• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

Mijn kind weghouden van zijn grootouders is de pandemische liefdesverdriet van onze familie geweest

Op een ochtend, enkele weken nadat ik thuis was gebleven, wees mijn 20 maanden oude kind naar de koekenpan die op het fornuis stond te drogen van de avond ervoor, glimlachte en fluisterde met zijn meest schattige stem, cheeesssse. Hij keek me aan en zei GuhGuh, de naam die hij liefdevol zijn oma noemt. Ik wist precies wat hij dacht. Hij moest denken aan mijn moeder en het boterachtige broodje gegrilde kaas dat ze voor hem maakt wanneer ze elke week op bezoek komt … nou ja, elke week voordat de COVID-19-pandemie ons allemaal voor onbepaalde tijd scheidde.

Hij wees toen naar de deur, gooide zijn handen omhoog en herhaalde haar naam zoals hij doet terwijl hij wachtte tot ze arriveerde. Toen ik hem vertelde dat we haar op een dag zouden zien (wishful thinking, toch?), vroeg hij naar mijn vader, die hij papa noemt. En zo begon mijn dag. Met een klap in de maag. We hebben GuhGuh en Papa prompt gefacetimed om goedemorgen te zeggen - en hun dag begon ook met een stomp in de buik.

Als FaceTime niet genoeg is

Natuurlijk was dit niet de eerste keer in de afgelopen bijna twee maanden dat hij om zijn oma en opa vroeg. We hebben sociale afstand genomen en de bevelen om thuis te blijven opgevolgd hier in New York City, terwijl zij hetzelfde doen (voor zover mijn vader een essentiële werker is) in New Jersey. Mijn opmerkzame kleine man realiseert zich dat zijn gram hier niet elke week is, dat hij al in geen eeuwigheid een verrassingsweekendbezoek van hen twee heeft gehad en dat we niet bij hen thuis zijn geweest in wat aanvoelt als een heel leven. Maar hij denkt constant aan hen en zegt hun namen ... als we een liedje zingen, zingen ze vaak met hem of als we een boek lezen dat ze hem hebben gegeven, als hij de FaceTime-ring op mijn telefoon hoort (zelfs als zij het niet zijn ) of wanneer hij het G- of P-stukje in zijn letterpuzzel vindt.

Natuurlijk zien en horen we ze virtueel, wat tegenwoordig van onschatbare waarde is voor hen allemaal, maar zelfs FaceTime wordt een beetje oud. Soms zal mijn zoon volledig bezig zijn zijn speelgoed met hen te delen en te pronken met de nieuwe woorden die hij schijnbaar van de ene op de andere dag heeft geleerd. Andere keren zal hij vragen om ze aan de telefoon te zien, zwaaien, proberen ze door het scherm te kussen, soms gekscherend op de startknop drukken om het scherm te pauzeren (want, nou ja, peuters) en dan weer verder gaan met spelen. Het is alsof hij er gewoon zeker van wil zijn dat ze er nog zijn. Hij wil gewoon dat ze bij hem in dezelfde kamer zijn, op welke manier dan ook.

De afweging om hem veilig te houden

Het is ook moeilijk voor mijn ouders, die net aan de andere kant van de 65 zijn, maar fysiek en mentaal jong (en buitengewoon betrokken bij het leven van zowel zijn als zijn jongere neef). Net voordat de bevelen om thuis te blijven en sociale afstand te houden van kracht werden, waren we aan het overleggen om ons appartement in New York City voor een paar weken te verlaten voor hun huis in de buitenwijken. Een achtertuin! Meer ruimte! Een rustige kamer weg van de chaos voor mijn man om te werken!

Dit was waarschijnlijk de eerste keer dat we niet mochten komen kijken. Nee zeggen tegen een bezoek van ons, vooral hun kleinkinderen, voorafgaand aan deze pandemie zou ondoorgrondelijk zijn geweest. In tegenstelling tot veel andere ouders en grootouders maakten ze zich echter geen zorgen over hun gezondheid. Ze waren bang dat mijn vader, een praktiserende OB/GYN, hun kleinkind onbedoeld zou blootstellen aan het onbekende.

Het was geen beslissing die ze lichtvaardig namen, want nu missen ze mijlpalen in het echte leven. In deze fase van het leven van mijn zoon is elke dag een nieuw avontuur, een nieuwe vaardigheid onder de knie, een nieuw woord gezegd, een schattige ontdekking. In normale tijden zouden ze hem dagelijks op FaceTime zien, maar alleen als aanvulling op regelmatige bezoeken. Ze zouden hem misschien de letters van het alfabet op een scherm zien herkennen, maar ze zouden nog trotser zijn als ze hem een ​​paar dagen later deze kennis IRL zouden zien beheersen.

Mijn ouders hebben gemist dat ze Pesach niet konden vieren met de kleinkinderen, en Pesach vieren tijdens een plaag betekent een virtuele Seder-leegte van de smaken, geuren en het echte gevoel van familie (en dat is waar vakantie om draait aan ons). We lazen voor uit de kleuterschool Haggadah die we voor het eerst begonnen te gebruiken toen ik op de kleuterschool zat, en we lachten om de uitvoering van liedjes die allesbehalve in harmonie waren. Mijn kleine man was opgewonden om zijn grootouders, tante, oom en neef allemaal op één scherm te zien, maar het was natuurlijk niet hetzelfde ... vooral omdat dit jaar, zoals mijn moeder klaagde, de kleinkinderen ouder waren en nog meer konden deelnemen in de smaken, geuren en het gevoel van saamhorigheid.

Mijn moeder beëindigt elk FaceTime-gesprek met ons door te zeggen dat ze hem alleen maar wil knuffelen en kussen.

Afstand is ondraaglijk, maar nabijheid zou een plaag zijn

Dus waarom zou je geen drive-by doen, zoals zoveel andere kleinkinderen en grootouders doen, en op een acceptabele afstand van elkaar staan ​​zodat ze een echte glimp van elkaar kunnen opvangen? Nou, mijn lieve jongen zou gewoon in hun armen willen springen, knuffelen voor een verhaaltje en knuffelen met mijn moeder, en lachen en een gek liedje zingen met mijn vader. Hij zou boos zijn dat hij dat niet kon. En hoewel hij misschien net 20 maanden oud is en enigszins beschut tegen deze realiteit, kan hij zeker wrok koesteren.

Hij kan ook al voelen dat het anders is. Waarom zou je het nu nog moeilijker maken?

Dus we blijven virtueel verbinding maken. We weten dat we geluk hebben dat we dat kunnen doen. Mijn vader vertelt ons dat hij uit de eerste hand heeft gezien in de ziekenhuisgrootouders die hun kleinkinderen via FaceTime hebben ontmoet tijdens deze pandemie – en niet weet wanneer ze hen zullen kunnen vasthouden en kussen en hun pasgeboren geur zullen inademen. We hebben geluk dat mijn zoon oud genoeg is om ze te kennen en te missen, en dus ook oud genoeg om troost te putten in de wetenschap dat ze er zijn. We weten dat we, in het schema der dingen, niet hebben verloren zoals anderen dat hebben gedaan. Maar we hebben kostbare tijd verloren — tijd die eindig en onvervangbaar is.

Vanaf de eerste dag van ons leven thuis was het moeilijkste deel van deze pandemie om ze niet te zien - niet al zijn liefhebbende grootouders, tantes, ooms en neven en nichten te zien. Als thuisblijfmoeder van een jonge peuter zijn sommige dagen in ons appartement niet zo heel anders dan een bitter koude wintermiddag of een zieke dag binnenshuis. Ik probeer ervoor te zorgen dat elke dag - gevuld met boeken en dans, Zoom-muzieklessen en kleurpotloden - vrolijk en leuk is. (Hij doet natuurlijk onbewust hetzelfde voor mij.) Maar niet weten wanneer hij in staat zal zijn om in de armen van zijn grootouders te springen en ze weer te knuffelen en te kussen, wordt ondraaglijk. Het is een wreed liefdesverdriet met een open einde - elke dag - voor ons allemaal.