Praten met kinderen over oorlog en geweld in de wereld

Met kinderen praten over oorlog en geweld in de wereld

door Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer en Linda Lantieri


Onderwijzers voor Maatschappelijke Verantwoordelijkheid hebben deze gids opgesteld voor volwassenen die zich zorgen maken over hoe ze met jongeren moeten communiceren over moeilijke problemen in de wereld. 1. Hoeveel media-aandacht voor tragedies of oorlogvoering is gezond voor kinderen om naar te kijken?
Het hangt af van de leeftijd en rijpheid van de kinderen. Ouders kunnen besluiten dat sommige shows en onderwerpen ongepast zijn. Als kinderen echter naar programma's over de oorlog gaan kijken, raden we aan dat een ouder of verzorger meekijkt. Na afloop samen praten over reacties op de berichtgeving en gevoelens over de gebeurtenis in het algemeen kan kinderen helpen om te begrijpen wat ze horen en zien. Er is voldoende onderzoek waaruit blijkt dat het kijken naar televisie-uitzendingen van gewelddadige of tragische gebeurtenissen gecorreleerd is met een grotere kans op posttraumatische symptomen later, dus het is belangrijk om de hoeveelheid televisie-uitzendingen die kinderen kijken te beperken, ongeacht hun leeftijd. Het is vooral belangrijk om de blootstelling van jonge kinderen aan beelden van geweld te beperken.

2. Hoe kan ik beoordelen of een kind klaar is om over moeilijke gebeurtenissen te praten?
De meeste kinderen van vier tot vijf jaar zouden het op prijs stellen om met volwassenen te praten die ze vertrouwen. In de media wordt dagelijks over moeilijke onderwerpen gesproken, en het is aannemelijk dat kinderen hiervan op de hoogte zijn. Het is echter ook vrij waarschijnlijk dat ze enige verwarring hebben over de feiten en de omvang van het gevaar waarmee ze persoonlijk worden geconfronteerd. Jongere kinderen combineren vaak feiten en verbinden ze met hun eigen ervaringen op verrassende manieren die hun gevoel van angst kunnen vergroten, door bijvoorbeeld te geloven:"Vliegtuigen hebben bommen op tv, dus de vliegtuigen boven mijn huis hebben ook bommen." Ze hebben vaak verkeerde informatie, vragen en sterke gevoelens. Vaak aarzelen kinderen om hun vragen en angsten met volwassenen te delen. Daarom raden we volwassenen aan ruimte te creëren voor kinderen om hun zorgen te delen.

3. Hoe open ik het onderwerp met kinderen?
Het sleutelwoord hier is luisteren. De meeste deskundigen zijn het erover eens dat het het beste is om geen gesprek met kinderen aan te gaan door ze een lezing te geven - zelfs niet een informele, inleidende lezing - over de specifieke tragedie die op het nieuws is. Belast kinderen niet met informatie waar ze misschien nog niet klaar voor zijn. De beste aanpak is om goed te luisteren naar de spontane vragen en opmerkingen van kinderen en er vervolgens op een gepaste, ondersteunende manier op te reageren. Laat de zorgen van kinderen, in hun eigen woorden, de richting en diepte van de discussie bepalen. Als ze het onderwerp niet ter sprake brengen, kun je een gesprek uitnodigen door een vraag te stellen. Je zou jongere kinderen bijvoorbeeld kunnen vragen:"Heb je iets gehoord over een land dat Irak heet?"

4. Zal het kinderen niet alleen maar banger maken als we erover praten?
Nee, niet als je naar kinderen luistert en op een ondersteunende, gevoelige manier reageert op wat je hoort. Hoe beangstigend sommige gevoelens ook zijn, het is veel beangstigender om te denken dat niemand bereid is erover te praten. Als we door onze stilte communiceren dat dit - of een ander onderwerp - te eng of verontrustend is om over te praten, dan kunnen de kinderen, die van ons afhankelijk zijn, de extra angst ervaren dat we niet in staat zijn om voor hen te zorgen. Vooral jonge kinderen moeten zich veilig voelen in de wetenschap dat de volwassenen in hun leven moeilijke onderwerpen en diepe gevoelens aankunnen en beschikbaar zijn om hen te helpen hetzelfde te doen.

5. Wat als kinderen het onderwerp nooit ter sprake brengen? Moet ik gewoon wachten of is er iets wat ik kan doen?
Sommige kinderen beginnen er misschien niet over omdat ze zich er echt geen zorgen over maken; anderen zullen het onderwerp misschien nooit ter sprake brengen, zelfs als het in hun hoofd is; sommigen zijn bang hun ouders of leraren van streek te maken door erover te beginnen; terwijl anderen te overweldigd zijn door hun gevoelens om een ​​discussie aan te gaan. Als volwassenen kunnen we in ieder geval proberen te beoordelen hoe kinderen zich voelen om te beslissen of een gesprek gepast is.

Kinderen die problemen hebben maar moeite hebben om over hun zorgen te praten, hebben mogelijk speciale aandacht nodig. Het kan helpen als we het gesprek zelf voorzichtig beginnen. Je zou openingsvragen kunnen stellen zoals:"Hoe voel je je over wat er in de wereld gebeurt?" Later zou je kunnen vragen:"Waar denken en praten jij of je vrienden over in termen van de wereldsituatie?" Wat hun reactie ook is, we moeten zorgvuldig en zorgvuldig luisteren naar wat onze kinderen te zeggen hebben.

6. Het voelt zo passief om alleen maar te luisteren. Is het gepast om kinderen te vertellen hoe ik me voel?
Er zijn verschillende valkuilen bij het delen van gevoelens over gewelddadige gebeurtenissen ronduit met kinderen. Een serieuze is dat we ze zouden kunnen belasten met onze volwassen zorgen, door nieuwe vragen en angsten voor hen op te roepen, in plaats van hen te helpen omgaan met vragen en angsten die ze al hebben. Soms hebben kinderen het gevoel dat ze voor ons en onze gevoelens moeten zorgen. Een andere is dat we de uitdrukking kunnen afsnijden van wat er in hun gedachten en in hun hart is als we verwikkeld raken in het uiten van wat er in ons omgaat, en zo missen wat kinderen ons willen vertellen. We kunnen gewoon merken dat we over hun hoofd heen praten, vragen beantwoorden die niet zijn gesteld, informatie verstrekken die niet nuttig is, onze behoefte bevredigen om kinderen iets te 'geven' in plaats van te voldoen aan hun behoefte om gehoord en begrepen te worden. We willen niet de boodschap overbrengen dat wat ze te zeggen hebben niet belangrijk is.

Dit wil echter niet zeggen dat we passief moeten zijn - goed luisteren is een zeer actief proces. Nadat we goed hebben geluisterd, is het misschien gepast dat we reageren op een manier die de zekerheid biedt dat de volwassenen in hun leven zorgen en proberen om veiligheid, zekerheid en vrede te bevorderen. We willen misschien ook zeggen dat we dezelfde gevoelens delen en kinderen eraan herinneren dat we in deze moeilijke tijden samen zullen zijn.
Terug naar boven

7. Hoe kan ik op de meest effectieve en behulpzame manier naar kinderen luisteren?
Als je naar kinderen luistert, laat dan zien dat je geïnteresseerd en attent bent. Probeer te begrijpen wat ze zeggen vanuit hun standpunt. Oordeel niet over wat ze zeggen, hoe dwaas of onlogisch het in eerste instantie ook klinkt. Als je iets niet begrijpt, vraag ze dan om het uit te leggen. Toon uw respect voor hen en hun ideeën.

Zoals ouders, leerkrachten en verzorgers weten, zijn kinderen niet altijd in staat om uit te drukken wat ze bedoelen of wat ze voelen, en wat ze zeggen betekent niet altijd hetzelfde voor hen als voor volwassenen. Soms is er een beetje voorzichtig onderzoek nodig om erachter te komen wat er achter de eerste woorden die ze uiten, gebeurt. Opmerkingen als:"Dat is interessant, kun je me daar meer over vertellen?" of:"Wat bedoel je met...?" of:"Hoe lang voel je je al...?" zijn voorbeelden van manieren om meer informatie van kinderen te krijgen zonder te beoordelen wat ze zeggen als goed of fout.

Als ze moeite lijken te hebben om iets duidelijk te maken, kan het bijzonder nuttig en geruststellend zijn om hen te helpen hun zorgen samen te vatten en te concentreren. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen:"Bedoel je dat je bang bent dat de Iraakse regering ons zou aanvallen?" Of:"Dus je maakt je zorgen dat de kinderen die in steden wonen gebombardeerd worden?" Of:"Je hebt gehoord dat Saddam Hoessein vreselijke dingen heeft gedaan met het Iraakse volk en je wilt weten of dat waar is?" Door vragen en verklaringen te verduidelijken, kunnen kinderen hun ideeën en gevoelens ordenen en laten ze zien dat er naar hen is geluisterd en dat ze worden gerespecteerd zonder hun denkproces te verstoren.

Goed luisteren betekent ook heel goed letten op de dingen die kinderen misschien niet zeggen. Wees je bewust van hun non-verbale boodschappen - gezichtsuitdrukkingen, friemelen, gebaren, houding, stemgeluid of andere - die aangeven dat er sterke emoties aanwezig kunnen zijn.

Het is geruststellend voor kinderen als volwassenen erkennen dat hun gevoelens oké zijn. Een opmerking als:"Je lijkt verdrietig als we erover praten. Ik voel me ook verdrietig", vertelt een kind dat de gevoelens niet alleen normaal en begrijpelijk zijn, maar dat je ook soortgelijke gevoelens hebt en nog steeds in staat bent om ermee om te gaan.

8. Wat als kinderen niet over deze zaken willen praten?
Als je goede openingsvragen stelt en het kind is duidelijk niet geïnteresseerd om over bepaalde zaken te praten, dwing dan niet. Nogmaals, het is belangrijk voor ons om aan kinderen ons respect voor hoe ze zich voelen te communiceren. Dit strekt zich uit tot het respecteren van hun recht om niet te praten over iets waar ze niet klaar voor zijn om over te praten. Sommige kinderen zijn gewoon niet bezorgd over deze dingen en er is geen reden om ze tot dit bewustzijn te dwingen. Voor andere kinderen kan het delen van wat ze voelen gemakkelijker worden uitgedrukt in een ander medium dan praten, bijvoorbeeld door middel van spel of tekeningen.

Sommige kinderen aarzelen om over gewelddadige gebeurtenissen te praten vanwege hun gevoelens van angst en verwarring overweldigen, of omdat ze er niet zeker van zijn dat volwassenen in staat zullen zijn om naar hun zorgen te luisteren en erop te reageren op een manier die logisch is. Adolescenten zullen misschien terughoudender zijn om te praten als ze merken dat hun ouders en/of leraren een andere mening hebben. Ze denken misschien dat de volwassenen in hun leven zullen proberen hen hun geloof op te dringen. Deze jongeren moeten weten dat de deuren naar communicatie openstaan ​​als ze er klaar voor zijn. Een manier om hen dit te laten weten, is door iets te zeggen als:"Hebben jij en je vrienden het over wat er in Irak gebeurt? Ik zou heel graag willen horen wat je denkt. Laat het me weten als je wilt praten. "

Let op signalen die jonge kinderen uitzenden via hun spel, hun tekenen en schrijven, hun spontane gesprekken en andere manieren waarop ze over hun preoccupaties kunnen communiceren. Jonge kinderen gebruiken vaak hun spel in plaats van woorden om erachter te komen wat ze horen, en door ze tijdens het spelen te observeren, kunnen we belangrijke aanwijzingen krijgen over hun gedachten en gevoelens. Let vooral bij jonge kinderen op andere tekenen die erop kunnen wijzen dat ze gestrest zijn, zoals:prikkelbaarheid, slaapstoornissen, scheidingsproblemen en achteruitgang in recente ontwikkelingsprestaties. Evenzo, als u kinderen de ene gewelddadige scène na de andere ziet tekenen, gesprekken afluistert waarin ze onnatuurlijk bezig lijken te zijn met geweld en hopeloosheid, of als uw kinderen op de een of andere manier bezig lijken met beelden van vernietiging, dan is het passend dat u hen laat weten dat je dit hebt gemerkt en dat je je afvraagt ​​of zij je er meer over kunnen vertellen. Gebruik je eigen oordeel en luister aandachtig naar wat ze te zeggen hebben.

Als je eenmaal echt hebt geluisterd naar wat er in de geest en in het hart van een kind omgaat, ben je in een veel betere positie om erop te reageren.

9. Hoe ga ik om met de verschillende emoties die kinderen bij deze problemen kunnen hebben?
Het is natuurlijk en gezond dat er een breed scala aan emoties is over een bepaald conflict. Sommige kinderen zullen verdrietig, angstig en zelfs bang zijn voor de veiligheid van hun eigen gezin; anderen zullen in de war zijn over hoe ze de gebeurtenissen moeten begrijpen; en anderen zullen weinig reactie hebben. Sommigen zullen met opwinding en verwachting reageren, terwijl anderen een mengeling van emoties zullen hebben, bijvoorbeeld angst, verdriet en zorgen. Sommigen zullen woedend reageren op de acties van de Iraakse en/of Amerikaanse regeringen in de aanloop naar of tijdens de oorlog.

Diepe gevoelens zijn niet atypisch voor kinderen die proberen om te gaan met dood en lijden en de redenen waarom mensen hun toevlucht nemen tot geweld. Het is onze rol als volwassenen om hen te helpen deze gevoelens te verkennen.

De gevoelens die kinderen hebben, zijn over het algemeen verbonden met de ontwikkelingsproblemen die voor hen het meest urgent zijn. Voor kinderen in de vroege basisschoolleeftijd gaat het meestal om scheiding en veiligheid. Voor oudere basisschool- en middelbare schoolkinderen zullen het kwesties zijn van eerlijkheid en zorg voor anderen. Bij adolescenten gaat het vaak om de ethische dilemma's die de situatie met zich meebrengt.

Door goed te luisteren en te onderscheiden wat onderliggende problemen kunnen zijn, kunt u productiever reageren. Op sommige gebieden, zoals zorgen voor persoonlijke veiligheid, kunnen we geruststelling bieden door specifieke plannen met kinderen te maken over wat we zouden moeten doen in geval van nood. In andere gevallen zou onze rol die van luisteraar moeten zijn. Luisteren op zichzelf kan geruststellend zijn voor kinderen.

Sommige studenten zijn misschien opgewonden door gerapporteerde militaire overwinningen, of boos over gerapporteerde nederlagen. Voorzichtigheid met betrekking tot eupohorie of neerslachtigheid in de vroege stadia van veldslagen of oorlogen is gerechtvaardigd, zoals een vluchtige blik op de geschiedenis van verrassende omkeringen in oorlogsvoering zal aantonen. Het is ook belangrijk om leerlingen te helpen het simplistische win-verlies-denken in twijfel te trekken (zie vraag 25), omdat de werkelijkheid vaak ingewikkelder is dan dat. Oudere studenten zouden bijvoorbeeld de tweede inaugurele rede van president Lincoln kunnen lezen, terwijl hij probeerde uit te reiken, zelfs op de rand van de overwinning, om de wonden van de oorlog te verbinden.

Andere studenten kunnen gefascineerd raken door de technische mogelijkheden van militaire hardware. Het is nuttig om verkenningen van wetenschappelijke en technische principes te bevorderen, terwijl het ook het denken van studenten bemoeilijkt door studenten aan te moedigen de menselijke gevolgen van geweld voor alle partijen te begrijpen.

Het is soms moeilijk om een ​​gesprek over gevoelens af te sluiten. In plaats van te proberen kinderen samen te vatten of onterecht gerust te stellen, is het het beste om ze gewoon te bedanken dat ze dit zo diepgaand hebben gedeeld en te bevestigen hoeveel jij en zij om anderen en de wereld om hen heen geven. Je kunt uitdrukken dat het deze zorg is die je hoopvoller maakt en je kracht geeft.

Om er voor onze kinderen te zijn, kan het ook nuttig zijn om manieren te vinden om diepgaand te praten met, en steun krijgen van andere volwassenen in ons leven. Zo vormden leraren op sommige scholen na 11 september 2001 discussiegroepen van schoolpersoneel om naar elkaar te luisteren en elkaar te steunen. Zie sectie drie van deze gids (vraag 20 en hoger) voor suggesties over het bevorderen van constructieve dialogen.
Terug naar boven

10. Hoe reageer ik nadat ik naar de zorgen van kinderen heb geluisterd? Is het nuttig om hen feiten te geven?
Het is het beste om niet in te springen en kinderen alles te vertellen wat we denken of weten over de specifieke situatie, zelfs niet nadat we hebben gehoord wat ze denken. Toch zijn er een aantal nuttige reacties die we kunnen geven. Wat onze reactie ook is, het is belangrijk dat we de kinderen waar we om geven geruststellen.

Ten eerste kunnen we reageren op de voor de hand liggende onjuiste informatie die ze hebben opgepikt en hen helpen fantasie van realiteit te onderscheiden. Als we hebben geluisterd naar wat ze denken en voelen, kunnen we hun verkeerde informatie voorzichtig corrigeren door feitelijke uitspraken te doen. Als reactie op de algemene overtuiging onder jonge studenten dat hoge gebouwen op 11 september 2001 op meerdere locaties vele malen naar beneden waren gekomen, konden we hen bijvoorbeeld informeren:"Ook al heb je het World Trade Center misschien vaak zien instorten als ze spelen beelden af ​​van diezelfde twee gebouwen die keer op keer instorten op tv, het gebeurde een keer op die ene dag in New York City."

We kunnen ook de directe vragen van kinderen in eenvoudige en duidelijke bewoordingen beantwoorden . Een kind dat vraagt:"Wat zijn slimme bommen?" of:"Wat is een terrorist?" verdient een feitelijk antwoord. Als je denkt dat er meer aan de hand is dan eerst duidelijk is - onderliggende verwarring of onuitgesproken angst - stel dan een open vraag om te bepalen wat er voor hen aan de hand kan zijn en luister dan aandachtig. Houd uw antwoorden kort en eenvoudig. Geef kinderen de kans om op elk van uw opmerkingen te reageren voordat ze meer zeggen. Volg de lijn van kindervragen en geef niet meer informatie dan gevraagd wordt. Op eigen houtje afgaan is een gemakkelijke val voor volwassenen om in te trappen bij het beantwoorden van de vragen van een kind.

De antwoorden op sommige vragen die kinderen stellen, zijn niet altijd duidelijk en duidelijk. Sommige zijn veel dieper. Als kinderen vragen stellen als:"Hoe komt het dat we oorlog hebben?" of:"Wat zal er gebeuren als de oorlog voorbij is?" we kunnen uitleggen dat sommige mensen er op de ene manier over denken en anderen op een andere manier. We zouden kunnen vragen:"Wat denk je?" Het is belangrijk dat kinderen horen dat er meningsverschillen zijn en dat er verschillende manieren zijn om naar het conflict te kijken.

Eindelijk kunnen we onze kinderen de kans geven om hun vragen te blijven onderzoeken en van dit conflict te leren. Kinderen gebruiken vaak spel om verder te onderzoeken en uit te werken wat ze horen met betrekking tot een gewelddadige situatie. Oorlogsspel is bijvoorbeeld een veelvoorkomend fenomeen, vooral onder jonge jongens. Sommige scholen besluiten dat oorlogsspel niet gepast is op schoolterreinen. Als je school oorlogsspel verbiedt, is het belangrijk om andere wegen te vinden waar kinderen weten dat het oké is om uit te werken wat ze horen met de steun van volwassenen, bijvoorbeeld door middel van tekeningen en discussies. Als kinderen oorlogsspel spelen, kunnen we het gebruiken als een kans om te leren wat ze denken en te bespreken wat het spel voor hen betekent. Sommige kinderen blijven steken in het steeds opnieuw imiteren van dezelfde gewelddadige acties. Om te kunnen voldoen aan de behoeften van kinderen, moet het spel evolueren en ingewikkelder worden. Het verstrekken van rekwisieten met een open einde, zoals klei, reddingsuitrusting en medische speelgoedbenodigdheden, kan jonge mensen helpen deze overgang te maken.

Voor oudere kinderen en adolescenten roepen conflicten zoals de oorlog in Irak en de gebeurtenissen op en na 11 september 2001 belangrijke vragen op over de wortels van geweld, de manier waarop conflicten het beste kunnen worden opgelost en hoe de veiligheid te vergroten. Voor adolescenten die zich zorgen maken over hun eigen mogelijke betrokkenheid bij oorlog, roept het vragen op over hun eigen opties en keuzes. Dit zijn belangrijke onderwerpen voor jongeren om over te praten en over na te denken met volwassenen die ze vertrouwen.

Tegelijkertijd kunnen jonge mensen hoop putten door te leren over conflictoplossing en door concrete vaardigheden te ontwikkelen om conflicten geweldloos in hun eigen leven op te lossen. Dit is een kans voor hen om alternatieve manieren te onderzoeken om conflicten op te lossen en manieren waarop mensen, zelfs wanneer een conflict gewelddadig wordt, blijven werken aan de oplossing ervan. Daarnaast zou het waardevol zijn voor hen om na te denken over hoe ze een constructieve reactie kunnen nastreven die vrede en veiligheid in hun scholen en buurten bevordert.

11. Ik heb een uitgesproken mening over wat er gebeurt. Is het nuttig om mijn overtuigingen met kinderen te delen?
Omdat de mening van volwassenen in het leven van een kind zo zwaar weegt (vooral bij jongere kinderen), raden we je aan je te concentreren op wat het kind denkt en voelt. Het uiten van een mening, vooral in de vroege stadia van een discussie, kan open communicatie blokkeren door te voorkomen dat kinderen, die er misschien een andere mening over hebben, deze openlijk delen en bespreken uit angst voor afkeuring. Het kan ook de aandacht van een kind verleggen naar het idee dat het misschien voor jouw gevoelens moet zorgen in plaats van hun eigen gevoelens te onderzoeken. Aangezien de meeste oudere kinderen toch op de hoogte zijn van de mening van hun ouders, is het misschien belangrijker om kinderen te helpen kritisch na te denken over veel gezichtspunten en tot hun eigen conclusies te komen.

Het is echter belangrijk om kinderen duidelijk te maken hoe waardevol het is om andere standpunten te horen en de mensen die ze vasthouden te respecteren. Door kinderen te helpen begrijpen dat geweld bijvoorbeeld een complexe kwestie is, krijgen ze het gevoel dat hun mening een bijdrage kan leveren aan ons begrip van de kwestie. We raden u aan om het belang te benadrukken van het onderzoeken van verschillende gezichtspunten, evenals die van u, en hun leren waarderen wat elk van hen te bieden heeft.

Verschil van mening kan heel gezond zijn, iets waar zowel volwassenen als kinderen van kunnen leren. Vaak ontaarden deze verschillen echter in onproductieve argumenten waarbij zowel de volwassene als het kind in hun positie verankerd raken. Een constructieve dialoog begint met veel luisteren en een oprechte poging om zowel te begrijpen wat de ander zegt als de overtuigingen die ten grondslag liggen aan hun standpunt. Het is belangrijk om uitspraken te vermijden die de mening van een adolescent categorisch afwijzen, zoals:'Als je groot bent, zul je het begrijpen'. of:"Je weet niet waar je het over hebt." Herhaal in plaats daarvan wat het kind heeft gezegd om er zeker van te zijn dat u het begrijpt. Luister aandachtig naar het standpunt van het kind en stel vragen om het te verduidelijken. In plaats van uitspraken waarmee u het niet eens bent meteen te weerleggen, kunt u vragen stellen die u kunnen helpen het perspectief van het kind beter te begrijpen.

Er zijn respectvolle manieren om het oneens te zijn die u kunt modelleren door uw meningsverschillen te uiten in de vorm van:"Ik ervaar dingen anders. Ik denk dat..." in plaats van het kind te vertellen dat hij of zij is fout. Het doel is immers niet om kinderen hun mening te dicteren, maar om hen te helpen kritisch te denken en hun eigen beredeneerde beslissingen te nemen over controversiële kwesties. Zorg er ten slotte voor dat uw kind begrijpt dat iemands mening kan veranderen en dat een beslissing die vandaag wordt genomen, morgen anders kan zijn als er nieuwe ideeën en informatie aan worden toegevoegd.

12. Hoe kan ik met kinderen praten als ik het gevoel heb dat mijn eigen begrip van de feiten en problemen onvoldoende is?
Gelukkig hoeven we geen experts te zijn of alle feiten over iets te weten om naar kinderen te kunnen luisteren. De vragen van zeer jonge kinderen vereisen zelden ingewikkelde technische antwoorden. Als oudere kinderen om informatie vragen die we niet hebben, is het prima om iets te zeggen als:"Dat is een interessante vraag, en ik weet het antwoord niet. Hoe kunnen we daar samen achter komen?" Het proces van uitzoeken waar de informatie vandaan komt en het doorlopen van de stappen om het te verkrijgen, kan een zeer geruststellende ervaring zijn voor kinderen, vooral wanneer een vertrouwde volwassene met hen meedoet. Op een kleine maar belangrijke manier kan deze ervaring voor jonge mensen aantonen dat er ordelijke manieren zijn om problemen op te lossen en dat de wereld ons begrip niet te boven gaat. Als de vragen van een kind zich niet lenen voor dit soort onderzoeksproces, is het even effectief om iets te zeggen als:"Ik weet het antwoord daarop niet en ik weet ook niet of iemand dat wel weet. Ik weet het echter wel, dat veel bedachtzame mensen over de hele wereld hard werken om dit probleem te begrijpen."

13. Hoe kan ik kinderen geruststellen en troosten als ik zelf echt niet hoopvol ben?
Aan de ene kant is het zeker gepast voor volwassenen om te erkennen dat ook zij zich zorgen maken over de toestand van de wereld. Aan de andere kant moeten we onze gevoelens niet aan kinderen opdringen. Als je echt gelooft dat je eigen zorgen overweldigend kunnen zijn voor de kinderen in je leven, dan zou je op zoek kunnen gaan naar een ondersteuningssysteem voor volwassenen. Dit kan een groep andere volwassenen zijn met soortgelijke gevoelens die hun zorgen en vragen moeten delen en bespreken. Als een steungroep niet praktisch is, vind je misschien een competente, zorgzame persoon om mee te praten om je gevoelens op een rijtje te zetten. Het wordt dan makkelijker om echte hulp aan kinderen te bieden.

14. Wat kan ik zeggen dat zowel geruststellend als geruststellend is?
Alleen al door naar kinderen te luisteren, geeft u geruststelling. Door je vermogen om rustig te luisteren, zelfs naar zorgen die misschien onrealistisch lijken, communiceer je dat hun angsten niet te beangstigend zijn om mee om te gaan. Door te proberen kinderen te begrijpen, communiceer je dat hun gevoelens niet abnormaal of dom zijn, en je geeft de geruststelling door dat ze niet alleen staan ​​met hun zorgen.

Ook kun je kinderen helpen een manier te vinden om uit hun machteloze positie te komen. Je kunt ze eerlijk vertellen dat hun zorgen heel gezond zijn, omdat de bezorgdheid van mensen de eerste stap is om iets te doen om de wereld veiliger te maken. Het meest effectieve tegengif voor angst, angst of machteloosheid is actie. Betrek ze in een gesprek over de manier waarop hun school eraan werkt om er een meer vreedzame plek van te maken en ontdek manieren waarop ze een actief onderdeel kunnen zijn van de inspanningen om een ​​vreedzame gemeenschap te creëren in hun school, huis en buurt. U kunt ze ook betrekken bij het schrijven van brieven aan leden van het Congres, de plaatselijke krant of regeringen over de hele wereld om hun gevoelens en opvattingen over de oorlog te uiten.
Over Educators for Social Responsibility

Educators for Social Responsibility (ESR) is een nationale non-profitorganisatie die werd opgericht in 1982. Het is onze missie om van het onderwijs in sociale verantwoordelijkheid een kernpraktijk in het onderwijs te maken zodat jongeren de overtuigingen en vaardigheden ontwikkelen om een ​​veilige, duurzame, democratische en rechtvaardige wereld vorm te geven.

ESR is een nationale leider in onderwijsvernieuwing. Ons werk omvat het gebied van sociaal en emotioneel leren, karaktereducatie, conflictoplossing, diversiteitseducatie, burgerbetrokkenheid, preventieprogramma's, jeugdontwikkeling en verbetering van de middelbare school. We bieden uitgebreide programma's, personeelsontwikkeling, consultatie en middelen voor volwassenen die kinderen en jongeren lesgeven in de kleuterklas tot en met de middelbare school, in instellingen zoals K-12-scholen, centra voor jonge kinderen en naschoolse programma's. We publiceren ook hoogwaardige bronnen voor iedereen die betrokken is bij het leven van jonge mensen, waaronder onze bekroonde Adventures in Peacemaking-serie en onze bestverkopende Conflict Resolution Education-serie. U kunt meer te weten komen over onze bekroonde bronnen en programma's door ons te bezoeken op http://www.esrnational.org of door contact met ons op te nemen via 1-800-370-2515.

Voor meer informatie over workshops en bronnen over conflictoplossing, sociaal en emotioneel leren, karakterontwikkeling, vreedzame scholen en de waardering van diversiteit, bel ESR op 1-800-370-2515, of e-mail ons op educators@esrnational.org.

Tegoeden

Deze gids, uitgegeven door Educators for Social Responsibility en geschreven door Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer en Linda Lantieri, is een bewerking van Talking About War in the Persian Gulf (1991) door Susan Jones en Sheldon Berman. We danken de volgende personen voor hun bijdragen aan deze versie van de gids:Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge en de rest van het personeel van Educators for Social Responsibility, 23 Garden Straat, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Opvoeders voor Maatschappelijke Verantwoordelijkheid. Alle rechten voorbehouden. Vragen met betrekking tot toestemming om deze gids geheel of gedeeltelijk opnieuw af te drukken, dienen te worden gericht aan:Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Stuur opmerkingen over deze gids of e-mail vragen over herdrukrechten, naar:opvoeders@esrnational.org.
Terug naar boven

Previous:

Next: