• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Oppdragelse i offentlighet

Det er vanskelig å holde roen når barnet ditt oppfører seg upassende, men prøv å huske at han sannsynligvis ikke mener noe vondt. En småbarn kan enda ikke vurdere reaksjonene på handlingene sine – hun vet ikke at å puke nesen ved bestemors bursdagsmiddag er upassende.

«Foreldre til småbarn bør ruste seg for noen pinlige øyeblikk,» sier Beth Teitelman, direktør for foreldresenteret ved 92nd Street Y i New York City. Barn i denne alderen begynner å uttrykke ideer og nyte sine fysiske evner, men har ennå ikke innsett at noe ikke er passende å si eller gjøre i offentlighet.

Det er der mamma og pappa må gripe inn, spesielt hvis barnet sin handlinger kan krænke andres følelser eller til og med skade noen fysisk. Å sette grenser kan være triksomt – spesielt for en person hvis energi og nysgjerrighet virker å trose grenser – men det kan gjøres, effektivt og kjærlig.

Ikkje se på barnet ditt frekte atferd som et speil av dårlige foreldreevner, og prøv å ignorere eventuelle gløder fra andre voksne, som er uunngåelige hvis barnet ditt er, si, smaker druer på butikken. «Ditt ansvar er overfor barnet ditt, ikke til tilfeldige seere,» sier Teitelman.

Koncentrer deg om måter å rette problemet på, sakt og uten skyld. «Straff kan la 2-åringer føle seg knust,» forklarer Douglas Gregory, M.D., barnelege i Suffolk, Virginia. «De vil reagere med frykt eller agressjon.»

Her deler barneatferdseksperter sine tips for å håndtere syv hypotetiske men altfor vanlige situasjoner.

1. Det er din 6-årige sønns bursdag. Mens bestemoren forventningsfullt ser ham åpne gaven, kaster han den til side og spør hva mer det er.

Du bør ikke tolke for mye inn i denne situasjonen. Siden små barn ikke kan empatisere med andre, sier de hva de føler – og de er brutalt ærlige! Tal opp gaven til barnet ditt, og be om unnskyldning til bestemoren senere. (Og hvis hun venter på en stor klem og et ivrig takk, kan hun ha urealistiske forventninger.)

«Start å lære barnet ditt å tenke på andres følelser, selv om det går imot hans impulser,» sier S. Mark Kopta, Ph.D., leder for psykologavdelingen ved University of Evansville i Indiana og medforfatter av Right vs. Wrong: How to Raise a Child With a Conscience. Du kan gi ham en kort irettesettelse på stedet, men senere, etter at alle har gått, prøv rolleomvending. Sett barnet ditt i bestemoren sin stol, og gjør som om du åpner gaven med samme reaksjon han hadde. Spør din sønn hvordan en slik respons ville gjort ham føle.

2. Du handler på kjøpesenteret med din 3-årige datter. Hun ber deg om å besøke lekebutikken, og insisterer på at du kjøper henne en dyr gave. Når du sier nei, kaster hun moren til alle tanterum.

Å ta et barn inn i en lekebutikk uten først å sette grenser, er som å gå inn på et minfelt: Forvent en eksplosjon. «Forebygging er nøkkelen,» sier George Scarlett, Ph.D., barneutviklingsekspert ved Tufts University og forfatter av Trouble in the Classroom: Managing Behavior Problems in Young Children.

Scarlett foreslår å snakke med barnet ditt om handleturen før dere kommer til senteret så hun vet hva som venter når dere ankommer. Du kan si noe som: «Vi skal til senteret, og det vil være en lekebutikk der. Vi kan gå inn i dag, men vi kan ikke kjøpe noe.»

Hva hvis du ikke hadde slikt forsyn og barnet ditt har et stor kjøpesenter-sammenbrudd? «Få scenselysene av barnet, og la forhenget falle,» rådgir Kyle Pruett, M.D., klinisk professor i barnepsykiatri ved Yale University School of Medicine. Ta henne ut av butikken, selv om hun sparker og skriker, og ha så lite interaksjon med henne som mulig til hun roer seg ned. «Hold ordene dine og irettesettelsen til et minimum – hun vil ikke høre deg uansett,» sier dr. Pruett. Etter at tanterummet har endt, kan du si noe som: «Dette var vanskelig for oss begge to. La oss nyte oss nå.»

3. Du tar barnehagebarnet ditt til en bursdagsfest, og han begynner å bossere de andre barna rundt.

Først, spør deg selv om dette er typisk atferd. Hvis det er utydelig, finn ut om barnet ditt er sulten, trøtt, eller syk – forhold som kan få ham til å handle ut. Hvis du har sett denne typen atferd før, motstå trangen til å gripe inn: I denne situasjonen kan barnet ditt beste lærer være de andre festgjestene. Hvis du ikke griper inn med en gang, vil han lære av de andre barn at han ikke kan kontrollere dem. De vil ikke gi ham oppmerksomhet, og de vil finne andre barn som deler.

4. Din 4-årige trekker høyt oppmerksomhet til en fremmeds fysiske utseende og personen virker pinlig og fornærmet.

«Hvis barnet ditt snakker høyt, svar rolig,» rådgir Judith Leipzig, professor i tidlig barndom og grunnskoleutdanning ved graduate school ved Bank Street College of Education i New York City. «Prøv å svare på spørsmål med et enkelt, ærlig svar.»

For eksempel, «Er den mannen et monster?» kunne besvares, «Nei, han er en mann.» Hvis temaet er komplisert – «Hvorfor er den mannen så stor?» – er det greit å si, «Jeg vet ikke» eller «Det bare er måten kroppen hans er laget på.»

Ikkreav at barnet ditt beklager seg. «Han stilte et spørsmål, lette etter litt trygghet – ikke prøvde å fornærme noen. Og han er sannsynligvis ikke klar over at stemmen hans kan høres av de rundt ham,» sier Leipzig. «Hvis du er sikker på at mannen hørte og er fornærmet, kan du kanskje ville be om unnskyldning kort selv.»

5. Så snart dere ankommer parken, forvandles din normalt veloppførte barnehagebarn til en banshee, skriker, dukker, og kaster sand på andre barn.

Grep inn så snart barnet ditt begynner å miste kontrollen. Si: «Du kan ikke kaste sand på andre barn, men kanskje vil denne lille gutten bygge et slott med deg.» Overvåk barnet ditt nøye. Hvis den bjøllerte atferden hans ikke stopper, ta ham til en skjult benk og sitt rolig i noen minutter. Ikke lav trusler – spør ham bare: «Kan du si meg når du er klar til å gå tilbake og leke pent?» Men hvis disse strategiene ikke gjør en forskjell, er det tid å gå.

Neste gang dere går til lekeplassen, diskuter do's og don'ts før dere forlater huset. Du kan ta det ett skritt lenger ved å la barnet ditt tegne bilder av barn som leker pent, og henge kunstverket på veggen hans.

Også, ta med flere sandleker i stedet for bare en. Dette oppmuntrer barn til å jobbe sammen om gravingsprosjekter snarere enn å kjempe om et ettertraktet objekt. Når barnet ditt oppfører seg bra, gi ham en stor tommeltott opp, sier Steven Friedfeld, barnepsykoterapeut i New York City. Vær så spesifikk som mulig med rosen din («Det var bra hvordan du lot den lille jenta gå foran deg på rutschen») så han vet hvordan han skal oppføre seg neste gang.

6. Din 2-årige er besittelsesbesatt av sine Duplo-klosser. Når andre småbarn prøver å leke med dem under mor-barn-lekegrupper hjemme hos deg, dukker han barna bort.

Ikkje bli for opptatt – barnet ditt viser bare normal småbarnsatferd, som enhver mor til et barn i den alderen vil utvilsomt gjenkjenne.

Småbarn er akkurat i ferd med å lære å dele. For å minimere konflikt, si rolig til barnet ditt at han må ta turer med de andre barna, eller prøv å avlede oppmerksomheten hans fra klossene, foreslår Scarlett. For å forhindre en konfrontasjon, vil du kanskje ha to sett klosser tilgjengelig neste gang. Selv om det er greit å legge grunnlaget for deling nå, forvent ikke mirakler. «Det tar fire eller fem år for barn å virkelig forstå konseptet om at deling er bra,» sier Scarlett.

7. Du går til en familierestaurant for en fin middag. Innen minutter skriker barnet ditt og løper rundt.

​​

Senke barnet ditt energinivå ved å ta henne for en tur rundt kvartalet eller lese henne en rolig historie i bilen etter at du har bestilt. Når dere kommer tilbake, avled henne med spill. Jo mer inkludert barnet ditt føler seg i det som skjer ved bordet, jo mindre sannsynlig er det at hun lager en scene.

«Vi viser barna våre tre ting, som en sukkerpose, en saltkrydder, og en serviette, så lar vi dem lukke øynene mens vi gjemmer en,» sier Tracy Bauer fra Kirkwood, Missouri. «De tar turer om å gjette hva som mangler. Det holder dem vanligvis underholdt til maten ankommer.»

Hvis det ikke fungerer, gi henne en advarsel, foreslår Kopta. Hvis barnet ditt fortsetter å forstyrre andre kunder, ta henne ut for en time-out eller kutt tapene dine og be om at maten pakkes inn.

Siden sult og kjedsomhet ofte fører til dårlig atferd, ta med noen sunnе snacks for barna å nibbe på mens dere venter på maten og en pose med bøker, leker, og blyanter for å holde dem opptatt. Gjør det til en vane å bestille så snart dere setter dere ned (du kan ringe forhånd for barne menyvalg) og be om regningen når maten ankommer.

Stopp det før det starter

• Bruk alltid gode manerer og pent språk hjemme, rådgir psykolog Edward Christophersen, Ph.D. Det er fristelsen å slappe av i eget hus og rulle ut «selskapsmanerer» kun til spesielle anledninger som besøk, men det er en feil. «Barnet ditt lærer ved å etterligne deg,» forklarer han. «Hvis du bruker et slemt ord av og til når du snakker med ektefellen din, forvent ikke at barnet ditt forstår at han ikke kan banne enten.»

• Prøv litt positiv forsterkning. «Ikke legg merke til bare når barn oppfører seg dårlig,» sier Christophersen. «Hvis din småbarn leker pent eller snakker bra, støtt det ved å gi oppmerksomhet og interagere med ham. Det vil bygge hans selvtillit og føre til respektfull atferd.»

• Kjenn barnet ditt grenser. «Hold hennes utviklingsmessige og temperamentmessige behov i tankene,» sier utdanningsprofessor Judith Leipzig. «Hvis du absolutt må ta datteren din på den daglange bryllupet, ta med en barnevakt. Det vil betale seg ut i den lange kjør.»