• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Essensielle foreldreregler: Håndtering av barnets skole

Fra de er 4 eller 5 år, helt til de er 16 eller 18, finnes det visse grunnleggende regler som får dere, og dem, gjennom skolekarrieren mer fornøyd.

(Utdrag fra «The Rules of Parenting» av Richard Templar)

Skole kommer som et pakketilbud

Det finnes ikke noe som en perfekt skole. Barna dine sin skole har flere hundre, til og med tusen, foreldre, og det er ingen måte de alle vil være enig i alt skolen gjør. Hvis hver politikk måtte vedtas ved enstemmig beslutning av alle foreldre, ville de aldri ens klart å bli enige om hva tid de skal starte om morgenen.

Så selvfølgelig vil du være uenig i ting. Mengden lekser de gir dem, alvorligheten – eller mangelen på den – av straffene, den dumme uniformen de må bruke, det at de får dem til å spille fotball selv om de hater det, det at deres samlinger er sekulære, det at deres samlinger ikke er sekulære, at de får dem til å lære spansk i stedet for tyskt, tvinger dem til å spille inne når det regner… og så videre.

Det er ingenting du kan gjøre med det. Ok, du kan bytte skole, men den neste vil ha like mange irriterende små måter. De vil bare være andre. Og hva mer er, det er ingenting barnet ditt kan gjøre med det – noe som betyr at du bare vil gjøre skoletiden deres miserable hvis du oppmuntrer dem til å underminere systemet. De vil få problemer med lærerne og kanskje bli utlatt av medelevene. Nei, de trenger ikke motstridende budskap fra hjemme og skole.

Det man må forstå med enhver skole, er at den kommer som et pakketilbud. Det er ting du liker ved den, og ting du ikke liker. Hvis de du ikke liker overveier fordelene, kanskje du må tenke på å bytte skole – det er et annet spørsmål. Men så lenge du er der, må du kjøpe inn i pakken som helhet. Og det betyr at du må støtte skolen, også over ting du ikke bryr deg om. Du må oppmuntre barna dine til å gjøre lekser, selv om du synes de har for mye av det. Og du må kanskje få dem til å bruke et dumt uniform, eller spille hockey, eller behandle lærere med respekt selv om de ikke respekterer dem.

Kjemp i ditt barnes hjørne

Forrige regel handlet om å støtte skolen, selv når du ikke er enig i alt de gjør. Men det trenger ikke å være uvillkorlig. Du må støtte dem over policyer og systemer i det store, for det er en del av avtalen. Men andre ting kan dukke opp som er spesifikke for barnet ditt, og du kan ikke alltid la skolen ta seg av det.

Barna dine trenger å vite at du er på deres side. Og når det er alvorlige problemer, er du den eneste som kan kjempe deres sak – og noen ganger trenger de en kampjong. Hvis skolen ikke gjør nok mot mobbing, eller de overser barnets dysleksi, eller en bestemt lærer gjør barnet ditt liv miserable, må du selvfølgelig gjøre noe med det. Og barna dine trenger å vite at du er der for dem hvis ting går utover deres kontroll. Det er det foreldre er for. Alternativet er at barna dine ser at du lar dem fortsette å lide.

Det kan være vanskelig noen ganger som voksen å huske følelsen av maktesløshet man har som barn. Situasjoner vi kan håndtere lett nå, var umulig skrøpelige da vi var unge. Og å tåle noe i noen måneder kan virke bærbart nå, men når du er 5 eller til og med 15, kan noen måneder virke å strekke seg ut for evig. Jeg kan huske den syke følelsen jeg brukte å få (gjentatte ganger) før en time da jeg skulle innrømme at jeg ikke hadde gjort lekser (igjen). Hvis du stilte meg foran den samme læreren i dag og han prøvde å rev meg, ville jeg gi like godt som jeg fikk. Men jeg kunne ikke da. Barn er konditionert til å akseptere lærermyndighet, og de har ikke ferdighetene eller makten til å kjempe systemet for seg selv. Da trer du inn.

Mobbing er alltid alvorlig

Jeg kjenner et barn som heter Ned, som hater navnet sitt fordi det rimmer på for mange ting, og klassemakene har, selvsagt, oppdaget dette: «Ned, Ned, tisser i senga» er en av deres favoritt-sanger. Nå, på et (ganske syndig) nivå, er det ganske morsomt, men Ned synes ikke det.

Det er lett for foreldre å børste av denne typen ting. De sier til barnet sitt: «Pinner og stein kan knuse benene dine, men ord kan aldri gjøre deg ondt.» Regelforeldre vet jo bedre enn det. Selvfølgelig er litt hyggelig trøling å foretrekke framfor å bli banket daglig for lommelykken. Men ikke alle verbale fornærmelser faller under kategorien hyggelig trøling. De kan være dypt sårende og skadelige for barn.

Det eneste som betyr noe, er hvordan barnet ditt føler. Det betyr ikke om ett barn kaller dem navn eller hele klassen. Det betyr ikke om ett barn sparket ham i skinnebenet i går eller en bande banker på ham jevnlig. Det betyr ikke om du personlig velger å kalle det trøling eller mobbing. Den eneste måten du kan vurdere alvorlighetsgraden av problemet på, er hvor sterkt barnet ditt føler det.

Og hvis barnet ditt er såret og lei, må du gjøre noe. Du vil gjøre noe, selvfølgelig. Så gjør det. Avhengig av omstendighetene, vil du kanskje diskutere med barnet ditt hvordan han kan håndtere det, eller du vil kanskje snakke med skolen. Eller du har en annen trikk i ermet (å endre Neds navn juridisk er kanskje litt drastisk). Men du må la barnet ditt se at hvis han tar det alvorlig, gjør du det også.

Lær dem å stå opp for seg selv

Så hva handler denne regelen om? Vel, hvis barnet ditt står overfor – eller kanskje noen gang vil stå overfor – mobbing, er det mest avgjørende du kan gjøre å lære ham å håndtere det før det går for langt. Vet du hvorfor barn mobbes? For å være annerledes. Og forskere har funnet at 75 prosent av barn har vært lei av trøling eller mobbing om utseendet sitt. Faktisk har en av fem slått fra seg skolen eller simulert sykdom for å unngå å bli trølet for hvordan de ser ut. Skummende tall, hva?

De to tradisjonelle metodene for å håndtere mobbere er i hver sin ende. En skole av tanke sier du skal si til barnet ditt å slå tilbake. Imidlertid, ikke overraskende, selv om dette kan virke, fører det ofte til en eskalering av problemet. Den andre populære rådet er å ignorere det, og så vil mobberen slutte. Dette er et råd noen foreldre gir fordi de vil at det skal være sant. Men det er det ikke. Alle bevis viser at det motsatte er sant.

Så hva er svaret? Barnet ditt beste sats er å se selvsikker ut, gjøre øyekontakt, og distrahere mobberen ved å bytte emne. Selvfølgelig fungerer det ikke i alle scenarioer, men hvis barnet ditt er naturlig selvsikker, har god selvfølelse, og bryr seg om utseendet sitt, er han halvveis til å ikke bli mobbet i utgangspunktet. Og du kan gi ham alt det lenge før han møter sin første mobber.

Tåle venner av dem du ikke liker

Har barna dine venner du ikke er veldig villig på? Den ville i barnehagen som drar i håret på andre barn når ingen ser? Jenta i femte klasse som er deres beste venn en dag og ikke snakker med dem neste dag? Den 15-åringen som alltid slår fra seg skolen (og du er ganske sikker på at han røyker)?

Ja, rett gjennom barnet ditt skolekarriere vil det være venner du ønske de ikke hadde. Kanskje du føler de setter barnet ditt ned, eller de er en «dårlig innflytelse,» lokker dem til å snakke frekt mot lærere eller ødelegge spill. Min mor hatet venner som ikke snakket «riktig» (litt problem i den sør-londonske skolen hun sendte meg på). Likevel, i det minste fant hun aldri ut om den som lærte meg å lage hjemmelaget eksplosivstoff i hagen hans.

Så hva kan du gjøre med det? Vel, anta at du har lest tittelen på denne regelen, så vet du hva jeg skal si. Det stemmer – du må bare tåle det. Barna dine må lære å velge venner for seg selv, selv om du ikke liker valgene deres. De må bestemme seg selv for når de har fått nok av Kirstie som spiller varmt og kaldt med vennskapet deres. Eller om å slå fra seg fransk-time med Jake virkelig er en god idé.

Og til slutt vil deres beslutninger komme ned til verdiene du har lyktes å formidle. Det tar tid – de må eksperimentere med de feile venner for å kunne kjenne de riktige. Så ikke bank deg selv ned hvis de henger med en vill flokk i seks års alder. Til slutt vil din gode foreldreoppdragelse synes gjennom.

Slapp av presset

Barnet ditt vil få visse karakterer på skolen. Enten det er eksamener eller kontinuerlig vurdering, enten det bare er for skyld å gjøre det bra, eller om de faktisk trenger karakterene for å bestå faget eller komme inn på studiet de vil – de må bestå, og kanskje bestå veldig bra.

De vet dette. Lærerne forteller dem det. Vennene deres forteller dem det. De forteller seg selv det. De trenger ikke at du forteller dem det også. For mye press kan være motproduktivt, og det kan forårsake ækte og noen ganger alvorlige psykologiske problemer for barn.

Du må tenke på hvor stressede barna dine er over hele eksamen-saken. Det er ganske sannsynlig at de allerede føler presset litt for mye, selv uten ditt bidrag. Så i stedet for å legge til press, må du legge til litt perspektiv. Se, det er vanskelig å se forbi skolens slutt når du er barn, og jobben din er å berolige barnet ditt om at det er viktigare ting i livet enn akademisk prestasjon, og at folk som feiler eksamener likevel kan bli lykkelige, oppfylte voksne. Ja, hvis de gjør det bra på eksamenene, vil det være underbart, men hvis de ikke gjør det, vil verden ikke gå under. Hvis det arme barnet allerede er under for mye belastning, må du si noe for å ta presset av, og egentlig gi ham en bedre sjanse for å lykkes, heller enn å få et sammenbrudd. Og hvis det betyr å berolige ham om at det vil gå bra uansett hva som skjer, så er det det du gjør.