• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Essensielle foreldreregler: Hvordan holde hodet kaldt

Din fornuft er ikke bare viktig fordi du er viktig, men også fordi barna dine trenger fornuftige foreldre. Og det er bare noen få regler som du vil finne, etter at du får grepet om dem, hjelper deg å holde hodet kaldt når barna dine gråter sitt ut.

(Utdrag fra «The Rules of Parenting» av Richard Templar)

Slapp av

Så hvem er de beste foreldrene du kjenner? De som har en synlig instinktiv evne til å si og gjøre ting som resulterer i lykkelige, selvsikre, velbalanserte barn? Har du lurt på hva som gjør dem så gode til det? Tenk nå på de du privat synes er udyktige. Hvorfor ikke?

Alle de beste foreldrene jeg kjenner har en nøkkeltings i felles. De er avslappet over det. Og alle de verst er hengt opp i noe. Kanskje de ikke er stresset over hvor gode de er som foreldre (kanskje de burde være det), men de henger i noe som påvirker evnen deres til å være virkelig gode foreldre.

Jeg kjenner et par foreldre som er nevrotisk rene og pene. Barna deres må ta av seg skoene i døren, ellers faller hele verden i stykker – selv om skoene er rene. De blir virkelig oppe hvis barna deres lar noe ligge ute av plass eller gjør noe slags rot (selv om det ryddes opp senere). Det gjør det umulig for barna bare å slappe av og nyte seg, i frykt for å få gressflekk på bukser eller knuse ketchupflaska.

De virkelig gode foreldrene jeg har møtt, derimot, forventer at barna deres er støyete, rotete, hoppete, klynende, og dekket i modder. De tar det med ro. De vet de har 18 år på seg å omdanne disse små vesener til respektable voksne, og de setter tempoet. Ingen rush for å få dem til å oppføre seg som voksne – de kommer dit i god tid.

Kjenn hva du er god til

Da mine eldste barn var små, var jeg alltid misunnelig på de andre pappene som brukte timer på å kaste fotball med barna sine. Jeg følte litt skyld at jeg ikke kunne gjøre det mer enn et par halvhjertede minutter. Det var bare ikke meg.

Så var det vennen som bygget et fabelaktig trehus for barna sine i hagen bak («Pappa, hvorfor kan ikke vi ha et trehus som deres?».) Og mora som skapte komplekse og spennende skattejakter for hver fest. Og den som tok datteren sin på samme balletttime som min hver uke, men klarte å se ut som om hun faktisk nyttet det, og… jeg kunne fortsatt.

Du er nok foran meg her. Jeg fokuserte på hva de kunne som jeg ikke kunne, men egentlig kunne jeg mange ting de ikke kunne – alle ting jeg tok for gitt, men like verdifulle.

For eksempel elsker jeg å lese høyt for barn. Og som en ganske utadvendt type (greit, grenser til eksibisjonist), nyte jeg virkelig å bruke timer på å lese lange historier, gjøre alle stemmer og aksenter og karakteriseringer og lydeffekter og dramatiske hvisk og alt det andre. Men det virket så naturlig at det tok år før jeg innså at det var like verdifull en ferdighet som trehus-bygging eller fotballspilling.

Det er viktig å vite hva du er god til, og ha tillit til dine egne styrker. På den måten kan du se andre foreldre gjøre ting du aldri kunne, uten å føle deg utilstrekkelig. Etter alt vet både du og jeg at de andre foreldrene heller ikke kan alt. Når du føler en anelse av misunnelse reise seg, bare stopp og minn deg selv om hva du er flink til.

Nesten enhver regel kan brytes av og til

Vi vet alle at det er regler og systemer og prosedyrer og policyer som må følges hvis du er forelder. Du vet typen: Ikkje gi dem junk food, ikke la dem sitte opp for sent, ikke la øynene krysse foran TV-en, ikke tillat dem å banne før de er gamle nok.

Det vi regelforeldre også forstår, er at det er veldig få regler man ikke kan bryte med en god nok grunn. Ok, du skal gi dem god sunn mat og det anbefalte «5 om dagen», men når du kommer hjem trøtt etter en lang dag, er det ikke verdens undergang å gi dem fiskepinner en gang i mellomtiden.

Det er bare en sjekk på hva er verst som kan skje hvis du bryter denne regelen. Sikker, hvis du bryter regelen om å spenne fast sikkerhetsbelt i bilen, er verst ganske dramatisk, så hold deg til den. Men hvis du hopper over badet om kvelden fordi dere alle er utslitt – vel, kom på, hvor ille kan det gå?

Husk, denne delen handler om regler for å holde hodet kaldt. Og poenget med denne regelen er å innse at det er viktigere for barna dine å ha en fornuftig, avslappet forelder enn det er å aldri spise en fiskepinne. Noen foreldre gjør livet altfor vanskelig for seg selv ved å tro at det er essensielt å holde seg til hver eneste regel på alle tider. De banker seg selv over småting.

Ikkje prøv å gjøre alt

Så hva vil du at barnet ditt skal bli når hun vokser opp? Mester jockey? Ballerina? Forskner? Proffidrettsutøver? Konsertviolinist? Skuespiller? Vanskelig å være sikker på når de er unge, så kanskje du bør holde alle alternativene åpne ved å sørge for at de har ekstra timer i alt de viser interesse for. På den måten kan de ikke klage senere at det er din skyld de feilet fordi du ikke startet dem tidlig nok.

Det gir en travl timeplan, selvfølgelig. Fotball mandag, drama tirsdag, klarinett onsdag – og svømming etter det. Torsdag er ballett og fredag går han på treningsstudio. Og rittleksjoner i helgen. Og det er bare ett barn. Det blir virkelig gøy om du har to eller tre.

Whoa. Stopp der. Vi mangler noe. Hva med å leke fornøyd i hagen? Hva med å lære å finne sin egen underholdning? Hvor i ukens timeplan klarer de å bla gjennom en tegneserie, eller bare ligge i gresset og stirre på skyene og tenke på ingenting spesielt? Disse er alle vitale deler av å vokse opp også.

Du kjenner alle de barn hvis liv er en lang rekke leksjoner og øvelser og ekstra undervisning? Har du sett hva som skjer når du ber dem om å passe seg selv i noen dager? Anta at de drar på ferie til et fint, fredelig sted – fjellene, eller kysten, eller rullende landskap. Ute av konsept, det er det. De har ingen anelse om hvordan de skal nyte seg – de har aldri hatt tid til å lære. Det vil gjøre voksenlivet virkelig vanskelig for dem. De kan aldri slappe av fordi ingen har lært dem hvordan.

Ikkje panikk; jeg foreslår ikke at du forbuder barna dine fra alle ekstraaktiviteter. Det ville bare være dumt. Men jeg foreslår at du begrenser dem til, si, to aktiviteter i uken. Og la dem velge hvilke to. Ikkje tving dem til å lære fiolin bare fordi du lærte det som barn og elsket det. Eller fordi du aldri lærte det og ønsket du hadde. Hvis de vil ta opp noe annet, må de droppe en av de nåværende aktivitetene for å gjøre plass. (Ja, de får droppe ballett hvis de hater det, selvom læreren sa hun trodde de hadde reelt talent.)

Det er normalt å ville rømme

Hei, la oss snakke tabu. Død, drapper, dirty dancing… eller hva med en av de største av alle: å innrømme at det er tider du ønske barna dine bare ville la deg være alene.

Selvfølgelig er det strengt forbudt å innrømme at dine små kjærester kan være små monster. Du kan moke deg selv av det, men du kan ikke alvorlig la på at det er tider du bare vil rømme fra dem. Hvordan kunne du? Jobben din er å elske dem, og hvis du elsker dem, følger det at du elsker alt ved dem. Du skal smile indulgert når du forventes å lese den samme kjedelige historien hver kveld i tre måneder, stirre beundrende mens de skriker gråtende mens de raced rundt villt, og le med dem da de gjentar den samme vitseløse vitsen for femogtyvende gangen – feil.

Morsom ting er, det anses fint å bli irritert av andres barn (ikke at du skal si det rett i ansiktet til dem). Så vi vet alle barn kan komme på nervene. Derfor følger det at dine egne barn kan drive deg gal på tider. Og det er greit.

Faktisk er de veldig gode på det. De starter ganske så snart de er født. Den nyfødte ropen er ment å bore seg inn i hjernen din til du gjør noe med det. Og herregud, fungerer det. Fra da av, kommer de på nervene dine jevnlig. Noen ganger er det ikke engang deres skyld. Faktisk er den mest skyldfylte ting av alt når du vet det ikke er deres skyld. Men når de har holdt deg våknet i tre netter på rad pga tenningsproblemer, er det vanskelig å være sympatisk. Du vet du burde, men egentlig vil du bare at de holder kjeft og lar deg sove. Det er bare en tann, alt saken.

Vel, jeg har nyheter for deg. Hver forelder føler det samme av og til. Faktisk vil det være faser der du føler det 50 ganger i dagen, mellom fasene der det er bare en eller to ganger i uken. Bare aksepter at det er naturlig, og enhver forelder som ikke vil innrømme det, lyver. Du kan ikke stoppe barnet ditt fra å komme på nervene dine, men du trenger ikke å gjøre skyldgreiene i tillegg.

Ikkje ignorér forholdet ditt til partneren din

Denne regelen er ganske åpenbar. Den vanskelige biten er egentlig å gjøre det. Mange foreldre betaler det leppetjeneste, men langt færre sørger for at det faktisk skjer. Men du og jeg vet at det virkelig er en av de mest avgjørende reglene av dem alle, hvis du ikke vil ende med å gjøre hele denne foreldre-greia på din egen.

Du elsket denne personen nok til å få barn med ham. Det er alvorlig saker. Han bør fortsatt være den viktigste personen i livet ditt. Han kan ta opp mindre tid og kanskje kreve mindre oppmerksomhet enn barna dine, men han bør fortsatt være objektet for din kjærlighet. Å få barn endrer forholdet ditt mer enn du kanskje trodde mulig, men 20 år senere vil det være du og partneren din igjen, akkurat som det var i begynnelsen. Og hvis han ikke er det viktigste i livet ditt, vil du bli skruvd når barna flytter hjemmefra. Og det vil barna også – å flytte hjemmefra er vanskelig nok uten å føle at du river foreldrenes verden i stykker i prosessen. De trenger å vite at dere elsker hverandre mest av alt. Det frigjør dem til å komme videre med livene sine, og til slutt finne en partner de kan elske enda mer enn de elsker deg.

En del av løsningen er logistisk. Sett som mål å gå ut alene sammen en gang i uken. Hvis du ikke har råd til barnevakt, finn andre foreldre og ta turer om å passe hver andres barn. Bare gå en tur eller ha en piknik i parken. Noe. Hva som helst. Bare sørg for at du fortsetter det «bare vi to» livet dere hadde før.