• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Skal du oppdrage andres barn?

Når det gjelder å oppdrage andres barn, vil du ikke krænke barnets foreldre, men hvis atferden er farlig eller skadelig, kan du ikke bare ignorere det enten. «Det er ikke inngrep i en annen foreldres territorium når du beskytter ditt eget barn,» sier Michele Borba, EdD, en Parents-rådgiver og forfatter av No More Misbehavin': 38 vanskelige atferder og hvordan stoppe dem. Likevel avhenger det riktige svaret av omstendighetene. Vi forteller deg hvordan du skal reagere her.

Bilpool-dilemma

Du er i en bilpool med andre familier i ditt nabolag, og en gutt har oppført seg dårlig en stund, skrek og startet kamper i bilen.

Hva du er fristet til å gjøre: Gi gutten en time-out og ikke si ifra til mora hva som skjedde av frykt for at hun ville misbillige at du oppdroger barnet hennes.

Hva du bør gjøre: Å gi en time-out er bra, men du må fortelle den andre mora hva som skjedde. Hun trenger å vite hva som skjer med barnet sitt, og du trenger å gi din side av historien i tilfelle gutten har nevnt «den slemme mammi som ropte på meg.» (Ville du ikke ville vite om ditt barn ødela?)

Formidle faktaene, uten å dømme, og mora hans bør være grei. Dere to trenger kanskje å komme opp med en plan i tilfelle barnets atferd fortsetter. Kanskje hun kan gjenta hva som forventes av ham når han er i andres bil eller hjem, og dette lagarbeidet kan hjelpe med å løse problemet.

Du er sjefen i bilen din og hjemmet ditt, og det er opp til deg å holde ting trygt og sivilt for alle barna i din omsorg. Hvis du lar ett barn slippe unna med å oppføre seg dårlig, sier du til alle småbarna «Gå vilde! Ingen stor sak!»

Lekeplassen-tyrann

Din 3-årige tegner med gatekritter da to 5-årige gutter ber om å låne noe. Du gir dem noen biter, men de kommer tilbake og ber om mer. Din sønn sier «Nei,» men de trekker krittene fra ham.

Hva du er fristet til å gjøre: «Du vil si: 'Hei, slutt med det – vet dere ikke bedre?'» sier familieterapeut Hal Runkel, forfatter av ScreamFree Parenting: Den revolusjonerende tilnærmingen til å oppdra barn ved å holde hodet kaldt. Men hvis du laster ut, advarer Runkel, vil du bare skremme barna og sette foreldrene deres på defensiv.

Hva du bør gjøre: «Ditt første steg er bare å gjøre din tilstedeværelse kjent,» sier Borba. «Ofte er det nok til å stoppe agresiv atferd.» Hvis det ikke er det, adresser guttene rolig men bestemt: «Vi tar ikke ting fra andre. Noen kan bli skadet.» La dem vite at din sønn er glad for å dele sine ting, men de må også dele – og slutte å rykke. Hvis atferden deres fortsetter, legg krittene bort og gå til et annet område i parken.

Da Ellen Morris' 5-årige sønn, William, ble skubbet rundt av et eldre barn på en lekeplass nær hjemmet deres i Louisville, Kentucky, følte hun at hun måtte gripe inn. «Jeg sa: 'Kamper er ikke greit,' så spurte jeg gutten pent om å leke et annet sted, som han gjorde,» sier Morris.

Dårlig lekedate

Din 4-årige datters venn bosses henne rundt under dusspill, hugger alle leker, og nekter så å hjelpe til å rydde roteten hun laget.

Hva du er fristet til å gjøre: Sett henne i time-out eller send henne hjem.

Hva du bør gjøre: Ditt hus, dine konsekvenser. Riktig? Vel, ja, men hold deg tilbake – kanskje lille gjesten din bare har en dårlig dag. Gjenta reglene («I huset vårt tar vi turer, og alle rydder opp sin egen rot»), så tilby en belønning («Når dere er ferdige med å rydde, får vi kaker og limonade»). Hvis hun fortsatt ikke vil leke pent, kan du prøve å la barna leke hver for seg en stund og se om det hjelper.

Unngå time-outs med mindre du har fått morsens tillatelse til å gi en. Selv da, spar det til mer alvorlig atferd, som når et barn kaster leker eller er oppørisk. Hvis nødvendig, spør om hun vil at du ringer mora hennes for å se om hun har forslag (den ene trusselen kan endre tonen hennes). Vær ærlig ved avhenting: «Vi hadde litt problemer med å bli enige og dele i dag.»

I de fleste tilfeller vil et besøkende barn vinne din godkjennelse. Christy Majors, fra Waynesboro, Virginia, arrangerer lekedater hele tiden for barna sine, Tess, 6, og Max, 3. «Når noen oppfører seg dårlig, snakker jeg med dem på øyenhøyde og behandler dem med respekt,» legger hun til. «Barn vet når de blir behandlet rettferdig, og de vil vanligvis samarbeide i retur.»

Biting

Din sønn kommer hjem fra klassen med et bittemerke på armen fra et annet barn.

Hva du er fristet til å gjøre: Konfrontér barnets foreldre, og send en sinte e-post til læreren.

Hva du bør gjøre: Barnehager eksisterer delvis for å hjelpe barn med å lære hvilke sosiale atferder som er akseptable og hvilke som ikke er det. Å slå og bite er vanlig i denne alderen. Selv om det ikke gjør det akseptabelt, er din sønns lærer den rette personen til å håndtere problemet. Føl deg fri til å avtale et møte der du kan uttrykke din bekymring: «Vil du vær så snill å holde øye med når vår sønn leker med Max, så dette ikke skjer igjen?» Også, sørg for at læreren har snakket med guttens foreldre. Det er ingen grunn for at du skal kontakte dem direkte, med mindre du er venner med dem og føler at å ikke nevne hendelsen ville være pinlig.

Dårlige bordmanerer

Mens dere spiser middag med familien din, spiser din datters 5-årige venn makaroni og ost med fingrene.

Hva du er fristet til å gjøre: Si til henne å bruke en gaffel – hun er gammel nok til å vite bedre.

Hva du bør gjøre: Hold tungen. «Gi barn litt overskudd med visse typer manerer,» sier Daniel Buccino, klinisk sosiaalarbeider ved Johns Hopkins School of Medicine i Baltimore. Barnets dårlige spisevaner kan være resultatet av hennes kulturelle bakgrunn, eller hun kan ha et manuelt dyktighetsproblem. Ved å oversette de dårlige manerene, lærer du barna dine å være gjestfrie verter. Men hvis den slurvete spisen fører til virkelig dårlig atferd, som å kaste mat eller rykke med vilje, er det greit å (sakt) korrigere barnet. Senere, ros dine egne barn for å bruke bestikk og spise ordentlig, så de ikke forvirres av det synlige dobbeltstandardet.

Skjemteord

Din 8-årige nevø begynner å lære barnehagebarnet ditt skjemteord, og farbroren din merker det ikke (eller gjør som om).

Hva du er fristet til å gjøre: Dekk ørene til barnet ditt, og skjeld nevøen din.

Hva du bør gjøre: Ro spør gutten om å rydde opp i språket sitt. Si: «Du er eldre, og det er ikke passende å bruke disse ordene foran Matthew.» Dette vil gjøre barnet og faren hans oppmerksom på problemet uten å krænke noen. Når de går, snakk med barnet ditt om de skjemteordene: «Vi bruker ikke det språket i familien vår. Disse ordene kan forstyrre folk, og de er upassende.»

Passiv forelder

Daten din datter avbryter samtalen din konstant, men vennen din ignorerer denne upassende atferden.

Hva du er fristet til å gjøre: Si til barnet at hun er frekk, så foreslå at vennen din lærer henne manerer.

Hva du bør gjøre: Adresser vennen din, ikke barnet hennes. «Spør: 'Trenger du å gå hjelpe Lauren? For jeg vil gjerne fortsette denne samtalen om noen minutter,» sier Peggy Post, medforfatter av Emily Post's The Gift of Good Manners: A Parent's Guide to Raising Respectful, Kind, Considerate Children. Dette er en subtil men klar måte å sende budskapet at du er frustrert over atferden og føler at hun bør korrigere barnet sitt.

Når du mister hodet

Lekedaten er ute av kontroll. Barn spiller drikke, kaster leker, og kjemper. Endelig, da ett barn leder din sønn opp på utsiden av trappgelenderet, roper du på dem å komme ned, nå. Og da de ikke gjør det, sender du dem til separate rom.

En overreaksjon? Sannsynligvis. Men hva er din skadekontroll-strategi? «Rådet mitt er det samme som for villige politikere,» sier sosiaalarbeider Daniel Buccino. «Informér om alt, og gjør det tidlig.»

Ring barnet sin forelder umiddelbart og gi din side av historien: «Kyle og Joey klatret trappen på utsiden, og jeg var redd de kunne falle og skade seg. Jeg ropte skarpt til dem og ga dem time-out. Jeg innrømmer at jeg mistet hodet, og jeg bare ville at du skulle vite.» Innrøm det, og sannsynligvis får du sympati på den andre enden av linjen. Hold kjeft, og du risikerer at Kyle klager på Joes slemme gamle mor når han kommer hjem.

6 oppdragelsesstrategier for andre barn

Følg disse retningslinjene når du er ansvarlig for andres barn.

• Tråkk lett. Aldri spark eller rope, selv om barnet gjør noe farlig eller ødeleggende. Målet ditt er å korrigere atferden hans, ikke å straffe ham.
• Planlegg fremover. Diskuter reglene med barnet sin forelder (for eksempel, hvor mye TV hun kan se og hva hun kan spise til snack) og bli enig om konsekvenser i forkant.
• Forklav forventningene dine. Et barn er ikke sannsynlig å følge grenser med mindre du setter dem. Bruk noen minutter til å gå gjennom husreglene: «Ingen løping eller ballek inne, alle må dele, og leker legges bort når du er ferdig med å leke med dem.»
• La de små tingene gå. Hvis et barn banker ned en klossetårn eller ikke sier takk for de hjemmelagde kakene og limonaden du laget, korriger ham ikke. Husk: Hver forelder har et annet sett med forventninger om akseptabel atferd.
• Ikkje skam ham. Aldri oppdra et barn foran vennene hans. Adresser ham som en del av en gruppe: «Jeg ser at alle er trøtte av å leke dette spelet. La oss alle ta en pause og sette oss ned for en snack.»
• Vektlegg det positive. Når du må påminne et annet barn om å dele, rydde opp, eller slutte å kaste ting, gjør et poeng av å rose barnet ditt (privat) for å være snill.