• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Bruk straff effektivt

Fungerer straffene dine?

Bruke straff effektivt Hjemme hos Brandt og Audra må senger være oppredd før avreise til skolen. Hvis du ikke klarer å re opp sengen, legger du deg tretti minutter for tidlig. Sist gang Brandt ikke klarte å re opp sengen var for tre uker siden. Audra klarer ikke å re opp sengen omtrent fire morgener i uken. Hun legger seg tidlig hver gang.

De fleste foreldre mener at det å legge seg tidlig er en god straff. Dette virker som en god plan, men se på hva som faktisk skjer. Denne formen for straff fungerer godt for Brandt; han unngår straffen ved å huske å re opp sengen. Han har bestemt seg for at det er viktig å holde seg oppe litt senere.

Å legge seg tidlig er ingen straff for Audra. Hun unngår det ikke. Å legge seg tidlig har ikke hatt noen effekt på oppførselen hennes; hun er ikke i seng. Kanskje hun liker å legge seg tidlig - det gjør jeg absolutt! En annen straff bør brukes for Audra, noe som vil endre oppførselen hennes.

Straff er en negativ konsekvens. Når den brukes riktig, eliminerer eller reduserer straff feil oppførsel. Å bruke straff riktig er vanskelig. Det krever konsekvent oppfølging. For mye straff er skadelig; det skaper ubehagelige følelser og tapper energi. Straff virker, men det er ikke lett å bruke effektivt. De fleste foreldre tror at å straffe en dårlig oppførsel vil stoppe barnet fra å gjenta feil oppførsel. Noen ganger er dette sant, men noen ganger er det ikke:

"Hvordan straffer du barna dine?"
"Jeg roper."
"Hvordan reagerer barna dine på ropingen din?"
"De reagerer ikke. De ignorerer meg vanligvis."
"Hva så?"
"Jeg blir sint. Noen ganger roper jeg igjen."
"Stopper de?"
"En stund, kanskje."
"Hva prøver du neste?"
"Noen ganger slår jeg dem."
" Hvor ofte må du slå dem?"
"Omtrent åtte eller ti ganger om dagen."
Enhver straff som brukes så ofte, fungerer ikke. Upassende oppførsel blir ikke bedre. Barna hører ikke på ropingen. De unngår ikke spankingene.

Gode straffer brukes sjelden
En sann straff er en som sjelden brukes fordi den sjelden er nødvendig . Dette er straffens gylne regel. Straff skal redusere behovet for mer straff; det bør redusere feil oppførsel. Hvis upassende oppførsel ikke endres, virker ikke straffen. Mange foreldre gjør denne feilen, og fokuserer på straffen i stedet for feil oppførsel. Hvis du straffer barnet ditt fem eller seks ganger om dagen for samme feil oppførsel, virker ikke straffen. Hvis du fortsetter å øke straffen og upassende oppførsel fortsetter, fungerer ikke straffen. Det er ikke straffen som er viktig, men dårlig oppførsel. En straff må endre feil oppførsel. Hvis det ikke gjør det, prøv noe annet. Du tror kanskje at roping, trusler, skjenn og spanking er gode straffer. Disse reaksjonene slipper sinnet ditt, men de er ikke gode straffer; de har liten langsiktig effekt på feil oppførsel. Sinne og straff blander seg ikke.

Ikke straff når du er sint
Linda skyndte seg hjem en dag for å ta hunden med til veterinæren. Da hun kom hjem, hørte hun noen i huset. Hun var klar til å løpe ved siden av og ringe politiet da hun hørte et fnising. Hun ropte ut. Det ble en ny fnising. Hun gikk inn på soverommet til sin tretten år gamle datter. Nok en fnising. Nancie og to venninner gjemte seg i skapet og hoppet over skolen. Linda var så sint at hun ikke klarte å tenke klart. Alt hun kunne si var:"Nancie, det kommer til å ta meg og faren din noen dager å tenke på hvordan du vil bli straffet for dette." Linda lot ikke sinnet komme i veien for å være rasjonell og gjøre en god vurdering. Å la datteren bekymre seg i noen dager er en ganske god straff i seg selv.

Hver gang jeg holder en workshop om straff, forklarer jeg dette neste punktet nøye. For mange foreldre er dette en idé med betydelig effekt. Når du straffer i sinne, gjør du faktisk to ting samtidig, straffer og reagerer med sinne. Hva om barnet ditt hadde til hensikt å gjøre deg sint? Hva om barnet ditt ønsket å bli jevn eller gjengjelde på grunn av noe som skjedde tidligere? Å se deg bli sint er ikke en straff. Det er en belønning! Når du blir sint over en feil oppførsel, lærer du barnet hvordan det skal ha kontroll over din følelsesmessige sinnstilstand. Du gir barnet ditt makt over deg. Dette er en gevinst; feil oppførsel blir forsterket, ikke straffet. Som et resultat øker feiloppførselen. Effektene av straffen oppheves av belønningen for å bli sint. Noen barn ville byttet en swat på bunnen for kraften de får når de har lykkes i å gjøre deg sint. Den eneste måten å bryte denne syklusen av gjengjeldelse på er å slutte å straffe med sinne. Hvis du opplever at du blir sint, gå bort. Unngå ditt sinne først, og konfronter deretter feil oppførsel. Ikke la barna trykke på knappene dine.

Ikke straff når du er sint. Avkjøl først. Hensikten med straff er å lære barna dine å oppføre seg bedre i fremtiden, ikke å bli jevn. Noen ganger kan barna dine gjøre deg veldig sint, men dette er ikke tiden for å dele ut straff. Jeg husker et barn som var opprørt fordi han var jordet for alltid. Da jeg snakket med faren hans, forklarte han at gutten hadde mistet noen av verktøyene sine. Han ble så sint på sønnen sin at han jordet ham for resten av livet. Han overreagerte.

Når du overreagerer fordi du er sint, kan du si ting du ikke mener. Du kan ikke jorde et barn for livet. Ikke straff når du er sint. Du vil lære barna dine at straff er en form for hevn.

Hensikten med straff er å endre en dårlig oppførsel og lære bedre beslutningstaking. Straff er mest effektivt når det er forhåndsbestemt og planlagt. Straff fungerer dårlig som en impulsiv reaksjon. Når du blir sint, fungerer du som en modell for negativ oppførsel. Du vil ikke lære barna dine å ta bedre avgjørelser.

Vær rimelig og konsekvent Ikke straff for å bli flau
Straff skal ikke sjenere, ydmyke eller nedverdige barn. Straff er ment å lære barnet ditt at dårlig oppførsel ikke er en god avgjørelse, og å oppføre seg er en god avgjørelse. Når straff gjør barnet ditt forlegent, skaper det usunne følelser. Forlegenheten vil bare føre til at barnet ditt tenker på deg som slem eller urettferdig. Når dette skjer, vil ikke barnet ditt lære å ta bedre beslutninger. Han vil ikke lære samarbeid. Barnet ditt kan slå tilbake i sinne, noe som kan starte en negativ syklus.

Ikke straff barnet ditt foran andre barn. Ta barnet ditt til side. Fortell ham hva han har gjort og at han vil bli straffet. Snakk om det senere, når dere to er alene.

Bruk straff konsekvent
Straff må administreres konsekvent. Når du bestemmer deg for å straffe en dårlig oppførsel, gjør det alltid. Hvis du bare straffer når du føler for det, vil du gjøre problemet verre. Når du forteller barnet ditt at han kommer til å bli straffet, følg gjennom. Du må bruke straff konsekvent, selv etter at du har hatt en lang, elendig dag. Du kan aldri gå glipp av eller la feil oppførsel gli - ikke en gang. Mange foreldre gjør denne feilen. Barn elsker det. Det motiverer dem til å teste deg – for å se om du vil straffe dem denne gangen.

Angela ville vite hvorfor straff ikke hadde noen effekt på sønnen hennes, Bryan. Hun forklarte at hun "prøvde alt. Ingenting plager ham. Han gjør aldri det jeg ber ham om." Etter mer diskusjon fikk jeg vite at Angela straffer Brian en eller to ganger i uken, mens han gjorde det han ville alle de andre gangene. Angela fulgte ikke konsekvent opp; Bryan kunne oppføre seg dårlig flere ganger om dagen og bare bli straffet en eller to ganger i uken. Dette er en avveining de fleste barn gjerne ville gjort. Angela og Bryan ble fanget i et mønster. Hun straffet ikke konsekvent fordi hun trodde det ikke fungerte. Han fortsatte å oppføre seg dårlig fordi han slapp unna med det mesteparten av tiden. Angela utarbeidet en plan som brukte positive tilbakemeldinger og straff, og la vekt på samarbeid og gode beslutninger. Hun brukte små straffer, men hun brukte dem konsekvent. Etter hvert som Angelas oppførsel ble bedre, ble Bryans oppførsel bedre.

Vær rimelig
Straff må være rimelig. Korte og enkle straffer er mer effektive enn harde straffer. Reager riktig på størrelsen på feil oppførsel. Ikke begrens sønnen din i en måned fordi han ikke ble ferdig med grønnsakene sine. Ta bort desserten hans. Når straffer er rimelige, lærer barn hvilken atferd som er viktig.

Straff bør gis så snart som mulig etter feil oppførsel. Jo mer umiddelbar, jo mer effektiv blir straffen. Dette gjelder spesielt med små barn. Det eneste unntaket fra denne regelen oppstår når du er sint. Ikke straff umiddelbart når du er sint. Vent til du slår deg til ro, akkurat som Linda gjorde da hun tok Nancie som hoppet på skolen. Du kan kanskje si:"Du vil bli straffet for dette, men jeg må kjøle meg ned først."

Ved upassende oppførsel som er tilbakevendende, bør straff kun brukes etter at du har prøvd flere positive midler. De fleste voksne tenker på straff først. De fleste voksne tror at du alltid behandler en dårlig oppførsel med en straff. Du kan forbedre feil oppførsel ved å bruke positive tilbakemeldinger for å styrke det motsatte av feil oppførsel. De to barna dine krangler konstant. I stedet for å si:«Hvis dere ikke slutter å kjempe, vil dere begge være jordet til helgen», påpek det motsatte. Det motsatte av å krangle er å samarbeide. Bruk oppmuntring og positive tilbakemeldinger når de samarbeider og deler:"Det er godt å se at dere har det gøy. Dere skal være stolte av dere selv for måten dere deler datamaskinen på." Umiddelbart å ty til straff feller mange foreldre. Ingen liker hvordan det føles. En måte å unnslippe denne fellen er å fokusere på positiv atferd.

Din tur
Pam kan ikke forstå hvorfor Steven ikke vil oppføre seg. Pam ønsker å være mer positiv, men glemmer noen ganger. Steven er et veldig aktivt barn. Han går inn i ting han ikke skal røre. Når Steven ikke har noe imot, blir Pam opprørt og frustrert. Pam roper mye. Hun slår også. Ingenting ser ut til å fungere. Hva kan du fortelle Pam om oppførselen hennes?

Pam må innse at straffestilen hennes ikke fungerer. Steven har blitt immun mot ropingen og spankingen, og hans dårlige oppførsel blir ikke bedre. Pam må kontrollere seg selv. Å bli sint og frustrert forverrer bare situasjonen. Hennes sinne kan være givende for Steven. Mest av alt må Pam huske å være positiv. Det sterkeste verktøyet hun har er positive tilbakemeldinger.

Straff fungerer, men det er ikke lett å bruke. Positiv tilbakemelding er mye enklere å bruke og morsommere å bruke. Positive tilbakemeldinger skaper indre motivasjon hos barn. Det lærer selvdisiplin og fremmer et sunt og hyggelig familieklima. Vellykkede foreldre legger vekt på det positive. Positiv tilbakemelding, utryddelse og straff er alltid i kraft, enten du er bevisst på dem eller ikke. Nøkkelen til vellykket foreldreskap er å være klar over disse prinsippene og bruke dem til din fordel.

Foreldre som kun er interessert i å kontrollere feil oppførsel vil straffe. Foreldre som ønsker at barn skal være samarbeidsvillige vil balansere positive tilbakemeldinger med utryddelse og omdirigering og bruke en minimal mengde straff. Legger du vekt på det positive, trenger du bare en minimal mengde straff.