• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Foreldre er for alltid endret av denne pandemien, men det kommer til å være verdt det, ikke sant?

Hvis det var ett ord for å beskrive følelsene av å leve midt i denne pandemien, kan det være "intens." Intens frustrasjon. Intens frykt. Intens kjærlighet. Intens takknemlighet. Intens kjedsomhet. Mens familien min og jeg er utrolig heldige akkurat nå – vi er alle friske, mannen min og jeg har jobber vi kan gjøre hjemmefra, vi har Wi-Fi, helsetjenester og en hage der de tre barna våre kan leke – intensiteten gir sjelden opp. I det minste er det slik det føles akkurat nå for meg, en følelsesmessig utjevnet versjon av meg selv jeg aldri har prøvd å oppnå - i hvert fall ikke så nådeløst.

For å gi litt kontekst - og jeg er sikker på at alle foreldre kan relatere seg til dette på en eller annen måte - for noen uker siden lå jeg i bakgården med min 2 år gamle datter mens mine 8- og 5-åringer syklet opp og ned i oppkjørselen. Det var sol. Ingen kranglet. Det var et øyeblikk noen uker før som aldri ville ha vært en realitet klokken 14. på en tirsdag. «For en mulighet», tenkte jeg mens jeg lekte med den solvarme hestehalen til min yngste og siste baby – den som alltid har involvert en barnevakt og å bli stokket rundt til de forskjellige aktivitetene til eldre søsken.

Neste dag var imidlertid været forferdelig, og i løpet av en time var det et knust glass, en e-post fra min eldstes lærer som sa at hun gikk glipp av en skoleoppgave, to episke raserianfall, jobbe-e-poster hoper seg opp, og oppløsningen? I kid you not - diaré. Vi lar det være med det. Før jeg ryddet opp i det knuste glasset (som var ment å være en "morsom" drink for sønnen min - sprudlende vann, mye is, sitroner og slikt), tok jeg et bilde av det våte gulvet mitt og sendte det til to venner med bildeteksten:«Jeg er ferdig». Tyngden jeg følte å samle seg i brystet i det øyeblikket, var en annen form for foreldremotløshet som kommer fra for eksempel et barn som er på en spesielt solid bane med å våkne om natten, eller en pjokk som nylig oppdaget ordet «nei». Denne følelsen var omfattende, grenseløs og totalt vag.

Intensitet er selvfølgelig foreldrenes situasjon. Pandemi eller ikke, den er alltid full av store, motstridende følelser - fortvilelse og glede blandes ofte sammen. Men normalt er det en begynnelse og en slutt på øyeblikkene med enorm frustrasjon og glede. De er pent plassert i blokker mellom gymnastikktime og skoleløp og turer til Target for å få leggings til et barn som tydeligvis nettopp hadde en vekstspurt. Men dette er annerledes. Gleden, frykten og sinnet er ubegrenset, og hvis du tar et blikk på nyhetene, sett mot et ganske dystert bakteppe. Det er større enn vanlig, og ingenting av det, oppturer eller nedturer, gir opp.

Vi har fortsatt noen få ting som hjelper oss å gå utenfor intensiteten av å leve og oppdra under en pandemi, men akkurat nå kan de føle seg litt tvunget. Yogaen, meditasjonen, turene, Netflix – de gir oss alle næring eller gir liv. Og de gir et langt mer verdifullt pusterom enn for eksempel en tur til apoteket noen gang kunne, men de er et bevisst brudd fra denne bisarre, følelsesladede verdenen vi alle lever i nå.

Før alt dette startet, var det tvilsomme foreldre som hentet glede fra de vanskelige oppgavene som følger med livet og barna. Ærendene, kjøringen rundt til aktiviteter, listene, e-postene og personlig admin. Men normalt tar disse kjedelige tingene oss et øyeblikk ut av livets grubling. De får oss til å føle at vi går fremover. De er mini-tilbakestillinger gjennom dagen som gir et gap fra det eksistensielle. De fleste av disse oppgavene er helt fraværende akkurat nå, og de som gjenstår - å gå til matbutikken, betale regninger, alt skolerelatert - er preget av en uvant tyngde. Til og med den hevdvunne TV-flukten kan være svakt innhyllet i en følelse av fremmedhet. (Har noen andre lest en bok eller sett et program nylig og fått et knefall:"Vent, hvorfor er disse menneskene så nærme akkurat nå?" som får deg ut av eskapisme?)

Med en annen måte:I stedet for å være et gap i den gode eller dårlige intensiteten som er livet, legger disse dagligdagse gjøremålene bare til den skremmende haugen.

Vanligvis er det uendelig mye tid til å endre seg, for å forbedre oss selv. Men nå, i tillegg til den daglige gravitas, er det en gnagende følelse å gjøre det bedre når alt er over, spesielt når det kommer til foreldreskap, og det kan føles som om vi har fått en frist. Noen øyeblikk føles det som om dette er en test, og det er en sluttdato når vi alle skal stokke ut av hjemmene våre, hendene opp mot himmelen for å blokkere det lenge glemte lyset, og vi vil finne ut om vi har utviklet oss eller om alt var for intet.

"Vil jeg ha glede av å løpe til Trader Joe's for cheddarraketter og juicebokser?" Jeg lurer på meg selv. Sannsynligvis ikke lenge. Når barna mine er grinete og gjør et enormt rot i huset vårt etter skolen, vil jeg da ha Jobs tålmodighet? Jeg tipper ikke for alltid. Blir jeg mykere? Snillere? Mer forsiktig? Mer takknemlig? Vil familien min holde tritt med håndarbeidet, brettspillene og gåturene våre? Jeg håper det, men jeg vet ikke. Er det mulig å forbedre seg som mor eller person i en atmosfære som er så vedvarende ekstrem? Jeg vet ikke, men det føles som noe som krever å utforske nå og igjen, ikke sant?

Når mine store følelser er gode følelser, tenker jeg på hvordan når Zoom-møtene og bursdagskortesjene og fjernundervisning og masker er over, for mange foreldre, vil andre ting også være borte. Tilfeldige turer midt på morgenen med barn. Å se søsken lage "spionstasjoner" i kjelleren ved middagstid. Spise frokost som en familie hver dag. Alle de intense, fremmede tingene vil bli borte, ikke bare de dårlige. Kanskje, på en slags Stockholm-syndrom, vil følelsene våre være en kombinasjon av lettelse og sorg når livet gjenopptas, hvordan det enn kommer til å bli. Hvem kan vite når vi er i det, ikke sant? Men forhåpentligvis klarer vi alle å puste litt lettere og pakke ut følelsene våre etter litt prat om været på sidelinjen av en fotballkamp mens vi halvt ser på barna våre i det fjerne.