Slik bruker du straff effektivt

Slik bruker du straff effektivt

Hos Brandt og Audra må sengene stelles før man drar til skolen. Hvis du ikke steller sengen, må du gå til seng en time tidligere. Sist gang Brandt glemte å stille sengen var for tre uker siden. Audra glemmer å stille sengen ca. fire morgener i uken. Hun går tidlig til seng hver gang.

De fleste foreldre tror at å gå tidlig til seng er en god straff. Det virker som en god plan, men se på hva som egentlig skjer. Denne straffen fungerer godt for Brandt; han unngår straffen ved å huske å stille sengen. Han har bestemt seg for at å bli oppe litt lengre er viktig.

Å gå tidlig til seng er ingen straff for Audra. Hun unngår det ikke. Å gå tidlig til seng har ikke hatt noen effekt på atferden hennes; hun steller ikke sengen. Kanskje hun liker å gå tidlig til seng – jeg gjør det visst! En annen straff bør brukes for Audra, noe som vil endre atferden hennes.

Straff er en negativ konsekvens. Når den brukes riktig, eliminerer eller reduserer straff misatferd. Å bruke straff riktig er vanskelig. Det krever konsekvent oppfølging. For mye straff er skadelig; det skaper ubehagelige følelser og drener energi. Straff virker, men det er ikke lett å bruke effektivt. De fleste foreldre tror at å straffe en misatferd vil stoppe barnet fra å gjenta den. Noen ganger er det sant, men andre ganger er det ikke:

«Hvordan straffer du barna dine?»
«Jeg roper.»
«Hvordan reagerer barna dine på ropet ditt?»
«De reagerer ikke. De ignorerer meg vanligvis.»
«Hva så?»
«Jeg blir sint. Noen ganger roper jeg igjen.»
«Slutter de?»
«For en stund, kanskje.»
«Hva prøver du neste gang?»
«Noen ganger smisker jeg dem.»
«Hvor ofte må du smiske dem?»
«Omtrent åtte eller ti ganger om dagen.»

Enhver straff som brukes så ofte, virker ikke. Misatferden blir ikke bedre. Barnelytter ikke til ropet. De unngår ikke smisking.

Gode straffer brukes sjelden

En sann straff er en som brukes sjelden fordi den sjelden trengs. Dette er straffens gyllne regel. Straff bør redusere behovet for mer straff; den bør redusere misatferden. Hvis misatferden ikke endres, fungerer straffen ikke. Mange foreldre gjør denne feilen, de fokuserer på straffen snarere enn misatferden. Hvis du straffer barnet ditt fem eller seks ganger om dagen for samme misatferd, fungerer straffen ikke. Hvis du fortsetter å øke straffen og misatferden fortsetter, fungerer straffen ikke. Det er ikke straffen som er viktig, men misatferden. En straff må endre misatferden. Hvis den ikke gjør det, prøv noe annet. Du kan tro at rop, trusler, skjelling og smisking er gode straffer. Disse reaksjonene slipper din sinne, men de er ikke gode straffer; de har liten langsiktig effekt på misatferd. Sinne og straff passer ikke sammen.

Ikke straff når du er sint

Linda skyndte hjem en dag for å ta hunden sin til veterinæren. Da hun kom hjem, hørte hun noen i huset. Hun var klar til å løpe til naboen og ringe politiet da hun hørte et kikk. Hun ropte. Det kom et nytt kikk. Hun gikk inn på soverommet til datteren sin, 13 år. Et nytt kikk. Nancie og to venner gjemte seg i skapet, de hadde sluppet skolen. Linda var så sint at hun ikke kunne tenke klart. Alt hun klarte å si var: «Nancie, det vil ta meg og faren din noen dager å tenke på hvordan du skal straffes for dette.» Linda lot ikke sinne sine komme i vei for å være rasjonell og ta et godt avgjørelse. Å la datteren sin bekymre seg i noen dager er en ganske god straff i seg selv.

Når jeg holder et workshop om straff, forklarer jeg neste punkt nøye. For mange foreldre er dette en idé med stor innvirkning. Når du straffer i sinne, gjør du egentlig to ting samtidig – straffer, og reagerer med sinne. Hvis barnet ditt hadde til hensikt å gjøre deg sint? Hvis barnet ditt ville hevne seg fordi noe skjedde tidligere? Å se deg bli sint er ikke en straff. Det er en belønning! Når du blir sint på en misatferd, lærer du barnet ditt hvordan det kan ha kontroll over din følelsesmessige tilstand. Du gir barnet ditt makt over deg. Det er en utbytte; misatferden forsterkes, ikke straffes. Som følge øker misatferden. Effekten av straffen oppheves av belønningen av å få deg til å bli sint. Noen barn ville byttet en smisk på rumpen for makten de får når de lykkes med å gjøre deg sint. Den eneste måten å bryte denne hevn-syklusen på er å slutte å straffe med sinne. Hvis du merker at du blir sint, gå bort. Slipp sinne først, så konfronter misatferden. La ikke barna dine trykke på knappene dine.

Ikke straff når du er sint. Avkjøl deg først. Formålet med straff er å lære barna dine å oppføre seg bedre i fremtiden, ikke å hevne seg. Noen ganger kan barna dine gjøre deg veldig sint, men dette er ikke tidspunktet for å utdeler straff. Jeg husker et barn som var upasselig fordi det var forbudt å gå ut «for alltid». Da jeg snakket med faren hans, forklarte han at gutten hadde mistet noen av verktøyene hans. Han ble så sint på sønnen sin at han forbød ham å gå ut resten av livet. Han overreagerte.

Når du overreagerer fordi du er sint, kan du si ting du ikke mener. Du kan ikke forbudde et barn å gå ut for livet. Ikke straff når du er sint. Du vil da lære barna dine at straff er en form for hevn.

Formålet med straff er å endre en misatferd og lære bedre beslutningstaking. Straff er mest effektiv når den er forhåndsbestemt og planlagt. Straff fungerer ikke bra som en impulsiv reaksjon. Når du blir sint, fungerer du som et forbilde for negativ atferd. Du vil ikke lære barna dine å ta bedre avgjørelser.

Vær rimelig og konsekvent

Ikke straff for å skamme

Straff skal ikke skamme, ydmyke eller fornærme barn. Straff skal lære barnet ditt at misatferd ikke er et godt valg og at god atferd er et godt valg. Når straff skammer barnet ditt, skaper den ufysiske følelser. Skammen vil bare få barnet ditt til å tenke på deg som slem eller urettferdig. Når dette skjer, vil barnet ditt ikke lære å ta bedre avgjørelser. Han vil ikke lære samarbeid. Barnet ditt kan slå tilbake i sinne, som kan starte en negativ syklus.

Ikke straff barnet ditt foran andre barn. Ta barnet ditt til side. Fortell ham hva han har gjort og at han vil bli straff. Snakk om det senere, når dere to er alene.

Bruk straff konsekvent

Straff må administreres konsekvent. En gang du har bestemt deg for å straffe en misatferd, gjør det alltid. Hvis du bare straffer når du har lyst, gjør du problemet verre. En gang du har sagt til barnet ditt at han skal straffes, må du følge opp. Du må bruke straff konsekvent, selv etter en lang, elendig dag. Du kan aldri la være eller la misatferden gli – ikke engang en eneste gang. Mange foreldre gjør denne feilen. Barn elsker det. Det motiverer dem til å teste deg – for å se om du vil straffe dem denne gangen.

Angela ville vite hvorfor straff ikke hadde noen effekt på sønnen sin, Bryan. Hun forklarte at hun «hadde prøvd alt. Ingenting irriterer ham. Han gjør aldri det jeg ber ham om.» Etter mer diskusjon erfar jeg at Angela straffer Bryan en eller to ganger i uken, mens han gjorde som han ville alle de andre dagene. Angela fulgte ikke opp konsekvent; Bryan kunne misbehave flere ganger om dagen og bare bli straffet en eller to ganger i uken. Dette er en avveining de fleste barn ville gjort gjerne. Angela og Bryan satt fast i et mønster. Hun straffer ikke konsekvent fordi hun trodde det ikke fungerte. Han fortsatte å misbehave fordi han kom unna det mesteparten av tiden. Angela jobbet ut en plan som brukte positiv tilbakemelding og straff, og vektla samarbeid og gode valg. Hun brukte små straffer, men hun brukte dem konsekvent. Etterhvert som Angelas atferd forbedret seg, forbedret Bryans atferd seg.

Vær rimelig

Straff må være rimelig. Korte og enkle straffer er mer effektive enn harde straffer. Reager passende i forhold til alvorlighetsgraden av misatferden. Ikke begrens sønnen din i en måned fordi han ikke spiste grønnsakene sine. Ta bort desserten. Når straffer er rimelige, lærer barn hvilke atferder som er viktige.

Straff bør administreres så snart som mulig etter misatferden. Jo umiddelbarere, jo mer effektiv straffen vil være. Dette gjelder spesielt med små barn. Den eneste unntaket fra denne regelen er når du er sint. Ikke straff umiddelbart når du er sint. Vent til du har roet ned, akkurat som Linda da hun fanget Nancie som slapp skolen. Du kan si: «Du vil bli straffet for dette, men jeg må avkjøle meg først.»

Ved misatferd som gjentar seg, bør straff kun brukes etter at du har prøvd flere positive midler. De fleste voksne tenker straff først. De fleste voksne tror at man alltid behandler en misatferd med en straff. Du kan forbedre misatferd ved å bruke positiv tilbakemelding for å styrke det motsatte av misatferden. De to barna dine krangler konstant. I stedet for å si: «Hvis dere ikke slutter å kjempe, skal dere begge bli forbudt å gå ut helgen,» peker du på det motsatte. Motsatet til krangel er samarbeid. Bruk oppmuntring og positiv tilbakemelding når de samarbeider og deler: «Det er fint å se at dere har det gøy. Dere skal være stolte av hvordan dere deler datamaskinen.» Å rusle rett på straff fanger mange foreldre i en falle. Ingen liker hvordan det føles. En måte å komme seg ut av fallen på er å fokusere på positiv atferd.

Din tur

Pam forstår ikke hvorfor Steven ikke vil oppføre seg. Pam vil være mer positiv men glemmer det iblandt. Steven er et veldig aktivt barn. Han kommer seg inn i ting han ikke skal røre ved. Hver gang Steven ikke lytter, blir Pam upasselig og frustret. Pam roper mye. Hun smisker også. Ingenting virker å fungere. Hva kan du si til Pam om atferden hennes?

Pam må innse at straffestilen hennes ikke fungerer. Steven har blitt immun mot ropet og smiskingen, og misatferden hans forbedres ikke. Pam må styre seg selv. Å bli sint og frustret forverrer bare situasjonen. Hennes sinne kan være belønende for Steven. Mest av alt må Pam huske å være positiv. Det sterkeste verktøyet hun har er positiv tilbakemelding.

Straff virker, men det er ikke lett å bruke. Positiv tilbakemelding er mye enklere å bruke og morere å bruke. Positiv tilbakemelding skaper indre motivasjon hos barn. Den lærer selvdisiplin og fremmer et sunt og behaglig familieklima. Vellykkede foreldre vektlegger det positive. Positiv tilbakemelding, utdøing og straff er alltid i verk, enten du er bevisst på det eller ikke. Nøkkelen til vellykket foreldreskap er å være oppmerksom på disse prinsippene og bruke dem til din fordel.

Foreldre som bare er interessert i å kontrollere misatferd, vil straffe. Foreldre som vil at barn skal være samarbeidsvillige, vil balansere positiv tilbakemelding med utdøing og omdirigering og bruke et minimalt antall straffer. Hvis du vektlegger det positive, vil du bare trenge et minimalt antall straffer.

Previous:

Next: