• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

10 kinderopvoedingsmethoden die werken, volgens experts

Popquiz: Heb je je kind ooit, oh, een dozijn keer gevraagd om iets te doen, en doen ze alsof je slechts een ruis van wind in de bomen bent? ("Tijd om naar binnen te komen voor het avondeten, Timmy!" **grillen**) Of nog beter, hebben ze je ooit keihard – agressief! – getrotseerd in je gezicht? ("Tijd om naar binnen te komen voor het avondeten, Timmy!" … "Nee!") Als je ouder bent, is het antwoord natuurlijk ja! Zo gaan kinderen nu eenmaal. Maak je geen zorgen, mam en pap, het is niets persoonlijks.

"Gedrag is hoe kinderen, jonge kinderen vooral, ouders en verzorgers laten weten wat ze nodig hebben en wat er in hun wereld speelt," legt Annelise Cunningham uit, klinisch psycholoog en neonatale intensive care-afdeling neurodevelopmentele assessment en infant mental health postdoc-fellow bij Lurie Children's Little Ones-programma in Chicago. "Als hun gedrag alleen met straf wordt beantwoord en zonder verzekering, dan wordt een belangrijke kans om te leren en te modelleren wat te doen gemist – en het gedrag blijft voortduren."

Natuurlijk zijn uitleg en verzekering niet altijd genoeg om een boodschap over te brengen. En helaas moeten ouders typisch iets een aantal keer proberen om te zien of het werkt. "Kinderen geven je alle informatie die je nodig hebt bij het uitproberen van nieuwe disciplinetechnieken," zegt Cunningham. "Je hoeft alleen consistent te blijven en te letten op hoe ze reageren."

Op zoek naar manieren om ongewenst gedrag te verbannen terwijl je liefdevol en mindful blijft? Hier zijn 10 door experts ondersteunde kinderopvoedingstactieken voor kinderen van 4 jaar en ouder.

1. Bevorder veilige hechting

Voordat je je opmaakt om aan je kind's gedrag te werken, is het imperatief om je relatie te evalueren. Krijg je genoeg één-op-één-tijd (tijd waarin je je verdiept in hun wereld en niet stuurt of bekritiseert)? Lijkt hun gedrag een roep om aandacht?

"Ongeacht je tactiek om te disciplineren, jouw primaire fundament moet een veilige heching zijn met je kind," legt Cunningham uit. "Je kunt de fancyste grafieken en de meest gecompliceerde technieken hebben, maar uiteindelijk wordt kinders gedrag gereguleerd door hun relatie met hun ouders en/of verzorgers. Elk kind is verschillend in wat zal werken, maar de beste voorspeller van 'goed gedrag' is veilige heching."

En als je plotseling druk voelt – niet. Er is geen behoefte om je kind naar een pretpark te brengen om kwaliteitstijd te krijgen. Of het nu bij badtijd of bedtijd is, legt Cunningham uit dat je goed bent zolang je je kind je onverdeelde aandacht geeft en ze de show laten lopen, als het ware.

2. Gebruik de Herinneringsplek

In plaats van time-out, raadt Sharon Silver, oprichter van Proactive Parenting en auteur van "Stop Reacting and Start Responding: 108 Ways to Transform Behavior into Learning Moments", aan dat oudere kinderen even tijd doorbrengen in de Herinneringsplek. Een uitbreiding van een peutertactiek die ze aanraadt – "je slaat, je zit" – is de Herinneringsplek een kans voor kinders geheugen te refreshen over wat ze moeten doen.

"Wanneer een kind iets onpasselijks doet of uithaalt, vraag ze om in een bekende plek te zitten en alsjeblieft te onthouden wat ze moeten doen," zegt Silver. "Wees empathisch en vraag hoe lang ze nodig hebben – een minuut? Twee? Geef ze dan de kans om hun gedrag te corrigeren."

3. Introduceer een gedragsgrafiek

Voor ouders die een gedragsgrafiek kunnen bijhouden – en voor kinderen die erop reageren – adviseert Cunningham om het zo simpel mogelijk te houden. "Kies de een of twee gedragingen waar je het hardest aan wilt werken," raadt ze aan. "En zorg dat de doelen specifiek en haalbaar zijn, anders zullen kinderen zich verslagen voelen." Op een andere manier gezegd: Je kunt het doel van je grafiek niet maken dat kinderen 'luisteren'; dat is veel te breed. In plaats daarvan, verfijn het tot iets als 'geen onderbreken tijdens het avondeten' of 'elke dag je huiswerk afmaken'.

4. Zwijg... stel dan vragen

Je vangt je kind snoep stelen uit de kast – wat is je kniejerkreactie? Is het schreeuwen? Ze vertellen wat ze fout doen? Stop daar meteen. Volgens Silver moet je het tegenovergestelde doen en zwijgen (wat, eerlijk gezegd, veel meer zegt dan schreeuwen).

"Kom niet uit de startblokken schreeuwend," legt ze uit. "Wanneer je je kind betrapt op iets wat ze niet mogen, weten ze het; ze voelen het. Zwijg en laat de situatie een bewustzijn voor ze creëren." Daarvanaf kun je een korte standaarduitspraak gebruiken die je misschien in je arsenaal hebt (een favoriet van haar was "Kerel, slechte keuze!") en dan vragen stellen die hen helpen antwoorden te vinden en echt te leren.

"Stellingen en beschuldigingen laten kinderen zich als mislukkingen voelen en de boodschap die je probeert over te brengen zakt niet in," vervolgt Silver. "Wanneer je vragen stelt, geef je ze uiteindelijk antwoorden, maar je laat hun brein werken dus ze bedenken ze zelf."

5. Probeer opnieuw

Een ander favoriet van Silver voor pubers en tieners: "Probeer opnieuw." "Probeer opnieuw – wat rustig, ferm en uitgerekt gezegd moet worden ("probeeer opnieuuw") – zijn twee van de meest magische woorden voor ouders en verzorgers," zegt ze. "Opnieuw, je schijnt het licht, creëer een leerzaam moment en geef kinderen de kans om het juiste zelf te doen." (Volledige openbaarmaking, ik heb dit recent met mijn eigen kinderen gebruikt, en alles wat ik kan zeggen is *chef's kiss!*)

6. Roep een time-out... of time-in

De American Academy of Pediatrics (AAP) merkt op dat time-outs nuttig kunnen zijn wanneer een specifieke regel wordt overtreden en ze met een waarschuwing gegeven worden (bijv. "Doe dat nog een keer, dan moet je in time-out.") Hun algemene aanbeveling is één minuut per leeftijd, met de optie om oudere kinderen zelf te laten beslissen hoe lang ze nodig hebben om af te koelen.

Echter, voor ouders die niet van time-out houden, probeer time-in. "Time-in kan vooral nuttig zijn voor kleine kinderen die moeite hebben met het navigeren van hun grote gevoelens," zegt Cunningham. "Je wilt niet dat kinderen denken dat ze wanneer ze een moeilijke tijd hebben, alleen hoeven te zijn. Probeer knuffelen en erover praten."

7. Vind de juiste motiver

Terwijl het idee van geen toetje een serieuze motiver kan zijn voor je vriendes kind, betekent dat niet dat het voor de jouwe werkt. Een sleutel om kinderopvoedingstechnieken effectief te maken is ze af te stemmen op je kind. Met andere woorden, als het idee van schermtijd verliezen of een aankomende afspraakje je kind meer motiveert, daar moet je beginnen.

"Een ouder kent hun kind het beste – wat het meest voor hen telt, wat ze motiveert, wat ze reageren en wat ze het meest interesserend vinden.

Deze kennis kan je helpen beslissen wat de beste, meest effectieve consequentie is," zegt dr. Brandon Smith, fellow in algemene academische pediatrie in de afdeling Pediatrie bij Johns Hopkins in Baltimore. "Dat gezegd, het moet ook redelijk en niet te hard zijn! Voor oudere kinderen kunnen ouders zelfs vragen wat zij denken dat de consequentie of straf zou moeten zijn en dat gebruiken om hun eigen beslissing te helpen maken."

8. Kies je strijdjes

Hot tip: Ondanks wat Instagram je wil laten geloven, zijn nogens kinderen perfect, en proberen elk enkel ding wat ze 'fout' doen te corrigeren is gewoon niet mogelijk – en het zal dingen onprettig maken voor iedereen.

"Toen mijn zoon kleiner was, was hij een wild kind," zegt moeder van één Jen Opinksi uit Los Angeles. "Initiatief probeerde ik elk klein ding wat hij deed te corrigeren, en het maakte dingen alleen erger. Eenmaal ik loser werd en alleen de serieuze dingen aanpakte, kalmeerde hij eigenlijk af – en ik ook!"

9. Ruil lege dreigementen voor uitleg

Ben je überhaupt een ouder als je nog nooit gedreigd hebt met iets wat je absoluut nul intentie had om te doen? Iedereen heeft het gedaan. Hier is het ding: Doe het vaker genoeg en je kind is je op de hok.

"Kinderen zullen nooit geloven dat je hun iPad voor het komende jaar wegnemt als je dat elke dag zegt," zegt Smith. "Het is een lege dreiging die gedrag niet zal aanpakken. Dat gezegd, oudere kinderen hebben consistente grenzen, lijnen en consequenties nodig. Laat pubers en tieners weten wat ze (echt) zullen verliezen als consequentie van tevoren en leg uit waarom. Dit is nuttig, omdat oudere kinderen de links tussen acties en consequenties begrijpen."

10. Los de teugels

Tienergedrag kan wanhopig maken, maar voor ouders van oudere kinderen: Probeer te onthouden, een tiener zijn is niet precies een wandeling in het park. Volgens Smith zit onder al het gepeuter tussen ouders en pubers en tieners het kwestie van controle. "Veel tieners denken dat ze geen controle hebben over iets in hun leven," legt hij uit. "Geef ze een beetje van die controle terug wanneer je kunt, terwijl je nog steeds de delen vasthoudt die het meest voor je uitmaken om hen te helpen gezond en veilig op te groeien."