• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Strategier for å bekjempe søskenrivalitet i delt familier

I en delt familie, der foreldre er skilt, separert eller gift på nytt, kjemper barn ofte for å finne sin plass. Dette kan være spesielt vanskelig i sammensatte familier der barn tvinges til å interagere med stedsøsken. De føler seg ofte truet av søsken eller stedsøsken som har sine egne interesser, mål og rutiner. Da barn konkurrerer om status i en ny eller delt familieenhet, opplever de ofte søskenrivalitet. Foreldre kan hjelpe søsken med å lære å jobbe gjennom konflikter og nå kompromisser mens de balanserer sine nye roller.

Mediere uten å løse konflikter

Søskenrivalitet i både enkelt- og sammensatte familier løses ofte når foreldre medierer men ikke prøver å kontrollere eller løse konfrontasjoner. Målet er å oppmuntre barna dine til å jobbe gjennom konflikter på egenhånd. Førskolebarn og unge skolebarn trenger vanligvis foreldre til aktivt å løse konflikter, men eldre barn, pre-teens og tenåringer bør være i stand til å jobbe gjennom uenigheter med mindre hjelp fra foreldre. Som forelder, erkjenn konflikten, beskriv hvordan du ser den og si til søsken eller stedsøsken at du forstår deres dilemma, ifølge BabyCenter.com. Forsikre barna om at du er trygg på at de kan finne en løsning, og la dem jobbe det ut.

Balansere to husholdninger

Barn møter ofte søskenrivalitet når foreldre skilles eller separeres. Ett barn eller tenåring kan velge å bo med mor og den andre med far, noe som skaper spenning mellom de to. Søsken kan føle seg usikre og sinte hvis foreldre viser favortisme. En søsken kan ressentere å bo under strengere regler eller ha færre privilegier. Den andre kan hate sine nye boligforhold eller savne familiehuset. Foreldre bør prøve å behandle alle barna sine med rettferdighet, kjærlighet og respekt. Når det er mulig, å bruke lik tid med mor og far – sammen eller hver for seg – kan hjelpe søsken med å jobbe gjennom noe av rivaliteten.

Oppmuntre samarbeid

Det tar tid å vanne seg ved regler, ansvar og nye roller i delte og sammensatte familier. Noen barn kan se stedsøsken som inntrengere eller se dem som en trussel mot deres nåværende forhold til sin biologiske mor eller far. Du kan hjelpe til å bekjempe søskenrivalitet ved å oppmuntre samarbeidsprosjekter, som rydde garasjen eller organisere en fritidsrom sammen, ifølge BabyCenter.com. Å gi søsken og stedsøsken noe konstruktivt å gjøre kan hjelpe dem med å binde seg, snarere enn å argumentere eller kjempe. De har sannsynligvis ulike interesser eller hobbyer, så å jobbe med husholdningsprosjekter er en positiv måte å få dem til å jobbe sammen som et lag.

Forvente sivilitet, ikke partiskhet

I sammensatte familier er det naturlig for foreldre å ha nærmere bånd med sine biologiske barn. De har bodd med dem lenger, og blod renner dypt. Noen søsken- og stedsøskenrivalitet kan unngås ved å etablere husholdningsregler som alle må følge, så det ikke er noen vilkårlig partiskhet og alle barn har de samme forventningene, ifølge deres aldre. Likevel, stedsøskenrivalitet lettet ofte opp når foreldre og barn erkjenner at biologiske foreldre vil være nærmere sine egne barn, og barn til sine egne foreldre, ifølge klinisk psykolog Stephanie Newman på PsychologyToday.com. Barn må lære å behandle andre i husholdningen med respekt, men de bør ikke føle seg tvunget til å elske stedsforeldre eller stedsøsken som de elsker sine biologiske familielemmer.

Kjenne igjen fødselsrekkefølge

Barn og foreldre i delte og sammensatte familier må lære å respektere fødselsrekkefølge. Å kjenne igjen fødselsrekkefølge på begge sider av familien reduserer ofte søskenrivalitet. Tenåringer har generelt mer frihet enn pre-teens og yngre barn. For eksempel, kan et eldre barn eller tenåring få sitte foran i bilen eller ha en foretrukken plass ved middagsbordet. Eldre barn kan ha senere portofri eller sovetider enn yngre barn. Å være klar over fødselsrekkefølge sikrer at ingen føler at de har tapt sin posisjon i familien, ifølge psykoterapeut Mary Kelly-Williams på PsychologyToday.com.