• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Over Het Niet Terughouden Van Vreugde

Vanwege enkele gezondheidsproblemen die mijn man en ik al lang voor we begonnen met proberen kinderen te krijgen kenden, moesten we proberen te conceptie in een vruchtbaarheidskliniek. Dat proces is niet leuk. Overhaupt niet.

Maar na onze derde maand proberen, ging ik voor mijn bloedzwangerschapstest. Die dag kregen we de telefoontjes die ik de afgelopen negentig dagen had voorgesteld, en op een manier, de afgelopen 31 jaar van mijn leven. Ik zette mijn telefoon op luidspreker en pakte mijn man. 'Ik bel met geweldig nieuws,' zei de verpleegkundige. 'Je bent zwanger!'

Mijn man en ik begonnen te schreeuwen. Alles wat ik me herinner te zeggen is: 'we worden ouders!'

We legden onthoofd en keken elkaar gewoon aan. We hadden het gedaan. De achtbaan van het gemedicaliseerde babymaakproces was voorbij. We gingen een kind krijgen, en het groeide in mij toen we spraken.

We belden onze families onmiddellijk.

Deze gelukkige kid was ieders eerste kleinkind, eerste nicht of neef, eerste achterkleinkind. We mochten de gezichten van onze ouders zien toen we ze vertelden dat ze grootouders zouden worden. We belden onze vrienden die met ons op de vruchtbaarheidsreis waren en deelden het nieuws. Naast onze bruiloft, was het de gelukkigste dag van mijn leven.

Alle tekens wezen naar een gezonde zwangerschap.

Ik deed elke ochtend een zwangerschapstest de eerste week, en elke dag werd de lijn donkerder en kwam sneller omhoog dan de dag ervoor. Ik was uitgeput. Mijn borsten groeiden dagelijks. Geen bloedverlies. Met elk zwangerschapssymptoom voelde ik verlichting dat dingen goed gingen.

Mijn man en ik maakten een geheime trip naar Babies R Us en testten loopwagentjes.

Hij af mijn buik en zei dag tegen onze baby elke dag voor we naar werk gingen, en 's avonds praatten we ermee, buik-tegen-buik liggend, zodat het zijn vader ook kon leren kennen. We maakten een geheim kinderkamer Pinterest-bord. We gingen naar het strand en kochten een onmogelijk klein overhemdje met een krab op de billen, onze baby's eerste souvenir. We hadden vijf weken van zuivere, ongemengde geluk. We hield niet terug.

Toen, bij wat we dachten ons afscheidsbezoek aan de vruchtbaarheidskliniek te zijn, gingen we voor een echo.

Een formaliteit voordat ze me aan mijn gynaecoloog zouden overhandigen. Ik kletste met de technicus terwijl ik op de tafel klom. Mijn man knijpte mijn hand. We gingen onze baby voor het eerst zien.

De vruchtzak was er, maar hij was leeg.

Geen baby binnenin. Winderei, leerden we dat het heette.

De volgende maand was de zwaarste van ons leven.

Ik was een schil van een mens, zo leeg als de zak die onbewoond in mij was gegroeid. Al wat ik kon doen was naar de muur staren en huilen.

Nu, zeven weken na die vreselijke echo en de kuretaje die een paar dagen later volgde, wachten we op mijn menstruatie te komen en dan kunnen we weer proberen.

Maar zo verdrietig ik ook ben over het verlies van deze zwangerschap, wat ik het meest verdrietig vind, is ons gebroken onschuld.

De volgende keer ga ik die zuivere extase niet voelen die ik voelde toen ik het telefoontje van onze verpleegkundige kreeg. Onze opwinding gaat getint zijn met de kennis dat de hamer van slecht nieuws op elk moment neer kan slaan en alles in stukken kan slaan.

En dan voel ik woede.

Want ons toekomstige kind, degene die het door de hazing die zwangerschap is, haalt, verdient beter dan dat. Het verdient onze opgewonden schreeuwen het moment dat we van zijn bestaan leren. Het verdient het onvergetelijke gezicht op mijn schoonmoeder toen we zeiden: 'Je wordt oma!' Het verdient de vieringsbloemen die mijn schoonouders ons de dag na het delen van het geluk stuurden. En het zal die dingen waarschijnlijk niet krijgen, omdat ik niet denk dat we die emoties ooit weer kunnen oproepen, zelfs als we het proberen.

In plaats daarvan krijgt het aanvankelijk een mengsel van voorzichtigheid, angst, en onzekerheid.

Zijn grootouders zullen waarschijnlijk niet zo snel van zijn bestaan te horen krijgen, en het gezicht op hun gezichten als we het vertellen zal anders zijn, hun ouderdomstinct om hun kinderen te beschermen van pijn eerst de opwinding van komende grootouderschap overtroefend. Ik zal me waarschijnlijk niet aanmelden voor e-mails die me wekelijkse updates geven over de grootte van de baby tot ik voorbij het eerste trimester ben, om niet opnieuw de agonie te beleven van mijn e-mail checken de dag na de echo en vier verschillende e-mails zien die me informeren dat onze baby, die we nu wisten nooit zou bestaan, de grootte van een olijf zou zijn geweest. Vroege zwangerschap zal meer gaan over zelfbehoud en angst dan over iets anders.

Maar gegeven al dit, ben ik zo blij dat we onze vreugde deze ronde niet terughielden.

Ik ben blij dat we onze families en goede vrienden vertelden, in plaats van te wachten en ze dan in één adem te vertellen dat we zwanger waren maar nu niet meer. Ik ben blij dat we dat overhemdje kochten, onze uitgave van eerste-trimester-optimisme die we nooit meer zullen hebben. Ik ben blij dat ik elke week leerde over mijn kleine zaadje/besje/framboos, want de volgende keer zal ik dat niet doen.

Meest van alles, ben ik blij dat ik mezelf voluit liet gaan en die exquisite geluk ervoerde. Ik kan niet wachten om ons toekomstige baby in mijn armen te houden, zodat ik het weer kan ervaren, en misschien het iets dieper waarderen voor wat het gekost heeft om het terug te krijgen.

Aanbevolen volgende: 23 Dingen Die Ik Wou Dat Iemand Me Had Verteld Over Zwangerschap Na Een Miskraam