8 dingen die ik wou dat iemand me had verteld over het krijgen van een baby

Met de geboorte van je eerste, de lessen komen snel en hard. Voordat je dat brood van een maxi-pad in je standaardformaat Fruit of the Looms probeert te proppen, hier zijn 8 dingen die ik wou dat ik had geweten over het krijgen van een baby.

1. Je water breekt niet zomaar en stopt dan

Zodra het breekt, je bent in wezen een lekkende kraan totdat de baby arriveert. Dit is waarschijnlijk niet zo merkbaar als je al in het heetst van de strijd bent wanneer het gebeurt, maar als je op dat moment de afwas doet of iets even verticaals doet, waarbij de baby pas 14 uur later verschijnt (ik spreek hier uit ervaring), je zult je een tijdje chronisch vochtig voelen.

2. Gigantische maxi-pads.

Gerelateerd aan #1, de maxi-pads die je in het ziekenhuis krijgt aangeboden, lijken meer op kussens voor je kruis. Hoe pas je die in je normale slipje, zou je redelijkerwijs kunnen vragen? Jij niet. In plaats daarvan, je krijgt iets dat eruitziet als een rekbare mesh-hotpants. Je zult je nooit sexyer voelen, of mooier, dan wanneer je die aantrekt en dat sierkussen erin schuift.

3. Je partner kan een uitkomst zijn of een pijn in je kont.

In het heetst van de strijd, misschien wilt u dat uw partner u ruggegraat geeft, voorhoofdkusjes, of geruststellend knijpen in de hand. Afwisselend, misschien wil je dat de liefde van je leven je gewoon met rust laat. Ofwel is normaal, maar het is een goed idee om de partner van tevoren op de hoogte te stellen, zodat u niet aan het dealen bent, tussen weeën, met een chagrijnig persoon in de hoek van de verloskamer mompelend, "Wat deed l doen?"

4. Kijken naar de contractiemonitor is niet altijd nuttig.

Het is het beste om niet naar de samentrekkingsmonitor te kijken als je het kunt helpen, of de nep-vrolijke gezichten van je partner en de verloskundige, die als onmisbare tv aan de monitoren gekluisterd zullen zijn en precies zullen weten hoe erg de volgende golf zal zijn. Je zult het snel genoeg weten.

5. Je wordt misschien gekneed als een bal deeg.


Direct nadat je je baby ter wereld hebt gebracht, diezelfde verpleegster die je door de hele beproeving heeft aangemoedigd en begeleid, begint op je buik te kneden alsof het 's werelds meest koppige deegbal is om de placenta los te maken. Dit kan bijna net zoveel pijn doen als de bevalling zelf en is de ultieme belichaming van geschopt worden als je down bent. Probeer te onthouden dat ze dat niet is, in feite, een sadist (ook al voelt dat misschien even zo).

6. Het is niet altijd mooi.

Schrik niet als de badkamer in de geboortekamer lijkt op een bloederige plaats delict kort nadat je je bundel van vreugde hebt afgeleverd. Dit is normaal.

7. Je wordt nog steeds gepord en gepord.

Ook al geniet je van een zalig ongecompliceerde bevalling, de verpleegsters laten u en uw baby niet rustig slapen van de spannende gebeurtenissen van de dag. Verwacht ten minste om de paar uur gewekt te worden voor vitale statistieken. (We hadden een verpleegster die vooral dol was op het wegen van de baby midden in de nacht, bij voorkeur nadat ze net in een schone luier en swaddle was gewikkeld die beide volledig moesten worden verwijderd voor het wegen. Het idee om de baby overdag uit te kleden en te wegen - je weet wel, toen we allemaal wakker waren - was gewoon een nonstarter, om de een of andere reden.)

8. De derde persoon begint.

Ongeacht hoeveel je op en neer zweert, je zult dit nooit doen, binnen een paar uur na de geboorte van uw kind begint u in de derde persoon te spreken (“Mama houdt zo veel van u!”), zoals Bob Dole. Als iemand weet wanneer dit stopt, laat het me weten, alsjeblieft.

Onze volgende aanbevelingen: Wat u moet weten over pasgeborenen