• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Met Kinderen Praten over Oorlog en Geweld in de Wereld

Met Kinderen Praten over Oorlog en Geweld in de Wereld

Door Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer en Linda Lantieri

Educators for Social Responsibility heeft deze gids voorbereid voor volwassenen die zich zorgen maken over hoe ze met jongeren moeten communiceren over moeilijke kwesties in de wereld.

---

1. Hoeveel mediadekking van tragedies of oorlog is gezond voor kinderen om te kijken?
Het hangt af van de leeftijd en volwassenheid van de kinderen. Ouders kunnen beslissen dat sommige programma's en onderwerpen ongeschikt zijn. Als kinderen echter programma's over de oorlog gaan kijken, raden we aan dat een ouder of verzorger erbij kijkt. Daarna samen praten over reacties op de dekking en gevoelens over het gebeuren in het algemeen kan kinderen helpen zin te geven aan wat ze horen en zien. Er is voldoende onderzoek dat aangeeft dat het bekijken van televisiedekking van gewelddadige of tragische gebeurtenissen gecorreleerd is met verhoogde kans op post-traumatische symptomen later, dus het is belangrijk om de hoeveelheid televisiedekking die kinderen kijken te beperken, ongeacht leeftijd. Het is vooral belangrijk om jonge kinderen te beschermen tegen grafische beelden van geweld.

2. Hoe kan ik beoordelen of een kind klaar is om over moeilijke gebeurtenissen te praten?
Meeste kinderen van vier tot vijf jaar en ouder zouden het waarderen om met volwassenen te praten die ze vertrouwen. In de media is er dagelijks discussie over moeilijke onderwerpen, en het is waarschijnlijk dat kinderen ervan weten. Echter, het is ook heel waarschijnlijk dat ze enige verwarring hebben over de feiten en de omvang van het gevaar dat ze persoonlijk lopen. Jonge kinderen combineren vaak feiten en verbinden ze met hun eigen ervaringen op verrassende manieren die hun angst kunnen vergroten, bijvoorbeeld: Vliegtuigen hebben bommen op tv, dus de vliegtuigen boven mijn huis hebben ook bommen. Ze hebben vaak verkeerde informatie, vragen en sterke gevoelens. Vaak zijn kinderen terughoudend om hun vragen en angsten met volwassenen te delen. Om die reden raden we aan dat volwassenen ruimte creëren voor kinderen om hun zorgen te delen.

3. Hoe open ik het onderwerp met kinderen?
Het sleutelwoord hier is luisteren. Meeste experts zijn het ermee eens dat het beste is om niet met een lesje te beginnen – zelfs niet een informele, inleidende les over de specifieke tragedie die in het nieuws is. Belast kinderen niet met informatie waarvoor ze misschien niet klaar zijn. De beste aanpak is om zorgvuldig te luisteren naar de spontane vragen en opmerkingen van kinderen, en daarop op een passende, ondersteunende manier te reageren. Laat de zorgen van kinderen, in hun eigen woorden, de richting en diepgang van de discussie bepalen. Als ze het onderwerp niet aanhalen, kun je een gesprek uitnodigen door een vraag te stellen. Je kunt jongere kinderen bijvoorbeeld vragen: Heb je iets gehoord over een land genaamd Irak?

4. Zal het kinderen niet nog meer bang maken als we erover praten?
Nee, niet als je luistert naar kinderen en reageert op een ondersteunende, gevoelige manier op wat je hoort. Ongeacht hoe angstaanjagend sommige gevoelens zijn, is het nog angstaanjagender om te denken dat niemand bereid is erover te praten. Als we door onze stilte communiceren dat dit – of een ander onderwerp – te angstaanjagend of ontroerend is om over te praten, dan kunnen de kinderen, die van ons afhankelijk zijn, de extra angst ervaren dat wij niet in staat zijn om voor hen te zorgen. Jonge kinderen hebben met name nodig om zich veilig te voelen in de kennis dat de volwassenen in hun leven moeilijke onderwerpen en diepe gevoelens kunnen aan en beschikbaar zijn om hen te helpen hetzelfde te doen.

5. Wat als kinderen het onderwerp nooit aanhalen? Moet ik gewoon wachten of kan ik iets doen?
Sommige kinderen halen dingen niet aan omdat ze echt niet geïnteresseerd zijn; anderen halen het onderwerp nooit aan zelfs als het hun bezighoudt; sommigen zijn bang hun ouders of leraren te kwetsen door het aan te halen; terwijl anderen te overladen zijn door hun gevoelens om een discussie te openen. Als volwassenen kunnen we tenminste proberen te beoordelen hoe kinderen zich voelen om te beslissen of een discussie passend is.

Kinderen die bezorgd zijn maar moeite hebben om over hun zorgen te praten, kunnen speciale aandacht nodig hebben. Het kan helpen als we het gesprek zelf voorzichtig starten. Je kunt openingvragen stellen zoals: Hoe voel je je over wat er in de wereld gebeurt? Later kun je vragen: Wat denk en praat jij of je vrienden over de werelddituatie? Wat hun reactie ook is, we moeten luisteren – zorgvuldig en met zorg – naar wat onze kinderen te zeggen hebben.

6. Het voelt zo passief om gewoon te luisteren. Is het passend om kinderen te vertellen hoe ik me voel?
Er zijn verschillende valkuilen in het openlijk delen van gevoelens over gewelddadige gebeurtenissen met kinderen. Een ernstige is dat we ze kunnen belasten met onze volwassen zorgen, nieuwe vragen en angsten voor ze opwekken, in plaats van hen te helpen omgaan met vragen en angsten die ze al hebben. Soms voelen kinderen dat ze zorgen moeten dragen voor ons en onze gevoelens. Een ander is dat we de uiting van wat in hun gedachten en harten speelt kunnen afsnijden omdat we opgewonden raken in het uiten van wat in ons speelt, en zo missen wat kinderen ons willen vertellen. We kunnen ons gewoon vinden het over hun hoofd te praten, vragen beantwoorden die niet gesteld werden, informatie geven die niet nuttig is, onze behoefte om kinderen iets te geven te bevredigen in plaats van hun behoefte om gehoord en begrepen te worden. We willen niet het bericht communiceren dat wat ze te zeggen hebben niet belangrijk is.

Dit is niet om te zeggen dat we passief hoeven te zijn – goed luisteren is een erg actief proces. Naarmate we zorgvuldig hebben geluisterd, kan het dan passend zijn om te reageren op manieren die verzekering geven dat de volwassenen in hun leven om hen geven en proberen veiligheid, zekerheid en vrede te bevorderen. We willen misschien ook zeggen dat we een paar van dezelfde gevoelens delen en kinderen herinneren dat we samen zullen zijn tijdens deze moeilijke tijden.

---

Terug naar Boven

---

7. Hoe luister ik op de meest effectieve en nuttige manier naar kinderen?
Terwijl je naar kinderen luistert, toon dat je geïnteresseerd en attent bent. Probeer te begrijpen wat ze zeggen vanuit hun perspectief. Maak geen oordelen over wat ze zeggen, hoe onzin het ook klinkt. Als je iets niet begrijpt, vraag ze het uit te leggen. Toon je respect voor hen en hun ideeën.

Zoals ouders, leraren en verzorgers weten, kunnen kinderen niet altijd uitdrukken wat ze bedoelen of voelen, en wat ze zeggen betekent niet altijd hetzelfde voor hen als voor volwassenen. Soms duurt het even voorzichtig ondervragen om te ontdekken wat er achter de initiële woorden schuilt. Opmerkingen zoals: Dat is interessant, kun je me meer darüber vertellen? of Wat bedoel je met...? of Hoe lang voel je je al...? zijn voorbeelden van manieren om meer informatie van kinderen te krijgen zonder te oordelen over wat ze zeggen als goed of fout.

Als ze lijken te worstelen om iets duidelijk te maken, kan het bijzonder nuttig en geruststellend zijn om hen te helpen samenvatten en hun zorgen te focussen. Bijvoorbeeld, je kunt zeggen: Bedoel je dat je bang bent dat de Iraakse regering ons kan aanvallen? Of: Dus, je bent bang voor de kinderen die in steden worden gebombardeerd? Of: Je hebt gehoord dat Saddam Hussein vreselijke dingen deed met het Iraakse volk en je wilt weten of dat waar is? Verduidelijkende vragen en uitspraken helpen kinderen hun ideeën en gevoelens te ordenen en tonen hen dat ze gehoord en gerespecteerd worden zonder hun denkproces te storen.

Goed luisteren houdt ook in dat je zeer nauwkeurig let op dingen die kinderen misschien niet zeggen. Wees je bewust van hun non-verbale boodschappen – gezichtsuitdrukkingen, zappelen, gebaren, houding, toon van stem, of anderen – die aangeven dat sterke emoties aanwezig kunnen zijn.

Het is geruststellend voor kinderen om volwassenen te laten erkennen dat hun gevoelens oké zijn. Een opmerking zoals: Je lijkt verdrietig als we hierover praten. Ik voel me ook verdrietig, vertelt een kind dat de gevoelens niet alleen normaal en begrijpelijk zijn, maar dat jij soortgelijke gevoelens hebt en nog steeds kunt coping.

8. Wat als kinderen niet over deze kwesties willen praten?
Als je goede openingvragen stelt en het kind duidelijk niet geïnteresseerd is in het praten over bepaalde kwesties, duw dan niet. Opnieuw, het is belangrijk om onze respect voor hoe ze zich voelen te communiceren. Dit strekt zich uit tot het respecteren van hun recht om niet over iets te praten waar ze zich niet klaar voor voelen. Er zijn kinderen die gewoon niet geïnteresseerd zijn in deze dingen en er is geen reden om ze in dit bewustzijn te dwingen. Voor andere kinderen kan het delen van wat ze voelen makkelijker worden uitgedrukt in een ander medium dan praten, bijvoorbeeld door spel of tekeningen.

Sommige kinderen zijn terughoudend om over gewelddadige gebeurtenissen te praten omdat hun gevoelens van angst en verwarring hen overladen, of omdat ze niet vertrouwen dat volwassenen hun zorgen zullen horen en op een zinvolle manier zullen reageren. Adolescenten kunnen meer terughoudend zijn als ze hun ouders en/of leraren verschillende meningen perceperen. Ze kunnen denken dat de volwassenen in hun leven hun overtuigingen zullen opdringen. Deze jongeren moeten weten dat de deuren naar communicatie open staan wanneer ze klaar zijn. Een manier om hen dit te laten weten zou kunnen zijn: Praat jij en je vrienden over wat er in Irak gebeurt? Ik zou erg geïnteresseerd zijn in wat jullie denken. Laat me weten als je wilt praten.

Wees alert op signalen die jonge kinderen uitzenden door hun spel, hun tekeningen en schrijven, hun spontane gesprekken, en andere manieren waarop ze over hun bezigheden communiceren. Jonge kinderen gebruiken vaak hun spel in plaats van woorden om uit te zoeken wat ze horen, en hen observeren tijdens het spelen kan ons belangrijke aanwijzingen geven over hun gedachten en gevoelens. Met name bij jonge kinderen, let op andere tekens die kunnen duiden op stress, zoals: irritabiliteit, slaapstoornissen, scheidingsproblemen, en regressie in recente ontwikkelingsprestaties. Als je observeert dat kinderen na elkaar gewelddadige scènes tekenen, gesprekken afluistert waar ze onnatuurlijk bezig lijken met geweld en hopeloosheid, of als je kinderen op enige manier bezig lijken met beelden van vernietiging, dan is het passend om hen te laten weten dat je dit hebt opgemerkt en dat je je afvraagt of ze je er meer over kunnen vertellen. Gebruik je eigen oordeel, en luister attentief naar wat ze te zeggen hebben.

Eenmaal je echt hebt geluisterd naar wat er in een kind speelt, zul je in een veel betere positie zijn om op hen te reageren.

9. Hoe ga ik om met de verschillende emoties die kinderen over deze kwesties kunnen hebben?
Het is natuurlijk en gezond dat er een breed scala aan emoties is over een bepaald conflict. Sommige kinderen zullen verdrietig, angstig en zelfs angstig voor de veiligheid van hun eigen gezin zijn; anderen zullen verward zijn over hoe ze de gebeurtenissen een plaats moeten geven; en anderen zullen weinig reactie hebben. Sommigen zullen reageren met opwinding en anticipatie, terwijl anderen een mix van emoties zullen hebben – angst, droefenis en zorgen, bijvoorbeeld. Sommigen zullen reageren met boosheid over de acties van de Iraakse en/of Amerikaanse regering die leidden tot of tijdens de oorlog.

Diepe gevoelens zijn niet atypisch voor die proberen om te gaan met dood en lijding en de redenen waarom mensen tot geweld grijpen. Het is onze rol als volwassenen om hen te helpen deze gevoelens te verkennen.

De gevoelens die kinderen hebben, zullen over het algemeen gehecht zijn aan de ontwikkelingskwesties die voor hen het meest dringend zijn. Voor vroege basisschoolkinderen zal het meestal gaan om scheiding en veiligheid. Voor oudere basisschool- en middelschoolkinderen zal het gaan om eerlijkheid en zorg voor anderen. Voor adolescenten zal het vaak gaan om de ethische dilemma's die de situatie met zich meebrengt.

Nauwkeurig luisteren en onderscheiden wat enkele onderliggende kwesties kunnen zijn, zal helpen dat je reacties productiever zijn. In sommige gebieden, zoals zorgen voor persoonlijke veiligheid, kunnen we geruststelling bieden door concrete plannen te maken met kinderen over wat we zouden moeten doen in het geval van een noodsituatie. In andere gevallen moet onze rol die van een luisteraar zijn. Alleen luisteren op zich kan al geruststellend zijn voor kinderen.

Sommige studenten kunnen opgewonden zijn door gerapporteerde militaire overwinningen, of ontevreden over gerapporteerde nederlagen. Voorzichtigheid met euforie of dejectie in de vroege stadia van gevechten of oorlogen is geboden, want een vluchtige blik op de geschiedenis van verrassende keringen in de oorlog zal getuigen. Helpen aan studenten om simplistische win-lose denken te bevragen is ook belangrijk (zie vraag), want de realiteit is vaak gecompliceerder. Oudere studenten zouden bijvoorbeeld de Tweede Inaugurele Toespraak van President Lincoln kunnen lezen, waarin hij probeerde uit te reiken, zelfs op de vooravond van de overwinning, om de wonden van de oorlog te genezen.

Andere studenten kunnen gefascineerd raken door de technische mogelijkheden van militair materiaal. Het is nuttig om verkenningen van wetenschappelijke en ingenieursprincipes te bevorderen, terwijl je ook het denken van studenten vercompliceert door hen aan te moedigen de menselijke gevolgen van geweld voor alle kanten te begrijpen.

Afsluiting aan discussies over gevoelens brengen is soms moeilijk. In plaats van te proberen samen te vatten of vals te verzekeren, is het best om hen gewoon te bedanken voor het zo diep delen en te bevestigen hoeveel jullie beiden om anderen en de wereld om hen heen geven. Je kunt uiten dat het deze zorg is die je hoopvoler en sterker maakt.

Om voor onze kinderen te kunnen zijn, kan het ook nuttig zijn om manieren te vinden om diepgaand te praten met, en steun te ontvangen van, andere volwassenen in ons leven. Leraren in sommige scholen na 11 september 2001, vormden bijvoorbeeld school-personeels discussiegroepen om naar elkaar te luisteren en elkaar te ondersteunen.

Studenten zullen ook een breed scala aan meningen over de oorlog hebben. Zie sectie drie van deze gids (vraag 20 en hoger) voor suggesties over het bevorderen van constructieve dialogen.

---

Terug naar Boven

---

10. Nadat ik naar de zorgen van kinderen heb geluisterd, hoe reageer ik? Is het nuttig om ze feiten te geven?
Het is het beste om niet meteen in te springen en kinderen alles te vertellen wat we denken of weten over de specifieke situatie, zelfs nadat we gehoord hebben wat op hun geest speelt. Toch zijn er een aantal nuttige reacties die we kunnen geven. Wat onze reactie ook is, het is belangrijk dat we geruststelling bieden aan de kinderen om wie we zorgen.

Eerst kunnen we reageren op de duidelijke items van misinformatie die ze hebben opgesnapt en hen helpen fantasie van werkelijkheid te scheiden. Nadat we hebben geluisterd naar wat ze denken en voelen, kunnen we hun misinformatie voorzichtig corrigeren door feiten te stellen. Bijvoorbeeld, in reactie op de algemeen geglaubde overtuiging bij jonge studenten dat hoge gebouwen veelvuldig in meerdere locaties op 11 september 2001 instortten, kunnen we ze informeren: Hoewel je misschien het World Trade Center veelvuldig hebt zien instorten doordat ze beelden van die twee gebouwen herhaaldelijk over en over op tv herhaalden, gebeurde het eenmaal op die ene dag in New York City.

We kunnen ook de directe vragen van kinderen in eenvoudige en duidelijke termen beantwoorden. Een kind dat vraagt: Wat zijn slimme bommen? of Wat is een terrorist? verdient een feitelijk antwoord. Als je denkt dat er meer achter de vraag zit dan op het eerste gezicht – onderliggende verwarring of niet-uitgedrukte angst – stel dan een open vraag om te ontdekken wat er voor hen speelt en luister dan zorgvuldig. Houd je reacties kort en simpel. Geef kinderen de kans om op elk van je opmerkingen te reageren voordat je meer zegt. Volg de leiding van de vragen van kinderen en geef niet meer informatie dan gevraagd wordt. Afdwalen op eigen tangent is een makkelijke val voor volwassenen bij het beantwoorden van een kindervraag.

De antwoorden op sommige vragen die kinderen stellen zijn niet altijd helder en recht door zee. Sommige zijn veel dieper. Als kinderen vragen zoals: Waarom hebben we oorlog? of Wat gebeurt er als de oorlog voorbij is? kunnen we uitleggen dat sommige mensen op de ene manier erover denken en anderen op de andere. We kunnen vragen: Wat denk jij? Het is belangrijk voor kinderen te horen dat er verschillen in mening zijn en verschillende manieren om het conflict te bekijken.

Tot slot kunnen we onze kinderen de kans geven om hun vragen verder te verkennen en te leren van dit conflict. Kinderen gebruiken vaak spel om verder te verkennen en uit te zoeken wat ze horen met betrekking tot een gewelddadige situatie. Bijvoorbeeld, oorlogsspel is een veelvoorkomend fenomeen, met name bij jonge jongens. Sommige scholen besluiten dat oorlogsspel niet passend is op schoolterrein. Als jouw school oorlogsspel verbiedt, is het belangrijk om andere avenues te vinden waar kinderen weten dat het oké is om uit te zoeken wat ze horen met de steun van volwassenen, bijvoorbeeld door tekeningen en discussies. Als kinderen bezig zijn met oorlogsspel, kunnen we het benutten als een kans om te leren wat ze denken en te discussiëren wat het spel voor hen betekent. Sommige kinderen raken vast in het namaken van dezelfde gewelddadige acties steeds opnieuw. Voor spel om de behoeften van kinderen te vervullen, moet het evolueren en gecompliceerder worden. Het bieden van open props zoals klei, reddingsmateriaal en speelgoed medische materialen, kan jongeren helpen deze transitie te maken.

Voor oudere kinderen en adolescenten roepen conflicten zoals de oorlog in Irak, en de gebeurtenissen op en na 11 september 2001, belangrijke kwesties op over de wortels van geweld, de manieren waarop conflicten het beste opgelost worden, en hoe veiligheid te vergroten. Voor adolescenten die bezorgd zijn over hun eigen potentiële betrokkenheid bij de oorlog, roept het vragen op over hun eigen opties en keuzes. Dit zijn belangrijke kwesties voor jongeren om over te praten en na te denken met volwassenen die ze vertrouwen.

Tegelijkertijd kunnen jongeren hoop opdoen door te leren over conflictoplossing en concrete vaardigheden te ontwikkelen om conflicten geweldloos in hun eigen leven op te lossen. Dit is een kans voor hen om alternatieve manieren van conflictoplossing te verkennen en manieren waarop, zelfs wanneer een conflict gewelddadig wordt, mensen blijven werken aan de oplossing. Daarnaast zou het waardevol zijn voor hen om na te denken over hoe ze een constructieve reactie kunnen nastreven die vrede en veiligheid in hun scholen en wijken bevordert.

11. Ik heb sterke meningen over wat er gebeurt. Is het nuttig om mijn overtuigingen met kinderen te delen?
Omdat de meningen van volwassenen in het leven van een kind zoveel gewicht dragen (vooral bij jongere kinderen), raden we aan dat je je focust op wat het kind denkt en voelt. Een mening uiten, vooral in de vroege stadia van discussie, kan open communicatie blokkeren door kinderen, die misschien andere meningen hebben, te weerhouden om openlijk te delen en te discussiëren uit angst voor afkeuring. Het kan ook de aandacht van een kind verschuiven naar het idee dat ze misschien zorgen moeten dragen voor jouw gevoelens in plaats van hun eigen te verkennen. Aangezien de meeste oudere kinderen zich van de meningen van hun ouders bewust zijn, is het misschien belangrijker om kinderen te helpen kritisch te denken over veel standpunten en tot hun eigen conclusies te komen.

Echter, het is belangrijk om kinderen de waarde van het horen van andere standpunten en het respecteren van degenen die ze hebben te communiceren. Kinderen helpen begrijpen dat het kwestie van geweld bijvoorbeeld een complexe is, laat hen voelen dat hun meningen een bijdrage kunnen leveren aan ons begrip van de kwestie. We raden aan dat je het belang benadrukt van het door hen onderzoeken van een verscheidenheid aan standpunten, evenals de jouwe, en het leren waarderen wat elk te bieden heeft.

Verschil in mening kan heel gezond zijn, en iets waar zowel volwassenen als kinderen van kunnen leren. Vaak degenereren deze verschillen echter in onproductieve ruzies waar zowel de volwassene als het kind in hun posities vergraven raken. Constructief dialoog begint met een goed deel luisteren en een oprechte poging om zowel te begrijpen wat de ander zegt als de overtuigingen die onder hun standpunt liggen. Het is belangrijk om uitspraken te vermijden die categorisch de meningen van een adolescent afwijzen zoals: Als je volwassen bent zul je begrijpen. of Je weet niet waar je het over hebt. In plaats daarvan, herhaal wat het kind heeft gezegd om te controleren of je het begrijpt. Luister zorgvuldig naar het standpunt van het kind, en stel vragen om hem of haar te helpen het te verduidelijken. In plaats van direct tegenspraak te bieden op uitspraken waarmee je het niet eens bent, kun je vragen stellen die je helpen het perspectief van het kind beter te begrijpen.

Er zijn respectvolle manieren van het oneens zijn die je kunt modeleren door je oneenigheid te formuleren als: Ik ervaar dingen anders. Ik denk dat... in plaats van het kind te vertellen dat hij of zij fout is. Het doel is immers niet om meningen aan kinderen te dicteren, maar om hen te helpen betrokken te raken bij kritisch denken en hun eigen gerechtvaardigde beslissingen te nemen over controversiële kwesties. Tot slot, help je kind begrijpen dat een persoon zijn meningen kan veranderen, en dat een beslissing die vandaag genomen wordt, morgen anders kan zijn met de toevoeging van nieuwe ideeën en informatie.

12. Hoe kan ik met kinderen praten als ik voel dat mijn eigen greep op de feiten en kwesties onvoldoende is?
Gelukkig hoeven we geen experts te zijn of alle feiten te weten over iets om naar kinderen te luisteren. De vragen van zeer jonge kinderen vereisen zelden ingewikkelde technische antwoorden. Als oudere kinderen om informatie vragen die we niet hebben, is het prima om te zeggen: Dat is een interessante vraag, en ik weet het antwoord niet. Hoe kunnen we dat samen uitzoeken? Het proces van uitzoeken waar we de informatie kunnen vinden, en de stappen doorlopen om het te verkrijgen, kan een krachtig geruststellend ervaring zijn voor kinderen, vooral wanneer een vertrouwde volwassene mee doet. Op een kleine maar significante manier kan deze ervaring voor jongeren demonstreren dat er geordende manieren zijn om problemen op te lossen en dat de wereld niet buiten ons begrip ligt. Als de vragen van een kind zich niet lenen voor dit soort onderzoeksproces, is het even effectief om te zeggen: Ik weet het antwoord daarop niet en ik ben niet zeker of iemand dat wel weet. Ik weet wel dat veel bedachtzame mensen over de hele wereld hard werken om dit probleem te begrijpen.

13. Hoe kan ik kinderen geruststellen en troosten als ik eerlijk gezegd niet hoopvol voel?
Aan de ene kant is het zeker passend voor volwassenen om te erkennen dat zij zich ook zorgen maken over de staat van de wereld. Aan de andere kant mogen we onze gevoelens niet op kinderen afdringen. Als je echt denkt dat je eigen zorgen overweldigend kunnen zijn voor de kinderen in je leven, dan kun je een volwassenen-steunsysteem zoeken. Dit kan een groep andere volwassenen met gelijkaardige gevoelens zijn die hun zorgen en vragen willen delen en discussiëren. Als een steungroep niet praktisch is, kun je een competent, zorgzame individu zoeken om met te praten om je gevoelens te ordenen. Het wordt dan makkelijker om echt hulp aan kinderen te bieden.

14. Wat kan ik zeggen dat zowel troostend als geruststellend is?
Alleen al door naar kinderen te luisteren bied je geruststelling. Door je vermogen om rustig te luisteren, zelfs naar zorgen die onrealistisch kunnen lijken, communiceer je dat hun angsten niet te angstaanjagend zijn om mee om te gaan. Door te proberen kinderen te begrijpen, communiceer je dat hun gevoelens noch abnormaal noch onzin zijn, en je communiceert de geruststelling dat ze niet alleen zijn met hun zorgen.

Je kunt kinderen ook helpen een manier te vinden om uit hun positie van machteloosheid te stappen. Je kunt hen eerlijk vertellen dat hun zorgen heel gezond zijn, omdat de zorgen van mensen de eerste stap is naar het doen van iets om de wereld veiliger te maken. Het meest effectieve tegenmiddel tegen angst, vrees of machteloosheid is actie. Betrek ze in een gesprek over de manier waarop hun school werkt om het een vredigere plek te maken en verken manieren waarop ze een actief deel kunnen zijn van de inspanning om een vredige gemeenschap in hun school, thuistoen en buurt te creëren. Je kunt ze ook betrekken bij het schrijven van brieven aan leden van het Congres, de lokale krant, of regeringen over de hele wereld om hun gevoelens en meningen over de oorlog te uiten.

---

Over Educators for Social Responsibility

Educators for Social Responsibility (ESR) is een nationale non-profitorganisatie die in 1982 werd opgericht. Onze missie is om het leren van sociale verantwoordelijkheid een kernpraktijk in het onderwijs te maken, zodat jongeren de overtuigingen en vaardigheden ontwikkelen om een veilige, duurzame, democratische en rechtvaardige wereld te vormgeven.

ESR is een nationale leider in educatieve hervorming. Ons werk strekt zich uit over de velden van sociaal en emotioneel leren, karakteronderwijs, conflictoplossing, diversiteitsonderwijs, burgerbetrokkenheid, preventieprogramma's, jeugdontwikkeling, en verbetering van voortgezet onderwijs. We bieden uitgebreide programma's, personeelsontwikkeling, consultatie, en bronnen voor volwassenen die kinderen en jongeren leren van peuterschool tot middelbare school, in settings inclusief K-12 scholen, vroege kindercentra, en naschoolse programma's. We publiceren ook hoogwaardige bronnen voor iedereen betrokken bij het leven van jongeren, inclusief onze bekroonde Adventures in Peacemaking reeks en onze bestseller Conflict Resolution Education Series. Je kunt meer leren over onze bekroonde bronnen en programma's door ons te bezoeken op https://www.esrnational.org of door contact op te nemen met 1-800-370-2515.

Voor meer informatie over workshops en bronnen die conflictoplossing, sociaal en emotioneel leren, karakterontwikkeling, vredelievende scholen, en waardering van diversiteit adresseren, bel ESR op 1-800-370-2515, of e-mail ons op educators@esrnational.org.

Credits

Deze gids, gepubliceerd door Educators for Social Responsibility en geschreven door Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer, en Linda Lantieri, was aangepast van Talking About War in the Persian Gulf (1991) door Susan Jones en Sheldon Berman. We danken de volgende voor hun bijdragen bij deze versie van de gids: Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge, en de rest van het personeel van Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Educators for Social Responsibility. Alle rechten voorbehouden. Verzoeken om toestemming om het geheel of een deel van deze gids te herprinten moeten worden gericht aan: Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Stuur opmerkingen over deze gids, of e-mail verzoeken over herdrukrechten, naar: educators@esrnational.org.

---

Terug naar Boven