• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

8 dingen die ik gewild had dat iemand me had verteld over een baby krijgen

Bij de geboorte van je eerste kind, komen de lessen hard en snel. Voordat je probeert die broodvormige maxi-inleg in je standaard Fruit of the Looms te proppen, hier zijn 8 dingen die ik gewild had te weten over een baby krijgen.

1. Je vruchtwater breekt niet gewoon en stopt dan

Eenmaal gebroken, ben je eigenlijk een lekkende kraan tot de baby arriveert. Dit is misschien niet zo opvallend als je al diep in de barsting zit wanneer het gebeurt, maar als je toevallig aan het afwassen bent of iets anders even verticaals doet, met de baby die pas na 14 uur verschijnt (ik spreek uit ervaring), ga je je chronisch vochtig voelen voor een tijdje.

2. Reuzachtige maxi-inlegjes.

Gerelateerd aan #1, de maxi-inlegjes die je in het hospital krijgt zijn meer zoals worsten voor je schaamstreek. Hoe krijg je die in je normale onderbroek, vraag je je misschien af? Je doet het niet. In plaats daarvan krijg je iets dat lijkt op een paar rekbare mesh-hotpants. Je voelt je nooit sexier, of mooier, dan wanneer je die aantrekt en dat worstje erin stopt.

3. Je partner kan een gave zijn of een pijn in je kont.

In de dikte van de barsting wil je misschien dat je partner je een rugmassage geeft, een kus op je voorhoofd, of geruststellende handen knijpt. Af en toe wil je dat de liefde van je leven je gewoon met rust laat. Beiden zijn normaal, maar het is een goed idee om je partner van tevoren een seintje te geven, zodat je niet tussen de weeën door te maken hebt met een knorrig persoon in de hoek van de barstingkamer dat mompelt: "Wat heb IK gedaan?"

4. Kijken naar de weeënmonitor is niet altijd nuttig.

Het is het beste om niet naar de weeënmonitor te kijken als je het kunt vermijden, of naar de nep-vrolijke gezichten van je partner en de barstingverpleegkundige, die aan de monitors geplakt zitten als must-see TV en precies weten hoe erg de volgende golf zal zijn. Je zult het snel genoeg weten.

5. Je wordt mogelijk gekneed als een bal deeg.

Direct na het baren van je baby, begint dezelfde verpleegkundige die je de hele orde heeft aangemoedigd en begeleid, je buik te kneden alsof het de meest koppige bal deeg ter wereld is om de placenta los te maken. Dit kan bijna zo pijnlijk zijn als de barsting zelf en is de ultieme uiting van getrapt worden als je al ligt. Probeer je te herinneren dat ze eigenlijk geen sadist is (hoewel het kort zo kan voelen).

6. Het is niet altijd mooi.

Wees niet geschokt als de barstingkamerbadkamer na de geboorte van je bultje geluk lijkt op een bloedige misdaadplaats. Dit is normaal.

7. Je blijft geprikt en prodded.

Zelfs als je een gelukkig ongecompliceerde barsting hebt, zullen de verpleegkundiges je en je baby niet met rust laten uitslapen na de opwindende gebeurtenissen van de dag. Verwacht om elke paar uur gewekt te worden voor vitale functies. (We hadden een verpleegkundige die bijzonder dol was op het wegen van de baby midden in de nacht, liefst net nadat ze in een verse luier en sprei gewikkeld was, die allebei volledig moesten worden verwijderd voor het wegen. Het idee om de baby overdag te ontkleden en te wegen – je weet wel, toen we allemaal wakker waren – was simpelweg geen optie, om een of andere reden.)

8. De derde persoon begint.

Ongeacht hoeveel je zwert en belooft dat je dit nooit zal doen, binnen een paar uur na de geboorte van je kind begin je in de derde persoon te praten ("Mamahoudt van je zozeer!"), als Bob Dole. Als iemand weet wanneer dit ophoudt, laat het me weten.

Onze volgende aanbeveling: Wat je moet weten over pasgeborenen