10 geweldige dingen over zwanger zijn
Oké, nu weet ik dat sommige van deze niet altijd van toepassing zijn - we hebben allemaal die lul ontmoet die het niet uitmaakt of je zwanger bent en die de deur niet voor je openhoudt, zelfs als je een zak met hamers draagt drie trappen op – maar over het algemeen er zijn een paar voordelen om opgelicht te worden.
10 stiekeme geweldige dingen over zwanger zijn
1/ "Ik heb er geen zin in" is een geldig excuus om onder bijna alles uit te komen.
Geen zin om naar het karaokedebuut van je collega's te gaan, het zien van een documentaire over de sociale gewoonten van chinchilla's, of vrijwilligerswerk doen op de school van uw kind om de kermis te organiseren? "Ik heb er gewoon geen zin in" als je zwanger bent, is daarboven met "Ik heb diarree" omdat niemand zich in de details wil wagen.
2/ Mensen willen dat je de hele tijd gaat zitten en hun stoelen aanbiedt.
Natuurlijk kan dit vervelend worden (vooral bij oudere mannen die denken dat rechtop staan nadelig is voor jou en je ongeboren kind), maar hoe geweldig is het om naar de familiepicknick te gaan en niet te hoeven zoeken naar een open tuinstoel? “Sorry tante Maria, ga je glimmende nieuwe heup ergens anders uitrusten, Ik moet taart eten."
3/ Mensen bieden aan om spullen voor je te dragen.
Dit is op de een of andere manier nooit van toepassing op schreeuwende peuters - maar met boodschappen, zakken vuil, en 50 pond zakken rotini van Costco, er zal vaak iemand opstaan en vragen of je hulp wilt. Opnieuw, sommige mensen zullen erop aandringen dat ze je helpen met die verraderlijke zak met wattenbolletjes, maar dat is een kleine prijs om te betalen voor het krijgen van een gigantische zak hondenbrokjes in je auto. Zorg er wel voor dat je koffer niet vol zit met gênante rotzooi zoals lege zakken McDonald's, Sour Patch Kids en Pop Tart dozen met een rol willekeurig toiletpapier van toen je neus op onverklaarbare wijze liep zonder reden.
4/ Er wordt van je verwacht dat je veel eet.
Ik hou vooral van oud, Europese dames op dit gebied. Ze blijven je pasta geven, gebakjes, en perogies en zeggen, "eten, eten, yu nid om te eten". Het zijn ook dezelfde vrouwen die je vertelden dat je niet te slim moest zijn, anders wil geen enkele goede man met je trouwen, maar het zijn geweldige koks, dus je laat het glijden.
5/ Je kunt het huilen de schuld geven van de zwangerschap.
Telefoon reclame? Aflevering van Grey's Anatomy? Preview voor Kung Fu Panda 14? Voel je vrij om in onbeheersbaar huilen uit te barsten als je zo geneigd bent, omdat mensen dit soort uitbarstingen van je verwachten. Plus, Ik vind het belangrijk dat je dit soort emoties loslaat, zodat het niet in gas verandert.
6/ Je kunt vergeetachtigheid de schuld geven van de zwangerschap.
Er zijn veel onderzoeken geweest die zwangerschapshersenen hebben verdisconteerd, maar ik denk dat die mensen gewoon in de war zijn en een groot koel glas nodig hebben. Mensen vinden deze vervelende eigenschap best vertederend als je zwanger bent, dus sla een paar vergaderingen en verjaardagen over terwijl je zwanger bent om te profiteren van deze maas in de wet.
7/ Je kunt de zwangerschap de schuld geven van geweld.
Sommige vrouwen voelen zich helemaal zacht en nesty tijdens hun zwangerschap en sommige vrouwen willen op de motorkap springen van de auto die hen afsneed, en steken hun vuisten door de voorruit als de Terminator. Ik probeerde een juridische verdediging tegen zwangerschapshormoon te vinden, maar alles wat ik vond was de PMS-verdediging waarbij een vrouw vrijuit ging omdat ze haar vriend had vermoord. Dus ik weet zeker dat je een goede zaak zou kunnen opbouwen met "de woede" als verdediging als je de man uitschakelt die het laatste koekje at tijdens de wekelijkse statusvergaderingen. Misschien juridisch advies inwinnen voordat u hiermee verder gaat.
8/ Mensen zijn vriendelijker.
Misschien betekent zwanger zijn voor sommige mensen dat je als zorgzaam en aardig genoeg werd beschouwd om zwanger te worden, omdat vreemden je meer benaderbaar zullen vinden en zullen, daarom, vriendelijker tegen je zijn. Dit legt ook een mooie basis voor huilen, vergeetachtigheid en gekke woede omdat mensen aannemen dat je goed bent in je kern, dus laten ze veel dingen los.
9/ Je hoeft het er niet in te zuigen.
Ah, rekbare broek. mmm, taco's. Ga ervoor schat, want niemand zal merken of schelen dat je aan de bobbel hebt toegevoegd. Hopelijk, enkele oude Europese vrouwen helpen je bij dit streven.
10/ Mensen lachen naar je.
Vreemdelingen houden van zwangere vrouwen en stille pasgeborenen, maar ze haten kinderen. Sorry, het is een feit, dus je moet profiteren van alle mensen die naar je glimlachen in de gangpaden van Walmart terwijl je aan het winkelen bent voor mammoet-mamma-slipjes, want het zullen dezelfde mensen zijn die je de harige oogbol geven als je drie- jarige springt in Linda Blair-schuim als je geen Skittles voor hem wilt kopen.
Natuurlijk, er is altijd het punt dat je daarbinnen een geweldig klein persoon kweekt, maar hoe saai is dat? Ga nu verder, vergeet de doop waar je naartoe moest gaan en eet iets terwijl je tegen telemarketeers schreeuwt.
Onze volgende aanbevelingen:Gemakkelijkste geboorten ooit Previous:Films die zwangere vrouwen en nieuwe ouders nooit mogen kijken Next:8 dingen die ik wou dat iemand me had verteld over het krijgen van een baby 
