• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Foreldreansvar er for alltid endret av denne pandemien, men det vil bli verdt det, ikke sant?

Hvis det var ett ord for å dekke følelsene ved å leve midt i denne pandemien, kan det være «intens.» Intens frustrasjon. Intens frykt. Intens kjærlighet. Intens takknemlighet. Intens kjedsomhet. Mens familien min og jeg er utrolig heldige akkurat nå – vi er alle friske, mannen min og jeg har jobber vi kan gjøre hjemmefra, vi har Wi-Fi, helsevesen, og en hage hvor våre tre barn kan leke – slapper intensiteten sjelden av. I alle fall, det er hvordan det føles akkurat nå for meg, en emosjonelt nivåoppgradert versjon av meg selv jeg aldri søkte å oppnå – minst ikke så uavbrutt.

For å gi noe kontekst – og jeg er sikker på at hver forelder kan kjenne seg i dette på en eller annen måte – for noen uker siden lå jeg ute i hagen med min 2-årige datter mens mine 8- og 5-årige syklet opp og ned oppkjøringen. Det var sol. Ingen kjempet. Det var et øyeblikk for noen uker siden som aldri ville vært en realitet kl. 14.00 en tirsdag. «Hva en mulighet,» tenkte jeg mens jeg lekte med den solvarme ponytailen til min yngste og siste baby – den hvis alltid har involvert en barnevakt og å bli ruttet rundt til de ulike aktivitetene til de eldre søsknene.

Neste dag var været fryktelig, og i løpet av en time var det et knust glass, en e-post fra min eldste sin lærer som sa at hun hadde glemt en skoleoppgave, to epike tanter, arbeids-e-piler som häuftet seg, og avviklingen? Jeg kidneyr deg ikke – diaré. Vi lar være det. Før jeg rydde opp det knuste glasset (som skulle være en «morsom» drikke for min sønn – vann med karbonat, masse is, sitronskår og sånn), tok jeg et bilde av mitt våte gulv og sendte det til to venner med underteksten: «Jeg er ferdig.» Tungheten jeg følte samle seg i brystet mitt på det øyeblikket var en annen merkevare av foreldretvilen som kommer fra, si, et barn som er på en spesielt solid serie med nattevåkning eller en småbarn som nylig oppdagetordet «nei.» Denne følelsen var allomfattende, grenseoverskridende og totalt vago.

Intensitet, selvfølgelig, er foreldreansvarets lodd. Pandemi eller ikke, det er alltid fullt av store, motstridende følelser – fortvilelse og glede blandes ofte. Men normalt er det en start og en slutt på øyeblikkene med enorm frustrasjon og glede. De er ryddig plassert i blokker mellom gymnastikktime og skoleturer og turer til Target for å få leggings for et barn som tydeligvis nettopp hadde en vekstspurt. Men dette er annerledes. Gleden, frykten og sinne er uendelig, og, hvis du tar et blikk på nyhetene, kastet mot en ganske grusom bakgrunn. Det er større enn vanlig, og ingen av det, hverken høydene eller lavpunktene, slapper av.

Vi har fortsatt noen ting som hjelper oss å tråkke utenfor intensiteten i livet og foreldreansvaret under en pandemi, men akkurat nå kan de føles litt tvunget. Yogaen, meditasjonen, turene, Netflix – de alle gjør oss gevinst eller legger letthet til livet. Og de gir en langt mer verdifull pause enn, si, en tur til apoteket noensinne kunne, men de er en bevisst pause-bort fra denne bizarre, emosjonelt ladede verden vi alle lever i nå.

Før alt dette startet, er det tvil om foreldre dro glede av de menige oppgavene som følger med liv og barn. Besorgelsene, kjøringen rundt til aktiviteter, listene, e-poster og personlig admin. Men normalt tar disse kjedelige tingene oss midlertidig ut av livets grubling. De får oss til å føle at vi beveger oss fremover. De er mini-resetter gjennom dagen som gir et gap fra det eksistensielle. De fleste av disse oppgavene er fraværende helt akkurat nå, og de som står igjen – å gå på matbutikken, betale regninger, alt skolrelatert – er preg av en uventet tunghet. Selv den tidshonorerte undslippelsen TV kan være svakt skyld i en sans for merkelighet. (Har noen andre lest en bok eller sett en show nylig og hatt knetreaksjonen: «Vent, hvorfor er disse folkene så nære nå?» som rister deg ut av eskapismen?)

På en annen måte: I stedet for å være et gap i den gode eller dårlige intensiteten som er livet, legger disse hverdagsoppgavene bare til på den skrøpelige bunken.

Normalt er det en uendelig mengde tid til å endre, å forbedre oss selv. Men nå, som tilføres den daglige tyngden, er det en nagende sans for å gjøre det bedre når alt dette er over, spesielt når det gjelder foreldreansvar, og det kan føles som om vi har fått en frist. Noen øyeblikk føles det som om dette er en test, og det er en slutt dato når vi alle vil snuble ut av husene våre, hender opp mot himmelen for å blokkere det lenge glemte lyset, og vi vil avgjøre om vi har utviklet oss eller om det var alt for ingenting.

«Vil jeg nyte å løpe til Trader Joe's for cheddar rockets og juicebokser?» finner jeg meg å lure på. Sannsynligvis ikke lenge. Når barna mine er krasne og lager et massivt rot i huset vårt etter skole, vil jeg ha Jobs tålmodighet? Jeg gjetter ikke for alltid. Vil jeg være mykere? Kjernere? Mer forsiktig? Mer takknemlig? Vil familien min holde opp med håndverk, brettspill og turer? Jeg håper det, men jeg vet det ikke. Er det mulig å forbedre seg som mor eller person i en atmosfære som er så vedvarende ekstrem? Jeg vet det ikke, men det føles som noe som fortjener å bli utforsket nå og da, ikke sant?

Når mine store følelser er gode følelser, tenker jeg på hvordan når Zoom-møtene og bursdagsmotorvogne og hjemmeskole og masker er over, for mange foreldre, vil andre ting også være borte. Tilfeldige, midtmorgendelige turer med barn. Å se søsken skape «spionstasjoner» i kjelleren kl. 12. Spise frokost som en familie hver eneste dag. Alle de intense, fremmede tingene vil være borte, ikke bare de dårlige. Kanskje, på en Stockholm-syndrom måte, vil våre følelser være en kombinasjon av lettelse og sorg når livet gjenopptas, hvordan det enn vil være. Hvem kan vite det når vi er midt i det, ikke sant? Men håplig vil vi alle kunne puste litt lettere og pakke ut følelsene våre etter litt snakk om været på kantlinjen av en fotballkamp mens vi halve ser på barna våre i avstanden.