• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

Over het niet tegenhouden van vreugde

Vanwege een aantal gezondheidsproblemen waarvan mijn man en ik al wisten lang voordat we begonnen met het proberen om kinderen te krijgen, we moesten proberen zwanger te worden in een fertiliteitskliniek. Dat proces is niet leuk. Helemaal niet.

Maar na onze derde maand van proberen, Ik ging voor mijn bloedzwangerschapstest. Later die dag, we kregen het telefoontje dat ik me de afgelopen negentig dagen had voorgesteld, en in zekere zin de afgelopen 31 jaar van mijn leven. Ik zette mijn telefoon op de luidspreker en pakte mijn man vast. “Ik bel met geweldig nieuws, ’ zei de verpleegster. "Je bent zwanger!"

Mijn man en ik begonnen te schreeuwen. Het enige wat ik me herinner is dat ik zei:"we worden ouders!"

We hingen op en keken elkaar alleen maar aan. We hadden het gedaan. De achtbaan van het gemedicaliseerde proces van het maken van baby's was voorbij. We zouden een kind krijgen, en het groeide in mij terwijl we spraken.

We hebben meteen onze families gebeld.

Deze gelukkige jongen zou ieders eerste kleinkind worden, eerste nicht of neef, eerste achterkleinkind. We kregen de gezichten van onze ouders te zien toen we hen vertelden dat ze grootouders zouden worden. We belden onze vrienden die bij ons waren op de vruchtbaarheidsreis en deelden het nieuws. Naast onze bruiloft, het was de gelukkigste dag van mijn leven.

Alle tekenen wezen op een gezonde zwangerschap.

Ik deed de eerste week elke ochtend een zwangerschapstest, en elke dag werd de lijn donkerder en kwam sneller omhoog dan de dag ervoor. Ik was uitgeput. Mijn borsten groeiden met de dag. Geen spotten. Bij elk zwangerschapssymptoom, Ik voelde me opgelucht dat het de goede kant op ging.

Mijn man en ik maakten een clandestiene reis naar Babies R Us en testten kinderwagens uit.

Hij wreef over mijn buik en nam elke dag afscheid van onze baby voordat we gingen werken, en 's nachts praatten we ermee, buik-aan-buik leggen zodat hij ook zijn vader kon leren kennen. We hebben een geheime kinderkamer Pinterest-bord gemaakt. We gingen naar het strand en kochten een onmogelijk kleine onesie met een krab op de kont, het eerste souvenir van onze baby. We hadden vijf weken pure, onvervalst geluk. We hielden ons niet in.

Vervolgens, bij wat we dachten dat ons afscheidsbezoek aan de fertiliteitskliniek zou zijn, we gingen voor een echo.

Een formaliteit voordat ze me overdroegen aan mijn verloskundige. Ik praatte met de techneut terwijl ik op de tafel klom. Mijn man kneep in mijn hand. We zouden onze baby voor het eerst zien.

De vruchtzak was er, maar het was leeg.

Geen baby binnen. aangetaste eicel, we leerden dat het heette.

De volgende maand was de moeilijkste van ons leven.

Ik was een omhulsel van een persoon, zo leeg als de zak die was gegroeid, onbewoond, in mij. Ik kon alleen maar naar de muur staren en huilen.

Nutsvoorzieningen, zeven weken na die vreselijke echo en de D&C-procedure die een paar dagen later volgde, we wachten tot mijn menstruatie verschijnt en dan kunnen we het opnieuw proberen.

Maar hoe verdrietig ik ook ben over het verlies van deze zwangerschap, waar ik het meest verdrietig om ben, is onze verbrijzelde onschuld.

De volgende keer, Ik ga niet die pure opgetogenheid voelen die ik voelde toen ik het telefoontje kreeg van onze verpleegster. Onze opwinding zal worden getint met de wetenschap dat de hamer van slecht nieuws elk moment kan vallen en alles aan stukken kan slaan.

En dan voel ik me boos.

Omdat ons uiteindelijke kind, degene die voorbij de ontgroening komt die zwangerschap is, verdient beter dan dat. Het verdient ons opgewonden geschreeuw op het moment dat we leren over het bestaan ​​ervan. Het verdient het om degene te zijn die de onvergetelijke blik op het gezicht van mijn schoonmoeder veroorzaakte toen we zeiden:"Je wordt oma!" Het verdient de feestelijke bloemen die mijn schoonouders ons stuurden de dag nadat we het blijde nieuws hadden gedeeld. En het zal die dingen waarschijnlijk niet krijgen, omdat ik denk dat niemand van ons diezelfde emoties zou kunnen opbrengen, zelfs als we het probeerden.

In plaats daarvan, het zal in eerste instantie een mix van voorzichtigheid krijgen, angst, en onzekerheid.

Zijn grootouders zullen waarschijnlijk niet zo snel van het bestaan ​​​​te weten komen, en de blik op hun gezichten als we ze vertellen dat het anders zal zijn, hun ouderinstinct om hun kinderen tegen pijn te willen beschermen, verving in eerste instantie de opwinding van het naderende grootouderschap. Ik ga me waarschijnlijk pas aanmelden voor e-mails die me wekelijkse updates over de grootte van de baby geven als ik het eerste trimester voorbij ben, opdat ik niet opnieuw de pijn zou ervaren van het controleren van mijn e-mail de dag na de echo en vier verschillende e-mails zien die me informeren dat onze baby, waarvan we nu wisten dat die nooit zou bestaan, zou zo groot zijn als een olijf. Vroege zwangerschap zal meer over zelfbehoud en angst gaan dan over iets anders.

Maar zelfs gezien dit alles, Ik ben zo blij dat we onze vreugde de afgelopen ronde niet hebben tegengehouden.

Ik ben blij dat we onze families en goede vrienden vertelden, in plaats van te wachten en ze dan in één adem te vertellen dat we zwanger waren, maar nu niet. Ik ben blij dat we die onesie hebben gekocht, onze toegeeflijkheid aan optimisme in het eerste trimester dat we nooit meer zullen hebben. Ik ben blij dat ik elke week leerde over mijn kleine sesamzaad/bosbes/framboos, want de volgende keer doe ik het niet.

Bovenal, Ik ben blij dat ik me volledig heb laten gaan en dat exquise geluk heb ervaren. Ik kan niet wachten om onze uiteindelijke baby in mijn armen te houden, zodat ik het opnieuw kan ervaren, en misschien een beetje meer koesteren omdat je weet wat er voor nodig was om het terug te krijgen.

Volgende aanbevolen:23 dingen die ik wou dat iemand me vertelde over zwangerschap na een miskraam