still et åpent spørsmål. De beste proaktive lytningsspørsmålene kan ikke lett besvares med et enkelt ja eller nei. Si, for eksempel at du prøver å forstå hvorfor Tommy klippet Belindas hår av i rota. Du kan spørre, «Hva følte du før du klippet Belindas hår?»
• Ikke reagér på svaret! Si Tommy sier, «Jeg var virkelig glad fordi jeg ville få tilbake på henne og jeg visste dette ville få henne til å gråte.» Ikke stopp «øvelsen» for å dømme eller kritisere – du vil ha masser av tid til det senere. Det vil ikke hjelpe for å skrike, «Du var glad for å få henne til å gråte? Du ufølsomme lille—» Lyt rolig. Gi tid for barnet til å fullføre.
• Få mer informasjon. Mens du lytter, finn et signal til et område du føler trenger å bli utforsket, og still et nytt spørsmål om det som har blitt sagt. «Hva ville du få tilbake på henne for?» Nå får du litt informasjon. (Hei, dette er ikke slutten av det, du kan ikke la Tommy bare gå tilbake til å klippe hår – men det er den eneste delen vi jobber med her – informasjonsinnsamlingen aspektet.

Se på familiedynamikken

Proaktiv lytning er en måte å finne ut hva som foregår med barnet ditt på. En annen måte er å se på familiedynamikken din. Hva har skjedd mellom deg og barnet ditt? Mellem barnet ditt og resten av familien? Mellem deg og partneren din og andre familiemedlemmer? Familiespenninger manifesterer seg ofte i mislykket atferd. (Det er nesten blitt et klisjé for lærere å spørre foreldre, «Er det noe som skjer hjemme?» når et barn oppfører seg dårlig. Det er et klisjé basert på virkelighet, likevel.)

Se etter budskapet bak handlingen

Mens du søker å forstå barnet ditt, er det viktig å se litt dypere, på de underliggende motivene til barnet ditt. Mens du går gjennom prosessen med å svare på mislykket atferd, tenk på hendelsen og hva det kan bety for og om barnet ditt. Psykiater Rudolf Dreikurs utviklet en viktig teori om barns utvikling basert på sin overbevisning om at et barn som oppfører seg dårlig, er demotivert, og tror både at han mangler betydning og at han ikke virkelig hører til. Selvfølgelig kan dette være barnets oppfatning, men hey, det er oppfatningen som betyr noe.

De fire feilaktige målene for mislykket atferd

Jane Nelson, forfatter av mange fantastiske bøker om positiv disiplin, har tatt Dreikurs oppdagelse at et barns mislykket atferd er basert på ett av fire feilaktige mål: uberettiget oppmerksomhet, makt, hevn, og å gi opp, og skapt et kraftig verktøy for å svare effektivt. Nelson skriver at all mislykket atferd er et barns måte å si, «Jeg er et barn, og jeg vil høre til.»

Her er en tilpasset versjon av Jane Nelsons verktøy for å forstå og svare på mislykket atferd. Mens du ser nøye på mislykket atferden til barnet ditt, anvend den på kategoriene nedenfor for å finne ut hvilket «mål» barnet ditt prøver å oppnå.

Oppfør deg!

Noengang fanget deg selv knurrende, «Trenger du et smisk, unge mann?» Hvis så, vurder hva gutten din kanskje egentlig trenger: oppmerksomhet? kjærlighet? uavhengighet? pleie? grenser? privatliv? ansvar?

Barnets feilaktige mål: Uberettiget oppmerksomhet

Hvis barnet ditt opptrer eller plager deg for uberettiget oppmerksomhet, sier hun, «Legg merke til meg! Inkluder meg i livet ditt!» Metodene hun velger, er likevel mer sannsynlige å få deg til å føle deg irritert, bekymret, og skyldig. Du kan finne deg selv i å kynde barnet ditt, eller bare gjøre ting for henne at hun kan gjøre selv.

Barnet som søker uberettiget oppmerksomhet, tror bare at hun hører til og er viktig når hun blir sett, eller får spesiell oppmerksomhet.

Hun trenger å bli sett og involvert. Hjelp henne ved å gi henne trygghet og umiddelbar omdirigering. Gi henne nyttige oppgaver, si at du elsker henne men du er opptatt og sett opp en spesiell tid med henne (og hold den!). Rør henne uten ord for å vise at du elsker henne men ikke kan bli distraher. Vær fast.

Barnets feilaktige mål: Makt

Barnet som søker makt, prøver å si, «La meg hjelpe! Gi meg noen valg!» Hvis, likevel, noen (inkludert barnet ditt) utfordrer deg til en maktkamp, vil du føle deg utfordret, provozert, truet, og muligens beseiret. Du kan kjempe, finne deg selv tenkende, «Du skal ikke slippe unna med denne!» ville få barnet til å oppføre seg, eller gi etter og føle deg kuet og maktloes selv. Du vil sannsynligvis reagere på trusselen med å ville bli bevist rett.

Barnet som søker makt, tror han hører til bare når han er i kontroll. Han er en gutt på en misjon: å bevise at ingen kan boss ham rundt.

Dette barnet trenger at du trekker deg fra hode-til-hode konflikt, roer deg ned, er den «voksne,» lar ham hjelpe deg med oppgaver, tilbyr begrensede valg, og aksepterer at du ikke kan kontrollere ham (eller kan han kontrollere deg). Dette barnet trenger grenser satt, og fasthet rundt grensene – men gjør det venligst! Ikke stig på agnet!

Barnets feilaktige mål: Hevn

Et barn som søker hevn, prøver egentlig å si deg, «Jeg har vondt! Hjelp meg, jeg er såret!» Barnet som har blitt såret, kan prøve å hevne seg eller «få tilbake» på deg eller andre. Du kan føle deg skuffet, såret, vantro, eller til og med avsky over atferden. Du kan prøve å få tilbake på barnet – å hevne deg selv – eller føle et tap av kontroll og fortvilelse: «Hvordan kunne du gjøre dette mot meg?»

Barnet som søker hevn, er såret og tror ikke at hun hører til, så hun vil få andre til å føle som hun gjør. Hun tror ikke at hun er god, hun tror ikke noen kunne like eller elske henne. (Hun liker sannsynligvis ikke eller elsker seg selv heller.)

Din oppgave: å unngå straff og hevn, å demonstrere forståelse og empati, å snakke med barnet ditt om hennes sårede følelser, å be om unnskyldning. Oppmuntr styrkene hennes. Tillat henne å gi stemme til smerte hennes. Prøv å ikke ta det personlig.

Det er en god idé!

Ved ulike tider, kan samme gutt uttrykke forskjellige «feilaktige mål for mislykket atferd.»

Barnets feilaktige mål: Å gi opp

Barnet som gir opp, sier, «Tro på meg. Ikkje gi opp på meg.» Når et barn gir opp, slutter, ikke prøver, og beveger seg passivt gjennom livet, kan du føle deg håpløs selv, fortvilet, skuffet, og utilstrekkelig som forelder. Du kan reagere ved å gjøre alt for barnet, forvente ingenting, eller uttrykke din skuffelse.

Barnet hvis feilaktige mål er å gi opp, tror ikke han hører til, tror han er håpløs og utilstrekkelig, og gjør sitt beste for å overbevise alle andre om disse «faktaene.»

Du må vise ham din tro på ham. Start smått og ta små skritt. Vis ham hvordan man gjør ting. Oppmuntr enhver innsats. Oppmuntr fremgang. Vær hans alliert, hans champion, hans jubleder. Nyt ham og tro på ham.

Mange mislykkede atferder, mange grunner

Mislykket atferden til barnet ditt kan bli spurt av behovet hennes for å oppnå ett av de «fire feilaktige målene for mislykket atferd.» Hun kan ha andre grunner også:

• testing
• redde ansiktet
• søke respekt
• trenge mer uavhengighet
• unngå ubehagelige eller redde oppgaver
• oppleve et øyeblikk av tankeløshet eller være uklart på hvordan handlingene hennes påvirker andre
• uttrykke et alvorlig emosjonelt problem

Uansett grunn, er jobben din å analysere situasjonen og prøve å håndtere det på en positiv, ikke-straffende måte. Husk, straff er kortsiktig, og til slutt en ueffektiv måte å håndtere mislykket atferd på.

Det er en god idé!

Det er et gammelt ordspråk at veien til helvete er paves med gode intensjoner. Jeg har alltid sagt at det er veien til himmelen også.

Ord å foreldre etter

Positiv intensjon er den underliggende positive betydningen bak enhver handling. Det er en teori (utviklet av Don og Jeanne Elium) som antar at folk mener det godt og streber etter det beste.

Ære den positive intensjonen

Foreldreskap er virkelig tøft; det krever alle dine ressurser, og krever at du er den beste, edelste, smarteste person du kan være.

Din utfordring er å prøve å forstå barnet ditt og behandle henne som du vil gjerne bli behandlet samme tid som hun behandler deg verre enn en fryktelig edderkopp som kryper på gulvet. Mens hun tramper og skriker, er jobben din å modellere passende atferd. En del av din passende atferd kan være å uttrykke hvor sint det gjør deg å bli behandlet som en fies edderkopp, og å insistere på bedre behandling.

Hvordan gjør du dette? Hvis det var virkelig lett, ville du ikke lese en bok om det. En måte å møte denne bratte utfordringen på er å se etter, og ære, den positive intensjonen i barnet ditt.

Jane Nelson og Rudolf Dreikurs antar at det alltid er et budskap om behov bak en barns mislykket atferd. Jeanne Elium og Don Elium, forfattere av Raising a Son, Raising a Daughter, og Raising a Family, går enda lenger. De lærer foreldre at barn alltid har en positiv intensjon – en underliggende positiv mening – selv når de oppfører seg dårlig. Å finne den positive intensjonen innenfor negativ atferd kan hjelpe deg med ditt eget frustrasjonsnivå, og hjelpe deg til å føle deg mer vennlig mot barnet ditt.

Her er et eksempel på positiv intensjon:

Maya var altfor gammel til å kaste mat på gulvet. Hun var nesten fem. Likevel, da hun ikke likte noe, eller da hun var ferdig med middagen, grep hun håndfull spaghetti, ris, eller beef Wellington og kastet det på linoleumet. Det er ikke ok. Hva var den positive intensjonen her? Faktisk, følt Maya seg mer voksen enn foreldrene hennes gav henne kreditt for. Hun ville ha mer kontroll over livet sitt – og måltidene sine. Hun ville også ha flere grenser. (Merkverdig som det kan virke, å ønske mer uavhengighet og flere grenser går ofte hånd i hånd.) Da Mayas foreldre innså hennes positive intensjon, insisterte de på at hun rydde opp etter egen rot, og lærte henne hvordan man vasker opp, stoppet mislykket atferden umiddelbart.

Her er et annet eksempel på positiv intensjon:

Jenny ble fanget i å krusse graffiti på skolemuren. Foreldrene hennes var skandalisert – ødeleggelse av eiendom! Å henge med feil flokk! Likevel, da de stoppet for å ære hennes positive intensjon (hun ville uttrykke seg kreativt, og hun ville bli akseptert), klarte de å kanalere energien hennes til noe langt mer produktivt: samfunnstjeneste, kunstklasser, og et skolemuralprosjekt. Jenny blomstret.

Oppfør deg!

Tøft! Nok av dette «forståelse» krutt! Noen atferd er bare uakseptabel, du føler. Hei, du får ingen argument fra meg! Å forstå mislykket atferd betyr ikke å tillate det, bekrefte det, unnskylde for det, eller stå for det. Når du har nådd din grense, har du nådd din grense. Noen atferd er bare ikke akseptabel, og du kan påstå det.

Det er en god idé!

Du setter reglene, de tester dem. Det er en naturlig og nødvendig del av å etablere individualitet og uavhengighet.

Bestem dine egne behov

Ok, med meg så langt? Barnet ditt har oppført seg dårlig men du har ikke flippet ut enda. Du har roet deg ned og bestemt at hun ikke er ond, hun bare oppfører seg dårlig. Du har lyttet til og fått frem barnets historie, du har bestemt hennes behov og intensjon. Hva nå?

Vel, hvor er du i dette? Du er ikke perfekt, du er ikke en helgen, du er ikke uten eigennytte – du har behov, også. Ja, du gjør! Jo mer du forstår dine egne intensjoner, behov, og verdier, jo bedre vil du føle deg om foreldreskapet ditt – i tider med god atferd og dårlig.