Bør du disiplinere andres barn?

Når det gjelder å disiplinere andres barn, ønsker du ikke å fornærme barnets foreldre, men hvis oppførselen hans er farlig eller skadelig, kan du heller ikke bare ignorere det. "Det er ikke å trenge inn på andre foreldres gressbane når du beskytter ditt eget barn," sier Michele Borba, EdD, en foreldre rådgiver og forfatter av No More Misbehavin':38 Difficult Behaviors and How to Stop Them . Likevel avhenger riktig respons av omstendighetene. Vi forteller deg hvordan du svarer her.

Carpool Conundrum

Du er i samkjøring med andre familier i nabolaget ditt, og en gutt har oppført seg mye dårlig i det siste, skriket og startet slåsskamper i bilen.

Hva du er fristet til å gjøre: Gi gutten en time-out og ikke fortell moren hans hva som skjedde i frykt for at hun ville mislike at du disiplinerte barnet hennes.

Hva du bør gjøre: Å gi en time-out er bra, men du må fortelle den andre moren hva som har skjedd. Hun trenger å vite hva som skjer med barnet hennes, og du må gi din side av historien i tilfelle gutten har nevnt "den slemme mammaen som kjeftet på meg." (Ville du ikke ha lyst hvis barnet ditt herjet?)

Fortell fakta, uten å dømme, og moren hans burde være i orden. Det kan hende dere to må komme med en plan i tilfelle barnets oppførsel fortsetter. Kanskje hun kunne gjenta hva som forventes av ham når han er i en annens bil eller hjemme, og denne teaminnsatsen kan bidra til å løse problemet.

Du er sjefen i bilen og hjemmet, og det er opp til deg å holde ting trygt og sivilt for alle barna i din omsorg. Hvis du lar ett barn slippe unna med å opptre, sier du til alle guttene:"Gå vill! Ingen big deal!"

Lekeplassmobber

3-åringen din tegner med fortauskritt når to 5-år gamle gutter ber om å få låne noen. Du gir dem noen stykker, men de kommer tilbake og ber om mer. Sønnen din sier "Nei", men de trekker krittet fra ham.

Hva du er fristet til å gjøre: «Du vil si:«Hei, slutt med det – vet ikke dere barna bedre?», sier familieterapeut Hal Runkel, forfatter av ScreamFree Parenting:The Revolutionary Approach to Raising Your Kids by Keeping Your Cool . Men hvis du slår ut, advarer Runkel, vil du bare skremme barna og sette foreldrene deres i forsvar.

Hva du bør gjøre: "Ditt første skritt er ganske enkelt å gjøre din tilstedeværelse kjent," sier Borba. "Ofte er det nok til å stoppe aggressiv oppførsel." Hvis det ikke er det, ta til guttene rolig, men strengt:"Vi tar ikke ting fra andre mennesker. Noen kan bli skadet." La dem vite at sønnen din gjerne deler tingene sine, men de må dele også - og slutte å gripe. Hvis oppførselen deres fortsetter, legg krittet fra deg og sett kursen mot et annet område i parken.

Da Ellen Morris' 5 år gamle sønn, William, ble dyttet rundt av et eldre barn på en lekeplass i nærheten av deres hjem i Louisville, Kentucky, følte hun at hun måtte gripe inn. «Jeg sa:«Å slåss er ikke greit», så spurte gutten pent om å leke i et annet område, noe han gjorde,» sier Morris.

Dårlig spilledato

Din 4 år gamle datters venn styrer henne rundt under utkledning, sviner alle lekene og nekter så å hjelpe til med å rydde opp i rotet hun laget.

Hva du er fristet til å gjøre: Sett henne i en time-out eller send henne hjem.

Hva du bør gjøre: Ditt hus, dine konsekvenser. Ikke sant? Vel, ja, men behersk deg selv – kanskje den lille gjesten din bare har en dårlig dag. Gjenta reglene ("I huset vårt bytter vi på, og alle rydder opp i sitt eget rot"), og gi deretter en belønning ("Når du er ferdig med å rydde opp, tar vi kaker og limonade"). Hvis hun fortsatt ikke vil leke pent, kan du prøve å la barna leke hver for seg en stund og se om det hjelper.

Unngå timeouts med mindre du har fått morens tillatelse til å gi en. Selv da, lagre det for mer ekkel oppførsel, for eksempel når et barn kaster leker eller er trassig. Spør om nødvendig om hun vil at du skal ringe moren hennes for å høre om hun har noen forslag (bare trusselen kan endre melodien hennes). Vær oppmerksom på problemene ved henting:"Vi hadde litt problemer med å komme overens og dele i dag."

I de fleste tilfeller vil et besøksbarn ønske å vinne din godkjenning. Christy Majors, fra Waynesboro, Virginia, arrangerer lekedatoer hele tiden for barna sine, Tess, 6, og Max, 3. "Når noen oppfører seg dårlig, snakker jeg til dem i øyehøyde og behandler dem med respekt," legger hun til. "Barn vet når de blir behandlet rettferdig, og de vil vanligvis samarbeide til gjengjeld."

Biter

Sønnen din kommer hjem fra timen med et bittmerke på armen fra et annet barn.

Hva du er fristet til å gjøre: Konfronter barnets foreldre, og skyt av en sint e-post til læreren.

Hva du bør gjøre: Førskoler eksisterer delvis for å hjelpe barn å lære hvilken sosial atferd som er akseptabel og hvilken som ikke er det. Slå og biting er vanlig i denne alderen. Selv om det ikke gjør dem akseptable, er din sønns lærer den rette personen til å håndtere problemet. Sett gjerne opp en konferanse der du kan uttrykke din bekymring:"Vil du være så snill å holde utkikk når sønnen vår spiller med Max, så dette ikke skjer igjen?" Sørg også for at læreren har snakket med guttens foreldre. Det er ingen grunn for deg å kontakte dem direkte, med mindre du er vennlig med dem og føler at det ville være vanskelig å ikke nevne hendelsen.

Dårlig bordskikk

Mens du spiser middag med familien din, spiser datterens 5 år gamle venn mac 'n' cheese med fingrene.

Hva du er fristet til å gjøre: Be henne bruke en gaffel – hun er gammel nok til å vite bedre.

Hva du bør gjøre: Hold tungen. "Gi barna et lite spillerom med visse typer oppførsel," sier Daniel Buccino, en klinisk sosialarbeider ved Johns Hopkins School of Medicine i Baltimore. Barnets dårlige bordvaner kan være et resultat av hennes kulturelle bakgrunn, eller hun kan ha et manuell fingerferdighetsproblem. Ved å overse de dårlige manerene, lærer du barna dine å være nådige verter. Men hvis den slurvete serveringen fører til virkelig dårlig oppførsel, som å kaste mat eller raping med vilje, er det greit å (forsiktig) korrigere barnet. Senere, ros dine egne barn for å bruke redskapene deres og spise riktig, så de ikke blir forvirret av den tilsynelatende dobbeltmoralen.

Skitne ord

Din 8 år gamle nevø begynner å lære barnehagebarnet skitne ord, og broren din legger ikke merke til det (eller later som om det ikke gjør det).

Hva du er fristet til å gjøre: Dekk til barnets ører, og skjenn ut nevøen din med pottemunn.

Hva du bør gjøre: Be rolig gutten rydde opp i handlingen. Si:"Du er eldre, og det er ikke passende å bruke disse ordene foran Matteus." Dette vil gjøre barnet og faren klar over problemet uten å fornærme noen. Når de drar, snakk med barnet ditt om de slemme ordene:"Vi bruker ikke det språket i familien vår. Disse ordene kan opprøre folk, og de er upassende."

Passiv forelder

Din venns datter avbryter hele tiden samtalen din, men vennen din ignorerer denne uhøflige oppførselen.

Hva du er fristet til å gjøre: Fortell barnet at hun er frekk, og foreslå deretter at vennen din lærer henne noen manerer.

Hva du bør gjøre: Henvend deg til vennen din, ikke ungen hennes. "Spør:"Trenger du å hjelpe Lauren? For jeg vil gjerne fortsette denne samtalen om noen minutter," sier Peggy Post, medforfatter av Emily Posts The Gift of Good Manners:A Parent's Guide to Raising Respektfulle, snille, hensynsfulle barn . Dette er en subtil, men tydelig måte å sende meldingen om at du er frustrert over oppførselen og føler at hun burde korrigere barnet sitt.

Når du mister kulen

Spilledatoen er ute av kontroll. Barn søler drinker, kaster leker og slåss. Til slutt, når ett barn fører sønnen din opp på utsiden av trapperekkverket, roper du til dem om å komme seg ned, nå . Og når de ikke gjør det, sender du dem til separate rom.

En overreaksjon? Sannsynligvis. Men hva er din skadekontrollstrategi? «Mitt råd er det samme som det er for egensindige politikere», sier sosialarbeider Daniel Buccino. "Avslør alt, og gjør det tidlig."

Ring barnets forelder med en gang og fortell din side av historien:"Kyle og Joey klatret opp trappene på utsiden, og jeg var redd de kunne falle og bli skadet. Jeg snakket skarpt til dem og ga dem time-outs. Jeg innse at jeg mistet roen, og jeg ville bare at du skulle vite det." Fess opp, og sjansen er stor for at du får sympati i den andre enden av linjen. Hold deg stille, og du risikerer at Kyle klager over Joeys slemme mor når han kommer hjem.

6 disiplinstrategier for andre barn

Følg disse retningslinjene når du har ansvaret for en annens barn.

  • Trå lett. Aldri slå eller rope, selv om barnet gjør noe farlig eller ødeleggende. Målet ditt er å korrigere oppførselen hans, ikke å straffe ham.
  • Planlegg fremover. Diskuter reglene med barnets forelder (for eksempel hvor mye TV hun kan se og hva hun kan spise til mellommåltid) og avtal konsekvensene på forhånd.
  • Forklar forventningene dine. Et barn vil sannsynligvis ikke adlyde grenser med mindre du setter dem. Bruk noen minutter på å gå gjennom husreglene:"Ikke løpe eller spille ball innendørs, alle må dele, og leker forsvinner når du er ferdig med å leke med dem."
  • Slipp de små tingene. Hvis et barn slår ned et blokktårn eller ikke sier takk for de hjemmelagde kakene og limonaden du har laget, ikke rett ham. Husk:Alle foreldre har forskjellige forventninger til akseptabel oppførsel.
  • Ikke gjør henne flau. Aldri disipliner et barn foran vennene hennes. Tiltal henne som en del av en gruppe:"Jeg kan se at alle er lei av å spille dette spillet. La oss alle ta en pause og sette oss ned for en matbit."
  • Fremhev det positive. Når du må minne et annet barn på å dele, rydde opp eller slutte å kaste ting, gjør et poeng av å rose barnet ditt (privat) for at det er bra.

Previous:

Next: